Как манипулировать пользователями
«Железные» манипуляции
Начну с двух недавних историй. Одна большая контора недавно приобрела 2-х процессорный сервер (2xXEON3.0 Ггц) с RAID5 на 72 Гб на базе UltraSCSI 320 дисков. Все бы ничего, но сервер предназначается для обслуживания базы данных размером в 5 мегабайт. Ну очень уж убедительный у них админ…
Другая история случилась в одной конторе среднего размера, но очень Интернет-зависимой – вся торговля, бизнес и клиенты шли через инет. Тамошний админ «качал скиллы» по CISCO, и для «практических упражнений» ему была нужна очень дорогая железка стоимостью в кучу тонн баксов. Ясен перец, что директора больше заботил тюнинг его нового «Туарега», и денег он не давал, поэтому админу пришлось поднапрячься и организовать DDoS атаку на сервера своей компании – с гигабайтными логами, парализованным бизнесом и (само)вырыванием волос у главного бухгалтера. Для защиты от злобных хакеров железка была моментально куплена, админ получил свой тренировочный мегароутер и через полгода ушел на очень хорошую зарплату к одному очень богатому провайдеру (и тоже купил себе Туарег, говорят).
Итак, поговорим про манипуляции с железом… Конечно, не стоит говорить про то, что все приходящие пользователям компьютеры разбираются, из них изымаются совершенно ненужные пользователям 48 скоростные DVD-RW, а вставляются старые добрые 8-скоростные CD-ROM. Про видеокарты тоже давайте все дружно помолчим – пусть мне гигабайт спама пришлет тот, кто со своей оригинальной видеокартой сейчас читает этот текст. Ну а действительно, зачем иначе пишут один инвентарный номер на корпусе (а второй на мониторе)?
Научный подход - физика
Но это все очевидные трюки, до которых доходят даже ребята на бензозаправках – пишем одно, заливаем другое. Скучно… Настоящие программисты используют научный подход…
Если вспомните, то физику в школе понимали три человека – тот очкарик Вася на первой парте, отличница Валя и сама физичка. Учитывая, что в юзеры физически грамотные люди не идут, очкарик Вася работает в соседнем ИТ-отделе, а отличница Валя стала вашей женой, то манипуляции с железяками, основанные на знаниях физики, являются одним из самых благодарных, легких и приятных видов манипуляций.
Прежде всего, необъятную тему для спекуляций предлагает СанПИН – т.е. официально утвержденные санитарные правила и нормы (а конкретно СанПиН 2.2.2.542-96, ГОСТ 12.1.030-81. ССБТ, ГОСТ 12.1.003-83 и др.). Эти замечательные книжечки наполнены массой цифр и условий, регламентирующих работу и отдых программистов (нет, тостов там нет, не надо искать).
Так вот, ни одно рабочее место в бывшем Советском Союзе этим нормам не отвечает. Возможно, кое-где есть рабочее пространство в 6 кв.м., но и только. Уж нормы по ионизации воздуха точно никто не выполняет - ведь для этого надо расположить офис в сосновом бору, и никаких компьютеров вокруг, разумеется!
Так вот, вооружившись вышеперечисленными книжками, а также страшными историями про лысеющих и теряющих потенцию людей, легко провести ликбез пользователей, и добиться, скажем, чтобы они наконец развернули свои мониторы задней стенкой в стенку (простите за каламбур, но другие варианты как-то не пришли на ум – задней… в .. или в…).
Я слышал, что как-то после такого ликбеза вооруженные дрекольем (ножницами, пресс-папье и т.д.) пользователи ворвались в кабинет к боссу и добились таки справедливого перераспределения свободного места в офисе. Но верится в это трудом....
Хорошим подспорьем для борьбу за свободное место являются, скажем, сломанный сканер (или другой редкоиспользуемый прибор) и счетчик Гейгера (бытовой продается за 2 тыс. руб). С озабоченным видом походите со счетчиком вокруг сканера и сообщите коллегам, что лазерные датчики сканера сильно ионизируют атмосферу. Если завтра от вас не отодвинулись, разрисуйте маркерами концентрические круги зоны излучения – «слабое», «среднее», «сильное», «смертельное», «только для программистов».
Но это все советы для тех, кто вынужден делить свою комнату с пользователями. Если у вас уже есть своя комната, и это не туалет, переделанный в серверную, где еще сидите вы с 4 коллегами, то стоит предпринимать действия по защите своей территории. Нет, метить не надо, но наверняка через полгода главный босс вызовет начальника ИТ-отдела и попросит на время приютить «новенькую девочку». Не соглашайтесь ни за что – девочку скоро приберет к себе главный, а насиженное место займет не новенькая и даже не… ну, в общем, нежелательная коллега.
Территорию надо защищать. Про измерения радиационного фона мы уже говорили, но не останавливайтесь на этом. Раскидайте по всем свободным местам оголенные провода, бывшие материнские платы, кабелерезы и другую атрибутику секты начинающих сатанистов. На полу разложите 5-6 сетевых кабелей, которые запутаются в ногах у незваного пришельца.
Рассказывали, что очень эффективно устройство из китайской лазерной указки и датчика движения, подвешенное под потолком – за каждым входящим следит такой красненький лучик и препятствует созданию ощущения уюта и напрочь отбивает желание остаться.
Конечно, бывают очень тяжелые случаи, когда начальство отдает кредит за новую Audi А8, и о расширении офиса речи не может быть, а новые работники все прибывают и прибывают. В этом случае можно воспользоваться крайним средством… Настолько крайним, что даже лучше работу сменить… Но если уже приперло и надо обороняться от захватчиков, жадно разглядывающих незанятый угол в вашей 4-метровой комнате, то – не мойтесь. Да, просто не мойтесь месяцами, несите вахту круглый год, и только в отпуске можно будет расслабиться. А что, грязь не сало, потер и отпало... А запах, между прочим, у животных самый надежный способ метить свою территорию…
Ну ладно, из области физики не будем переходить в физиологию, давайте лучше в психологию.
Психологический подход
Настоящую смекалку и глубокое знание психологии проявили мои знакомые ребята с ныне разорившегося заводика (нет, программисты не при чем были, там по-крупному воровали, железнодорожными составами).
Пришли как-то на завод новые TFT-мониторы (тогда еще диковинка), которые тут же присмотрели себе могущественные бухгалтеры. Ничего не сказали программисты, однако мысль заработала. И только бухгалтеры успели порадоваться четкости буковок и поделиться друг с другом необыкновенными ощущениями свободного рабочего стола, как через два дня стали сохнуть кактусы перед мониторами и за ними, и вообще везде в округе. Ну, кактусы и так не особо влажные, подумали бухгалтеры, однако когда те стали вываливаться из горшков, то они изрядно призадумались. Усиленная поливка ни к чему не привела, и тут еще случайно зашедший программист небрежно заметил, что жидкие кристаллы вроде бы негативно влияют на живые организмы. Поднялась тихая паника, и бухгалтера стали избавляться от ЖК-мониторов, которые постепенно перетекли к программистам, которым было сказано – ну, вы же и так быстро лысеете, так что… Йес!, - сказали программисты, и вылили в унитаз остатки бесцветной жидкости без запаха, которую выменяли в лакокрасочном цеху на бутылку водки. А кактусы на радостях даже зацвели.
Насчет кактусов, которые повсеместно распространены во всех юзерских подразделениях. Я не знаю, кто и когда пустил этот слух, что кактусы защищают от радиации, но в конце 80-х, когда «ай-би-эм-ки» стали появляться на обычных предприятиях, эти кактусы уже стояли везде. Пользователи соревновались в количестве кактусов, установленных перед мониторам:, кто-то им сказал, что для защиты от излучения количество дюймов в мониторе должно быть равно количеству кактусов.... Наверное, все это придумал какой-то кактусовод, начитавшийся книжек по трехступенчатому маркетингу, и расширивший таким образом свой рынок сбыта до невероятных размеров – если все остальные цветы покупаются только на 8 марта, то кактусы идут «на ура» круглый год. Об одном стоит пожалеть, что вместо кактуса эти свойства не приписали другой траве, как это сделали в Голландии…
Ключи к «железным» манипуляциям
Манипулировать пользователями, которые отвечают за закупки необходимого компьютерного оборудования, очень просто – для этого достаточно логически обосновать необходимость. Логически для пользователя, разумеется, конечно. Например, я помню, как для одного конструкторского бюро были заказаны компьютеры, оборудованные мощнейшими на тот момент видеокартами. Админ сказал – вы же чертежи рисуете? Ой, простите, чертите, это художники рисуют… Ну неважно - как вы будете в Автокаде чертить без мощной видеокарты, а?
И через месяц весь ИТ-отдел и отдельные приближенные к админу пользователи наслаждались игрой в навороченные 3D-шутеры в максимальных разрешениях, а админ просто раздулся от халявного пива.
Логическая цепочка должна быть проста и завязано на качество понятной категории. Хороший пример: если не купим мыши с лазерным опросом на 1200гц, то в крестик «Закрыть» и кнопку «Суммировать» Марь Иванна будет с третьего раза попадать, а она же баланс же считает. Результат – мыши куплены, все довольны.
Плохой пример: если не купим эргономичные мыши, то возможно развитие запястного синдрома. Результат – «Пить надо меньше, бездельники, вот и не будет рука дрожать!».
Чем дороже оборудование, которое надо приобрести, тем сложнее обосновать приобретение. В этом случае помогает известный всем материально подотчетным лицам классический подход размазывания заказа – припишите к 30 мониторам и системным блокам пару видеокарт Mira с оцифровкой видео Betacam-качества для создания личной видеотеки – никто и не заметит.
Конечно, про железячные манипуляции лучше всего известно админам, но часто и программистам кое-что перепадает.
Но давайте перейдем к «софтовым» манипуляциям. Да, админы часто подсмеиваются над вечно суетящимися программистами, но и возможности их ориентированы на грубое материальное железо, а потому изначально ограничены.
Далее в программе:
как втирать очки пользователям,
как читать их мысли (все 3)
и другое
Интересная школа и хотя я сам ее прошел (причем и со стороны сисадмина и со стороны начальника), я узнал много интересного :)
ReplyDeleteПродолжай, буду ждать...
аффтар жжот. пэшы исчо.
ReplyDeleteтока што такоя жылезо?
Интересно.
ReplyDeleteА кто знает, как вытребовать новое железо, если все закупки проводит вышестоящая организация
на моей предыдущей работе удалось провести лишь ма-ахонькую революцию, сейчас я едва пожав плода столь долгой борьбы с начальством, перешел на новую работу..
ReplyDeleteздесь попроще. (-%
Примитиво. Расскажите еще как у детей конфетки отбирать
ReplyDeleteВезло же кому-то...
ReplyDeleteУ нас тендерная комиссия в вышестоящей организации (как правило бывшие офицеры и безопасники, технически подготовленные и исключительно лояльные к руководству). Поэтому даже у программистов в основном стоят интегрированные видюхи, реже самая дешевая дискретная графика.
Это просто суровая правда 8 )
ReplyDeleteэто просто суровая правда, облаченная в буквы 8 )
ReplyDeleteОписана стандартная схема социального манипулирования, которая когда нибудь войдет в большой и потрепанный учебник "Библия системного администратора". Следующий шаг так называемый "джоблифтинг" =)в качестве компенсации за тяжелый и неблагодарный труд.
ReplyDelete