Немного о бизнесе по продаже ПО

Написать этот пост на хабре меня побудила существующая путаница с терминами, связанными с бизнесом по продаже лицензий на ПО. Очень часто разговор о бизнесе по продаже ПО рано или поздно сводится к спору или просто непониманию вокруг того или иного термина или концепции.

Особенно тяжело разговаривать с чистыми «технарями», которые профессионально пишут программы, создают сайты, администрируют железо и ПО, но путают дистрибуторов с реселлерами.

Поэтому я попробую описать, как зарабатывают деньги на продаже лицензий, какие бизнес-роли существуют в этом процессе. Также я затрону вопрос о марже, примерном ее распределении и некоторых других вещах. Я постараюсь описывать наиболее распространенные случаи, которые не завязаны на конкретную компанию.

Продажа лицензий на ПО
Обычная схема поставки лицензий выглядит так:

Вендор – это производитель ПО, точнее, тот, кому принадлежат права на ПО (примеры вендоров – Adobe, Microsoft, Autodesk). Вендор заключает с дистрибутором договор, регулирующий передачу прав на лицензии и разрешающий дистрибуцию (т.е. перепродажу лицензий реселлерам с целью их перепродажи конечным пользователям).
Реселлер заключает с дистрибутором сублицензионный договор, который позволяет продать лицензию только конечному потребителю (обычно это так, редко какой вендор разрешает субдистрибуцию, это чревато потерей контроля над каналом и появление демпингующих компаний). Если рассмотреть конечную стоимость, то примерные денежные доли выглядит как 70%-20%-10% (вендор — дистрибутор-реселлер).

Естественно, это в «среднем по больнице», так как распределение %% зависит от множества факторов – если продукт продается «как горячие пирожки», то % у дистрибутора и реселлера меньше, а если нужны серьёзные усилия, или если продукт или вендор новый и им нужно заинтересовать дистрибуторов и реселлеров, то и 50%, и даже больше может идти реселлеру. Опять же, если реселлер является “большим” (т.е. много продает, а не имеет много офисов), или если реселлеров совсем немного (продают уникальный продукт), то дистрибуторская доля перераспределяется. Иногда, в случае эксклюзивных вещей, реселлер является дистрибутором и получает большой процент.

Зачем нужен дистрибутор?
У большинства людей сразу возникает вопрос, зачем нужен дистрибутор (особенно часто этот вопрос возникает у реселлеров, трансформируясь в «как стать дистрибутором?»). В российских условиях дистрибуторы решают вопросы платежей за границу и таможенную очистку лицензий, а также все, что связано с логистикой продукта (если продукт поставляется в виде коробок, то практически невозможно ввезти продукт, не имею специально обученных людей, знающих как это делается).

Российские производители тоже активно работают с дистрибуторами, так как каждый дистрибутор, по факту, является ключом к нескольким тысячам локальных реселлеров, которые приучены к его логистике, формам отчетности, ритму платежей и т.д…

Дистрибуторов по определению не может быть слишком много – заключение дистрибуторского договора является серьёзным усилием как с юридической, так и с организационной точки зрения – и дистрибутор, и вендор должны выделить ответственных людей, которые будут организовывать документооборот, размещать заказы, разрешать сложные ситуации.

Точно так же и дистрибутор не может поддерживать (скажем так – одинаково хорошо поддерживать) множество вендоров, как крупных, так и мелких. Все так или иначе упирается в конкретных людей, которые должны как минимум разбираться в прайс-листе производителя. Этим людям надо платить зарплату и нести другие расходы.

Зачем нужен реселлер?
Если дистрибуторы сами такие замечательные, почему они не продают лицензии сами напрямую конечным пользователям? Забирали бы себе всю маржу? На самом деле, это непростой вопрос, краткий ответ на который заключается в том, что дистрибуторский бизнес является бизнесом на обороте. Никто не обогащается, продав лицензий на NNNN тысяч долларов – задачей дистрибутора является постоянное поддержание канала продаж на определенном уровне. Конечно, если размер сделки существенно превышает среднюю в канале, то дистрибутор обрадуется, но ненадолго.

Если же дистрибутор захочет продавать лицензии напрямую (такие случаи бывают), то он встречается с проблемой каннибализации канала. С одной стороны, выглядит ловким трюком дать скидочу за счет своей большой маржи и получить себе клиента, но ведь среди реселлеров дураков нет – продолжать работу с таким дистрибутором никто не станет, а так любая компания-поставщик обычно держит как минимум 3 дистрибуторов (существует даже расхожая грубая штука: «1 – обнаглеет, 2 – передерутся, а 3 как раз будут блюсти баланс»), то у реселлера всегда есть выбор, куда уйти. И молчать о своем уходе он не будет, что повлияет на общую прибыльность канала.

Кроме того, реселлеры обычно знают своего клиента. Это в только в мечтах достаточно выставить на сайт продукт, заплатить в Яндекс.Директ и Гугль АдСенс и ждать, когда повалят заказы. На самом деле с клиентами надо постоянно общаться. Есть 2 ключевых момента в работе с клиентами – стоимость и время привлечения клиента. Для разных продуктов эти величины разные, но достаточно значительные. И чем больше размер сделки, тем больше реселлер «втирается в доверие», проводит встречи и «работает печенью».

Очень часто, для того чтобы получить клиента, многие реселлеры проводят сделку с нулевой прибыльностью или даже в убыток, чтобы позже получить прибыль за счет продаж этому клиенту.

Если же реселлером выступает системный интегратор, которому лицензии нужны под конкретный проект, то пытаться «объехать» его – очень глупо, просто потеряешь сделку. Но про системных интеграторов разговор отдельный и выходит за рамки этого обсуждения.

Далее, реселлерами могут быть, скажем, сети супермаркетов. Хотя они и не обладают никакими знаниями о ПО, они могут дотянуться до такой аудитории, до которой вообще никак не доберешься другими способами (и за это они «отжимают» производителей и до 60-80%).

Покупка лицензий с точки зрения покупателя

Теперь, когда мы немножко коснулись дистрибуторов и реселлеров, нужно рассмотреть, как лицензии выглядят с точки зрения конечного клиента. Здесь 2 основных момента:

1. Лицензии на ПО приобретаются либо сразу, либо в рамках различных enterprise-соглашений – в рассрочку несколькими платежами (обычно на 3 года с ежегодными платежами). Обычно сумма платежа достаточно большая.
2. Приобретаемые лицензии зачисляются на баланс предприятия и повышают его капитализацию (при правильном оформлении). Это очень важно для акционерных предприятий, менеджеры которых обычно стремятся увеличить именно капитализацию (и стоимость акций), а не прибыль. Конечно, все зависит от конкретного предприятия и поставленных целей, но важно помнить об этом – возможно, менеджеры в момент продажи борются за несколько миллионов капитализации, а не за экономию средств.

Говорят, что приобретаемые лицензии попадают в капитальные затраты (Capital Expenses = CAPEX).

Продажа лицензий с точки зрения реселлера

Для реселлера продажа лицензий выглядит как дискретный процесс, состоящий из отдельных сделок. Например, для маленького реселлера:

дата кол-во клиентов в месяц Доход, сумма (тыс $)
Jan-2010 20 4
Feb-2010 30 5
Mar-2010 35 7
April-2010 28 5
May-2010 30 6
June-2010 40 11


Обратите внимание, что уже с 1-го месяца продавец получает сумму в несколько тысяч долларов (начал продажу софта со своих друзей и знакомых), которая сразу попадает к нему в карман. Фактически, продавец почти сразу быстро выходит на хороший уровень продаж, если найдет несколько приличных клиентов, и начнет «в них» продавать. Многие реселлеры живут, имея всего несколько более-менее крупных клиентов и продавая им софт — на жизнь хватает и ладно.

Заключение
Тема, как вы догадываетесь, огромная, в одном посте ее никак нельзя осветить, ну я попытался хотя бы осветить основные термины. Совершенно не коснулся того, как дистрибуторы и реселлеры справляются с приходом облаков и принципа Pay-as-you-Go — покупатели хотят платить по чуть-чуть и вместо больших единовременных капитальных затрат нести маленькие операционные (Operational Expenses).

Постараюсь рассказать об этом в другой раз.

Кросс-пост с хабра http://alexeykovyazin.habrahabr.ru/blog/87052/

Трое в серверной, не считая админа 2.0. Глава 8 Цех кодирования.

Еще один способ оскорбить. Сам с собой. Куда пропадали китайцы. Крутые ребята. Росток ПОНОСа. Исчезновение сисадминов. Явление Пети. Повадки эйчаров. Лошадки MySQL. Предложение работы. Цех кодирования. Кент Бэк и его методы. Знак коэффициента. Sun Black Box. Метеорология.

Увидев, что мы впали в ступор, и нуждаемся в помощи, Миша-2 заторопился объяснить:
-На самом деле, все не так и сложно. К уравнению пространства Минковского добавляется еще один член, который соответственно добавляет к 4 традиционным измерениям пятое – информационное, дискретно описывающее состояния информационно обогащенной материи, в результате векторы взаимодействия…

Мы переглянулись, и Кирилл изумленно сказал:
-Еще никто не обзывал меня идиотом таким высокоинтеллектуальным образом!

Миша-2 смешался и замолчал. Миша-1 мыслил более практично и быстренько достал еще одну бутылочку и разлил ее по стопочкам. Мы все выпили. Миша-1 вдруг широко заулыбался и сказал, указывая на Мишу-2, который только пригубил стопочку:
-Ведь на самом деле вроде бы пью сам с собой, но это же не алкоголизм, да?

Миша-2 неодобрительно покачал головой и сказал:
-При расщеплении информационной сущности бывает так, что разделение происходит неоднородно и одна из половин… скажем так, глупее другой.
-Но-но, - добродушно погрозил своим АКМ Миша-1, - Не пропускай, а то штрафную налью.

Миша-2 продолжил:
- В общем, не вдаваясь в большие подробности, меняя напряженность поля ГОПа, можно переходить из одной информационной плоскости в другую.

-Это как вы с Мишей? - довольно невпопад спросил я. Есть у меня глупая привычка переспрашивать очевидные вещи.

-Не только, - отозвался Миша-2. – То, что делает АКМ – пример локального форка. Концентрируя большое информационное поле, можно переносить значительно большие объемы. Например, так решили проблемы с перенаселённостью в Китае.

-Погоди, - спросил Кирилл, - Так если они раздвоились, как вы, то проблема должна была только усугубиться – стало в 2 раза больше китайцев? И надо все время держать это информационное напряжение?

- Молодец, - уважительно покачал головой Миша-2, - Быстро доходит. Но с китайцами применили двухступенчатый процесс – это когда сначала делают форк, затем меняют полярность, так что основная ветка оказывается в другой плоскости, и потом производят слияние – и объект уже в другой плоскости.
-Ловко, - сказал Кирилл, - а что сказало китайское правительство?
-Оно выплатило кругленькую сумму за решение нерешаемой проблемы, - ответил Миша-2,

- Одно время, они, правда, пытались населять перебрасываемые деревни сотрудниками спецслужб, но потом перестали, и вместо этого стали отгружать диссидентов. Но IBM все равно – все прибывающие проходят форматирование и затем получают слегка модифицированную память.

-Как вы понимаете, тот, кто управляет информационным полем, управляет миром, и не только с точки зрения информации, - продолжил Миша-2., - Так что ставки достаточно высоки.

-Я вынужден повторить свой вопрос, который задал некоторое время назад, - сказал Кирилл, - Если мы столкнулись с такими крутыми ребятами, то почему до сих пор живы?
- Потому что вы можете переходите из плоскости в плоскость самостоятельно, без информационного поля, - ответил Миша-1. – Такие случаи случаются, но довольно редко. Поэтому такие люди очень ценны для IBM.

-Что-то я такого за собой не замечал, - сказал Сергей, - Бывает, конечно, заснешь, такое приснится… В гробу там, закопанным.. Брр.

- А раньше этой способности у тебя и не было, - ответил Миша-1, - Она появилась после запуска ПОНОСа, а вы оказались в самом эпицентре, но как-то умудрились выжить.

-Что значит – выжить?, - заинтересовался я.

- При запуске вокруг ростка происходит такое значительное возмущение информационного поля, что мало кто выживает – так колбасит между плоскостями, что мало не покажется. Проверено печальным опытом., - Миша-2 грустно покачал головой.

-В пятницу ночью запускали ПОНОС в вашем секторе, - пояснил Миша-1, - Серверная как раз была в эпицентре. Тот датацентр, который был здесь ранее, работал просто как усилитель поля, созданного в Амазоновском облаке, а с помощью ПОНОСа возможности местного хаба резко возросли. Но для развертывания ПОНОСа нужен росток, т.е. компьютер с оригинальным ПО из другой плоскости.

-Это наш сервер с «Синим гномом»? – догадался я.

- Да, это был росток, завезенный еще лет 10 назад самим МакКлейном. - сказал Миша-2, – Его держали именно для этого момента. Чтобы ему запуститься, надо было сначала создать питательную среду из нескольких тысяч серверов.

- И с запасом, - добавил Миша-1, - Если ПОНОСу не хватит серверов, чтобы запуститься, он пойдет в разнос, разные побочные эффекты могут возникнуть

- А вы как-то выжили и, как мы недавно проверили, обрели способность транс-информационного перемещения, - сказал Миша-2

- Ну хорошо, - сказал Кирилл, - Умеем прыгать. Но если каждый с этой штукой (и он указал на АКМ у Миши-1) тоже может туда-сюда прыгать между плоскостями, то какой в этом смысл?

Миша-2 открыл рот, чтобы ответить, но в этот момент пол под ногами дрогнул, и Миша-1 тут подскочил, прислушиваясь:

-Похоже, уже вычислили. Надо уходить!

-Куда?! – возопил Сергей, - А мы?

-Вам нельзя. Но вы ничего не бойтесь и не принимайте никаких предложений! Я за вами вернусь! - сказал Миша-2 нам, повернулся к Мише-1, который закинул на плечо свой вычислитель (если б не знали, что это такой мощный переносной сервер (ноутсервер?), точно подумали бы, что это базука), и кивнул ему. Миша-1 кивнул в ответ. Сверкнула вспышка и обе копии наших сисадминов исчезли.

-Вот как всегда, - с досадой сказал Сергей, - Когда сисадмин нужен, так его нет.

В этот момент пол дрогнул еще раз, после этого за дверью раздался топот, потом в нее чем-то тяжелым ударили и она, недолго сопротивляясь, выпала внутрь. В образовавшейся пыли мы увидели несколько уже знакомых нам фигур в голубых полосатых комбинезонах. Они заполнили всю комнату по кругу и окружили нас. Двое из них, профессионально страхуя друг друга, проверили, нет ли кого за остальными дверями.

Мы сидели, не двигаясь. Бежать было некуда, сопротивляться такой толпе – бессмысленно.

Пыль улеглась, и в проем сорванной двери, подметая пол черным плащом с красным подбоем, в сланцах на босу ногу, вошел Петя Внуков.

-Товарищ координатор сектора, - отрапортовал ему один из полосато-голубых, по всей видимости, главный, - Квадрат зачищен, двое нарушителей задержано, дельтамену удалось скрыться… как обычно.

-Не называйте их дельтаменами, пожалуйста, - поморщился Петя, - Это же ненаучно.

-Есть не называть дельтаменов дельтменами, товарищ координатор! Виноват, товарищ координатор, - вытянулся во фрунт командир полосатых.

Петя поморщился еще сильнее и оглядел комнату, будто не замечая нас. Затем он подошел к столу, подобрал плащ и сел напротив нас, где только что сидел Миша-2. Протянул руку и взял вторую бутылку водки “INT13h”, посмотрел на нее, а потом сделал знак, пошевелив пальчиками. Один из полосатых тут же подбежал и разложил перед Петей белую тканевую салфетку и на нее поставил раскладной стаканчик, предварительно протерев его салфеткой. Все это произошло очень ловко и быстро.

Петя сам налили себе грамм 50 и в одиночку выпил, крякнул, взял огурчик и захрустел им. Только после это он поднял на нас глаза и сказал:

-Ну, натворили вы дел, братцы.

Мы молчали, ожидая продолжения. Петя снова взял бутылку, но на этот раз налил и в наши стопки, брезгливо отодвинув тыльной стороны ладони стопки, принадлежавшие Мишам. Я подумал - интересно, откуда он узнал, что именно из этих стопок пили наши сисадмины.

- Ну, и что вам нарассказал Миша? – спросил Петя, опрокидывая в себя вторую стопку.

- Много разного, - уклончиво ответил Кирилл и тоже выпил свою стопочку, слегка скривившись, - Но у нас ясность так и не появилась. С радостью выслушаем и твое предложение.

Петя натянуто улыбнулся и сказал:
-О, так вы готовы к диалогу? Так это прекрасно. Если пройдете все этапы, то, я надеюсь, успешно присоединитесь к нашей славной компании.

Затем Петя отставил рюмку в сторону, выпрямился и сказал:
- От имени Компании я официально уполномочен пригласить вас на работу. Ознакомьтесь, пожалуйста, c предварительным предложением.

И с этими словами он вручил нам три листочка,, заполненным мелким убористым шрифтом. В верхнем колонтитуле была надпись «Конфиденциально. Требуется level 60+»

Мы переглянулись – ситуация приобретала неожиданный оборот. Хотя Миша-2 что-то такое говорил про работу, но чтобы вот так сразу…

- Вы предлагаете нам работать на Айбиэм? - спросил Сергей после недолгого молчания. - Но в качестве кого? И почему?

- На вопрос "почему" ответить легко, - сказал Петя, - Мы следим за нетривиальными людьми... Особенно когда они начинают проявлять какие-то нетривиальные способности. Кого-то стараемся привлечь на свою сторону, кого-то – отправить по ту сторону. Вас пока решили проверить, - он хоть и не выделил интонацией слово "пока", но пропустить его было невозможно.

- А если мы не захотим идти к вам на работу?, - поинтересовался я, -И вообще, может мы домой хотим?

-Я боюсь, такой опции никого у вас нет, - тяжело вздохнул Петя, и кивнул своему голубому подчиненному. Тот махнул рукой и подскочившие полосатики воткнули в нас шокеры.

Напряжение было установлено на серьёзную величину, так что я только успел совсем недолго поудивляться тому, как забавно дергаются мои конечности, и отключился.

******

Очнулся я от мягкого покачивания. Открыв глаза, я обнаружил, что сижу в чем-то вроде открытой прогулочной тележки. Мои руки были прикованы наручниками к поручню, идущему поперек тележки. Рядом на скамеечке сидели Кирилл и Сергей. Напротив также сидел Петя (естественно, он был без наручников). Мы ехали внутри какого-то здания, по очень длинному и широкому, метров наверное 8, коридору...

В принципе, после всего, что произошло ранее, можно было ожидать и худшего пробуждения.

Но тут мое внимание привлек движитель повозки. Вместо лошадок, или пони, или собачек ну или электромотора, в конце концов, в тележку были впряжены 3 человека. Они были одеты в (очень приличные на первый взгляд) костюмы в полосочку, и тянули тележку за подтяжки, тянувшиеся из-под пиджаков. Было видно, что они слегка притомились, но всё же бежали ровно, не сбивая шага.

Я почувствовал, что экзистенциальное помешательство продолжается.

Заметив, что я смотрю на впряженных в тележку людей, Петя спросил:
- Хорошие лошадки, а?
- Ммм... а кто это? - осторожно поинтересовался я.
- Это венчурные инвесторы одного бэкенда к MySQL, - сказал Петя.- Не оправдали ожиданий, теперь у нас вот работают.

Я вздохнул, мысленно вычислил натуральный логарифм в восемнадцатой степени и попытался сосредоточиться. Голова была мутной, в поле зрения постоянно маячил какой-то отблеск - такое бывает, когда насмотришься на слишком яркий монитор.

- Ну вот, раз все проснулись, я расскажу вам, что здесь происходит, - Петя потер кончик носа и продолжал, - Вы знали меня как своего коллегу, но на самом деле я начальник полевого отдела кадров северо-западного отделения Компании.

- Отдела кадров? - поразился Кирилл. - Скорее начальник отдела расчетов... причем окончательных.

Кирилл, как я отметил, тоже имел изрядно прибитый вид. Второй удар шокером за день вообще тяжело переносится.

Затем я пригляделся к большому черному значку на груди у Пети, на котором красовались буквы H и R, украшенные черепом и костями. Значит, вот с кого берут пример наши кадровики, особенно те из них, кто называет себя хедхантерами.

- Работа у кадровиков интересная, но непростая, - без улыбки пояснил Петя. - Хороших кандидатов найти сложно, сами знаете, рынок перегрет, зарплатные ожидания завышены, лояльность практически отсутствует. Приходится прибегать к нетривиальным шагам.

Мы помолчали, припоминая недавние нетривиальные шаги Пети и его полосатых подчиненных. Нет, разумеется, хороших ИТ-шников дейстительно найти сложно, все от этого страдают, так как молодёжь хочет только грести бабки и никак не внимает мудрости старших товарищей…

Изучат пару фреймоворков, несколько примеров по шагам пройдут, и вперед, на собеседование на ведущего программиста. А спросишь, чем формальный параметр от фактического отличается, сказать не могут, не говоря уже о принципе работы указателей. Но зачем же кандидатов током бить? Хотя я припомнил что-то насчет методик экстремального интервью, когда кофе в лицо выплескивают и матерят почем зря.

Тем временем тележка подкатила к большой металлической двустворчатой двери и остановилась. Петя соскочил с тележки и раскрыл настежь двери. Оттуда выкатился мощный вал тяжелой музыки (по-моему, это был "Sonne" Rammstein'а) - "айн, цвай, драй, зи кам дир Зонне!!!". Петя вытянул из-за дверь толстую цепь и состыковал ее с поручнем, к которому мы были прикованы, и отпер замок, блокирующий одну из ручек поручня.

- Вылезайте, - скомандовал он, - Вы должны посмотреть на наш цех кодирования.
Мы вылезли, скользя наручниками по цепи и гуськом вдоль цепи проследовали в помещение, которое Петя назвал цехом кодирования.

Цех оказался большим помещением вроде склада, заполненным ярким светом. По стенам тянулись металлические конструкции, вверх и вниз уходили колонны, опутанные силовыми кабелями, пол состоял из частых металлических решеток.
Все это очень напоминало ангар из сериала Battlestar Galactica, и вообще из подобных космических саг. Однако ни космических кораблей, ни симпатичных сайлонок не было видно.

В середине зала располагались ряды кресел, оснащенных какими-то жуткого вида приспособлениями, с многочисленными торчащими кабелями; глубоко в креслах сидели люди. Было видно, что на голове у каждого был белый пластиковый шлем, а на руках - белые пластиковые перчатки, и они постоянно шевелили и водили руками в воздухе.

Над рядами кресел нависал металлический мостик с перилами, на котором стояла фигура, одетая во все черное - черный плащ и здоровенный черный шлем.

Когда эта фигура повернулась, я в который раз почувствовал, что отрываюсь от реальности. Глотнув воздуха пару раз, я сумел выговорить:
- Пилять... это Дарт Вейдер, что ли?
- Нет, это Кент Бек, - сказал Петя.

Прошло пару секунд, прежде чем я вспомнил, кто такой Кент Бек:
- Это который писатель?
- Да, тот самый гуру ИксПи. Тоже у нас работает, причем давно.

- А почему он так... одет?
- Ну, нравятся ему Star Wars, - пожал плечами Петя. - В конце концов, мы не препятствуем самовыражению и самоопределению личности.

Я еще раз осмотрелся и постарался по-новому взглянуть на ситуацию. Похоже, шлемы на головах у программистов были устройствами виртуальной реальности... ну что, весьма продвинутый интерфейс, жутко дорогой, наверное. Кресла с многочисленными настройками и встроенным массажем... Неплохое рабочее место, в общем-то.

Тут я припомнил, что по канонам XP (eXtreme Programming) полагается работать парами и спросил:
-Если это программисты, то почему они по одному сидят? Где же их напарники?
-А вон же они, - и Петя показал вниз, через решетку.

Я пригляделся и увидел внизу под решеткой множество людей, сидящих на чем-то вроде велосипедных тренажеров, которые усиленно крутили педали.
- Они крутят генераторы и вырабатывают электричество для своих напарников, - пояснил Петя.
-А на кой... то есть, зачем? - поинтересовался я.

- Это важный шаг в деле спасения нашей планеты. Зеленые ИТ, - ответил Петя, - Как вы, наверное, знаете, наша Компания запустила программу экологического усовершенствования информационных технологий. Поэтому мы добровольно отказываемся от снабжения серверов и рабочих станций электричеством, которое получено не из экологически чистых источников.

-Сильно, - прокомментировал Сергей. - А освещение и все остальное тоже таким образом снабжается электричеством?
- Ну конечно нет, - удивился Петя.- Мы что, на идиотов похожи?

Мы снова переглянулись. В принципе, с точки зрения обычного офисного работника, все ИТ-шники похожи на идиотов. Эта постоянная страсть все переделывать и переписывать, какие-то бредни про оптимизацию бизнес-процессов... Возможно, здесь, в IBM, в центре мировых ИТ, происходит нечто, что мы еще не знаем, и что вполне объясняет происходящее вокруг нас? Нет, торопиться нельзя, как говаривал товарищ Саахов.

На кресле у одного из программистов вдруг загорелась красная лампочка. Откуда-то сверху выдвинулся здоровенный механический манипулятор и вытащил программиста из кресла. Тот орал, трепыхался и дергал руками и ногами, но манипулятор безжалостно утащил его куда-то вверх, и крики затихли. Остальные программисты даже не обернулись.

- Это нарушитель командного духа, - прокомментировал Внуков, - В третий раз нарушил формат комментариев, теперь, скорее всего, направлен на клизменную лоботомию.

Наверное, мои глаза приобрели диаметр чайного блюдца… Признаться, я никогда не любил людей, которые не утруждают себя написанием правильных комментариев, но чтоб вот так вот...

- Ничего страшного, - успокоил меня Петя, - Мы ценим наши кадры, никто особо критично не пострадает. В конце концов, у нас хорошие врачи. И престижное кладбище.

В этот момент раздался мощный протяжный гудок. Саундтрек от Rammstein немедленно смолк и стали слышны разнообразные рабочие шумы. Программисты в креслах и их напарники снизу зашевелились, верхние стали вылезать из кресел, а нижние – из сёдел велосипедных генераторов. Кент Бек, сопя ну просто как вылитый Дарт Вейдер, стал гудящим голосом отдавать какие-то команды.

- Так, скорее идемте отсюда, - наш провожатый забеспокоился, - Сейчас будет совещание стоя, надо убираться отсюда, а то затопчут.

Мы стали, звеня цепью, пробираться на выход.

Я обратил внимание на одного из программистов, который вылез из ближайшего кресла, снял шлем и я его узнал:
- Руслан? А ты что здесь делаешь?

Он посмотрел на меня и двинулся было навстречу, то Кент Бек что-то прорычал в свою говорильную трубу и Руслан вернулся в строй.
- Я не знал, что Руслан работает на IBM, - сказал я
- Все работают на IBM, - назидательно произнес Петя, - Просто некоторые об этом не знают.

Мы вышли из цеха кодирования, Петя затолкал нас обратно в тележку, отцепил цепь, и двери захлопнулись.

- Теперь – к нашим белокрылым лошадкам, - объявил он и причмокнул на инвесторов: -Но, залетные! В отдел тестирования! Не жалейте шорты!

Мы переглянулись недоумевающе, так на инвесторах были брюки, но инвесторы, похоже, поняли Петю и резво взяли с места.

Кирилл попытался наладить контакт:
-Скажи, Петя, так это в этом цехе кодирования максимальная концентрация поля ГОПа, поэтому программеры все такие умные и безошибочные?

Петя поднял брови, вероятно, прикидывая, что нам известно про ГОП, и через некоторое время все же ответил:
-Примерно так, только не максимальная, а минимальная.
-Как это? - удивился Кирилл

-А все очень просто, если подумать, - сказал Петя. И он сделал паузу, глядя на Кирилла, ожидая, наверное, что тот прямо сейчас подумает и до всего сам додумается. Но Кирилл не поддался на эту уловку и продолжал вопросительно смотреть на Петю.

- Формально это вопрос знака у коэффициента, - неохотно продолжил Петя, - Но идеологически это принципиальная разница – мы твердо уверены, что понижаем нагрузку и таким образом освобождаем разум творческих людей от излишнего давления, поэтому их талант раскрывается в полной мере.

- Т.е. вы разгоняете облака, а не концентрируете? – спросил я

-Нет, мы их как раз концентрируем, -сказал Петя, -А вокруг сконцентрированного облака создается необходимое разрежение, в котором комфортно жить и работать.

Тут у Пети в кармане вдруг раздалось разухабистое «ВэВэВэ! Ленинград! ЭсПэБэ! Точка Ру!» - это зазвонил его телефон. Не торопясь и явно наслаждаясь звуком известной песни Шнура, он достал свою Нокию, нажал на кнопку ответа и поднес телефон к уху:
-Да. Нет. Два эшелона дать не могу, только один. Нет, 53 контейнера. Но там уже усиленные на блэкбоксах. Да. Пока.

Мы молча слушали. Вдруг у меня прошла какая-то смутная ассоциация и я наугад спросил:
- Ты упомянул Sun Black Box? Это такие контейнеры, набитые серверами?
Петя помолчал и потом вроде бы невпопад ответил:
-Главное – найти чистую воду. Электричество - в каждом третьем вагоне ставим 2 цезиевых реактора. А вот воду найти, чтобы не кальцинировала трубы за неделю, это очень сложно.

- Это что, целый железнодорожный эшелон, набитый контейнерами серверами? – спросил Сергей

Петя молчал. На этот раз он не произнес сентенцию о том, как прекрасно думать, но было очевидно, что он ждет, пока мы до чего-то додумаемся. Но сколько я ни напрягал мозги, ничего дельного в голову не приходило.

Тележка тем временем подкатила к большой черной двери, на которой трафаретом было написано: «Отдел Метеорологии» и остановилась.

Трое в серверной, не считая админа 2.0. Глава 7. Истина где-то рядом

Двойное W. Проблема с тиражами. Кожаный салон. Клавиатура как зеркало хозяина. Странные новости. LeninGrad. Need For Greed. 2-я лунная станция. Доступ запрещен. Задница как универсальный ИТ-термин. Будущее или параллельная реальность? Спала ли Тринити с Сайфером? Дискриминация. Решение проблемы с пробками. Пальцем в небо. АКМ. Клоны? Вдали от дома. Неподходящий момент для водки.


Вместе с Мишами мы подошли к стене, на которой висели мониторы и стояли столы с клавиатурами. Только тут я заметил, что на стене рядом с каждым монитором был установлен небольшой переключатель, на котором вверху было написано W1, а внизу W2. Все переключатели были установлены в положение «W2».

Миша-2 пригласил нас присесть:
- Не будем форсировать события – просто полазайте по интернету, посмотрите, что твориться.

Миша-1 добавил:
- Тому, кто выдаст лучшую догадку, я дам пальнуть из моей девочки!, - и он радостно потряс своей BFG-шной штукой. Миша-2 только укоризненно покачал головой.

Я сел в кресло, Кирилл и Сергей заняли соседние места. Миши встали сзади.
Я запустил Internet Explorer. По обыкновению чуть притормозив с надписью «Подключение…» (мне всегда было интересно, к чему такому он каждый раз подключается?), тот открыл первую вкладку. По привычке я набрал адрес своего любимого новостного сайта. Открылась страница какого-то странного сайта, вроде бы новостного, но обвешанного разнообразной рекламой. Я щелкнул по первой сверху ссылке. Открылась совершенно невнятная статья на тему бизнеса.

В 90%, когда говорят, что «статья о бизнесе», то на самом деле статья посвящена не тому, что делает та или иная компания, а о том, сколько она заработала денег или, наоборот, разорилась, или о том, что одна компания купила другую. Несомненно, владельцам и акционерам этих компаний это может быть очень интересно, но всем остальным людям какое до этого дело? И после этого они удивляются, что тиражи экономических газет падают.

Вот и в этой статье перечислялись какие-то конторы, которые то ли что-то сделали, то ли не сделали, но прибыль получили потрясающую, ебитда погоняла роем, и все в таком духе. Некоторое время я пытался вникнуть, о чем идет речь, но быстро сдался. Складывается такое ощущение, что все журналисты экономических изданий страдают какой-то профессиональной беспорядочностью изложения….

Я уже собрался покинуть невнятную страничку, как вдруг заметил рекламу автомобиля, на которой по кругу менялись картинки, превозносившие разнообразные качества авто. Я пару раз моргнул, на всякий случай – но на баннере снова возникла картинка, на которой было написано "модельный ряд 2012 года", и снова сменилась картинкой кожаного салона.

Я щелкнул по рекламе и попал на сайт производителя, на котором уже большими буквами красовалась надпись "Модельный ряд 2012 года по цене 2011! Ограниченное предложение". А снизу была картинка зеленой лужайки, на которой сидели натянуто улыбающиеся фотомодели, изображавшие счастливую пару, и подпись "Главная награда на Кабульском автосалоне в категории "Семейный электромобиль"!"

Минуту я посозерцал картинку светлого кожаного салона, потом повернулся к Мише-1 и спросил:
- Это что вообще такое?
-Ты дальше, дальше смотри, - посоветовал он.

Я запустил поисковую панель Гугля и был удивлен тем, что их фирменная надпись раскрашена черной и красной полоской. Они частенько меняют поисковое лого в знак какого-то события, вроде дня Святого Патрика, но тут никаких пояснений не было.

Недолго думая, я набрал в поиске «Новости». Браузер надолго задумался. Я заскучал и стал рассматривать клавиатуру, за которой сидел. О, это была явно боевая клавиатура. Кое-где она прожженная, некоторые буквы протерлись. Я задумчиво покачал раздолбанный Control и явственно представил себе, как разгоряченный Миша в азарте долбил по клавишам, проходя особо трудную миссию в контре или в анриле…

Вообще, клавиатура многое может рассказать о человеке, ее используюущем. Грязная клава, на которой видны наслоения грязи, истончающиеся в местах, подвергающихся наибольшей ударной нагрузки, говорит о мрачной мизантропии и приверженности макаронному стилю кодирования, когда goto погоняет процедурами без параметров, к тому же активно юзающими глобалы.

Пыльная клава, на которой белыми пятнами видны клавиши ввода, пробела и стрелок, говорит о том, что ее владелец – типичный офисный планктон, проводящий время в бесконечных флэшовых аркадах вроде метания пингвинов... А оттёртая до бела и пахнущая спиртом клавиатура явно сигнализирует о попытке ведущего программиста начать новую жизнь: с понедельника: накачать пресс и согнать живот, отрефакторить весь код (ну, хотя бы главные модули), заставить всех вовремя коммитить код в CVS, ну и пригласить наконец Верочку из бухгалтерии на свидание.... Ну, по крайней мере, микробов на клавиатуре стало меньше.

Предаваясь подобным меланхолическим рассуждениям, я задумался, а когда поднял глаза на результаты поиска, то первый результат в выдаче меня поразил: это был www.ibm.com/ru. Цитата с сайта насторожила.

Я несколько раз пробежал глазами текст «новости от ведущей мировой компании с штаб-квартирой в Вашингтоне, округ Колумбия...», прежде чем понял, в чем дело – штаб-квартира IBM всегда находилась в штате Нью-Йорке, в каком-то захолустном городке, который москвичи в своей муравьиной гордыне обязательно назвали бы ньюхосранском, а остальные россияне – просто селом ну или на крайний случай поселком городского типа.

Я щёлкнул на ссылке, открылся сайт ibm.com. Сайт действительно выглядел как портал новостного агентства: был насыщен множеством новостей, ссылок и коротких выдержек из достаточно странных текстов.

Не мудрствуя лукаво, я щелкнул на первой новости с заголовком «Встреча на высшем уровне» и вчитался. «...28 марта....Брюс МакГи, региональный менеджер IBM по северо-западному квадранту, встретился с президентом Джоном Маккейном... обсудили широкий круг вопросов... недопустимо прекращение поставок мексиканцев... гуманитарный коридор для героиновых тестеров из Афганистана... дополнительные ассигнования на улучшение генетической селекции в Айви Лиг... выразили твердую уверенность и подтвердили всемерную поддержку в борьбе с мировой осью открытого кода».

Брр, давненько не читал такой чуши. Я пожал плечами и вернулся назад, выбрал следующий заголовок «Гастроли группы LeninGrad в Северной Африке»: «При поддержке центрально-африканского офиса IBM прошли первые в истории гастроли всемирно известной группы «LeninGrad»... огромный успех....

…500 тысяч представителей замбийской медицинской общественности и многочисленные граждане нетрадиционных сексуальных ориентаций... были исполнены главные хиты... восторженные зрители подпевали знаменитым строкам «в черном черном городе черными ночами неотложки черные с черными врачами»... », а рядом красовалась фотография необычайно серьезного Шнура в синем двубортном пиджаке с вынесенной под фотографию цитатой «Я всегда любил красное и черное. Наверное, это судьба. А с судьбой не спорят».

Н-да, ничуть не лучше и совсем не информативно. Я посмотрел, что происходит у коллег. Они оба сидели за одним компом. Кирилл припал к клавиатуре, заслонив своим мощным торсом доступ к клавиатуре. Сергей заглядывал через плечо и, судя по их репликам, они обсуждали биржевые котировки:
- Ты смотри, а норникелю то совсем писец!
- А я всегда говорил, что никелировать бамперы – это баловство!, - вторил Сергей.
- А страховщики ничего себе, колбасятся, но не дохнут...
- Давай нефтянку лучше посмотрим и газовиков. У меня есть чуток их акций.

Похоже, что-то интересное накопали, в отличие от меня.
Я вернулся на главную страницу ibm.com и стал читать все заголовки подряд:
- Проблемы в производстве сверхчистых галлиевых тиристоров или почему Земле нужна вторая лунная станция
- Сдерживание сексуальной активности низкоинтеллектуальных особей: стоит ли использовать опыт Мозамбика?
Советы психологов: «Ваш сын решил стать юристом – как справиться с шоком и жить дальше».
- Практически целый скелет мамонта найден в Сан-Франциско
- Подавлены волнения безработных маркетологов в Женеве (Швейцария, Европа, второй континент)
- Прикармливаем эйчаров — советы тетушки Кэтрин
....

Очевидно, что на этом сайте представлены довольно странные новости. Мне захотелось посмотреть на альтернативную (или более нормальную, кто с какой стороны смотрит) версию событий. Недолго думая, я ввел в браузере cnn.com.

Это ввело браузер в длительный ступор, а потом появилось сообщение, что сайт недоступен. Я попробовал набрать reuters.com.

Загрузка страницы задумалась на пару секунд, и затем вместо результатов поиска появилась красная табличка с надписью «Вы пытаетесь получить доступ к ретроспективным или необработанным данным. Пожалуйста, введите логин и пароль или сообщите об использовании не одобренных условий поиска», и внизу появились две кнопки - «Login» и «Сообщить о нарушении».

Я открыл рот, чтобы выругаться, но меня опередил дружный возмущенный возглас Кирилла и Сергея:
- Ну что это за жопа!

Удивительно, как популярна данная часть тела у работников ИТ. Как соберутся больше двух тружеников информационных технологий, так и начинают хвалиться этой частью тела и сопутствующими вещами: «А у меня такая ж... с новым сервером» - «Да что там, вот у меня геморрой с миграцией на Active Directory» - «Да ты реального гимора вообще не видел, попробуй револьверные бэкапы в битриве настроить!» - «Да это что, вот стэндбаи в оракле это реальный попец!» - «...ууу, да, с такой задницей мало что сравнится...».

Невольно начинаешь понимать, почему девушки не любят программеров, ведь по подобным ключевым словам, будучи произнесённым горячо и с придыханием, они почти полностью совпадают с представителями сексуальных меньшинств.

А девушки в стандартной поставке обычно не снабжены более-менее стандартным анализатором речи, я бы даже сказал наоборот - непонятные слова (т.е. все не состоящие у них в словаре) автоматически удаляются из очереди на обработку, а из того, что останется после удаления терминов из речи практически любого ИТ-шника, выводы будут вполне однозначные с точки зрения полезности для анализирующей стороны. Страшная вещь этот алгоритм лингвистического анализа, особенно когда его программируют с помощью вербальных инструкций в программах "Большая стирка" и "Запчасти с Тимой Кадиллаком".

Я подошёл к Кириллу и Сергею, которые возмущено колотили по клаве – в их браузере торчало аналогичное красное сообщение о попытке доступа к необработанным данным, только завис весь компьютер и не реагировал на нажатия клавиш, включая Ctrl-Alt-Del.
-Эй, горячие эстонские парни, - остановил наш Миша-2, - Хватит колотить по клаве, так с IBM не справишься.

-Слушай, Миша, - раздраженно сказал Кирилл, - Я не успел по Сбербанку глянуть точные котировки из этого браузера в будущее. Если они прилично выросли, то может не зря мы тут колбасимся. Как бы опять включить?

-Вообще-то это котировки на текущий день, - сказал Миша-2.

Мы примолкли.
- Я не понял, это мы сколько же здесь сидим?, - спросил Сергей, - Второй год? Назад в будущее, часть четвертая?

Я был охвачен весьма неприятным чувством. Это в книжках весело читать про перенос в будущее, а представить это на своей шкуре совсем не здорово.
-Это не будущее, - вступил Миша-1. – По крайней мере, не ваше будущее.
-Параллельное измерение? – предположил я, - Ну конечно, раз об этом столько писали фантасты, это же неспроста. Угадал?

- Банально мыслите, коллеги, - Миша-2 улыбнулся. – Еще есть предположения?

Мы переглянулись и промолчали..
- Ну хорошо, - пожал плечами Миша-2, - Я то думал, вы догадаетесь… Скажите, первую Матрицу все смотрели?

Мы с Сергеем кивнули, а Кирилл неожиданно заявил:
-Я не смотрел и не собираюсь. Как узнал, что они переврали Гибсона с его «Моной Лизой Овердрайв», так сразу понял – очередной голливудский отстой.
- А что?, - спросил Сергей, - Так мы типа в Матрице сейчас? Люди-батарейки, нэма ложки и все такое?
- Физику видать не учил,- встрял Миша-1, - И биологию. Какие нафиг батарейки?

- Ты это, кончай темнить!, - обозлился Сергей, - Затемнили все дело так, что светлее даже у негра в…
- Не, у негра там точно есть выход, - возразил Кирилл, - Поэтому не так уж и темно. А вот у нас – полная беспросветность.

Я подумал про себя, что это очень неполиткорректное замечание. Не в смысле темноты и наличия отверстия, это-то как раз всё правда, но ведь тут налицо дискриминация африканцев – как они будут выражаться в аналогичной ситуации? Ведь не скажешь, что «темно, как у белого…», а «Темно, как у бро» вообще глупо звучит.

Задумавшись над расовыми проблемами, я отвлекся. Тем временем Сергей поспорил с Мишей-1, был ли Нео избранным, или это просто Морфей оказался классным коучем и придал правильную форму потенциалу мистера Андерсона.

Кирилл прервал обоих спорщиков доброй дозой немецких то ли ругательств, то ли угроз, и в ультимативной форме потребовал вернуться к делу:
-… со своей Тринитей! – закончил он.

-Так причем тут Матрица? – спросил я, - Чего ты замолчал?
-Так не дали мне договорить, - отозвался Миша-2, терпеливо ожидавший, когда его горячий родственник-клон-сайлон-кто-он-там наспорится с Сергеем.

А Сергей был просто мега-поклонником первой (и только первой!) Матрицы, он готов был бесконечно обсуждать и спорить на эту тему. Помню, он как-то полтора часа ездил кругами по кольцевой ветке метро, споря с каким-то бомжом на тему, спала ли Тринити с Сайфером. К счастью, что состав пошел в депо и их выгнали из вагона, а то бы они весь день так и ездили. Мы с Кириллом знали об этом бзике Сергея и никогда на эту тему с ним не спорили, безоговорочно со всем соглашаясь, но Миша-1 попался.

- Насчет Матрицы, - сказал Миша-2, - Я просто хотел напомнить вам тот момент, когда Морфей говорит Нео – «фри ё майнд», «освободи разум», то бишь.

-@Л#! – взревели мы все дружно, - Ты что, издеваешься? Гуру хренов!

-Ладно, ладно, - примиряющее замахал рукой Миша-2, - Все, рассказываю, но правду принять трудно. Это не параллельное измерение и не будущее, это - виртуализованный мир.

- Мы все подключены к компьютеру? Все-таки Матрица? – лицо Сергея аж просияло. Не очень понятно, чем ему так нравился этот сценарий. Конечно, во 2-й серии Нео летает как супермен с турбонаддувом, т.е. проблема пробок решена в принципе, но жить (выполняться?) внутри глючной программы - идея не радует вообще. Access violation или out of memory - тут же землетрясение или цунами, и тысяч 200 народу как корова языком слизнула.

-Нет, не подключены, - терпеливо пояснил Миша-2, - Миры виртуализованы на более глубоком уровне, чем просто каналы связи. Прежде чем мы углубимся в физику, я хочу напомнить об одном факте, который лежит на поверхности, но мало кто его анализировал… о китайцах.

-И о индийцах, а также о неграх, - встрял Миша-1.
Видимо, на наших лицах отразилось столь явное сомнение в душевном здоровье обоих Миш, что Миша-2 поспешил продолжить:

-Я имею в виду рост населения. Начиная с начала 90-х год кривая роста населения в Африке, Китае и Индии стала значительно более пологой. Могло сложиться ощущение, что китайцы или индийцы освоили техники безопасного секса и перешли к планированию семьи, но на самом деле это произошла виртуализация - и их постепенно вытесняло сюда, - Миша-2 указал на мониторы.

-Так куда это – туда? – спросил я. – Что это - другая планета?
-Это одна и та же планета, - сказал Миша-2, - Но люди живут в разных виртуальных плоскостях.

-Э, - сказал Кирилл, -ты хочешь сказать, что неживые предметы есть и там, и там, а живые существа в разных реальностях? Тогда почему мы не видим автомобили без водителей, летающие по офису кружки и так далее?

-Нет, - ответил Миша-2, - Разница между виртуальными плоскостями определяется коэффициентом проникновения. В обычных условиях коэффициент близок к нулю, поэтому совпадение на уровне рельефа местности, а здания и сооружения могут достаточно сильно отличаться. Но в некоторых местах коэффициент различия близок к 1 - и тогда люди из виртуальных плоскостей могут увидеть другу друга и даже обменяться информацией.

- Ну, теперь вы наверное догадались, что это такое? – радостно спросил Миша-1, потряхивая своей BFG-образной штукой.

-Нет, - совершенно честно признались мы.
-Неужели мы вас переоценили?, - поднял брови Миша-2, - Давайте, подумайте немного – сопоставьте информацию о ГОПе и о виртуализации. Даю подсказку – эта штука может менять коэффициент различия виртуальных плоскостей.

Я четко осознавал, что ничего не понимаю. В такой ситуации главное – делать умное лицо, морщить лоб по максимуму и выдавать предложения на уровне ключевых слов, а не законченных идей. Тому, кто спрашивает, в большинстве случаев достаточно услышать верное ключевое слово – дальше он сам все расскажет. Настолько мне известно еще со студенческих лет, обычно такой метод срабатывает. Возможно, это подсознание работает, а может и просто пальцем в небо попадаю.

Поморщив лоб еще секунд 5, я выдал наугад:
- Компьютерный…Ммм?

-Точно, - радостно воскликнул Миша-1, - Это и Автоматическим Компьютационный Модификатор, сокращенно АКМ. Тут внутри 512 процессоров, занимающихся расшифровкой пары открытый ключ - закрытый ключ длиной в 256 килобайт.

-Так они это до Большого Взрыва считать будут, - откликнулся Кирилл, что-то понимавший в криптографии.

-Точно!, - еще радостнее воскликнул Миша-1, - Дело полезное, но очень долгое. Поэтому ГОП генерирует очень мощное поле вокруг него, отчего наводится актуализирующее поле диаметром метров 10, внутри которого смыкаются виртуализованные плоскости – и мы с Мишей друг друга видим.

- Чему я очень рад, - с кислой миной ответил Миша-2.
-Так вы все-таки кто? – поинтересовался Кирилл, - Виртуальные копии, что ли?
-Нет, ты невнимательно слушал, - недовольно ответил Миша-2, - Копий в этом мире нет. Ты либо там, либо здесь.

- Но вы-то здесь, - резонно возразил Сергей.
-Ну вообще-то нет, - сообщил Миша-1, -На самом деле мы фактически один человек, но эта штука – он потряс АКМой, позволяет нам на некоторое время делать форк, и возвращаться домой.

-Куда это – домой? – спросил я

-Ну, к себе в плоскость, - пояснил Миша-1, - Я в результате перехода вытеснился из своего родного мира – в ваш мир. Точнее, в бывший ваш мир, потому что вы сейчас находитесь в том вариант, где IBM уже победил – и Миша-1 махнул рукой на мониторы, на которых по прежнему была красная табличка «Доступ запрещен»…

- А я, соответственно, временный дельта-файл, - добавил Миша-2, - Когда эта штука - он показал на АКМ, отключится, я смерджусь с ним.

- То есть мы не клоны, - весело сказал Миша-1, - И не сайлоны. Мы - дельтамэны.

В полном и совершеннейшем охренении я, Кирилл и Сергей разом протянули руки к бутылке с водкой, в надежде найти там что-нибудь на донышке, но попытка была тщетной - как всегда, в самом разгаре событий, водка кончилась.

Продолжение тут.

Видеотрансляция семинара по Dynamic Data Center

Сегодня в 16-00 у нас семинар по Dynamic Data Center - доклад иностранного коллеги и вопросы&ответы. Честно говоря, не знаю, насколько он будет интересен широкой публике, но звучало несколько запросов посмотреть в онлайне.

Попытаюсь организовать трансляцию и запись, возможно, и вопросы от онлайн аудитории. Если кому-то интересно, к 15-30 подтягивайтесь сюда, тут выложу координаты видеокаста и LiveMeeting.

UPDATE

Live Meeting

 Join now


Make sure the Office Live Meeting client is installed before the meeting:

http://r.office.microsoft.com/r/rlidOCSR2?clid=1033&p1=livemeeting

Мало каши ели...

Удручающе выступают олимпийские спорстмены. Но если подумать, все логично - советсткая школа окончательно сгинула, не считая немногих оставшихся... а молодые  спортсмены росли уже в 90-е, когда и питание оставляло желать лучшего, и сама спортивная подготовка рассматривалась только как условие эффективного бизнеса в известных сферах.
Ведь Олимпиада - чистая статистика, когда отправляют лучших из страны. Значит, такая статистика...
Жаль, конечно, но в следующий раз Россия начнет прилично выступать на Олимпиадах году в 20-м, а то и 25-м.

Windows дешевле Linux - в 2 раза?

Сейчас в меня полетят гнилые помидоры, но причем тут я - это все Паркинг :)


Когда дело касается хостинга, то стоимость лицензии Windows Server на сдачу в аренду (от $10/процессор/месяц, покупать не надо, только аренда) становится менее существенна, чем другие составляющие хостинга - затраты на железо, электричество, зарплату администраторов, т.е. те вещи, которые входят в Total Cost of Ownership - полную стоимость владения.
Это примерно так, как если бы автомобили раздавались бесплатно, но вот бензин и ТО - за деньги. И если под капотом 8 литров то TCО для такогог авто может весьма существенно отличаться от расходов на Дэу Матиз.

Некоторое время назада предложения на shared-хостинга и хостинга VPS/VDS (Virtual Private Server/Virtual Dedicated Server) на Linux и Windows сравнялись по цене.
Теперь  - даже дешевле.
На популярный вопрос о скорости - на этой CMS поставлен готовый к использованию Битрикс, который работает быстрее чем на аналогичном Linux VDS.


Кстати, по сообщениям некоторых партнеров, нагрузочная способность Windows для shared хостинга в1.5-2 раза выше, чем у Linux/FreeBSD, т.е. на 1 комп с аналогичным железом впихивается в 1.5-2 раза "обычных сайтов".

Hosting Community Evening: Dynamic Data Center, 17 февраля

17 февраля в 16-00 часа мы с коллегами проводим очередной Microsoft Hosting Community Evening. На этот раз тема вечера - Dynamic Data Center (DDC)http://blogs.msdn.com/webrus/archive/2010/02/10/hosting-community-evening-dynamic-data-center-microsoft.aspx

DDC - это toolkit (документы и инструменты) для хостеров, которые хотят создать свое собственное облако (на англ термин звучит как Partner-Hosted Cloud)  - подробности тут http://www.microsoft.com/hosting/dynamicdatacenter/Home.html

В данном случае под cloud понимается эластичный датацентр (можно было бы назвать IaaS, но термины XaaS всегда провоцируют споры, поэтому - просто эластичный датацентр), т.е. "обертка" для серверов, в рамках которой осуществляется единое управление виртуальными машинами, свободно перетекающими между железяками - это позволяет создавать в несколько кликов новые виртуальные машины с нужными параметрами, переносить их между физическими серверами и т.д.

Докладчик из Германии, скорее технический человек, чем маркетинговый.

Конечно, затянули с объявлением и приглашением на семинар  - но только из-за визы для зарубежного коллеги.
Как бы то ни было, интерес у хостинг-партнеров высокий, похоже, что все места быстро разберут.

Dynamic Data Center for Hosters, by Stefan Simon

View more presentations from AlexeyKovyazin.

SaaS в России - тяжелые роды, но малыш будет жить (тьфу, тьфу, тьфу!)

Андрей Колесов поднял очень интересную тему о том, что ожидания, возлагаемые на SaaS, не спешат оправдываться:
http://itblogs.ru/blogs/kolesov/archive/2010/02/03/57962.aspx

Это несколько пессимистично прозвучало, хочется внести немного оптимизма в общую картину.
Действительно, проверенные локомотивы Hosted email, collaboration и CRM в российском поле SaaS не показывают такого резвого старта, как на западе.

Но, на мой взгляд, это следствие того, что не удовлетворены другие базовые ИТ-потребности. Какие? Прежде всего - сдача документации в налоговую. Я искренне считаю, что Контурн-Экстерн  - это наш российский Salesforce (а также десяток их последователей, реализующих в разных регионах проекты электронной сдачи документации). Миллион с лишним  пользователей, SaaS-модель, рыночная (для России = низкая) стоимость подписки - это вполне приличный и успешный SaaS, по любым меркам.

Да, пользователи - бухгалтеры, а не sales-менеджеры. Вот распробуют модель потребления и пойдут дальше. Ведь Контурн-Экстерн запустил уже расширенное SaaS-решение, о нем писал мой коллега Петя Диденко  http://www.kip.ru/realtime/2010/01/kontur-launches-saas-accounting-finally.html

Ну а если подумать, откуда взяться грамотным sales-менеджерам, которые должны потреблять SaaS-услуги? Когда бы они успели CRM освоить  -  за годы нефтяного бума, когда всё и так само продавалось, клиенты как грибы после дождя лезли, какой тут Relationship Management - счет выписал и свободен, следующий!

Так что все с SaaS-рынком у нас должно быть хорошо. Пророс не тот росток, на который рассчитывали аналитики (в России это частая история - и ростки не те проклевываются, и аналитики пальцем в небо тыкают), но на локомотив рынка вполне годится.

Преодолеем моральную пропасть и дальше подтянутся hosted email, CRM.

Ну а как в этом облаке накопится достаточно информации, и потребуется ее интегрировать, преобразовывать, отчеты специфические делать - тут и подтянутся ISV, и онлайн-склады и другие сервисы наконец взлетят.

Так что - ребенок хоть и припозднился, месяцев 10. наверное, но жить будет и место в жизни - найдет. Как говорится, 3 Х тьфу и стучу по дереву.

Трое из Борланда

Сегодня вечером на синей кухне 4-го этажа встретился с Сергеем Орликом и Женей Даниленко
Сергей приступил к работе в качестве Architect Evangelist, а Женя будет LRG архитектором (т.е. будет строить облака для нашего государства). Посидели, вспомнили старые времена, кое-что запланировали :)
Кстати, Сергей опытным взглядом  определил, что кофейный автомат - это скорее всего замаскированная серверная стойка (я всегда это подозревал, его слишком часто перезаряжают, да и жужжит громко). Женя отметил, что холодильник маленький, если  что - уходить неудобно :)

 

Я на фотку не попал - фотографировал, так как не нашлось никого, кто бы сфоткал. 

Теперь я только одного опасаюсь - как бы Тод к нам не пришел, на огонек :) Второго tuj пришествия может не выдержать даже Microsoft...

Сергей Орлик взялся за старое!

Сергей Орлик вместе с коллегой Юрием Булуем выложили новую обновленную версию SWEBOK - "Основы программной инженерии" на http://swebok.sorlik.ru/

Стоит прочесть.Труд монументальный и временами страдает тем, что 5 существительных выстроены подряд, но полезен для упорядочивания знаний о разработке ПО в систему, согласующуюся с мировыми стандартами.

Статистика по блогу и планы на 2010

После прикручивания статистики к RSS блога выяснилось, что рубеж в 1000 ежедневных посетителей (сумма веб-посещений и RSS), запланированный на конец 2010 года, уже превышен

и около 400 через веб в среднем.

Т.е. 1000+ читателей читают через веб и RSS, еще некоторое количество через itblogs (благо туда отдается полная версия блога), которое сложно определить (оптимистично - еще 1000) .

В результате возникли две мысли
1) Больше читателей - больше ответственности.  Надо писать качественнее и чаще. Также нужно сделать редизайн блога, тут мне шрифты не очень нравятся и центральная полоса какая-то излишне толстая.

2) Раз 1000 гарантированных читателей уже есть, надо разработать новый, более амбициозный план привлечения читателей на 2010 год. 10 тыс? :) Контекстную рекламу для привлечения, что ли, дать, или купить растяжку на  МКАДе :)

3) Количество людей, которые явно высказывают свое желание показать, что они читают/интересуются чем-то (в случае блога это Friend Connect Followers) составляет 5-10%.
 Эта цифра (5-10%) преследует любое новое начинание. Помнится, когда мы с Сергеем Востриковым запускали "Мир Interbase", число предварительных заказов было около 400, первый тираж в 3000 раскупили за 2 месяца, второй в 5000 - за полгода, а общий тираж всех 4-х изданий составил 14 тысяч.

В общем, оставайтесь с нами, мы продолжаем КВН :)

Трое в серверной, не считая админа 2.0. Глава 6. Облачный ПОНОС

Дабл друг. Левша и правша. Граната или нож? Выжившие. DEC, DR, CP/M, VAX и другие. Секреты ИТ бизнеса. Дворник-программист. Смерь ЯБУНу. Рабы не мы. Страх работника большой корпорации. Тойотоборцы. И ты, Брут? Амазон и AMD. Кровь не водица, и в ИТ ценится. Идиотов – нет. Инфильтрация open source. Два Мандельброта.

Мы сидели за столом, накрытым нехитрой снедью, не спеша закусывали. В бутылке“INT13” еще было грамм 200, наверное. Несмотря на необычную водочную этикетку, все остальное выглядело буднично и даже уютно. Так можно собраться со старыми друзьями, посидеть, поговорить за жизнь… А то что друзья в глазах двоятся, так это водка может такая хорошая…

Миша тем временем рассказывал самую необычную историю, которую нам когда- либо приходилось слышать:
- Джон Макклейн выгнал всех коллег в отпуск, военным сказал, что едет в штаб-квартиру на месяц-другой, проинструктировал секретаршу переносить все встречи, а сам вооружился фонариком, кольтом, длинной веревкой и запасом еды и вечером зашел в здание, где располагался мейнфрейм метеорологического центра. Как он выходил из здания, никто не видел, и отметок на охране не было.
Миша-2 значительно посмотрел на нас и сказал:
- Но уже через 4 месяца Джон Макклейн из начальника полевого исследовательского стал вице-президентом по особым проектом в АйБиЭм, а фактически - руководителем. Кстати, интересен тот факт, что до этого Макклейн был левшой, а стал правшой.
Миша перевел дух и продолжил:
- Через некоторое время IBM стала настолько явным мировым лидером в производстве операционных систем и всего остального софта, что власти США, чувствуя, что они теряют контроль над информационным гигантом, попытались придавить их антимонопольными законодательством. Тогда Макклейн просто организовал или банально скупил все остальные компании информационных технологий, и продолжил экспансию под множеством брендов.

- Погоди, - прервал его Кирилл, -Ты хочешь сказать что мы перешли дорогу таким крутым парням, что они 30 с лишним лет крутят как хотят всем ИТ миром и американским правительством заодно ? И что же, нам теперь белый пушной зверек пришел, убьют и не заметят? Теперь гранату в офис кинут или просто в переулке прибьют?

Миша-2 и Миша-1 переглянулись.
- Вообще-то тут не так все просто, - сказал Миша-1
- Это мы заметили, - язвительно встрял Сергей

-Давайте начистоту, парни, - серьезно обратился к Мишам Сергей, - Тех парней, что заблудились в том центре, прихлопнули?

- Если по сути, то таких людей, которых ГОП пускает в квазипереход, и главное, которые переживают переход, не так уж и много, - протянул Миша-2.
- Я бы сказал,- совсем мало, - встрял в разговор Миша-1, - АйБиЭм не разбрасывается такими людьми и поэтому вас обязательно попытаются нанять на работу, как Петю Внукова.

Тут мы, прямо сказать, охренели.
- Вот с этого места поподробнее, - слегка севшим голосом сказал Сергей, - Что это за переход и почему мы могли его не пережить
- И что там про Петю?, - поддержал его Кирилл. – Что значит - наняли на работу в АйБиЭм?

Миша-2 беспокойно посмотрел на Мишу-1, тот хмыкнул и ответил:
- Мы от вас ничего скрывать не будем, в отличие от АйБиЭм, давайте все-таки дослушаем историю - а дальше вы сами будете делать выводы. Осталось не так много, но подробности очень важны, поэтому чуть потерпите, ладно?

Мы переглянулись и кивнули, и Миша-2 взял слово:
- Так вот, Макклейн прикупил контрольные пакеты и организовал Digital Equipment, Digital Research, потом Микрософт и другие компании с целью препятствовать распространению программистских знаний: ведь исходные коды операционной системы и все основные библиотеки они получили готовыми и 100% безошибочными. На самом деле, основные усилия приходилось прилагать к тому, чтобы не дать остальному миру разобраться в простых и ясных кодах, вынесенных когда-то из вычислительного центра в Блюсхилле.

Миша-1 добавил:
- Уж что только они не делали на базе этого образца – и CP/M, и VAXы, и Xeroxовскую первую гуйную операционку.

- По сути, на базе одних и тех же принципов, одного и того же кода, они все время создавали всё более сложные API, постоянное меняли стандарты и подходы к разработке приложений, выпускали всё новые и новые версии операционных систем, - Миша-2 удрученно покачал головой

- Мало того, что постоянно приходилось апгрейдится на новое железо, так еще и моральный ущерб! Тысячи программистов сошли с ума, пытаясь разобраться в библиотеках Visual Age, MFC и CORBA, - вновь влез Миша-1, - Те, кому повезло, переквалифицировались в дворников и уборщиков, а кому не повезло – в риэлторов и эйчаров. Отдельные несчастные даже стали бухгалтерами... А что они сделали с несчастными сисадминами, разрушившими свой мозг в попытках интегрировать Netware и Samba…

Миша-1 и Миша-2 одновременно вздохнули и, похоже, мысленно почтили память павших товарищей, затем второй Миша продолжил:
- Короче, они всячески дискредитировали и тщательно саботировали все инициативы, позволяющие разрабатывать хоть какое-то прилично работающее ПО. Таким образом, на долгие годы единственным видом программного обеспечения, которое работало стабильно, оказались их собственные программы на айбиэмовских продуктах вроде iSeries, AS/400 и подобных.

- Они намеренно портили компиляторы, да! Чего стоит один комитет ISO! – снова вступил Миша-1, чуть не задыхаясь от возмущения, и сильно закашлялся.

Кирилл похлопал его по спине, а Сергей тем временем взял процесс в свои руки и разлил по третьей и последней рюмке. Миша-1 прокашлялся, и мы все выпили "ну, за здоровье", как коротко сказал Кирилл.
Миша-2 тоже выпил, закусил соленым огурчиком и продолжал:

- Когда Советский Союз попытался реализовать собственную программную инфраструктуру на базе языка ЯБУН и ДВК-2, они тоже разрушили его! Танки ничто без нефти, а кто управляет нефтяными котировками на биржах? – Миша-2 с вызовом посмотрел на нас,- бесовская машина AS/400! достаточно было подменить два байта в управляющей программе и всё, нефтедолларов больше нет! - он замолчал, состроив безмерно трагическую мину. Миша-1 мрачно ковырялся в закуске, мы тоже молчали.

Кирилл закрыл глаза - есть у него такая привычка, он как будто засыпает, наклоняя голову. Иллюзия сна полная, но на самом деле он погружается таким образом в особое когнитивное состояние, позволяющее лучше понять собеседника.

Вдруг он открыл глаза и спросил:
- Я все-таки не понимаю, как эта зловещая история вяжется с первоначальным пассажем относительно впадения в кататонию при разработке приложений и этим ГОП-СТОПОМ?

- Самая прямая!, - ответил Миша-2, - А основная ошибка АйБиЭм была в том, что эту связь они проглядели…. Очевидный эффект в среде своих собственных программистов: те из них, что сидели неподалеку от мейнфреймов и других вычислительных мощностей, начинали вдруг работать значительно лучше и производительнее своих коллег. Долгое время этот эффект списывали на благотворное влияние коллектива, да и вообще они плохо относились к программистам: фактически, их держали на положении рабов для модификации и порчи блюсхиловских кодов.

- В общем, до середины 90-х годов 20 века АйБиЭм щедро строила мейнфреймы всем желающим, а через своих сатрапов производила и продавало ПО первой, второй и третьей свежести… Жуткое было время, темное, - Миша-2 поморщился, - Ну, вы наверное и сами это помните….

Кирилл кивнул в подтверждение, и Миша-2 продолжал:
- В общем, опьяненный своим всесилием и бесконечной волной денег, Маклейн совершенно не обращал внимание на то, что у широких масс программистов возникают какие-то идеи и концепции, в целом людям не свойственные, а также появляются отдельные программы, которые никак не могли быть созданы людьми, исходя из принципа ограниченной сложности.

- Когда кто-то почувствовал неладное, прошло довольно много времени… Затем долго набирались смелости, чтобы сообщить неприятную новость руководству… Ну, вы знаете, как бывает в больших корпорациях: вроде бы на словах все боссы открыты, но подчиненные все равно боятся, что их обвинят в нежелании работать. Скажут, не метрика плохая, а вы работать не умеете, - с усмешкой сказал Миша-2

- Стали копать, и когда кто-то, наконец, догадался наложить на карту плотность компьютерного железа и распределение талантливых программистов и успешных проектов ПО, было уже поздно – практически во всех уголках планеты можно было соединиться с ГОПом и создавать вполне пристойное ПО.

-Так что все-таки такое этот самый ГОП? – спросил Сергей. – Откуда он взялся?
- Я же говорил, что это самый главный вопрос бытия на сегодняшний момент, - улыбнулся Миша-2, - Никто не знает, откуда взялись изначальные исходные коды, которые были вынесены из Блюсхилла, и никто не знает, что такое ГОП. Знаем только, что он есть.

- А почему он Главный?- поинтересовался я, - Что, есть и не главные, вспомогательные?

- Рубишь фишку!, - отозвался Миша-1, а Миша-2 пояснил:
-Как только АйБиЭм заподозрила связь качества ПО с географическим расположением скоплений вычислительной техники, они сразу провели эксперимент… построили на реке Миссисипи, рядом с гидроэлектростанцией, в самолетных ангарах здоровенный центр на 2 миллиона серверов. Всего-то миллиард долларов, для них карманные расходы.
- Погодите, - сказал Сергей, - Это вы про амазоновский облачный дата-центр, что ли?

-Точно так, только официально он был куда как поменьше - сказал Миша-2, - Построили центр и замерили показатели качества программного обеспечения. В течении 2 месяцев произошло резкое падение качества ПО в районе Индии. Помните ту череду скандалов, что индусы вдруг резко стали косячить?

- Миша, ты хочешь сказать, что Амазон тоже принадлежит АйБиЭм? – вдруг спросил Кирилл.

- Кирилл, повторяю еще раз – они скупили практически всё, по буквам – Ф-СЁ!, - с напором сказал Миша-2.

Кирилл сел прямо, поморщил лоб и спросил:
- Ну ты погоди, это же слишком простая картина мира получается. Раз они владеют всем, зачем они разводят бодягу с конкуренцией? Особенно когда это железо - например, Интелл против AMD?

Миша презрительно скривился:
- Всё это марионеточные компании. Интелл целиком состоит из подсадных уток айбиэм, в основном из тех неудачников, что провалили экзамены по архитектуре Power PC, а AMD вообще не компания, а дизайнерское бюро по переупаковке чипов.
- Позвольте, у AMD оригинальная архитектура!, - тут я возмутился, так как с давних времен являюсь поклонником канадцев.
- А процессоры Интелл самые массовые в мире!, - добавил Сергей.

- Автомобили Жигули тоже массовые, - парировал Миша. - и что? Неужели ты думаешь, что АйБиЭм позволит кому-то пользоваться качественным продуктом? Мейнфреймы уже 4 десятка лет являются лучшим и непревзойденным продуктом, но доступны они только голубым! А всё остальное лишь жалкие крохи с барского стола!

-Но нафига же разводить конкуренцию? – спросил Кирилл.- Взяли бы и все унифицировали, полностью монополизировали рынок.

- Только вот не надо думать, что в АйБиЭм сидят идиоты, - сказал Миша-2. – Во-первых, если устроить унификацию и явное господство одного бренда, человечество уж на что оболванено телевизором, но быстро догадается, что его тупо используют. Во-вторых, такая псевдо-конкуренция позволяет сегментировать и лучше окучивать рынок – тем, кто победнее, продавать чего похуже, а кто побогаче – получше, хотя по сути кремний он и есть кремний. А деньги то все равно идут в один карман. А в-третьих… в-третьих, нужно еще кое-что для такой монополии, я об этом попозже расскажу…

- Но как же HP и Dell? Хотя они американские… Ну ладно, Sony, другие японские компании? - спросил Кирилл. - Они что, тоже принадлежат IBM?

- Конечно, - уверенно сказал Миша. - Японцы пытались развивать собственную индустрию, но были перекуплены и наголову разбиты – устроили им в 90-х такую рецессию, что до сих пор не очухались. Теперь тихо собирают свои Тойоты, вкладывая в них нереализованную страсть к творчеству, и не рыпаютя.

- Ну а софтверные компании тоже, что ли, все целиком поглощены? - спросил Сергей, - САП, Оракл, ЕМС, Борланд, в конце концов?
- Борланд да... они долго держались, - Миша грустно покачал головой., - но потом туда внедрили крота из Микрософта и он подорвал-таки бункер с исходными кодами... А остальные – либо клоны, либо подставные компании. Стоит кому -то начать подниматься, как IBM и его клоны скупают всё на корню. Вот недавно купили Трольтех через Самсунг... тьфу, то есть через Нокию.

- Ну а как же Apple? - поинтересовался я.

- А... АйПод, АйФон, АйБук, АйХрень... отмахнулся Миша-2, - Разве не очевидно, это айбиэмеры всё устроили, чтобы сегментировать кастомеров на фриков и не очень.

В ответ на мой недоверчивый взгляд он пояснил:
- Ну всё же лежит на поверхности: гараж для первых Макинтошей Джобс и Возняк снимали у регионального менеджера IBM по инфильтрации, мама Гейтса - из IBM, Ларри Эллисон учился в одном классе с будущим менеджером IBM по утилизации отходов в Северо-Западной части Чикаго, а МакНилли и Балмер родом из одного и того же городка под Детройтом... Это же факты, которые лежат на поверхности.

Пораженные открывшейся картиной мира, мы замолчали. Предположение Кирилла о том, что такая контора вряд ли на секунду задумается о том, чтобы нас всех замочить, если мы вдруг чем-то не понравимся, казалось очень близким к реальности.

- Давайте я все-таки закончу про ГОПа, - попросил Миша-2. – Я смотрю, вы приуныли, но это еще не конец, ведь у АйБиЭм все не так шоколадно, победа им только снится.

С плохо скрываемым волнением Миша-2 и Миша-1 переглянулись.

- Маклейн тоже допускает ошибки, - Миша-2 потер руки. - И самой большой его ошибкой стало решение бороться с движением открытого софта.

Тут Кирилл снова встрял:
- Как это бороться? Так АйБиЭм крупнейший спонсор всякого открытого софта, они продвигают тот же Эклипс и кучу другой разной шняги?

Миша-2 грустно покачал головой и сказал:
- Ну вот, вы тоже отравлены пропагандой.
- Ну какой пропагандой? - удивился Кирилл и открыл второй глаз. - Есть же факты...

- Факты таковы, что IBM возглавила движение свободного софта только для того чтобы привести его к пропасти!, - Миша-2 стал горячиться и стукнул рукой по столу, отчего стаканы подпрыгнули, один из них попытался свалиться, но Сергей ловко его подхватил.

- Они еще больше усложнили разработку ПО и последовательно ведут все опен-сорсные проекты к роли дойных коров и рассадников IBMвской заразы! Ни один опен-сорс проект, поддержанный IBM, не жизнеспособен без поддержки IBM, потому что его лишили тестикул! Стоит им заполучить контроль над проектом, как они невероятно усложняют его, набивают паттернами и делают совершенно невозможным освоение его API и программных методов. И в конце концов программисты опускают руки, разочаровываются и бросают разработку, оставляя текстовым интерфейсам и зеленым экранам ВСЁ реальное ПО в мире!

Миша-2 разошелся не на шутку, аж раскраснелся, но Миша-1 тронул его за плечо, он перевел дух и слегка остыл:
- Неважно, короче, подробности про опен-сорс потом. Вернемся к ГОПу. Короче, IBM установила, что строительство крупного дата-центра стягивает на себя облако качества.
Это не линейный процесс, но после ряда экспериментов они построили вполне удовлетворительную модель. Старина Мандельброт тряхнул стариной.

- Оба Мандельброта, - встрял Миша-1, - Ваш тоже участвовал.
-Пусть оба, - с некоторой досадой согласился Миша-2 и продолжил:
- В общем, массовые дата-центры, расположенные в определенном порядке, стягивают и фокусируют облако ГОПа. Индусы откупились от старого греховодника Маклейна Айшварией Рай, ну и в целом лишать треть Индии средств к существованию было довольно опасно, так как автомат Калашникова легко осваивается даже на примитивных сборочных производствах. Побоялись взорвать Азию, но инструмент опробовали.

-Это типа тектонического оружия?, - спросил Сергей, - Концентрируют напряжение в земной коре и устраивают землетряснения?
-Примерно похоже, только в ноосфере, - согласился Миша-2. – Могут сконцентрировать облако, а могут развеять.

-На самом деле у нас нормально контролируют только западное полушарие, - добавил Миша-1
-Что значит «у нас»?, - живо заинтересовался я, - А «у них» – это где?

Миша-1 замялся. Миша-2 смерил его уничижительным взглядом:
-Вечно поперек бабки в пекло…

-Сейчас дойдем до этого, - сказал он нам., - Итак, про ГОПа. В АйБиЭМ просчитали, что чтобы управлять ГОПом с приемлемой точностью в несколько квадратных километров, нужно примерно 20000 датацентров, аналогичных амазоновскому, причем равномерно расположенных по всей планете.

Миша внимательно посмотрел на нас:
- Очевидно, что это требовало полной перестройки мировой экономики. Дело даже не в том, что такое огромное количество компьютеров надо произвести – в сущности, это менее 20 триллионов долларов (на самом деле вышло бы дешевле – Китай же тоже под контролем), но их же еще надо питать электричеством, охлаждать, и главное - загружать информацией и расчетами.

- А зачем представителю культа такой заковыристый музыкальный инструмент? –спросил Сергей, после небольшого количества алкоголя склонный к ярким метафорам, - У них и так все есть, куда еще дальше? Ведь от переедания икры брови густеют и дикция портится.

Настала очередь Миши-2 замяться. Видно было, что он пытается обойти какую-то острую тему, а она лезет из всех дырок.
- Скажем так, - осторожно сказал Миша-2, - У них есть точные данные, что управление ГОПом несомненно окупает любые мыслимые затраты.

-Ну вот, - продолжил он, - В АйБиЭм достаточно быстро просчитали, что самым лучшим вариантом будет комбинация строительства дата-центров, управляющих ГОПом, своими силами и силами сторонних организаций, не находящихся под прямым операционным контролем АйБиЭм. В рамках программы строительства собственных центров и был построен этот дата-центр, где вы до сегодняшнего дня работали.

Это прозвучало довольно мрачно, как будто нас уже уволили, причем не собственному желанию, а типа за аморалку.

- Хочешь сказать, что вся наша работа, - это прикрытие для какого-то гопниковского дата-центра? – спросил Кирилл

-Не вся, - казал Миша-2, - и это, возможно, самое важное в этой истории.
Как вы помните, что эффект ГОПа возникает только при условии загрузки оборудования полезными вычислениями.
Но вот управлять ГОПом можно только в случае, если мощности нагружены ПОНОСом.

-Петя что-то такое про такое понос говорил, - вспомнил Кирилл, - Я еще подумал, ему нехорошо.

-Разумеется, ему стало нехорошо – вы же загасили росток ПОНОСа в момент лонча одного из самых важных дата-центров., - Миша-2 довольно улыбнулся

-Миша, -проникновенно сказал Сергей, - Давай не будем использовать непонятных аббревиатур, а то мы можем перейти к неприличным выражениям и рукоприкладству.

-ПОНОС, - со вздохом сказал Миша-2, - это Первая ОбщеНациональная Операционная Система.
-Это на базе Linux, то, что депутат этот… Валдис или как его продвигает? – спросил Сергей
-Нет, это не Linux. В основе там лежат коды блюсхилловского артефакта, конечно, но с особой модификации, которая сделана… сделана в АйБиЭм.
- В вашем АйБиЭм, - уточнил Миша-1

-Что вы все делитесь – ваш АйБиЭм, наш АйБиЭм ? – спросил Сергей, - Их что, двое?
Миши замолчали и уставились друг на друга. Повисла пауза и Миша-1 сказал:
-Наверное, двое. А может и больше.

Тут я почувствовал, что полностью потерял нить рассуждений. Такое бывает в процессе длинного совещания, когда начинает казаться, что люди перестали произносить слова, а вместо этого говорят «бла-бла блаблабла бла и бла блабабла бла…».

Миша-2 переглянулся с Мишей-1. Они поняли, что довели нас до полного непонимания ситуации.
-Пожалуй, это проще показать, чем объяснить, - сказал Миша-1, встал из-за стола, не забыв прихватить свою BFG-шену и жестом пригласил нас последовать за ним.
Продолжение тут.

RSS блога теперь на FeedBurner

С целью обработки статистики поменял в настройках Google стандартный RSS на FeedBurner. Адрес http://feeds.feedburner.com/kovyazin

Трое в серверной, не считая админа 2.0. Глава 5. Локальные флуктуации

Трое в серверной 2.0. Глава 5. Локальные флуктуации

В глубинах холодильника. Молчание – золото. Проблема с миелафоном. 14 этажей. Второй. Клоны или близнецы? Сны с мангой. Откуда программы? ГОП и СТОП. Котельная. Причем тут Майкл Джексон? Футболки. Всеобщее зло. Рассказ о Блюсхилле.
Попробую опубликовать эту главу на Scribd. Есть удобная онлайн читалка (можно на весь экран распахнуть), а также download главы в pdf.


Первым в холодильник полез я, за мной Кирилл и Сергей. Миша замешкался на секунду, закинул на спину свою BFG-образную штуковину и полез за нами.
Буквально через пару метров ход свернул направо и стал гораздо меньше, превратившись в металлическую вентиляционную трубу квадратного сечения, примерно 80 на 80 см. Нам пришлось опуститься на коленки и передвигаться на карачках. Ход пошел под небольшим уклоном вниз, метров через 15 повернул еще раз направо. Не было видно не зги, я снизил скорость. В меня тут же врезался Кирилл, в него Сергей. Возникла небольшая заминка, потом Кирилл передал мне фонарик с комментарием: «Миша дал».

Я опять пополз вперед. После следующего правого поворота ход разветвился. Сергей крикнул сзади: «Миша сказал, теперь налево!»
Я пополз вперед, съехал по металлическому полу и оказался в небольшом квадратном резервуаре, из которого вели 3 другие трубы, а четвертая сторона была занята шкафом.
Практически на голову мне свалились Кирилл, Сергей и Миша.

- Где это мы? - спросил я. Точнее, попытался спросить, так как почувствовал, что не могу произнести не слово.
Если вы смотрели Матрицу, то помните, какую рожу состроил Киану Ривз в сцене, где Нео лишается дара речи на допросе у агентов. Примерно те же самые ощущения, только гораздо неприятнее. Я схватился за горло, ощупал рот - он вроде открывался. Что за черт? Судя по удивленным лицам Кирилла и Сергея, у них была та же проблема.

Миша тем временем открыл дверцу и достал оттуда 3 пары беспроводных наушников KOSS и бесцеремонно напялил нам их на уши.
Как только наушники оказались одеты, я услышал жуткие ругательства – ругались Кирилл и Сергей. Их перебил тот же голос, что мы слышали, когда звонили Маше:
- Тихо! – очевидно, это говорил Миша.
- Но как? – сказал Кирилл. Рот его был закрыт, но голос отчетливо слышался в наушниках.
- Что за … …. … … хрень? – добавил Сергей
- Это мысли читаются? – спросил я.
Всегда мечтал заиметь миелафон, как у Алисы Селезневой. А кто не мечтал? Сходил бы в казино пару раз (главное – ходить в разные казино), потом выяснил, что же на самом деле думает про меня та симпатичная девушка из эйчаров, ну и вообще, расставил бы многие точки над И. (ну, не все, конечно – для окончательной расстановки потребовался бы бластер и индивидуальное силовое поле, как в «Основании» Азимова) И вот – неужели оно?

- Нет, - сказал Миша, не открывая рта. – Улавливает напряжение связок. Т.е. только артикулированные мысли, если так можно выразиться.
- Я тоже мечтал кое-что взять у Алисы Селезневой, только не миелафон, - заметил Сергей. Я густо покраснел и невольно подумал нечто матерное.

-Молчать, гусары! – прикрикнул из себя Миша. – Постарайтесь сосредоточиться и думать на темы, не связанные с нимфетками, выпивкой и ругательствами. Если захотите подумать о чем-то своем, на правом наушнике есть кнопка отключения.
Мы все судорожно нажали кнопку и оказались в тишине, переводя дух и привыкая к новому ощущению. Раньше только у пьяного было на языке то, что на уме, а теперь придется себя контролировать. Миелафон у всех вокруг – это ж кошмар.
Миша помахал рукой – включайтесь, мол.
Я осторожно нажал кнопку и услышал Мишин голос:
- Нам нужно идти дальше, пока айбиэмеры не достали нас.
- А где мы? – спросил Кирилл
- Быстрее полезли, говорю, времени мало, - Миша показал рукой в сторону среднего прохода, - По пути поговорим.
Мы опять залезли в тесный квадратный туннель и поползли на коленях (которые начинали ощутимо болеть), на этот раз Миша лез первым.
- Миша, где мы и куда ползем? Кто эти голубые люди?
- Мы в квазипереходах. Ползем на 5-й этаж. Голубые люди – работники АйБиЭм.
-Миша, не пп.. пытайся ввести нас в заблуждение, - сказал Сергей, перебирая ногами. Мы же ползем под уклон, как мы можем попасть это на 5-й этаж?
- Какой такой АйБиЭм? - добавил Кирилл.
- Потому что мы на 6-м были, - сказал Миша, - потому и ползем на 5-й.
- Мы были на 4-м, - возразил Кирилл. Ну в крайнем случае на 5-м, если над серверной был 5-й.
- Я имею в виду реальный этаж, а не внешний, - сказал Миша. – На самом деле у нас в здании 14 этажей, а не 10. Вы же замечали, что с 3-го этажа на 4-й, и с 4го на 5-й лифт идет дольше, так?
Действительно, лифт тормозил между этажами. Здание у было сплошняком заделано стеклом и бетоном снаружи, поэтому было не понятно, сколько там этажей, но чтобы 14 вместо 10…
Тем временем лаз свернул еще раз и неожиданно закончился пятном яркого света.
На этот раз мы оказались в довольно большом помещении, напоминающем пустой склад, с низкими потолками, слабо освещенном грязными лампами дневного цвета.
Проморгавшись, мы увидели посреди комнаты большой железный верстак, заваленный материнскими платами, шнурами, патч-кордами, видеокартами и прочим пыльным компьютерным железом.

За верстаком сидел… второй Миша!
Возможно, кое-кто к этому моменту уже сошел бы с ума, но только не такие старые и траченные жизнью ИТ-шники, как мы трое – после сотен часов совещаний, проведенных с пользователями и особенно с высшим менеджментом мы были готовы практически к любому представлению в театре абсурда. Но тут, надо признать, мы всё же были изрядно сбиты с толку.

Миша-2 встал и подошел к нам, встал с тем Мишей, который вел нас по коридорам.

Может быть, это был все-таки сон, несмотря на больную руку? Но согласитесь, это как-то неудобно и даже глупо, подозревать самого себя. И вообще, если это сон, то он вроде такой необычный, надо ж его досмотреть...
А то ведь с самыми интересными снами всегда так бывает - только посадишь ее попкой на клавиатуру, а тут гадский будильник. Подло, очень подло, что даже во сне такие обломы! Раз десять за мою недолгую жизнь я просыпался в такой ярости от подобного облома, и это было очень, очень депрессивно.
Правда, я слышал, что японцы сделали какой-то правильный будильник, который альфа волны мозга у спящего отслеживает и включается только по окончании периода быстрого сна. В принципе, судя по количеству эротической манги, для японцев это очень нужная вещь, но и русским может пригодится.
Неожиданно Сергей протянул руку и больно меня щипнул:
- Не спишь? – спросил он меня
-…Дык… мык тык растак, - ответил я. Все-таки сдерживать проговаривание про себя было труднее, чем не ругаться.
- Вы это… мать вашу, близнецы что ли? – спросил Кирилл.
- Или клоны? – предположил я
- Сайлонские тостеры… я их за версту чую, - пробормотал в наушниках голос Сергея.
Миша-1 и Миша-2 переглянулись и сказали:
- Нет, мы не близнецы, и не клоны… в традиционном понимании смысла, - сказал Миша-1
- Погоди, - остановил его Миша-2, - В данный момент можете считать, что мы очень близкие родственники.

- Послушайте, клоноблизнецы или кто вы там, едрить вашу налево, - раздраженный голос Кирилла прозвучал особенно громко, - Мы третьи сутки сидим в этой дыре, нас чуть не прибили какие-то голубые, и мы страшно хотим пить, жрать и мыться, но больше всего мы хотим знать, что за фигня здесь творится!!!

Миши переглянулись, Миша-2 глянул на часы и сказал – У нас есть минут 10 до отсечки. Давайте перекусим, заодно расскажу.
Он махнул рукой в сторону стола. Мы сдвинули в сторону компьютерное барахло и сели за верстак. Миша-2 достал из под стола рюкзак и со словами «чем богаты» выложил на стол пару буханок, палку колбасы и шматок сала.
Приглашать особо никого не пришлось – мы набросились на еду, разрывая хлеб руками и заедая колбасой. Миши не стали есть.
Когда насидишься голодным, потом психанешь, на адреналине куда-нибудь ломанешься, и в конце концов дорываешься до еды, то чувствуешь настоящее пробуждение звериной сущности. Сложно сохранять хорошие манеры.
- Жуйте аккуратнее, не подавитесь – тут запить нечем, - предупредил Миша-2.
Миша-1 тем временем снял из-за спины свою штуковину и поставил на пол. Я разглядел ее чуть получше – вблизи она напоминала скорее миниатюрный восьмицилиндровый двигатель HEMI с приделанными ручками. Ничего подобного я раньше не видел.

- Ну так что тут за дела, - не переставая жевать, спросил Кирилл. Мы с Сергеем закивали в знак того, что нас это тоже очень интересует.

-Ммм, с чего начать, - засомневался Миша-1 и взглянул на Мишу-2. Тот пожал плечами, дескать, сам решай, с чего начинать.
-Ладно, - решился Миша. – Попробую постепенно. Только чур не спорить со мной.
Мы кивнули в знак согласия, продолжая расправляться с хлебом и колбасой.
-Скажите, откуда по-вашему берется софт?, - неожиданно спросил Миша-1
Мы перестали жевать и переглянулись. Вообще, странный вопрос, учитывая, что мы тут 3 профессиональных программиста.
- Вы хотите сказать, что софт пишут программисты? – спросил Миша. Мы кивнули, и Миша продолжал:
- Тогда скажите, кто-нибудь из вас за свою жизнь написал безглючный софт? Только вот честно?
Обычно на этот вопрос программисты отвечают старой шуткой про то, что нужно плюнуть в глаз тому, кто скажет, что нашел последнюю ошибку в своей программе.
-Ну, - неуверенно сказал Сергей, - вроде особо без глюков пишем. Юзеры не жалуются.. практически.
-А чтобы совсем без багов, глюков и ошибок? – вопросил Миша-1. Мы молчали – кому же хочется, чтобы тебе в глаз плюнули.
- Это нормально, - успокоил нас Миша-1.- Любое ПО представляет собой систему экспоненциально возрастающей сложности, сопровождающуюся все возрастающей эмерджентностью, свойства которой образуют нелинейный граф с очень большим количеством состояний и переходов.
- Ну ты дал, - удивленно сказал Кирилл,
- Я такое последний раз нечто подобное от профессора в университете слышал, - поддержал его Сергей, - А учился я давно.
- Круто, Миша, но ты давай продолжай, - попросил я.
- Так вот, человек не в состоянии разобраться в подобной системе с определенного уровня сложности, - сообщил Миша и посмотрел на нас.

Мы молчали, ожидая, что Миша скажет, ведь он явно к чему-то вел.
С одной стороны, каждому программеру в процессе борьбы с багами приходили подобные мысли, ведь много в мозг не затолкнешь – даже когда в магазин идешь, вечно забудешь то молока купить, то еще чего. С другой стороны, как-то это все работает – программы пишутся, программисты что-то делают…. Ну за что же мы деньги получаем, в конце концов?

Миша выдержал паузу и продолжил:
- Я хочу, чтобы все вспомнили момент, когда программа начинает работать после долгой отладки… Как будто куда-то проваливаешься, а потом выныриваешь – и она уже работает. Бывает такое?
-Бывает, - подтвердил я, - Но какие-нибудь баги все равно остаются после этого.
-Это понятно, потому что контакт недолгий, - махнул рукой Миша, - Так вот, этот момент растворения, на самом деле это подключения к ГОПу.
-К кому? – переспросил Кирилл, у которого к гопам было свое особо негативное отношение.
- К ГОПу - то есть Главному Облачному Провадеру, - пояснил Миша-1

Кирилл вскинул брови и посмотрел на нас. Сергей хмыкнул и осторожно спросил:
- Ребята… а вы что курите?
Через мыслефоны KOSS я не удержался и прокомментировал, что это скорее грибочки – эффект от них позабористей.
-Погодите, - поднял руку Миша-1, - я еще не закончил. Вернемся к фактам. Вы пишите софт, в котором постоянно остаются баги?
-Ну, нельзя так сразу утверждать…, - начал было я, но Миша меня прервал:
- А как же работает операционка?
- В смысле? – спросил я,-
- В прямом смысле, - сказал Миша-1, - Операционные системы, которые содержат миллионы строк, и миллионы состояний. Они же как-то работают, с довольно умеренным числом ошибок, большая часть которых порождена сторонним ПО.
- Если вспомнить, что кроме Windows и других GUI есть QNX и другие системы. Как оно работает, внутри реакторов и разных военных аппаратов? – добавил Миша-2.
- Погодите, горячие эстонские парни, - вступил Кирилл, - Я не знаю, как у молодежи, но у нас еще в университете преподавали Multics, 7 уровней реализации многозадачности и все-такое. Кое-кто в качестве диплома писал собственную ось.
- …ага. богатыри – не мы, - не удержался я, чтобы не подколоть Кирилла. Когда он садился на своего любимого конька про старые времена и преимущества мейнфремов, мы обычно спорили до хрипоты.
- Да и Linux же есть, - вставил Сергей, - Бери исходники, смотри, кто написал, разбирайся.

Миша-2 усмехнулся и сказал что-то вроде «Вот так всегда», а Миша-1 вздохнул и поднял обе руки:
-Одну минуточку, минуточку пожалуйста.
Миша-1 сделал паузу и продолжил:
- Вы путаете конечный результат с процессом. Да, исходники есть, но откуда они взялись изначально? Вы не видите противоречия?
- Какого? – спросил Сергей
- Такого, что человек не может создавать устойчивые программные системы, но они все-таки есть?

-То есть, по-твоему, это твой ГОП их создает? – спросил Кирилл, - Бог из машины, что ли? Откуда он взялся и где был до того, как мы изобрели компьютеры?
- Молодец, - уважительно и синхронно покачала головами двойка Миш.- Точно попал в самый волнующий вопрос мультиверсного бытия.

- Вот тут скажем стоп, - сказал Миша-1 (несмотря на то, что они менялись местами, я отличал Мишу-1 по BFG-подобной дуре, которое он постоянно переставлял к себе поближе). –И зададим другой вопрос – а где вы сейчас находитесь?
-Так мы это битый час пытаемся у вас выяснить!, - вскипел Кирилл. При слове «час» Миша-2 вскинул руку, взглянул на часы и сказал:
- Три минуты.
Миша-1 заторопился: - Короче, на разгадывание загадок, пусть очевидных, времени нет, я и так вам скажу – мы находимся в очень большом дата-центре, если пользоваться вашей терминологией. Все нижние этажи практически полностью заставлены оборудованием.
- Да ладно, на это сотня мегаватт нужна, Мосэнерго такого не в жизнь не даст за любые деньги, - возразил я. – Да и куда столько тепла отводить?
- Зимой отапливается весь микрорайон, - без тени улыбки сообщил Миша-1, - А в теплое время паровую турбину запускаем. Разве не замечали, что здание иногда мелко дрожит?
Я пожал плечами. Черт его знает, может и было что-то такое.
- Полторы минуты, - сказал Миша-2
-Так вот, откидывая в сторону вопрос креационизма, - заторопился Миша-1, - Здесь построен дата-центр, который оттягивает… который выполняет важную роль, короче. Точнее, особо важную для АйБиЭм, и менее полезную для таких людей, как мы. А теперь и для таких как вы.
- Что это значит?, - спросил Сергей
- Это значит, что вы нажили себе могущественных врагов, от которых сейчас мы будем перемещаться.

Тут Миша-1 встал из-за стола и сделал шаг назад. Мы вскочили, напряженно ожидая чего-то нехорошего. Миша-2 смотрел на часы и считал «Три… Два… Поехали!»
Неожиданно громко заиграло вступление к Bad Майкла Джексона. Пожалуй, я начинаю подозрительно относиться к этой мелодии…
В глазах защипало, я хотел их потереть, но тут меня опрокинуло на пол. Точнее, было ощущение, что пол неожиданно встал дыбом. Потом еще раз сильно тряхнуло и я отключился.
Не помню, как я упал, но очнулся я уже на полу от того, что Миша потряс меня за плечо.
- Что это было?- спросил я, с трудом поднимаясь.
- Переход, - сказал Миша (я не понял, был ли этой первый или второй Миша).
- Куда переход? - спросил, поднимаясь на дрожащие ноги. Кирилл, присев на лавочку, мотал головой, пытаясь прийти в себя, а Сергей даже стоял на ногах, правда, слегка покачиваясь.

- Добро пожаловать ко мне домой, - сказал Миша-1, (я узнал его по BFG-шене, с которой он так и не расстался). Надо сказать, несмотря на изрядную бледность, оба Миши выглядели значительно лучше нас, возможно потому, что не ели.

Похоже, Кирилл и Сергей тоже изрядно извалялись на грязном полу. Вряд ли на свете существовало трое более колоритных бомжей, которые могли бы нас превзойти по внешности, запаху и аутентичному тремору рук.

Миша-2, похоже, понял наше состояние и ободряющее меня похлопал по плечу (отчего я чуть не упал) и сказал:
- Не волнуйтесь, теперь вы в безопасности.

Миша-1 закинул свое устройство на плечо и направился к двери в дальнем конце комнаты, открыл ее и позвал нас. Друг за другом мы вошли в большой зал, ярко освещенный лампами дневного света.
Вдоль одной стены стояли столы с ноутбуками и вращающиеся стулья, а сама стена была увешана здоровенными ЖК-мониторами, дюймов по 50, наверное. Вдоль другой стены стоял диван, холодильник, шкаф. Окон не было.

- Это мое логово, - с гордостью сказал Миша-1. Я с удивлением отметил, что слышу его нормальным образом, а не через наушники.
-Это можете снять, - сказал Миша-2, - Наушники нужны только в зоне перехода.
Мы с наслаждением стянули KOSS c ушей… Все таки долго носить тяжелые наушники неудобно.
Миша-1 взглянул на наши помятые физиономии и указал на двери в конце зала
– Там душевая и туалет. А мы сейчас с коллегой подберем одежонку и, наконец, нормально поедим и закончим разговор.

Неожиданно в качестве музыкального фона из динамиков на стене заиграла песня «Казачья» «Сектора газа»: «…если вражеский урод нападет на наш народ, атаман, веди вперед, шашки наголо…».

Под этот оптимистичный саундтрек мы быстренько помылись. Миша-1 дал нам по паре безразмерных джинсов и футболок, не новых, но чистых.

Мне досталась красная футболка с надписью FreeBSD Rulezz и веселым чертиком, Сергей щеголял в черной футболке Must Die Hard с портретом Брюса Уиллиса на фоне логотипа Windows, а Кириллу досталась простая белая с надписью Excellence Endures.

Вымытые, причесанные и переодетые, мы прошли к столу, который уже накрыли Миши. Хотя мы вроде набили чем-то желудок, но после помывки снова хотелось есть. Стол был скромным, но вполне приемлемым в текущих условиях – нарезка, рыбка, свежие и соленые огурчик. Посреди стола стояла пузатая бутылка с надписью «Водка INT13h».

Миша-1 составил 5 стаканов в ряд. Мы присели за стол и заворожено смотрели, как он ловко разливает прозрачную жидкость на два пальца от донышка. Разлив фактически идеально по рисочке (чувствовалась рука профессионала), он подхватил свой стакан и произнес:
-Ну, после перехода полагается! Чтоб всё хорошо ...
и одним духом осушил стакан. Крякнув, он подхватил огурчик, захрустел и приглашающе помахал нам рукой.
Я почувствовал резкое слюноотделение и, недолго думая, тоже махнул стаканчик. Ох, водочка была хороша, холодная и даже слегка густая. Огурчик - в меру хрустящ и в меру солён; я почувствовал, что мир перестает вертеться и приобретает даже подобие точек опоры.
- Ух, хороша пошла, - сказал Сергей, выпив свой стаканчик.
- Жизнь-то, похоже, налаживается, - процитировал свой любимый анекдот Кирилл и захрустел огурцом.

Я почувствовал себя значительно лучше. Водка согрела желудок и слегка примирила меня со странной реальностью, а хорошая закуска

-Что же все-таки за хрень здесь творится? – перешел к делу Кирилл, - ГОП. СТОП, голубые, Петя еще этот…. Откуда вас двое взялось? Где мы и что вы тут делаете и... и, ну в общем, хрень она и есть хрень, рассказывай.

- Краткую версию я вам попытался рассказать, -сказал Миша-1, - Но в вас чувствуется дух старой доброй советской фантастики, как говорил один студент-физик. Поэтому придется изложить длинный вариант.
Миша-1 вздохнул и начал:
- В общем, всё началось с IBM. С того самого момента, как они решили захватить власть над всем миром и стали всеобщим злом...
- Я думал, это Микрософт всеобщее зло? - попытался пошутить я, но Миша-1 серьезно воспринял этот пассаж и возразил:
- Нет, Микрософт это большая мистификация. На самом деле нет никакого Микрософта, всё это организовала IBM, чтобы отвлечь всех от главного действующего лица, то есть от себя.

- Погоди, Миша, - перебил его Миша-2. – Ты их запутаешь, да и роль IBM может быть не так очевидна, так как они воспринимают ситуацию совершенно с другой стороны.

Было забавно наблюдать, как два идентичных человека спорят, и при этом обращаются друг к другу по одному и тому же имени. Мне всегда было интересно знать, что было бы, если близнецов назвали одним и тем же именем – вот теперь я наконец понимал, как это могло бы выглядеть.
Наконец Миша-2 сказал:
-Давайте я лучше расскажу предысторию. Только не перебивайте.
Рассказ Миши-2
Итак, в 1974-м году армия США заказала у компании IBM строительство самого большого на тот момент центра компьютерных вычислений.
Генералы, совершенно не склонные к экономии, попросили IBM построить и смонтировать в единую сеть несколько сотен компьютеров.
Через год центр был построен в штате Мэриленд, в небольшом городке Блюсхилл. Выглядело это как здание этажей в 10 высотой, окруженное комплексом вспомогательных помещений. Суммарные затраты составили почти 120 миллионов долларов, официально их списали как оросительные работы в штате Невада.

Миша-2 заметил удивление на наших лицах и сделал знак – «слушайте, дескать, и поймете».

Однако через полгода центр был закрыт в связи с пропажей нескольких человек. Много позже выяснилось, что при скоплении вычислительных устройств больше определенного количества и определенной мощности в информационном центре возникали аномальные места, в которых исчезали люди.
Опытным путем было выяснено, что эффект возникает, если подводимая мощность в районе 50-60 мегаватт, и железа примерно тонн 200. Обязательным условием является также тот факт, что компьютеры должны выполнять рабочие, полезные вычисления – попытки смоделировать эффект или просто получить его, скажем, на складе готовой продукции или сборочном производстве провалились.

Миша-2 отхлебнул из стакана с соком и продолжал:
Будучи изолированным от вычислений и персонала, центр в Блюсхилле тоже потерял аномальные свойства. Довольно быстро военные поняли, что им не хватает знаний, и привлекли специалистов из IBM, которые начали разбираться в ситуации и проводить целенаправленные эксперименты, для чего загрузили компьютеры расчетами то ли прочности по методу конечных элементов, то ли анализом сигналов CETI.
Тем временем был построен еще один подобный центр, уже для гражданских целей, считать погоду или что-то вроде того.

Миша посмотрел на нас и продолжал:

Но основной переполох возник тогда, когда двое пропавших в метеорологическом центре объявились в центре тщательно охраняемой базы Блюсхилл. Руководителем исследовательского отряда IBM в Блюсхилле был Джон Маклейн, запомните это имя. Скорее всего, он уже тогда понял, что к чему, и вскоре стал номером один в IBM.

-Погоди, - сказал Сергей, - Джон Макклейн – это ведь персонаж Брюса Уиллиса в «Крепких орешках».

-Точно, -подтвердил Миша, - Это был просто каприз - Джон Макклейн захотел фильм с героем, названным в свою честь. К тому времени он еще получал удовольствие от мелких человеческих радостей. Но слушайте дальше.

Так вот, когда эти два бедолаги вылезли на военной базе, в 500-х милях от того места, где они вошли, возник переполох. Каким-то образом Джон Маклейн убедил военных, что все идет так, как и было задумано, что это его люди, наплел что про топологию, и сам пошел внутрь.

- Погоди, Миша, - перебил его Кирилл, - Это типа телепортация что-ли? Мгновенное перемещение и всякая такая фантастика?.

- Вообще-то не мгновенное перемещение, - сказал Миша, - Между исчезновением в одном месте и появлением в другом прошло 2 месяца. Если посчитать, то вполне можно было пешком дойти... ну, если быстро идти… или бежать трусцой.
Но перемещение оказалось побочным эффектом. Главное - это то, с чем вышли два бедолаги из метеорологического центра. Они притащили здоровенный жесткий диск, который, когда его подключили к мейнфрейму, резво загрузил невиданную операционную систему.
По словам техников из метеорологического центра, у них захлопнулась дверь в одном из помещений, которую они не смогли открыть, и они по трубе вентиляции вылезли и попали и в помещение, где была навалена куча разного непонятного оборудования, из которого им почему-то приглянулся этот жесткий диск. Они захватили его с собой, побродили еще чуток и вышли прямиком к военным.

Мы с коллегами переглянулись: эта история очень сильно смахивала на нашу. Я подумал, что не стоит исключать какой-нибудь очень большой и очень безумный розыгрыш. Как-то читал о том, что очень богатые люди устраивают розыгрыши в стиле похищения пришельцами и провалов во времени... Но кто мог бы устроить нам такой сюрприз? Опять же, рядом сидели два идентичных Миши, один из которых продолжил свой рассказ.

Продолжение тут.