Трое в Серверной 2.0. Глава 2. Админ

Явление админа народу. Туалет. Никто не совершенен. Болтун - находка для шпиона. Голод отступает. Друг гея. Их трое. Нападение. Нетрадиционная кулинария. Отладка резидентных функций. Сезон депутатов. Туалетная блокада.


Наверху что-то затрещало, с хрустом приподнялась потолочная панель и оттуда ударил яркий свет. Затем появилась голова, в которой мы сначала с изумлением, а потом со все возрастающей радостью, узнали одного из наших админов! Его круглая лысая голова, оснащенная неизменными огромными беспроводными наушниками KOSS, поглядела на три приплясывающие фигуры в фуфайках, потом на закрытую дверь.
- Миша! -заорали мы. - Миша, открывай! Выпусти нас!

Миша, а именно так звали админа, исчез из поля нашего зрения, но буквально через некоторое время он вернулся и опустил из люка железный арматурный дрын, оснащенный грубо приваренными "ступеньками".
Мы думали, что он слезет вниз, но он приглашающее помахал рукой: «Залезайте!»

Слегка потолкавшись на тему, кому первому лезть наверх, мы одним духом забрались наверх по грубой, но очевидно надежной лестнице, и оказались в весьма странной комнате.
Потолки комнаты были перекурочены и сходились под причудливым углом, пол представлял из себя несколько сходящихся под разными углами плоскостей, и вообще, вся комната выглядела как большой ком смятой бумаги, который облепили бетоном, и мы оказались внутри этого странного помещения. У одной «стены» стоял стол с ноутбуком, гигантскими колонками и старым, но солидным кожаным креслом, напротив стена была завалена какими-то коробками, связками кабеля, изоляцией и другим хламом, и из-под всего этого были видны ножки чего-то типа дивана или кровати.

Админ Миша невозмутимо, хотя и с некоторой досадой разглядывал нас.
- Где? Где выход? Нет, где туалет?, - обманываться в ожиданиях вообще неприятно, а обманываться в физиологических ожиданиях еще хуже.

Лицо Миши прояснилось светом понимания и сочувствия, и он показал за спину. Нечто шестиугольное, после 3-х секундного разглядывания, было идентифицировано как дверь. Ворвавшись туда, мы обнаружили нечто вроде половины стандартного туалета, обложенного синей плиткой, который наискосок пересекался бетонной перегородкой, которая как бы отсекала часть кабинки. К счастью, в отсеченной части оказался белый фаянсовый предмет, занимавший все наши мысли последние полтора часа.

Снизив давление до приемлемого уровня, мы осмотрелись. В помещении было тепло, поэтому мы сняли, наконец, фуфайки и вернулись к админу, который успел усесться в свое кожаное, изрядно обшарпанное кресло и с кем-то, похоже, чатился.

- Миша, - Кирилл потрогал админа за плечо, - Где мы? Что это за помещение? Где выход?

Прежде чем продолжить, следует сказать несколько слов о нашем админе. Миша был, скажем так, несколько странной личностью. Он работал в нашей конторе уже давно, по крайней мере дольше меня, но был практически неизвестен большинству работников, и даже не все из ИТ-шников знали, как его зовут и чем он занимается, а одна бухгалтерша даже как-то спросила: "А кто этот человек, который приходит за зарплатой раз в месяц?".

Конечно, для тех понимает, все это лишь подтверждает высокий профессионализм Миши. Он умудрялся тихо и незаметно заменять поломанные клавиатуры и мыши, новые сотрудники, приходя на рабочее место, получали полностью готовый и настроенный компьютер с приложенной к нему бумажкой со списком паролей, а о проблемах на серверах, за которые он отвечал, мы вообще ничего не знали - все просто работало, гладко и стабильно. При этом каким-то образом Миша избегал конфликтов с юзерами и успешно справлялся со всей кучей своей разнообразной работы, и при этом не превратился в садиста, который заставляет юзеров менять шарики на оптической мышке, когда те жалуются на тормоза компьютера.

Но никто не совершенен, и Миша в том числе. Был у него один недостаток, который жутко раздражал многих людей - Миша молчал. Плотный, коренастый, абсолютно лысый (кое-кто говорил, что бритый, но мне кажется, такого блеска нельзя достичь никаким Жиллетом), в своих неизменных беспроводных наушниках KOSS, которые он не снимал никогда, он не произносил ни слова. Он вежливо и развернуто отвечал на электронные письма, но категорически отказывался общаться голосом. Лично я ни разу не слышал, как он говорил. Если на него наседали и требовали ответа, он доставал из блокнота одну из ламинированных карточек с различными надписями. Самой популярной была карточка, на одной стороне которой было напечатано "Пришлите мне это по email", а на другой "Перезагрузите компьютер, ПОЖАЛУЙСТА".

Неоднократно руководители админского отдела (которые менялись примерно раз в 12 месяцев - чаще нельзя, можно испортить резюме) впадали в ярость по поводу молчания на планерках, на которые они приглашали админа, и пытались уволить Мишу, но, немножко разобравшись в объеме текучки, и оценив качество Мишиной работы, быстро остывали, тем более, что Миша был не жадный в плане зарплатных ожиданий.

"Болтунов у нас много, а Миша один", так говорил нынешний шеф админов нервным дамочкам из бухгалтерии, которые приходили жаловаться на "хама", который пришел, не поздоровался и тут же полез под стол "железяки всякие крутить". Особенно усердствовала одна усердно молодящаяся дама, которую, судя по всему, больше всего расстроило, что Миша полез под стол не к ней.

И вот мы оказались лицом к лицу с этим человечищем. Несмотря на очевидную остроту сложившегося положения, было не похоже, что Миша вышел из своего обычного состояния гармонии со всей Вселенной. Он поднял голову и вопросительно взглянул, что должно было означать: "У Вас вопрос, господа?"
- Да, у нас вопрос! Где тут выход?

Миша махнул рукой: "Внизу".
- Через серверную? Но она же захлопнулась!

Миша пожал плечами. Тут я заподозрил, что слухи о принадлежности Миши к ордену ортодоксальных даосов-админов вполне верны. По крайней мере, лицо его выражало безмятежность и полное согласие с течением Дао и звучанием Дэ.
Обычно я ничего не имею против даосов, и вообще я за мир во всем мире. Но, в данный момент, легкое чувство раздражительности, скажем так, приправленное голодом (с обеда прошло уже очень много времени, а интенсивный мозговой штурм требует множество калорий), вызывало непроизвольные электрические импульсы в районе кистей рук, отчего они сильно сжимались, а круглый Мишин нос вызывал сильное желание проверить, будет ли он выглядеть изящнее в расплющенном состоянии. Судя по хрустению пальцев и урчанию живота у Кирилла, он испытывал аналогичные (несомненно, непроизвольные) чувства.

-О! Тут есть холодильник!, - Сергей нашел искусно замаскированный грудами старых винтов и клавиатур «Зил», и тем самым отвлек нас от готовящегося мелкого административного правонарушения.

Холодильник был старый, весь какой-то покоцанный, серый от пыли и даже паутины снаружи, но внутри дело обстояло гораздо лучше: там оказалось ящика полтора пива разных сортов, пара слегка надгрызенных палок колбасы, несколько связок копченой рыбы, и несколько батонов хлеба в полиэтиленовых пакетах. Очевидно, смерть от голода нам не грозила.
Мы отвлеклись от админа, который тут же потерял интерес к нам, (даже разграбление его запасов не заставило оторваться от чата), и слегка, но плотно, подкрепились, усевшись прямо тут же, на груды проводов и изоляции.

- Ну, что будем делать?,- спросил Кирилл, разжевывая засохший кусок сервелата. - Миша, похоже, прямо живет тут и никуда не собирается.
- И неплохо живет, - подтвердил Сергей, запивая копченую скумбрию пивом.
- Я думаю, он там чатиться со своим знакомым, - сказал я, - Значит, попросим знакомого позвонить на охрану и нас выпустят.
- А что если у него все знакомые... такие молчальники?, - Кирилл выразил общее опасение.
- Ну хоть один то нормальный будет, - Сергей выразил общую надежду., - ну, не все же такие, как Лешины друзья...

Похоже, этот Andrew1976 будет теперь припоминаться мне при каждом удобном случае. Вот так, выпиваешь с кем-нибудь на корпоративной вечеринке, или подбросишь до метро, а потом выясняется что друг твой такой вот ...., гей, то бишь, а ты - друг гея. И не отмоешься - вот уже и коллеги твои у писсуара рядом не станут и вся [женская] бухгалтерия то ржет, то смотрит сочувственно. Гею то пофиг, ему внимание только льстит, а ты ходишь, краснеешь, и тем самым еще более навлекаешь на себя подозрения и вообще и т.д. и т.п. И никак же не отмоешься - заведешь служебный роман с красивой девчонкой, скажут - "девки _таких_ любят", набьешь морду кому-нибудь - "вот здоровый бугай... так _они _только и знают, что качаться в спортзалах", остается только молча страдать. Как писал поэт, «невеста зарыдает и задумается друг». Не, ну как вариант можно не мыться и не бриться, носить спортивные штаны с вытянутыми коленками и всячески подчеркивать свою мужиковатость и мачистость... но клиенты не поймут, с работы выгонят, жена сбежит. Но лучше ли быть геем, чем бомжом, если ты не гей?

Мои размышления прервал вопль Кирилла:
- Их только трое!!
Я подошел поближе и был тоже слегка шокирован: Их действительно было только трое!
Список контактов у нашего админа включал всего три записи! Уму непостижимо! В наш век электронных технологий и беспорядочных виртуальных контактов! К счастью, два из трех контактов были активны.

Миша, увидев что мы заглядываем через плечо в его аську, неожиданно расстроился, свернул все окна нажатием Пуск-D, подскочил с кресла и стал теснить нас, очевидно возражая против нашего вмешательства в тайну переписки.

-Послушай, - попытался образумить его Сергей, - попроси своего друга позвонить на охрану, они откроют дверь, и мы сразу же уйдем отсюда!

Но Миша недовольно мотал головой и оттеснив нас к импровизированному дивану, показал нам, чтобы мы сидели тихо, а сам вернулся к интересному чату.

- Что за чудак на букву м. Неужели так трудно позвонить, - после бутылочки пива с рыбкой сложно на кого-то злиться, и Сергей просто мирно недоумевал.
- Да чего с ним беседы разговаривать, - Кирилл рубанул рукой. - Нас же трое - двое пусть держат, а третий пошлет сообщение.

Мы с опаской посмотрели на Мишу. Только что он довольно легко оттеснил нас троих в сторону, да и шея у него ого-го, видать, не только пиво посасывал.

- Давайте схватим его за руки и прижмем к креслу, накинем шнур и свяжем, и на кресле уже откатим в сторонку и будем держать до тех пор, пока не решим проблемы со связью с внешним миром - предложил я.

Так и порешили.
Мы тихо подкрались сзади к Мишиному креслу (благо он был занят своим чатом), набросились на его руки, и, прижимая к креслу, обездвижили его с помощью куска провода. Он брыкался и бодался (по-прежнему молча), но нападение было внезапным и поэтому успешным.

Кирилл и Сергей оттащили брыкающегося админа в сторону, а я сел перед клавиатурой и попытался вступить в контакт с Мишиными собеседниками. Активных было двое, у первого был ник doctor_lyvsy, а у второго viktorpe. Третий, под именем superpete, был в оффлайне.

Судя по всему, активнее всего Миша чатился с viktorpe, я бегло посмотрел последние сообщения, похоже, речь шла о кулинарии (?), и я решил начать с него:

ad_mike: Добрый вечер! Прошу что прерываю разговор, это не Миша, это его коллеги. Нас заперли в серверной, и нам нужно, чтобы вы позвонили по номеру +7762-23-96 и попросили, чтобы открыли дверь. И мы сразу уйдем и вы сможете вернуться к разговору с Мишей.
viktorpe: ммм
viktorpe: Миша? Это ты?
ad_mike: Нет, это не Миша. Это Алексей, Кирилл и Сергей. Мы работаем вместе с Мишей, нас заперли в серверной... ну и так далее. Позвоните пожалуйста!
viktorpe: Ты говоришь - вас трое?
ad_mike: Да. То есть с Мишей четверо.
viktorpe: Позовите Мишу к клавиатуре.

Я обернулся: "Он зовет Мишу к клавиатуре!". Но, глядя на разбушевавшегося Мишу, багрового от напряжения и попыток вырваться, так что кресло ходило ходуном, А Кирилл и Сергей тяжело отдувались, удерживая его в кресле, я понял, что это не лучшая идея сейчас.

ad_mike: Сейчас Миша не может подойти.
viktorpe: Почему? С ним плохо?
ad_mike: Нет, ничего страшного, просто он сильно... расстроился.
viktorpe: От чего?
ad_mike: От того что мы не пускаем его поговорить с вами! Виктор или как вас там, позвоните на охрану, пусть они дверь откроют!!!
viktorpe: так...
viktorpe: Миша! То есть АлексейКириллСергей или сколько вас там. Постарайтесь успокоиться, я с вами и буду помогать...
ad_mike: Блин, просто позвони! 762-23-96!!!
viktorpe: спокойно. В твоем состоянии лучше не сталкиваться с охраной или тем более с милицией. Зря ты не вымочил грибы дважды..
ad_mike: Какие грибы!!!
viktorpe: ...они очень сильные и непроверенные. Растроение личности - эффект достаточно редкий. Или даже противопоставление своего эго растущему гламуру вокруг? Вы держите его в плену, да? Может даже садомазосознание активировалось?
ad_mike: Друг. Просто. Позвони.
viktorpe: в этом что-то есть. Здесь по прежнему Алексей?
ad_mike: ДА!!!
viktorpe: Спокойно, Алексей. Похоже, вы доминирующая расщепленная личность в Мишином сознании. Скажите, на чем вы ездите, какая у вас машина?
ad_mike: Какая разница, мужик? Ты тупо позвони - хошь в милицию, хоть в службу спасения! нам выйти надо!
viktorpe: так какая машина?
ad_mike: мини купер! что с того?
viktorpe: Купер С?
ad_mike: Да!!!
viktorpe: О! Все правильно! эти Amanita phalloides вместе с соусным процеживанием просто чудо - ты высвободил свою гламурную часть, Миша!!! Теперь ты освободишься! и...

Похоже, я стал очень сильно стучать по клавиатуре, так что Кирилл и Сергей дружно закричали: "Тихо, сломаешь, гад! На чем печатать будем?!". Тем временем viktorpe продолжал:

viktorpe: Ничего страшного, эффект не будет длиться долго. Постарайся посидеть спокойно и все вернется в норму через несколько часов.
viktorpe: ау?

Я убрал руки с клавиатуры:
- Похоже, Мишин друг думает, что Миша нажрался каких-то грибов, а мы трое - плод его воображения.
- Хорошие у тебя друзья..., - сказал Сергей Мише и попытался потрепать его по голове, но тот вырвался и клацнул зубами. - И ты хороший... когда спишь зубами к стенке.
- Ну чего, берись за второго, - поторопил Кирилл. - Кресло долго не выдержит, сейчас развалится.

Те временем viktorpe сообщил что он вернется наутро, когда мне (нам) станет полегче, пожелал спокойной ночи, прибавил странный смайл |&) и отключился.

А я взялся за doctor_lyvsy. На этот раз я был умнее. Если Миша развлекается нетрадиционной кулинарией, то черт его знает, что за отношения связывают его с этими двумя контактами. Лучше прикинуться Мишей и попробовать заставить этого doctor_lyvsy позвонить куда надо. На этот раз я более внимательно проглядел историю сообщений: разговор крутился вокруг каких-то функций, возвращаемых значений, проблем с адресацией за границы блока, стеков вызова и т.д.: похоже, этот doctor_lyvsy был кем то вроде программера.

fmike: Привет, Ливс!
doctor_lyvsy: О, привет, Мохнатый. Ты разве не на сеансе?

На секунду я задумался, что это может за сеанс, но подумал, что ничего страшного

fmike: да, выдалась маленькая пауза.
fmike: хотел тебя попросить...
doctor_lyvsy: слушаю
fmike: Ливс, тут надо одному парню срочно позвонить, а у меня мобила сдохла.
doctor_lyvsy: Мобила? У тебя мобила?
fmike: Конечно, а что такого?
doctor_lyvsy: Ты что, Миха! Тебя перехватят же на раз.

Разговор стал приобретать странное направление, но я решил не сдаваться и продолжил:

fmike: Да ладно, кому это нужно. К тому же она вырублена, сдохла, я же говорю.
doctor_lyvsy: Это опасно!
fmike: Да ладно, проехали. Слушай, позвони...
doctor_lyvsy: Я не могу.
fmike: Почему?
doctor_lyvsy: Ты прекрасно знаешь почему
fmike: ?
doctor_lyvsy: Прекрати издеваться! Тебя же прервут!
fmike: Кто прервет?
doctor_lyvsy: Миха, ты что, звонил кому-то? Ты забыл, что тебе нельзя вызывать резидентные функции вне своего блока!
fmike: Эээ...
doctor_lyvsy: Идиот, если звонил кому-то, ты же мог вывести Отладчика на себя и обозначить свою точку входа!
doctor_lyvsy: МИХА!!!

В это время сзади раздался сдавленный удар, звуки борьбы и ругательства. Оказалось, Миша вырвал одну руку из-под стягивающего шнура, ткнул Кирилла пальцем в глаз, тот зажмурился, а админ навалился на Сергея, мощно колотя его по голове, и спине и вообще куда попало.

Сергей попытался усадить Мишу обратно в кресло, но тот вырвался, бросился в туалет и заперся там. Я не успел его перехватить - пока вставал, пока бежал, Миша уже захлопнул дверь в туалет и заперся изнутри.
Втроем мы столпились вокруг двери и уговаривали, угрожали, просили Мишу открыть дверь. В ответ ни звука. Дверь была хоть и деревянная, но довольно прочная.
Минуты через две попыток открыть дверь или хотя бы пропинговать админа Кирилл сказал, чтобы я шел продолжать разговор.

Я бросился обратно. К сожалению, когда я вернулся, doctor_lyvsy был уже в оффлайне, а в логе были сообщения:

doctor_lyvsy: Мих, ответь.
doctor_lyvsy: ты где
doctor_lyvsy: Черт, как ты мог вызывать функцию за пределы блока!, тебя же перехватят на раз. или уже.
doctor_lyvsy: Миха.......
doctor_lyvsy: Миха, Миха, ты где...
doctor_lyvsy: Access violation at address 0000. RIP @fmike
doctor_lyvsy is offline now.

Я поглядел на два светящихся красным оффлайн-контакта и сказал своим товарищам:

-Второй тоже свалил. Написал что-то похоронное.

Некоторое время все молчали.
- Ну и попали, - вздохнул Кирилл.
- Сумасшествие какое-то просто, - покачал головой Сергей, - И чем дальше, тем хуже.
- А вроде не сезон, - проговорил Кирилл.
- Какой сезон?
- Ну, поздняя осень или весна.. Когда там у депутатов сессия, и сумасшествие становится массовым.
- Нет, мне кажется, сезоны тут не причем...- Сергей покачал головой, - Тут запущенный случай, сильно запущенный.

Я мог только молча согласиться с моими товарищами по несчастью. Мы присели вокруг двери и стали ждать, когда Миша сменит гнев на милость, выйдет из туалетного заточения и все-таки выпустит нас из серверной.

Продолжение тут.

Глава 1-я. Серверная с синим гномом

Почему я не люблю пятницы. Опасайтесь нервных шефов. Корпоративное бусидо. Наша серверная. Пьеса Михаила Шатрова. Тук-тук-тук. Гениальные мысли и их реализация. Толстые каналы. О паролях. О вреде курения. Логины и их значение. Розовая лаванда. Красная шапка 2.0. Почему мы не любим падонкофф. Почемы мы не любим праздники. Преимущества естественной гидравлики у комбайнеров. Резервный дата-центр.


Я вообще не очень люблю пятницу – дни совершенно безумные, и у каждого из тысяч городских сумасшедших наступает обострение и ему обязательно надо срочно решить какую-нибудь проблему, которая, конечно же, не подождет до понедельника. Они звонят, пишут emailы и всячески создают впечатление, что им что-то нужно решить именно до конца рабочих часов. Возможно, это связано с желанием как-то подвести итоги недели, но я подозреваю, что это все-таки ущербная психика.

Ну а эта пятница, как вы уже знаете, выдалась исключительно безумная. Городские и местные сумасшедшие звонили и обрывали трубки идиотскими вопросами, курьеры носились как заведенные... Ведь ну как приятно получить пакет по «сверхсрочному» тарифу за 20 минут до конца рабочего дня, распечатать коричневую обертку, прочитать, хмыкнуть и положить в стол, где он будет валяться еще пару недель.

А тут еще и Шеф. Только мы разделались со сверхсрочным отчетом от ОМТ, как нас троих вызвали к Шефу. Шеф тоже был из самых что ни на есть старожилов, но от непосредственной работы за клавиатурой и курсором давным-давно отошел и занимался вопросами бизнеса.
По слухам, именно Шеф нашел нынешних инвесторов, и за последние годы превратил небольшую программисткую контору в многопрофильного ИТ-монстра, занимающегося всем (точнее, непонятно чем, что, в общем-то, одно и то же).
Когда мы зашли к нему в кабинет, Шеф сидел, уткнув лицо в ладони. На диванчике в кабинете сидел Петя Внуков и, закинув ногу на ногу, помахивал сланцем, рассеяно глядя в окно.
Шеф оторвал усталое лицо от ладоней и с наигранной улыбкой помахал нам:
-Здорово, архаровцы! Слышал, задала вам перцу Ольга Михайловна?
-Никак нет, Михаил Михайлович, - вежливо ответил Кирилл. Несмотря на общее старожильское прошлое, они не были на короткой ноге, - Все запросы удовлетворили вовремя и полностью.

-Ее удовлетворишь, как же!- заржал Шеф и громко хлопнул по ноге. Петя вежливо, но слегка натянуто улыбнулся, мы промолчали. Шеф оборвал смех и сказал:
- Есть срочное дело. Надо сделать отчет для «Синего гнома». Сегодня.

Тут я с ужасом понял, зачем позвали нас троих - «Синий гном» был как раз тем древним клиентом с мейнфрейма, так что пахать придется всем троим.

- Но месячный отчет сделали только две недели назад, - сказал Кирилл. – Опять что ли?
- Сейчас надо на текущую дату, - нетерпеливо сказал Шеф, - Давайте, скорее начнете, скорее закончите, и сразу им результаты отправьте прямо из системы.
-Но это же 2 часа работы, не меньше, -упорствовал Кирилл, - А рабочий день и рабочая неделя подходят к концу. У нас есть и личная жизнь.

Шеф побагровел и стал приподняться, и я уже напрягся в ожидании гневной тирады насчет лояльности, но потом он сел обратно и сказал:
- Дам оплачиваемый выходной.
- Два, - сказал Кирилл. – Каждому.
Шеф, явно недовольный, швырнул распечатку письма от клиента с запросом на отчет, и пробурчал:
– Ладно, вымогатели.
Мы вышли за дверь.

- Как это ты его прижал, да еще при свидетелях, -сказал Сергей, - Не боишься, что он тебя выгонит как-нибудь под горячую руку, не посмотрит на старые заслуги?

- Понимаешь, - сказал Кирилл, - Я следую пути корпоративного бусидо. Самураи говорили, что боец дерется в полную силу и не боится смерти тогда, когда готов умереть и принял этот выбор. Вот так и я: работаю честно и не боюсь увольнения, потому что уже принял его неизбежность.

Действительно, у Кирилла в нижнем ящике стола всегда лежало распечатанное заявление об уходе, и к тому же он постоянно обновлял свое резюме, и советовал нам тоже это делать.
Я всегда считал это несколько депрессивным занятием, но у каждого свои привычки – кто-то заключает брачный контракт и пишет завещание в 20 лет, а кто-то по горам без страховки лазает, по пещерам без каски ползает.

Вот так мы и оказались в нашей серверной. Наша серверная – настоящее произведение искусства. Она не очень большая, метров 40, но в ней примерно два десятка стоек плотно стоят вдоль стен, плюс она двухэтажная. Потолки у нас в здании высокие, поэтому на дне серверной устроили сплошные стеллажи из блэйд-серверов, сверху положили решетки, поверх которых поставили стойки, так что реально там стоек 40 было.

Понятно, что все это добро потребляет киловатт 200 и чрезвычайно сильно греется, поэтому обслуживается оно, с некоторых пор, втройне задублированной (наверное, я должен сказать, затроированной, или триплицированной?) системой кондиционирования, тоже кушающей примерно 200КВт.
По идее, в серверной должны быть 2 выхода – основной и резервный, но запасного выхода тут не было, вместо него оборудовали крутую противопожарную дверь (ну и подмазали кое-кого в пожарной инспекции, как же без этого).

Мощные струи морозного воздуха дуют так, что при входе в серверную стоит вешалка со спецодеждой – фуфайками и ушанками. Иначе холод просто не выдержать – пижоны, которые пытались посетить серверную в офисном прикиде, резко попадали в больницу, поэтому Шеф утвердил своим специальным приказом спецодежду для хождения в серверную.

Уныло нацепив фуфайки и ушанки, мы отыскали сервак, вытащили его консоль и принялись за отчет.
Примерно через полтора часа Сергей закончил копипастить значения в запутанных хранимых процедурах и сказал :
- Ну что, у всех готово? Пускаем? Теперь все будет работать до следующего отчета? А дальше...
- А дальше нафиг, нафиг, нафиг, как говорится в известной пьесе Михаила Шатрова - сказал Кирилл, - Потом разберемся, а пока закрываем лавочку.

Он решительным шагом подошел к двери, на ходу снимая ушанку, и толкнул ее рукой. Но не тут то было. Легкая печать удивления отразилась на лице Кирилла и он толкнул дверь сильнее, потом плечом, потом ударил с разбегу.
- Закрыто, догадался Штирлиц, - прокомментировал Сергей. Он вообще был большим оптимистом и старался шутить как можно чаще, чтобы, как он говорил, черпать плюсы.

Мы столпились у двери. Мощная стальная дверь с тройным замком и управлением с пункта охраны. Первые два замка (кодовый и карточный) открывались легко, и снаружи и изнутри, а вот третий... третий всегда был открыт. Точнее, предполагалось, что он всегда будет закрыт, и чтобы открыть его, предполагалось связаться с пультом охраны, и они откроют его и сразу закроют. Но в реальности это не работало, и охранники вот уже года два, а может и больше, просто держали третий замок все время открытым. И теперь он был закрыт, мы без толку проводили карточкой и щелкали

Первым делом мы, все, конечно схватились за мобильники. Попытка была, в общем-то, заранее обречена на провал – мы все прекрасно знали, что в серверной сигнала нету, слишком много железяк вокруг, да и стены толстые. Тем не менее, мы потратили минут 5 на попытки позвонить (причем половина этого времени ушла на набор номера на гребаном корпоративном HTC Cruise – более тормозного телефона я просто не знаю).

Тогда мы начали стучать по двери, но видимого успеха не добились. Собственно, дверь выходила в коридор, так что никто рядом не сидел и не прислушивался, и соответственно, помочь не мог, да и время уже было сильно вечернее, к тому же пятница.

И тут меня осенила гениальная мысль. Ну, не в смысле, что я считаю ее гениальной, но Сергей и Кирилл проявили бурный энтузиазм и немедленно объявили мысль гениальной. Собственно, я всего лишь сказал:
- Послушайте, тут же есть интернет. Давайте законнектимся как-нибудь куда-нибудь, чтобы нас отсюда освободили.
Мы оставили дверь в покое и вернулись к консоли. Сервера ободряюще гудели, лампочки мигали, монитор бликовал, а из циски тянулся целый пучок оптоволокна наружу, к долгожданной свободе.

Как всегда, когда мысль объявлялась гениальной, ее реализация была поручена мне. Первым делом я решил поставить скайп. Я всегда испытываю нечто вроде легкого благоговения к очень толстым каналам. Этого не понять тем, кто не слышал модемного ворчания, кто не изобретал шедевры многоэтажного матостроения, когда третий Интернет Эксплорер (которого тогда еще не звали осликом ИА) обрывал закачку архива с последней версией BerklyDB на 98%.

Толстые каналы обмена данными дают ощущение всемогущества и доступности всего на свете – одно движение пальцев, и вся библиотека конгресса у тебя на пальцах, а хочешь – фильм какого-нибудь Джармуша (только в целях ознакомления, естественно!).

Вот и сейчас, когда сервер укачал дистрибутив скайпа с какого-то зеркала за пару секунд, я испытал некоторый прилив гордости от сопричастности к мощным информационным технологиям, которые позволят быстро и элегантно высвободить нас из этой досадной ловушки. Однако гордость быстро рассеялась, когда я понял, что не помню свой пароль. Я попробовал десяток своих традиционных паролей, включая классический 3.14pltw и Password123, но успеха не добился.

К сожалению, прогрессирующая амнезия паролей, болезнь для ИТ-шников традиционная и бороться с ней невозможно, а после того, как на ноутбуках появились встроенные сканеры отпечатков пальцев, я даже десктопный пароль стал вспоминать с трудом.
Скайп заблокировал мой логин и ИПшник после 5 попыток, и мне пришлось переключиться на другой сервер. Слава богу, что у нас в распоряжении была подсеть из 255 адресов.

- Э, мужики..., - я оторвался от консоли и обратился я к своим коллегам, которые живо обсуждали свои планы на выходной, - А пароль свой на скайп кто-нибудь помнит? И логин.
- У, ну ты выдал, - сказал Сергей. - Не, я не помню, последний раз я его автоматом по мылу восстановил и мне прислали что-то вообще невообразимое, я это закопипастил и все.
- А я вообще плохо помню все, кроме суммы своего текущего счета, - сказал Кирилл.
- Н-да. Придется заводить новый аккаунт, - подвел итог я. - А карточка кредитная у кого-нибудь с собой? Как мы звонить то наружу-то будем?

Мы все дружно похлопали себя по карманам и другим местам где обычно лежит бумажник. К сожалению, ничего не нашлось. Сергей даже обыскал карманы своей фуфайки и нашел там початую пачку Кента-четверки.

Меня жутко раздражает курение. Я сам не курю, и поэтому курящие коллеги постоянно обкуривали меня. На мои лекции о вреде курения и рассказы о черной пыли в легких они только отвечали глупыми шутками вроде «Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет». А сейчас они не курили уже почти три часа, и по характерному блеску в глазах я понял, что воздержание становится невыносимым.

К счастью, еще на заре существования серверной, когда там стояло всего пара серверов, в нашей компании уже нашелся один желающий покурить в серверной, а местная система пожаротушения выразила свое решительное несогласие, что закончилось серьезным промоканием незадачливого коллеги и многотысячным ремонтом серверов (правда, после этого руководство наконец осознало, почему правильная газовая система пожаротушения в серверной стоит в 5 раз дороже обычной водяной, и раскошелилось на неё… но перезаправка все равно стоила тысяч 5 баксов, о чем Кирилл и Сергей хорошо знали).

Нетерпение моих товарищей, вызванное никотиновой недостаточностью, сделало их раздражительными. Только этим я могу объяснить резкое изменения их отношения ко мне – мои мысли уже не признавались не то чтобы гениальными, но и просто заслуживающими внимания; они оттеснили меня от консоли и взялись за дело: завели аккаунты в скайпе, в аське и яхумессенджере.

И мы стали вспоминать логины своих товарищей, одногруппников, одноклассников, коллег и просто случайных знакомых. Вы когда-нибудь задумывались над смыслом логинов своих друзей? Какой смысл называться Neo1976 или Bararaika77? Бог мой, интернет набит тысячами логинов, которые отличаются только цифрами – когда годом рождения, когда еще чем. Процесс шел шатко не валко – мы вспоминали то товарища Lucefer73628, то monster844, по описанию пользователя опознавали кто есть ху и пытались достучаться. Однако успеха не было – все были в оффлайне, не отвечали ни на email, ни на посылки оффлайн-сообщений. Все сейчас так тщательно предохраняются от спама, что проскочить кусочку даже важной, но не подтвержденной чьим-то добрым именем информации невозможно...

Наконец я наткнулся на какого-то давнего знакомого, который был в онлайне.

3vservernoy: - Андрюха, привет!
Andrew1976: – Приветтт, ты кто!
3vservernoy: - Я Леха, помнишь, мы вместе работали в Имплементейшенз Пасси Групп
Andrew1976: – Ааа, это ты... скока зим
3vservernoy: - Слушай, все нормально, только у нас тут проблема
Andrew1976 – У вас?
3vservernoy: - Ну да, мы тут застряли в серверной втроем. По глупому замок захлопнулся.
Andrew1976: – Кто это вы?
3vservernoy: - Да неважно, может одну вещь сделать – позвони плиз +7762-23-96 и попроси охрану открыть серверную.
Andrew1976: – ооо. то ест вы там втроем... мужчины?
3vservernoy: - да
3vservernoy: - какая разница
3vservernoy: - ты позвони, мы тут задубели уже, с меня пива ящик по любому и мэни фенкс!
Andrew1976: – ммм, а что вы там делаете?
3vservernoy: - мля, ждем когда нас выпустят! я ж грю, замок захлопнулся. Позвонишь?
3vservernoy: - ау!
3vservernoy: - эй, ты там?
Andrew1976 замолчал. Мы переглянулись.

- Что за Андрей? - спросил Кирилл.
- Да программер один, работали с ним лет 5 назад...Я уж и не помню.
- Думаешь, позвонит?
- Ну а чего, должен.

Andrew1976: – Я вернулся и принес
3vservernoy: - ну наконец-то! ты позвонил?
Andrew1976: – крема, розовая лаванда...
Andrew1976: – и нежный олеандр.
Andrew1976: – Так вы там только втроем, мальчики?
Andrew1976: – А можно и я с вами? Я высокий стройный, даже худой, брюнет...
3vservernoy: - ?
Andrew1976: – я случайно зашел и тут дверь захлопнулась и прищемила мне пальчик. Ты встал на колени и стал дуть на пальчик, а потом...
......
^%#$^&%#%@$%#!!!!!!!!!!

После длительной истерики мы кое-как пришли в себя.
- Будем бить по площадям, - заявил Кирилл, - кто-нибудь да откликнется... из нормальных, я имею в виду. Сергей, Алексей, берите еще консоли и садитесь писать все и везде.

В каждой серверной валяется пара древних мониторов и какая-нибудь безумная железная клавиатура с PS или COM-портом. Нашелся такой комплект и здесь – подключив клавиатуру к тому единственному серверу, куда втыкался разъем, мы тоже вошли в сеть, в то время как Кирилл стал рассылать письма по всем известным корпоративным адресам.

Тут же выяснилось, что сервер, куда мы воткнули клавиатуру и монитор, вообще без русского языка, на древней красной шапке, с какими то древними Иксами (не разберешь, и не Гном и не КДЕ), так что пришлось писать все транслитом через какой то древний Конкверор.

Глядя на то, как эта развалина корежит модные CSS всяких социальных сайтов, я на секунду задумался о том, как преходящи наши достижения в области ИТ – вот вроде только что твоя прога была нереальным high-endом, а сайт поражал футуристическим дизайном, как через пару лет ты уже старый пердун, ретроград и на форумах тебе «выкают»…

Но делать было нечего - мы с Сергеем в режиме экстремального браузинга (один печатает текст, а второй за него матерится) стали писать везде: мы создали аккаунты на Одноклассниках, LinkedIn, MySpace, на ЖЖ и blogspotе, все под именем 3vservernoy и стали писать:

Mi sidim v servernoy!
Vse kto nas chitaet! Mi sidim v servernoy, v zaperty, mobillnyi ne beret! Pozovonite na ohrany po telefony 762-23-96 i skagite chtobi nas vypustili!

- Жжошь, аффтар! - буквально через 5 минут появился первый коммент в ЖЖ. Не успели мы отписать что мы не жжем, а натурально мерзнем, появился второй коммент:
- Бугага, где такую траву берешь?

- Не джентльмены, - прокомментировал вслух Сергей, и запостил коммент:
«Gospoda, pover'te, vse deistvitel'no tak i est' – my sidim v servernoi i zhdem chtoby kto-nibud' pozvonil. Nasha blagodarnost' budem bezgranichna, tak skazat', v predelah razumnogo. Pozhaluista, pozvonite!»

Шквал комментариев «Бугага», «ЛОЛ» и «йа ф серфирной, пазваните пажарным!», «Отмичаем с вами, падонки!» прервал попытки воззвать к состраданию сетевого общества.
- А чего они отмечают-то? - недоумевал Сергей.
- Так праздник, День окончательного единения отечества. - неожиданно отозвался Кирилл.
- Что-что? - переспросил Сергей

Мы смотрели на открытое сообщение rbc.ru, открытое поверх корпоративного вебмейла Кирилла с просьбой о помощи и читали «... в связи с празднованием Днем окончательного единения отечества понедельник и вторник объявлены нерабочими днями...»
Как же мы упустили этот факт! Блин, а ведь мне говорила жена, что она приедет через три дня, а я почему-то думал, что это в воскресенье!

Так вот почему никого не было в онлайне! Наши коллеги выбросили все из головы и рванули на дачи на длинный выходной, и никому не было дела до троих бедолаг, оставшихся в серверной.

Учитывая, что наши родные и благоверные разъехались кто куда и вряд ли начнут бить тревогу из-за наших молчащих мобильников (опять мужики пиво пьют, ужо им!), то, похоже, имелась вполне реальная перспектива провести в запертой серверной дня два-три.

В молчании прошло несколько минут, в течение которых обозначилась другая, более насущная в данный момент проблема, вызванная естественной гидравликой человека.

- А где тут...? - ищущим взглядом я постарался сформулировать деликатную, но нарастающую проблему, но увидел только напольную решетку, прикрывающую лезвийных серверов тысяч на 200 долларов.

- Не стоит, - покачал головой Кирилл. - Это слишком дорогой туалет для тебя.
- Ну а что делать, лопнуть что ли? - Сергей поддержал меня. - Проблема имеет тенденцию нарастать существенными темпами.

В этом он был прав. Проблема быстро нарастала. Несмотря на попытки отвлечься на дальнейшее рассылание постов о помощи троим запертым в серверной, чуткое ухо улавливало в ровном шуме серверов и кондиционеров то прибойные волны, то журчание ручьев, то банальные звуки спускающейся воды в туалете...

Судя по всему, проблема нарастала и у моих товарищей по несчастью. Они ерзали и присматривались к укромным уголкам, но, к сожалению, конструктор серверной не предусмотрел никаких удобств или даже просто сливных отверстий для подобных нужд.

- А что, если отключить сервер какому-нибудь клиенту? – спросил Сергей, - Ляжет веб или почта, или еще что, сразу начнут трезвонить в поддержку, нас откроют.

-Во-первых, поддержка скорее всего отвалила по домам. Она же не 24 на 7 у нас, - сказал я. - Во-вторых, не факт, что мы так сервер отключим. Виртуалка может утечь в резервный центр.

Действительно, наша серверная была соединена гигабитной оптикой с резервный центром в Алтуфьево, и виртуальные машины были не только задублированы, но и свободно бродили по свободным мощностям, и в случае необходимости могли переползти и подняться в резервном центре. Это называлось эластичным дата-центром или, если совсем модно, «приватным облаком».
В пресловутую надежность этой системы вгрохали тучу денег, и теперь она выходила нам боком.

-И в-третьих - как мы разберемся кто здесь кто? - добавил я.

- А если всех подряд начать отключать, - предложил Сергей, подпрыгивая на месте, - и УПСы вырубить чтобы не успело перетечь?
- Не расплатимся, - покачал головой Кирилл. – Сами же понимаете, у нас ЭсЭлЭй.

Действительно, наша контора была настолько крута (или глупа?), что подписывала SLA, по которому обязывалась оплачивать убытки от простоев в весьма существенных пределах...
А если мы положим все сервера, да еще жестко по резету, то это а) не гарантирует результат б) может выйти сильно дороже двух-трех серверов, которые мы потенциально описаем.

Кирилл тихонько проклинал информационные технологии, произнося что-то про комбайнеров, которые всегда близки к природе, открыл дверь и готово, Сергей пытался определить, есть ли в этом положении хоть какие-то плюсы, чтобы их вычерпать...ыыы, не надо про черпаки.

Никогда не замечали, что перегрузка мочевого пузыря стимулирует мышление? Мысли так и несутся, несутся… в сторону туалета, в основном, конечно. Но иногда ведь озаряет.

-О, - вдруг подпрыгнул я - Эти айбиэмовские серваки от «Синего гнома»– они не в облаке и не задублированы. Отчет еще не отправился полностью?

Кирилл подошел к консоли сервака, с которым мы мучались последние часы: 70 мегабатный архив с Excel файлом уже сформировался, но в системе не было отметки об отправке – градусник висел процентах на 80%.

- Мочи отправку, - сказал Сергей, подпрыгивая на одной ноге, - Пусть задницу Шефу намылят, раз им так срочно надо, сам примчится сюда, нас выпустит.

Кирилл на секунду задумался, потом застучал Esc:
- Блин, не вижу отмену. Esc не отменяет отправку! Что за хрень!

Градусник отправки пересек 90%. Промелькнула мысль - что же за почтовый ящик принимает 100 мегабайтные аттачи (70мб в base64 как раз будет около 100)?

- Сеть дергай, - приказал Кирилл.

Сергей зашарил руками за стойкой, пытаясь найти витую пару, но быстро найти нужный кабель было невозможно.
Градусник приближался к 100%. Мы переглянулись с Кириллом, он кивнул мне и я нажал на Power. Томительно долго протекли 4 секунды, потом сервер издал протяжный свист останавливающимися вентиляторами и экран свернулся, показав заставку “No Signal”.

-Вроде не отправился?, - спросил Кирилл
-Нет, - уверенно сказал я, - Процента 2% еще оставалось, и там в конце мессадж бокс Done должен выскочить.
Сергей вылез из-за сервера, стряхивая с рукавов кучу пыли.
- Выключили?

Мы кивнули и сели ждать дальше.
Прошло минут 40. Проблема с мочевым пузырем не только сохраняла актуальность, но продолжала расти все увеличивающимися темпами.
Я проклинал чрезвычайно вредную привычку пить чай на работе, а холод, царящий в серверной, пробирался под фуфайку и еще больше обострял вопрос.

Я примерно прикинул, какой из серверов у нас под ногами подешевле. Дойдя до точки, когда хочется крикнуть «лучше пусть лопнет кошелек, чем мочевой пузырь», и более не останавливаемый моими товарищами, я, наконец, решил разделаться с особенно пыльным сервером Dell в углу комнаты.
В этот момент наверху что затрещало и хлопнуло. Мы задрали головы и увидели яркий свет.

Продолжение тут.

Трое в серверной, не считая админа 2.0. Предисловие и Глава 0: Инсталляция

Ну вот и наступила пятница, можно начинать!

Предисловие, короткое, но важное

Нумерацию глав во всех «программистских» книгах принято начинать с нуля, а порой вообще нумеровать главы двоичным или шестнадцатеричным образом. Так, наверное, авторы пытаются ярче подчеркнуть ориентированность произведения на продвинутую аудиторию, которая может отличить ATI от nVidia не только по надписи на коробке с видеокартой, но и путем разглядывания самой микросхемы (ага, там буковки мельче и их много), и, как предполагается, знает, что «компьютерный» счет начинается с нуля, и что бывают не только десятичные системы счисления и т.д. и т.п., далее по тексту.

Но эта книга разительно отличается от других ориентированных на ИТ-шников произведений, потому что она реально ИТ-шная – у нее была своя бета-версия, которая подверглась жестокому публичному бета-тестированию, и вот теперь выпускается релиз-кандидат. Важным отличием релиз-кандидата от бета-версии является наличие 0-й главы, которая выполняет роль инсталлятора и расставляет всех участников этой истории в соответствующие стартовые позиции.

Кое-какие фичи в релизе убраны из-за чрезмерной революционности и излишней сложности (не понравились бета-тестерам), а кое-какие добавлены. Не всем они понравятся, это очевидно, но что делать, если пальцы сами жмут на клавиатуру? Нельзя спорить с музой, так ее растак…
В общем, я склонен считать релиз значительно более сбалансированным и интересным, но судить, конечно, вам, дорогие читатели.

Ну, и вторым качественным отличием этой книги от всякой ИТ-шной литературы является ее несомненная правдивость – в плане истинности эта книга превосходит даже тендерную документацию на систему «ГАС-Выборы», не говоря уже о человеко-месяцах и «Peopleware».
Все герои этой книги абсолютно реальны, а события изложены настолько точно, насколько это было возможно сделать, не подвергая риску навлечь на себя гнев сильных мира сего и чрезмерно оскорбить участников этой истории – ведь для них это жизнь, а не развлекательное чтиво.
Итак, приступим.

Глава 0. Инсталляция
Сон про «Новую Жизнь». Поезд, который толкают. Яблочник и убийца пингвинов. Люди в бушлатах. Батуроккоко. Наш лифт. Танец с бейджем. Эволюция open space. Петя Внуков. Вопросы без ответов. Наш остров стабильности. Палец против вентилятора. Зоопарк имени Ады Лавлейс. Шоу хомяков. Планы на уик-енд. Неполная задница. Кофе после 3-х.

В ту ночь мне приснилась какая-то странная картина. Сон был яркий, цветной и очень подробный. Снилось мне, что я стою в ночи один на железнодорожной платформе на какой-то затерянной неизвестно где станции. Светила полная луна, клубился густой белый туман и было очень прохладно, я весь продрог. Где-то вдали протяжно посвистывал поезд, судя по звуку, постепенно приближаясь к станции. Я оглянулся и увидел прямо над собой синюю станционную вывеску с белыми буквами: «Новая жизнь». Надпись была обшарпанная и вызывала сильное желание остаться в старой жизни, если таковая возможность представится.

Тем временем поезд медленно приближался и, судя по раздавшемуся оглушительному свистку, был уже совсем близко. И действительно, туман рассеялся и показался – нет, не тепловоз и не электровоз. Показался самый обычный вагон, без следов кабины машиниста. Ну что ж, наверное, локомотив сзади, эти вагоны толкают, а не тянут, рассудил я.

Тем временем поезд подошел ближе и я смог рассмотреть, что первый вагон там довольно необычный. Это не был купейный, товарный или мягкий вагон, какие мы привыкли видеть на железных дорогах в изобилии, скорее, я бы сказал, что это был старинный, или стилизованный под старину вагон. Изящные перильца окружали вагон, окна были обрамлены красивой резьбой, и из окон лился яркий свет. Когда вагон стал проезжать мимо меня, я увидел, что внутри там что-то вроде большого, ярко освещенного зала, где стояло всего 2 ряда шикарных кресел, в которых, развалившись с бокалами в руках, сидели люди. Ближайший из них ел огромное сочное яблоко, такое вкусное и аппетитное на вид, что у меня в животе сразу возникло желание что-нибудь съесть, и я нервно сглотнул образовавшуюся слюну.

В этот момент все обитатели роскошных кресел, и особенно этот с яблоком, вдруг посмотрели на меня. Я стоял в темноте, и из ярко освещенного вагона никак нельзя было меня увидеть, но они всё же как-то увидели меня и проводили, как мне показалось, чрезвычайно презрительными взглядами.

Тот, который был с яблоком, вдруг встал, приоткрыл форточку и с силой метнул надкушенное яблоко на перрон, так что мне пришлось быстро посторониться, чтобы оно в меня не попало.

Второй вагон был значительно попроще. Там уже стояло гораздо больше кресел, в которых сидели хорошо одетые люди, беспокойно поглядывая друг на друга. Завидев меня, они все немедленно вскочили со своих мест и бросились к окнам, стали призывно махать мне из-за стекла, причем задние оттаскивали тех, что у окон, назад, и начинали сами что-то орать и еще сильнее размахивать руками. Я на всякий случай отошел подальше.

Третий вагон был еще более необычным. Во-первых, он был значительно длиннее предыдущих, (примерно такой длины бывают шасси для длинных 120-кубовых цистерн, если кто видел), и, во-вторых, он был разделен на две части. В первой части были плотно наставлены скамейки, на который очень тесно, прямо плечом к плечу, сидели люди. Около каждой скамейки стоял, очевидно, руководитель, который отбивал рукой ритм и что-то в стиле речевки выкрикивал о ценностях корпоративного строительства, а люди на скамейках под его команду делали правой рукой такое движение, которое делают дети, когда изображают паровозик: «чух-чух, чух-чух», а в левой руке, как выяснилось, у них было что-то вроде фанатского свистка, который они по команде вскидывали и изо всех сил дудели в него, издавая звук, который я и принял за свист паровоза. Они были очень сосредоточены и энергичны в своих движениях, а если кто-нибудь сбивался с ритма, то руководитель ловко давал своему подопечному щелбан, отчего тот немедленно исправлялся и начинал дудеть с удвоенной энергией.

Вторая часть вагона представляла из себя открытую платформу, на которой огромный лысый человек, в черной маске, закрывающей глаза, и с топором в руке гонялся за пингвинами. Да-да, целая толпа пингвинов бегала по платформе. Громко вереща и хлопая крыльями, они, переваливаясь, убегали от этого монстра с топором, а тот прыгал и метался, широко расставив руки. Наконец ему удалось схватить какого-то довольно жирного, а потому менее шустрого пингвина за шею. Увидев меня, лысый поднял пингвина и топор высоко над головой и, потрясая ими, проорал мне, разделяя слова «Ай! Лав! Виз! Джоб!!!!». Вагон закончился и скрыл от меня дальнейшие события, но судя по громким пингвиньим крикам, там творилось что-то нехорошее (хотя что хорошего можно ожидать от человека в маске и с топором?).

Последний вагон представлял из себя довольно грязного вида теплушку, набитую людьми в ватниках и телогрейках, которые свешивались из вагона так, что чуть не падали.
Завидев меня, они загалдели и заорали на разные лады, перекрикивая друг друга: «Браток! Помоги! Попингуй кримсон дот нет!», «Передай по телнету митнику что мы уже в випиэне!» «Братуха, на тебя вся надежда! Не подведи дебажников, пидиби не забудь!», а один, срывая голос на визг, орал громче всех: «Убей ватсона! Убей ватсона! Килл девять ему!»

Я еще дальше шарахнулся от платформы, черте что за уголовники...
Тем временем поезд закончился, а паровоза, тепловоза или иного локомотива так и не обнаружилось. Раздался мощный свист, поезд начал прибавлять ход и вскоре совсем скрылся в тумане.

В полной прострации я стоял на продуваемой холодным ветром платформе, глядя вслед странному составу, как вдруг меня кто-то тронул за плечо и ласково спросил: «Замерз небось?».
От ужаса я подпрыгнул и – проснулся. Жена недоуменно смотрела на меня, держа в руке одеяло и спросила: «Ты зачем все одеяло сбросил на пол? Замерз вон весь» и она потрогала меня за ногу. Действительно, по сравнению с ее теплой ладошкой моя нога была просто ледяная.

Я сел на кровати и потряс головой. Жена что-то щебетала про маму и т.д., отчего сразу сработал фильтр подавления шума и я переключился в реальный мир. Посмотрел на часы – пора уже было вставать и идти на работу. Я отправился в ванную и потом принялся за утренний кофе, постепенно приходя в себя от странного сна.

После кофе я отправился на работу. Наша контора располагается на Проспекте Мира - если ехать в центр, по правой стороне между Алексеевской и ВДНХ будет огромное сталинское здание, расположенное подальше от дороги, чем остальные дома. Так вот, наша контора не там. Наша располагается прямо за этим зданием, можно сказать, на его заднем дворе. Видимо, какие-то ушлые люди пробили разрешение на «точечную застройку» и вкрячили бизнес-центр прямо между этим сталинским зданием и жилыми девятиэтажками.

Бизнес-центр построен в классическом стиле 2000-х годов, который потомки, наверное, назовут «поздним батуринским» – параллелепипед, сплошь забранный непрозрачным синим стеклом, отчего не разобрать, где там окна и где перекрытия и сколько же там этажей.
Слава богу, что в этом бизнес-центре была хотя бы построена подземная парковка, на которой у меня (еще раз слава богу) было собственное место. Я с трудом протиснулся между нескольких фур, которые стояли вокруг нашего здания, предъявил пропуск спустился по эстакаде в подвал, и наконец поставил свой мини-купер на обычное место.

Поднимаясь по лестнице в вестибюль (я всегда подымаюсь из подвала по лестнице, пользу длительных прогулок еще никто не отменял), я видел, как деловитые грузчики в чистеньких комбинезонах непрерывно возили к грузовому лифту тележки, на которых были навалены многочисленные коробки с надписями Dell и HP.

Как ни странно, несмотря на утренний час, в лифте оказалась туча народа. Судя по бейджикам и знакомым физиономиям, почти все были наши. Рядом втиснулся Руслан, знакомый программист из отдела внедрения.

Хотя контора наша сильно разрослась за последние несколько лет, она занимает не все здание, а только верхние 6 этажей из 10. Кто занимает нижние 3 этажа, меня особенно никогда не интересовало, мы как-то с ними особенно не пересекались, и даже парковки были разные. Но у меня всегда было ощущение, что там работает гораздо меньше людей.

На 3-м этаже лифт остановился, томительно медленно открыл двери и выпустил двух «ненаших» наружу. Тормознее лифта я нигде не видел. Такое впечатление, что его специально спроектировали для провоцирования максимального раздражения у пассажиров. На лицах сослуживцев читалась та же тихая тоска и плохо скрываемая ненависть к фирме Отис.

Ну наконец-то лифт выпустил меня и Руслана, на нашем родном 4-м этаже, остальные поехали дальше.. Выйдя из лифта я увидел зрелище, которое меня просто заворожило – какая-то девушка с весьма неплохими формами исполняла танец с бейджем. Мы с Русланом повернулись к другу и одновременно сделали беззвучное «О!». Руслан тут же извлек коммуникатор, и мы с ним ловко притворились, как будто изучаем нечто важное и жутко заняты  этим делом. На самом же деле мы пялились в противоположное зеркало на страдающую девушку, тщетно ожидавшую помощи.

Для непосвященных – танец с бейджем происходит, когда некто, как эта девушка, берет в обе руки по пакету, пачке книжек или дисков, а бейдж, отпирающий двери в нашей конторе, закреплен на поясе или, еще лучше, висит на груди. Танец с шестом, танец живота – все это не сравнится с танцем с бейджем, да еще в короткой юбке.

Наконец девушка изогнулась в весьма нетривиальном движении, которое заставило нас приподнять брови и еще больше округлить беззвучное «О!», и проникла в помещение.
Настроение решительно приподнялось. Руслан свернул налево (кстати, вслед за прелестной танцоркой), а я отправился направо, в нашу каморку.

Как рассказывал Кирилл, который был настоящим старожилом, когда-то на этом этаже было спроектировано и развернуто рабочее пространство в модном стиле open space – так, чтобы все работники сидели в одном большом помещении, наблюдая друг за другом и сливаясь в рабочем экстазе от созерцания задумавшихся коллег с благородным взглядом, интенсивно стимулирующих передние носовые пазухи…

Однако, по мере развития компании, появления и исчезновения разных подразделений, люди стремились получить хоть немного личного пространства и заставляли все вокруг коробками, а также, под предлогом борьбы со сквозняками, временными стеклянными перегородками, которые немедленно заклеивались календарями, фото любимых и просто красивых женщин и мужчин, ну и другими важными вещами вроде IDEF1X диаграмм.

Кирилл, как руководитель нашего отдела, один из старожилов компании, который успел застать еще 2 предыдущих офиса, имел большой опыт в создании удобных рабочих мест, и потому владел одной из самых удобных каморок в офисе. Я же, придя в контору 2 с небольшим года назад, попал в его команду и как-то прижился в каморке, где еще сидел Сергей, наш главный спец по базам данным.

Каморка была удобно отгорожена от остального офиса горой наиважнейших коробок с архивами, которые не подлежали выбросу в течении еще минимум 3 лет, и в то же время имела выход к окнам, поэтому мы наслаждались естественным освещением, что вызывало зависть и интриги остальных коллег.

Но в это утро в каморке Кирилла и Сергея не оказалось. Вместо них там сидел Петя Внуков. То, что у нас в каморке сидит Петя, я понял еще издали по громким звукам песни группы «Ленинград» с одноименным названием:. «…А Лениград – это папиросы, я люблю их за то и за это…». Все знали, что Петя был большим поклонником этой группы, возможно, потому, что он был из Питера…

Зайдя в каморку, я увидел, что Петя развалился в кресле Кирилла, а ноги в сланцах закинул мне на сидушку. Не знаю почему, но Петя всегда ходил в сланцах по офису, и если его спрашивали, почему он носит сланцы, он отвечал вопросом на вопрос: «А вы вот сами думаете, почему? Разве причина не очевидна для вас?»

Сланцы, впрочем, были его наименее странным атрибутом. На самом деле никто не знал, чем он занимается. Наименование его должностей постоянно менялось, а сам он то появлялся, то неделями отсутствовал, якобы в командировках. Его непосредственный менеджер на вопросы «где Петя» неопределенно поводил руками и немедленно менял тему.

При всем этом Петя пользовался большим авторитетом у самого высшего руководства, которое неизменно именовало его «господином Внуковым» и приглашало делать визионерские доклады за закрытыми дверями.

У меня было 2 предположения, почему Петя обладает таким влиянием. Первое заключалось в том, что он является «смотрящим» за бизнесом со стороны инвесторов, которые вложились в нашу контору как раз незадолго до появления Пети в компании, а второе заключалось в том, что он является видным гомосексуалистом, а так как наверху у нас, очевидно, сидели явно нетрадиционно ориентированные руководители, то он среди них мог быть кем-нибудь вроде султана… ну или наоборот, кто их там разберет.

В любом случае, с Петей надо было быть осторожнее.
Петя при моем появлении выключил музыку на своей Нокии (кстати, просто удивительно, как здорово играют у нее динамики, просто как стереосистема какая-то), поднял на меня свое круглое лицо, обрамленное бакенбардами и сказал:
- О, Алексей, это прекрасно, что ты пришел!

Ничего особо прекрасного я не видел, тем более что Петя по-прежнему держал свои ноги в сланцах на моем кресле. Я присел на кресло Сергея и изобразил выражение лица номер один.

Петя покрутил в руках свой мобильник и спросил:
- Алексей, устраивает ли тебя твоя работа? Чувствуешь ли действительное полное удовлетворение от нее?

Я припомнил, как я в прошлом месяце до 2-х ночи писал спецификацию для тендера, которая понадобилась только через неделю, и с полной уверенностью подтвердил, что испытываю максимально возможное удовлетворение от работы, но на всякий случай поинтересовался:
- А что, у нас в конторе есть интересные позиции?

Петя уставился на меня немигающим взглядом, потер бакенбарду и сказал:
- Прекрасный вопрос. Самое важное, на мой взгляд, в нем определить, что такое «интерес», а позиции - это второстепенный вопрос, сам понимаешь.

Я почувствовал, что зря распустил язык. Черт его знает, как оно теперь обернется. К счастью, в этот момент в каморку ввалился Сергей, как обычно оптимистичный и жизнерадостный.

Мгновенно оценив, что обстановка напряженная, он гаркнул: «Здорово, раззз…», запнулся и как ни в чем ни бывало закончил: «рас-спрекрасные коллеги! Что сидим-грустим?»
Петя поморщился, вздохнул, снял ноги с моего кресла, порывисто встал и покинул каморку со словами «ну работайте, работайте, позже поговорим».

-Что надо было великому господину Внукову от простых работников мыши и курсора? – спросил Сергей, выгоняя меня из кресла и рассаживаясь. – Приглашал в «Голубую устрицу», а?
Он хохотнул и двинул меня в плечо.
- Интересовался удовлетворенностью от работы, - сказал я. –В общем, я не понял, что он имел в виду.
- Ну, как обычно, - сказал Сергей,

В это время пришел Кирилл. Швырнув сумку на стол, он мрачно спросил:
- Это не к нам Внуков заходил?
- Ага, - подтвердил Сергей, - Наверное, опять пакость какую-нибудь готовит.
- Вчера на совещании у генерального объявили о его новой должности, - сказал Кирилл., - Теперь он прокьюграммор в нашем отделе. Так что готовьтесь.

Тут мы все помрачнели. Дело в том, что каждый раз, когда Петя получал новую должность, одну непонятнее другой, всегда происходили значительные перестройки в нашей конторе – исчезали целые департаменты, появлялись новые, масса народа увольнялось, еще больше нанималось, постоянно приезжали какие-то люди из зарубежных офисов, контролировали и водили руками.

Официально это именовалось динамичным развитием и адаптацией к условиям рынка, а неофициально – пожаром в парижском борделе времен немецкой оккупации (в том смысле, что крики «Йа-йа» по мере процесса быстро сменялись на вопли «пуркуа па нихт вассер»).

Но наше подразделение перемены до сего момента не затрагивали, и оно оставалось островком стабильности в непрерывно реорганизующейся конторе.

Я предполагал, что этому есть 2 причины. Первая причина заключалась в том, что мы по-прежнему занимались тем, из чего выросла контора – т.е. разрабатывали и внедряли проекты автоматизации, а также поддерживали системы старых клиентов, среди которых было много крупных госструктур, банков и других крутых контор, которые просто так не пошлешь «куда подальше» в связи с изменившейся рыночной коньюктурой – и к тому же они исправно отстегивали деньги. Говоря по-простому, мы делали понятное и достаточное прибыльное дело.

Второй причиной был сам Кирилл. Мало того, что он был в числе старожилов компании, которые почти 20 лет назад в подвале клепали учетные системы на Клиппере со встроенной «черной» бухгалтерией, а затем впаривали их нарождавшимся биржам и другим капиталистическим сущностям, так он еще имел устойчивую репутацию нереально крутого перца.
Вот всего один пример, совсем недавно подтвердивший его реноме. Дело было так - на наш этаж привезли здоровенный промышленный сервер от Sun, черт его знает для какой цели, такую здоровую 8-ми юнитовую дуру на колесиках. Админы взгромоздили его посреди комнаты, включили вроде бы для целей тестирования и отлучились, типа покурить.

Свистящий монстр, оснащенный многочисленными мигающими лампочками и внешними вентиляторами, с усилием прогоняющими воздух через железяку, немедленно привлек внимание двух менеджеров по продажам и трех довольно симпатичных бухгалтерш.
Перед лицом дам у менеджеров вышел горячий спор о технике безопасности. Самый продвинутый менеджер (который знал, что пробелом можно пролистывать веб-страницы) утверждал, что такой крутой девайс, несомненно, оснащен безопасными вентиляторами, которые немедленно остановятся, если вдруг прищемят пальчик неумехи-админа. Другой менеджер вежливо в этом сомневался, аппелируя к печальному опыту своего свояка, который совал что-то не туда и испытал очень неприятные ощущения.

Возмущенный недоверием и подогреваемым восхищенными взглядами дам, продвинутый менеджер со словами «Да сам посмотри» сунул средний палец прямо в вентилятор. Вентилятор вжикнул, и через секунду фаланга пальца вылетела прямо в лоб сомневающемуся коллеге и, оставив элегантный мистический знак, упала на пол. Коллега ошеломленно потер лоб и, вероятно полностью убежденный таким аргументом, немедленно упал в обморок. Дамы взвизгнули и в ужасе зажали рот руками.

Продвинутый менеджер в шоке поднял половину своего пальца с пола и попытался приставить его на место. Это окончательно доконало дам и все трое рядком упали в обморок. Тут у страдальца пробило крышу, он дико заорал и с пальцем наперевес бросился бежать по офису, непрерывно вопя.

Первым пунктом его знаменательного пробега стала бухгалтерия, которая при виде слегка фонтанирующего среднего пальца правой руки и окровавленной фаланги, зажатой в левой руке, практически мгновенно и в полном составе оказалась в обмороках на полу.

Страдалец на этом не остановился и бегом бежал по офису, порождая всеобщий хаос и внушая ужас, оставляя за собой полуобморочных и просто перепуганных граждан.

Честно говоря, услышав этот вой, я тоже заметно напрягся и вспомнил 5ю серию техасской резни бензопилой, только там звуковой ряд был попроще.

Но что сделал Кирилл, этот железный человечище?
Он спокойно встал и вышел из каморки, мгновенно оценил ситуацию и встретил набегающего на него воющего страдальца четким хуком в челюсть, от которого тот немедленно заткнулся и упал. Кирилл переступил через недвижимое тело, спокойно прошел к машине для изготовления кубиков льда, на глазах изумленных свидетелей набрал полстакана кубиков, вернулся, аккуратно поднял фалангу и положил в стакан.

Когда несчастный ожил, его встретил суровый взгляд Кирилла и стакан водки, который тут же без особых возражений он выпил и опять отключился. Скорая приехала минут через 40, отвезла беднягу в ближайшую больницу, где палец успешно пришили на место, так что через полгода он даже перестал постоянно показывать «фак» (что, по слухам, сильно мешало страдальцу в поисках новой работы, так как из нашей конторы ему пришлось уволиться из-за пережитого негативного морального опыта).

Вот с какими людьми я работал, поэтому вы можете легко представить, почему мы огорчились, узнав о негативных ожиданиях Кирилла.
- Ладно, еще побарахтаемся, не таких видали, - сказал Кирилл. – Давайте лучше арбайтен, работа сама собой не сделается.

Мы принялись разбираться в текущих делах. Как я уже говорил, мы поддерживали множество старых, но все еще важных проектов, и в мои обязанности входило, помимо всего прочего, проводить инвентаризацию этого добра. Слава богу, что некоторое время назад мы развернули четыре стойки серверов, куда с помощью замечательной технологии виртуализации залили почти все старье, где оно продолжало работать, и теперь мне не приходилось лазать по серверной и подключать консоли - я через удаленный десктоп управлял всем этим добром, не вставая с кресла.

Конечно, остался ряд проектов, до которых не дошли руки в плане виртуализации, а также несколько проектов на AS/400, которые, по слухам, мигрировали еще со старых мейнфреймов, и крутились сейчас на весьма чудных железяках марки IBM, которые я нигде раньше не видел.

Кирилл говорил, что эти проекты появились у нас в конторе в результате какого-то из слияний, оригинальные разработчики сгинули где-то в пучине перегретого рынка труда, и их поддержку повесили на нас. Слава богу, что вся поддержка заключалась в том, что необходимо было вручную подкручивать кое-какие поправочные коэффициенты на дату в ряде хранимых процедур и паре исходников,

Вы не поверите, но значения годов в этой мега-программе кодировались двумя знаками, т.е. эта была та самая проблема-2000, на которую угрохали миллиарды в конце 90-х. Фактически, я считал себя единственным пострадавшим от этой проблемы. Были еще какие-то экзотические вещи в хранимых процедурах древней DB2, которые умел править только Сергей, я в это не лез.
Сергей называл коллекцию старых проектов «адским зоопарком», в честь Ады Лавлейс, которая якобы была первым программистом у первого админа Чарльза Бэббита, и весь этот зоопарк сидел на наших плечах, по крайней мере, с софтовой точки зрения.

Железяками у нас занимался целый отдел админов. Этот отдел постоянно был без руководителя, да и вообще шла постоянная текучка кадров – админы приходили, бодро брались за работу, но через некоторое время падали духом. сраженные разнообразием задач и типами техники, которую надо было поддерживать. Слабаки отсеивались еще на испытательном сроке, люди покрепче держались год-два, и только редкие спецы задерживались дольше.

Некоторые так сильно переживали, что после работы в нашем бардаке полностью меняли профессию - например, один админ после полутора лет работы по поддержке бухгалтерии нашел себя в цирковом искусстве и с большим успехом гастролировал по стране со своим шоу дрессированных хомяков. Говорят, по команде «Баланс!» они синхронно выделывали просто удивительные кунштюки...

Мы все погрузились в работу: запросы клиентов и пользователей, задания программистам и тестерам, ответы начальству и другая подобная рутина, которая быстро проглотила время до обеда.

В 2 часа мы, как обычно, отправились в столовую. В лифте, несмотря на обеденное время, никого не оказалось. Лифт начал спускаться вниз, но на 3-м этаже остановился и неожиданно вошел Петя. Неожиданно – потому что 3-й этаж, как вы помните, принадлежал не нашей конторе.

Петя пристально осмотрел нас всех, потом вдруг улыбнулся и сказал:
- Вот, решил спуститься оп лестнице, но задумался и вышел где-то посередине. Я считаю, это прекрасно, что наши инстинкты автоматически выбирают верный путь, да?
Никто не стал возражать, и Петя повернулся к нам спиной. На спине его голубой футболки был изображен объятый пламенем человек с подписью «Drink Different!».

Лифт наконец-то приехал на нулевой этаж, Петя быстро куда-то ушел, а мы отправились в столовую, обсуждая планы на уик-енд.
- Моя укатила на Кипр с подругами, - сказал Сергей, - Сказала, что все ее достали, и она должна развлечься, или всех прибьет. Так что я один буду на даче куковать, может, сарай поправлю.
- А сына куда отправил? – спросил я
- Он сам куда-то отправился, с друзьями и подругами на дачу какую-то. Снабдил его презервативами, еще раз объяснил, что надо закусывать и что я не готов еще дедом стать, - Сергей вздохнул. – Большие детки – большие бедки.
- А я в деревню, в глушь. Там даже сотовый не берет, полная изоляция. - потянулся Кирилл, - Все мои там уже неделю, перед зимой последний раз оттягиваемся, припасы и урожай вывозим.
- Когда поедешь?, - спросил Сергей, - Сегодня вечером, по пробкам?
- Нет, конечно, - сказал Кирилл, - Завтра после обеда, выспаться надо.
- А моя к теще уехала, в понедельник вернется, - сказал я. – В субботу буду пить пиво под пиццу и смотреть новый сезон Stargate, а в воскресенье буду мыть посуду, полы и всячески готовиться к приезду.
-Да, для женщин ничего нет важнее чистоты в доме, - согласился со мной Сергей, а Кирилл лишь покачал головой.

Дальше мы пустились в обсуждение несомненно инопланетной природы женщин. Я в лицах изобразил, как женщины ходят по магазинам (кругами!), Сергей нарисовал на салфетке очень смешную блок-схему принятия женщинами решений (центральным элементом которой являлось ветвление с вопросом «Я не толстая?»), а Кирилл вспомнил очень неприличный случай, произошедший с одной из его знакомых, которая пыталась выехать с парковки и одновременно накраситься - и которую в этот неподходящий момент остановил гайишник.

Мы неплохо посмеялись, что-то съели в процессе и в расслабленном ожидании приближающегося уик-енда отправились обратно в нашу каморку.

К сожалению, по пути нас ожидало сразу несколько неприятных сюрпризов. Во-первых, лифты были оккупированы командой тех самых грузчиков, которые заставили всё каким-то сетевым оборудованием и со словами «нам по любому надо успеть до вечера» грузили коробки с серверами и свитчами, так что нам пришлось подниматься пешком.

Во-вторых, когда мы, изрядно запыхавшись (после обеда и пары чашек горячего черного чая вредно так перенапрягаться!), мы наконец поднялись на 4-й этаж, то увидели у нашей каморки целую группу пользователей. Возглавляла очередь ОМТ, официально Ольга Михайловна Тарасова, заместитель директора по финансовой части, а неофициально – Очень Мощная Тетка.

Ее размеры внушали уважение, командный голос требовал беспрекословного повиновения, а суровый нрав препятствовал налаживанию дружеских отношений. Тут надежда была только на Кирилла, поэтому мы с Сергеем моментально спрятались за его спиной и предоставили ему право действовать.

- Кирилл, у меня полная задница! – без лишних предисловий громогласно заявила ОМТ и только сделала крохотную паузу, чтобы обрушить на нас рассказ о постигшей ее проблеме, как Кирилл успел вклиниться и мягким голосом возразить:
- Ольга Михайловна, ну что ж вы клевещете на себя, ну разве у вас полная, прости господи, задница? – Кирилл покачал головой. – У вас аккуратная, но достойная фигура, которую разбирающиеся в женщинах мужчины (тут он сделал правой бровью такое неуловимое движение, не оставляющее сомнений кто тут есть кто) находят очень привлекательной. Не говоря уже о других достоинствах!

Ольга Михайловна что-то пробормотала насчет подлиз, но лед был сломлен, тучи хоть и не разошлись, но стали светлее.
Выяснилось, что бухгалтерам срочно (прямо вот сейчас, точнее, позавчера) понадобился отчет, который не работал так как надо и т.д. и т.п.

Мы с Сергеем переглянулись, вздохнули и пошли решать проблему. К сожалению, поддержка именно этой, особо хитрой части бухгалтерии, входила в наши обязанности.

Над этим отчетом мы провозились почти до 4 часов. В запарке я машинально выпил чашку кофе, о чем уже начинал жалеть – кофе, выпитый в промежутке между 15-00 и 18-00, обычно приводил к тому, что меня колбасило до 3-х ночи.

Вернувшись на рабочее место и увидев множество неоткрытых писем, я понял, что рабочая пятница и не думает заканчиваться.
Конец 0-й главы.

Продолжение здесь.

"Чем Вы там занимаетесь, что стены аж трясутся?"

Меня часто спрашивают, чем я там занимаюсь, что времени закончить переработку "Трое в серверной" не хватает? Вот, решил завести личный аккаунт на Slideshare и складывать туда разные публичные презентации. Посмотрите, вдруг кому-то будет полезно...

Аренда ПО Microsoft: как предлагать и как продавать (Russian), Alexey Kovyazin

View more presentations from AlexeyKovyazin.

Как готовить кошек или Аттракцион невиданной щедрости от Microsoft

Если кому-то интересно, как хостеру или веб-разработчику получить за 295 баксов в год софта от МС на 10+к$  - можете почитать про это на хабре: http://alexeykovyazin.habrahabr.ru/blog/76593/

Один день Дениса Ивановича

Будильник прозвенел, как всегда, неожиданно. Проснувшись, Денис Иванович вылез из-под одеяла, поежился и быстро оделся. Наскоро запихнув в себя бутерброд и чай, Денис Иванович поцеловал спящую жену (которая пробормотала «Зелёненький ты мой» и во сне улыбнулась) и отправился на работу.

Выйдя из квартиры, Денис Иванович с тоской посмотрел на лестницу, вздохнул, взгоромоздился на перила и поехал вниз, осторожно скользя. Согласно ступенской метрике, ежедневное количество наступаний на ступени должно быть не больше числа самих ступений, поэтому вниз приходилось съезжать по перилам, так как наверх в любом случае надо идти пешком.

До работы Денис Иванович добрался вовремя и сразу попал на традиционный утренний митинг. После стандартных лозунгов о повышении производительности труда вперед выступил бригадир Михаил Николаич и объявил, что сегодня особенный день. Все мужики сразу напряглись, так как в прошлый особенный день пол-бригады уволили.

Николаич вышел вперед, сделал паузу и сказал:

- Дамы и господа, я принес вам... гипер-лопату! Это не простая лопата. С одной стороны это ковшовая лопата, а с другой – штыковая!

Николаич высоко поднял невиданное копательное устройство и стал рассказывать о многочисленных преимуществах, которые можно извлечь с помощью гипер-лопаты, а в конце речи сказал главное:

-... ну, и теперь у нас будет новая прекрасная метрика по утилизации лопатного механизма с обоих сторон.

Всем тут же раздали новые гипер-лопаты и отправили копать траншею. Народ быстро сообразил, как скрутить лишнее лезвие и превратить лопату в обычную (а иначе больно било в плечо) и приступил к работе.

Принявшись за работу, Денис Иванович через полчаса разогрелся и скинул телогрейку. Земля была мерзлая, копать было трудно, комья дробились и сваливались со штыка, а ковшовая лопата не вгрызалась в плотную холодную глину, но процесс шел.

Тут сверху раздался голос:

-Привьет, Дьенис Ивановьич! Нам надо обсудьить с тобой твьой план!

Отложив лопату, Денис Иванович поднялся из траншеи и следующие полчаса провел в интересной беседе с неизвестным ему, но явно высокопоставленным человеком откуда-то из треста, рассказывая о трудностях копания и перспективах выполнения плана на сегодня. Человек сделал много заметок в своем блокноте, поблагодарил за потраченное время, и Денис Иванович спустился в траншею и продолжил копать.

Через некоторое время Денис Иванович услышал странные звуки: двойной громкий чпок-чпок, а затем изумленный матерок коллег. Он стал вылезать из траншеи, чтобы посмотреть, что за дела, как к нему подскочил бригадир Николаич и дважды плашмя стукнул его лопатой по каске, отчего Денис Иванович свалился в траншею.

-Николаич, ты чего творишь-то? – ошарашенно спросил Денис Иванович, подымаясь из траншеи.

-Да ты работай, работай, - махнул рукой Николаич, отмечая что-то в блокноте, - Это у меня метрика такая, дважды проверить ношение каски сотрудниками.

Тем временем подошло время обеда. Пообедать спокойно никогда не удавалось, вот и на этот раз пришлось прослушать выступление очередного человека то ли из треста, то ли главка, который рассказал, как надо бороться с сенегальскими кобрами.

-Если в момент копания вы наткнетесь на гнездо сенегальской кобры, - рассказывал человек из треста, - То надо перехватить черенок лопаты в правую руку и нанести рубящее движение, нацеленное на точку между головой и шеей.

Он ловко продемонстрировал, как надо обращаться с лопатой, а также показал два видеоролика про сенегальских кобр, их повадки и пару страшных случаев, что бывает после укуса.

Мужики молча жевали, кивали, в конце обеда подписали бумагу о том, что прошли курсы по борьбе с сенегальскими кобрами.

После обеда стало ясно, что гипер-лопаты все раскрутили и пользуются отдельно ковшовой и отдельно штыковой, отчего метрика по двойному копанию летит к черту. Николаич попытался личным примером показать, как надо копать, ушиб себе плечо, расстроился и стал говорить, что с гастарбайтерами невозможно работать.

Мужики вылезли из траншеи, покурили и все-таки придумали, как решить проблему с метрикой по утилизации лопат: для этого на спину каждому крепилась отдельная лопата, скажем, совковая, а копал он штыковой. В случае необходимости лопаты менялись местами – наверх шла штыковая, а использовалась ковшовая. А так как утилизация лопат мерялась проверяющим из треста по торчащим из траншеи лопатным лезвиям, то дело пошло на лад. Копать, правда, стало труднее.

Ближе к концу рабочего дня Николаич подошел к Денис Ивановичу и озабоченно произнес:
- Слушай, Денисыч, у тебя непорядок с метрикой по туалетной бумаге. Расход превышен 2.5 метра вместо 2-х.
Денис Иванович от удивления так и сел:
- Помилуй бог, Николаич! Я то каким боком к туалетной бумаге?
Николаич с видимым удивлением посмотрел и сказал:
- Ну помнишь, ты забирал заказ по туалетной бумаге? 20 ящиков оптом купили для нашего гальюна? Ну так ты оунер теперь по этому проекту.
-Ничего себе поворот, - Денис Иванович похлопал глазами, -  И что мне сделать с перерасходом? Я ж к ассенизации имею совсем слабое отношение...
- А я знаю? - пожал плечами Николаич, - Твоя метрика, вот ты и думай. Ну, работу проведи разъяснительную там, поговори с мужикам, чтобы не очень там....
Николаич ушел, а Денис Иванович остался стоять на краю траншеи с 2-мя лопатами. Из кармана торчал свернутый в трубочку сертификат о прохождении курсов по борьбе с кобрами....

Усталый Денис Иванович вернулся домой поздно вечером. Жена уже спала. Растянувшись на постели и проваливаясь в сон, Денис Иванович с улыбкой подумал о том, что сегодняшнюю метрику по пенетрации партнеров он выполнил еще вчера, и был совершенно зеленым хотя бы по этому показателю...

IBM :)

- Так вот, всё началось с IBM. С того самого момента, как они решили захватить власть над всем миром и стали всеобщим злом...
- Я думал, это Микрософт всеобщее зло? - попытался пошутить я, но Миша серьезно воспринял этот пассаж и возразил:
- Нет, Микрософт это большая мистификация. На самом деле нет никакого Микрософта, всё это организовала IBM, чтобы отвлечь всех от главного действующего лица, то есть от себя.

Операция Венера

В 1952 году Сирил Корнблат написал роман "Операция Венера" .

В нем повествыется о том, как общество полностью контролируется 2-мя конкурирующими рекламными агенствами. Производство товаров, услуги, развлечения - все полностью контролируется рекламным агенством. Довольно интересный, кстати.

Роман вспомнился на ночь глядя в связи с тем, что Гугль все расширяет и расширяет количество бесплатных рекламных площадок для Adwords (интересно, ведь через некоторое время они наверняка вернутся к идее раздачи мобильных с рекламой... американским гражданам, ес-но, наши то мигом их приспособят к продаже в качестве фонариков или будильников).

Все-таки велика сила предвидения у фантастов :)

Хабрахабр

Прописался на Хабре: http://alexeykovyazin.habrahabr.ru/blog/
Похоже, там правильная аудитория по моей текущей работе - хостеры, веб-разработчики, ну и молодежь, которая выбрала Пепси :)

Публичные чтения "Трое в серверной 2.0"

Уважаемые читатели, час публикации близок. И чем он ближе, тем больше у меня мандраж :)
Сюжет сильно изменился (IBM по-прежнему в игре!), появились новые персонажи, поменялись характеры главных героев. Я надеюсь, что новый вариант "Трое в серверной" будет так же интересен, как и прежний, но - не уверен в этом.

Чтобы разрешить моральную проблему и понять, как же будет принята книга, я решил устроить публичные чтения, примерно так же, как в 19-м веке в модных салонах читали стихи и отрывки из романов.
Век теперь 21-й, поэтому вместо салона у нас будет очень модный Live Meeting, а вместо романов - крышесносящее повествование :)

Сегодня в 22-00 по Москве приглашаю всех желающих присоединиться ко мне по Live Meeting, будет исполнена 0-я глава "Трое в серверной 2.0"

Я рассматриваю это как тест-драйв, аудитория человек 5-6 меня вполне устроит, если будет больше - welcome :)

Продолжительность чтения - около 30-40 минут.

Вам понадобятся колонки или наушники и интернет-канал около 256 Кбит (лучше пошире, но 256 должно хватить).
Если клиента LiveMeeting у Вас нет, то по ссылке будет предложено скачать дистрибутив и установить его.
К сожалению, звук в LiveMeeting работает только под Windows, под Linux нет трансляции аудио через интернет.

Meeting lobby откроется за 30 минут, т.е. в 21-30, будет время настроить и протестировать.

UPDATE
37 минут на 6 страниц, было 7 слушателей.
Принимаю пожелания и рекомендации :)

Microsoft Hosting Day

Хотел бы извиниться перед читателями за задержку - работа кипит, не сомневайтесь, версия Трое в серверной 2.0 готовится и скоро выйдет.
Но, как говорится в анекдоте, "работа мешает". :)

На прошлой неделе был в Амстердаме, а буквально 18 ноября состоится Microsoft Hosting Day в России - мероприятие для хостинг-партнеров Microsoft. Вот его осилим, и процесс публикации возобновится, клятвенно обещаю.

А пока хочу пригласить всех хостеров и SPLA-партнеров:

Мы рады пригласить Вас принять участие в ставшем уже традиционным Дне Microsoft для хостинг партнеров (сервис - провайдеров). Это крупнейшее мероприятие, ежегодно проводимое Microsoft специально для хостинг партнеров в России.

Концепция S+S (Software + Services, ПО + Услуги), тема хостинга и аренды приложений очень важны для Microsoft. И мы видим серьезный и растущий интерес к данным темам со стороны наших партнеров и клиентов. Поэтому мы продолжаем уделять большое внимание развитию этого направления, как на уровне Корпорации, так и в России.

Приглашаем Вас встретиться и обсудить результаты нашей работы, планы на ближайший год, и различные вопросы, касающиеся:
∙ Рынка аренды решений на базе ПО Microsoft в мире и России
∙ Лицензирования и операционной работы
∙ Решений и технологий Microsoft для хостинга

Также в рамках семинара мы предлагаем Вашему вниманию специальный мастер класс «Как создать веб сайт, который будет действительно продавать ваши услуги».

Мы приглашаем к участию в мероприятии директоров и руководителей подразделений по развитию, продажам, маркетингу и технологиям компаний, которые уже являются SPLA партнерами Microsoft и оказывают услуги хостинга/аренды приложений.


Мероприятие состоится 18 ноября 2009 года в Москве.

Участие бесплатное при предварительной регистрации.

Для регистрации на мероприятие, пожалуйста, перейдите по ссылке:

https://www.microsoft.com/Rus/events/detail.mspx?eventid=1032432575

Запланируйте участие в Дне Microsoft для Хостинг партнеров!

Будем рады Вас видеть!
С уважением,
Microsoft Hosting Team

PS Если ваша компания занимается хостингом, но еще стала партнером Microsoft, пишите на ruhost@microsoft.com, поможем и объясним, как стать партнером.

Кто из моих читателей пользуется LinkedIn?

Собственно, сабж - кто пользует? Если сипользуете - то для чего?
У меня такое ощущение, что я как-то неправильно пользую возможности LinkedIn.
Может быть, надо больше участвовать в сообществах/группах?

Если кто из читателей блога хочет законнектиться для потенциального профессионального взаимодействия - все welcome:
http://www.linkedin.com/in/kovyazin

Что за хрень этот клауд компутинг (с) Ларри Эллисон

По просьбе Димы Тимахова излагаю свою версию "откуда есть пошел клауд компьютинг".

Она получилась слегка длинная, но надо прочесть. Вообще, можете ее рассматривать как необходимую теоретическую подготовку к чтению "Трое в серверной 2.0", так как там эти идеи активно используются :)

Ну, вздрогнули.

Для начала вернемся в прошлое. Не к динозаврам, а в 90-е годы, когда стал развиваться массовый хостинг. Выглядело это так - ставили ЭВМ в темную комнату, заводили там тысячу аккаунтов, на которых бодрые интернет-деятели устраивали бум доткомов. И по сей день большинство хостинга так и живет.
Затем, когда компьютеры стали дешевле, а интернет-проекты тяжелее, многие граждане (а не только олигархи) стали пользоваться выделенным сервером, и запускать на нем разные тяжелые (ну то есть криво-криво написанные) прилады для веба и не только.

В какой-то момент появилась мысль - а давайте не просто сайты будем клепать, а напишем бизнес-приложение типа склада, учета кадров или бухгалтеров (по-буржуйски это значит типа ERP, CRM и Accounting), да такое, чтобы работать с ним можно было из браузера!
И будем мы сдавать это приложение в аренду, помесячно, соответственно кладовщикам, менеджерам по продажам и бухгалтерам. И тогда не надо будет им деражть свой сервак, а только инет и все. Короче, лишим честных сисадминов работы и все их бабки загребем себе.

И идея это называлась, как вы догадались, Application Service Provider (ASP).

Но идея провалилась, так инет был тормозной, даже в буржуиндии, а интерфейс в браузере был отстойный, так как AJAX не было, не говоря уже о Silverlight или Flex, да и вообще привычки особой не было надеяться на интернет и использовать его иначе как клевый сборник порнографии и анонимных форумов.

Была и технологическая история провала - не было возможности гибко масштабироваться под требования роста/уменьшения клиентской базы, так как каждый клиент требовал либо отдельную железяку, либо написания приложения таким образом, чтобы один сервер приложений мог изолированно хранить и обрабатывать данные разных юр.лиц, да не просто так, а ОТКАЗОУСТОЧИВО и с горячей заменой!
А это требует несомненного перенапряжения ума у программистов, особенно в случае отсутствия у них заточенных под это инструментов и правильных привычек (не мешать водку с пивом и др.). Да если честно, я сомневаюсь, что кто-то из читателей способен написать такую вещь на низком уровне, таких мега-кодеров мало и они страшно далеки от народа.

Очевидно, что проще всего было рассадить клиентов по разынм машинам, но покупать под каждого клиента сервер нерентабельно, а писать правильно - мега-программисты разорят своими бонусами :) Ну и вообще немодно стало, все инвесторы в то время ударились в спекуляции с недвижимостью.

В общем, практически слили эту идею, тем более что хостинговая индустия БУРНО росла за счет неимоверного роста кол-ва веб-сайтов, блогов и другой веб-шняги (ну вы все в курсе, о чем я), и им было начхать на всякое такое ASP, проще было рубить бабло с сайто-делателей.

Так бы и забыли об идее выноса чего-либо на хостинг, как вдруг появилась (а точнее, поперла в массы, она-то давно была) виртуализация. Термин "виртуализация" означает кучу разных вещей, но нас интересует та виртуализация, когда на железку ставится тонкая-претонкая операционная система под название гипервизор, которая занимается тем, что изолирует друг от друга реальные операционные системы, типа Windows и Linux.

Но зачем представителю культа этот музыкальный инструмент?
А вот зачем - виртуализация позволяет впихивать на одну железку несколько операционных систем, которые будут выполняться изолированно и одновременно и, таким образом, будут полностью утилизовать обрудование.
Да-да, все изначальные надежды вокруг виртуализации строились вокруг того факта, что обычный нормальный железный сервер в процессе своей жизни загружен процентов на 8%. Т.е. всякие Xeonы-Атлоны и т.д. тупо прохлаждаются, а могли бы работать! Абыдно, да?
А ну-ка посадим все их на один сервер и пусть пашут, как предки афроамериканцев.

Опытные парни вроде нас с вами тут сразу прищурятся и скажут, что из одной шкуры 7 хороших шапок не выкроишь, так как сильно повышаются риски: если навернется железка с 7-ю операционками на ней, то все семь отойдут вместе с данными в мир иной, отчего попе будет в 7 раз больнее и она может не выдержать осевых и поперечных нагрузок.

Логично, но и тех чуваков, которые выдумали гипервизоры и контейнеры для виртуализации, тоже не лаптем делали.
Чтобы решить проблему "навертывания" железа, придумали они механизм high availability, когда используется не одна, а несколько железок, и все данные между ними в реальном времени передаются по сети. И то, что в памяти сидит, и то, что на жестком диске хранится, и то что в процессорном кеше - чуть ли не по тактам синхронизируется (могу наврать, но маленькими порциями).

Кто-то может подумать, что такая система ненадежна, однако такое развитие событий было предусмотрено гурами еще в незабвенной ОС Multics в черте-каком мохнатом году, так что бояться не надо, "все рожают и ничего".

Короче, не буду углубляться в эту тему.

В общем, можете поверить мне и другим виртуализаторам на слово - это работает. Помимо high availability, обеспечивается еще баланс нагрузки, когда гипервизор перемещает операционную систему, которая стала вдруг потреблять много CPU, на менее загруженную физическую машину, или наоборот.

Что же мы получили? А получили мы концептуальный сдвиг, господа. Не устали еще читать? Тогда разливаем по второй и поехали.

Концептуальный сдвиг заключается в том, что ОС по факту не привязаны теперь к железякам. У нас может быть 10 ОС и пять железяк. Стала расти загрузка - купили еще пару серваков, подключили, ОС тут же расползлись по 7 сервакам. Вышли новые более мощные железяки, мы их подключили, а старые на свалку. КРА-СО-ТА!

Так, а причем тут клауд? А вот причем.... В какой-то момент обуревшие от избытка денег ребята из Амазон.ком, заработавшие миллиарды на продажах в USA супербестселлеров "Как стать миллионером с помощью ипотеки", взяли и отгрохали рядом с гидроэлектростанцией на реке Миссисипи ангарище под три Боинга 747, но набили его не Боингами, а тучами компов. Может, сотнями тысяч.

И к ребятам из Амазона быстро присоединились другие граждане, в том числе мои нынешние работодатели, которые, по слухам, в лучшие времена завозили по десять тысяч серверов в месяц в свои многочисленные датацентры.

Что за растрата бюджетных средств, спросите вы? Это не растрата, это "железо как сервис" (Hardware as as Services), пионером (ну, по крайней мере, самым известным первым игроком) стал именно Амазон.

Идея проста до безобразия - в датацентре на N компьютерах крутится M операционных систем (N<=M в общем случае, а по факту наверное N < M).

Часть из операционных систем используется самим Амазоном для подсчета прибылей от продажи новых US-супербестелерров "Как забыть про ипотеку и начать жить", а часть сдается желающим в виде образов операционных систем.

Причем ребята из Амазона помозговали-помозговали и придумали сдавать эти образы не помесячно, как привыкли делать традиционные хостеры, а по часам. Именно так, образ на час. Нет, не один образ, а сколько хочешь образов. Чуете масштаб?

Например, захотелось отрендерить что нибудь монументальное, мультфильм полнометражный, например, и у вас для этого есть поддерживающий параллельные вычисления софт - так вы взяли, купили тысячу часов и запустили на 1 час тысячу образов, которые поднялись, законнектились и как начали считать, Шрека 4 отрисовывать.

Как говорили в дни моей молодости, зачетно, да? (а теперь говорят готично... о времена, о нравы...).

Круто. Но почему это назвали cloud computing?

А представьте себе ангар, набитый серверами, на которых - ну как это сказать? - клубятся экземпляры операционных систем, медленно переползают с одной железяки на другую. Еще они ходят перекурить куда-нибудь в район SUN Fire, выпивают в пабе у HP2910, затягиваются нелегальными патчами в районе какой-нибудь циски...
Вполне романтично, а?

Но умные ребята и девчата, читающие этот блог, в этот момент должны по-ленински (девчата - по-крупски) прищуриться и сказали - дык, сколько угодно серверов это хорошо, а как оно работает и сколько стоит? И почему если так все хорошо, почему традиционный хостер не откинул лапки, а бодро нагуливает бока?

И тут же выясниться, что стоимость месячной аренды сервера в облаке больше, чем стоимость аренды гораздо более приличной по производительности железяки. Поэтому держать на нем классически сайт дороговато выходит.

А также выясниться, что высоконагруженные вертикальные приложения, которые требуют много ЦПУ и требовательны к дисковому IO, в клауде еле ворочаются, так как когда на 5 образах запускается, скажем, 5 баз данных и все начинают клепать годовой отчет, и физически это происходит на одной железке (так как переезд на менее загруженную случается не моментально в общем случае), то все это встает в позу "а ля креветка".

Но идея все равно неплохая. И помимо Амазона еще с десяток более-менее приличных контор развивают эту идею. Вот тут неплохой список (не только HaaS)
http://groups.google.com/group/cloud-computing/web/list-of-cloud-platforms-providers-and-enablers

Казалось бы, все тут ясно - ограниченная область применения для специально заточенных под масштабирование софтин (киношных, научных и т.д.), ну еще для обслуживания пиков нагрузки в социальных сетях, веб-краулеров и другой подобной экзотики.

Ан нет. Тут воспряла духом идея приложений в виде сервиса, то бишь Software as a Service (бывший ASP). Воспряла прежде всего благодаря salesforce. На самом дела это прекрасный (тьфу, какое гадкое слово) пример того, как люди годами били (долбили?) в одну точку и таки добились своего.

Фактически, salesforce сделали просто приличное приложение для бизнес-целей, которое неплохо работало в браузере. AJAX и постоянное усовершенствование браузеров удачно совместились с появившейся возможностью гибкого масштабирования железяк и хорошей внутренней реализацией salesforce, которая умела масштабироваться. Ну еще она понравилась ряду журналистов, хорошие менеджеры по продажам впихнули систему кому то из спиcка Fortune 2000, потом Fortune 100, и дальше пошла цепная реакция, IPO, миллиардная капитализация и тысячи подражателей.

И опять читатели нахмурились - причем тут клауд? А вот причем.

Умные люди в самом Saleforce, и не менее умные люди в Microsoft, а может и в других компаниях сразу сообразили, что можно взять железный клауд с тысячами клубящихся ОС на тысячах железок, и вместо того чтобы сдавать его в аренду, обернуть его в специально написанную оболочку, которая позволит гораздо менее подготовленному программисту писать проги под клауд.

Так появилась Google Apps, Force.com и скоро появится Azure, а также другие виды "Платформы как Сервис", (Platform as a Service).

Идея такая - мы даем программисту возможность написать приложение, не заморачиваясь прямым кодированием под все эти параллельно запускающиеся образы и т.д., и продаем время работы этого приложения. Тоже по часам. Больше кодеров, вперед, Индия!

Ну есть разные PaaS приложения, с разным уровнем детализации, но идея примерно одна: программеру выдается библиотека, в которой за ненужностью нет операций с файлами, и он с этой библиотеке теоретически может свернуть любые горы.

Насколько круто это работает в плане вертикальной производительности? Если вы призадумались о переносе свое 15 Гб базы в облако, то лучше забудьте об этом. Не в этом десятилетии, точно :) Да, работает, но не везде и не всегда.

Грустная картина? Отнюдь. Скорее, новая картина, новые вызовы и новые требования к будущим поколениям разработчиков.

По факту, клауд (и железный, и платформенный) дает просто потрясающие, доселе невиданные возможности для единственного вида приложений - горизонтально масштабирующихся софтин, которые можно и нужно продавать по требованию, в модели Software as a Service.

Т.е. приложений, которые обслуживают большое (огромное, неограниченное!) число непересекающихся пользователей. Наилучшим и самым удачным примером такого приложения служит... электронная почта. Не обычная электронная почта, которую бесплатно прикладывают к хостингу, и которая в основном служит транспортом между почтовым ящиком отправителя и получателя, а продвинутая, прежде всего - Hosted Exchange, которая позволяет хранить и синхронизировать использовать данные на сервере, мгновенно доставлять их на любимый смартфон и вести совместные календари и резервировать ресурсы.

Сам по себе Exchange, в случае развертывания на собственном серваке, имеет у админов репутацию, прямо сказать, сложную. Но в случае развертывания на хостинге все эти проблемы ложатся на тамошних админов, а пользователям остается только указать почтовый домен и завести ящики.

И где тут клауд, снова зададите мне вопрос?

А это именно он и есть. Microsoft в своих гигантских датацентрах развернул сотни тысяч Exchange-серверов (а также LiveMeeting, Sharepoint и т.д.), и продает это как услугу в виде BPOS, от 10 баксов в месяц http://www.microsoft.com/online/default.mspx

Сразу скажу, у нас в России BPOS не продается и датацентра у MS нет, но точно такие же сервисы за те же 10 баксов предоставляют продвинутые хостеры вроде Infobox и parking.ru.

Конечно, читатели уже начали обвинять меня в рекламе своего работодателя - дескать, все свел к 3 продуктам от одного производителя, хренов мастдаевец. :)

Но я то хочу обратить внимание на то, что таких горизонтальных приложений МАЛО не потому, что они никому не нужны, кроме Микрософта, а потому, что РАНЬШЕ не было возможности писать горизонтально масштабируемые приложения.

Кто из программистов нашего доклаудного поколения мог в здравом уме представить, что у него прямо под рукой лежит 20, 50, 100, 1000 компов, куда можно за 10 минут залить образ ОС со своей программой и поднять такого программного монстра на несколько часов, и это обойдется в пару сотен долларов, а не в годовой бюджет Белоруссии?

Я честно признаюсь - я не смог придумать, как воспользоваться такой мощью в горизонтальном разрезе, хотя долго думал. Это облако моим ясным взором не пронзилось :)

Может быть, новое поколение программеров, которое сейчас сидит на горшках в детском саду с Сони PSP в руках и ловко гуглит "голые воспитательницы", придумает, что можно с этим делать.

Я иду спать. Дима, гад, ты небось давно дрыхнешь, а я два часа пишу этот текст :)

Короче, это вс1 :) Наверняка что-то упустил, но очень хочу спать :)
Если найдете косяк или что непонятно, задавайте вопросы.

С нетерпением жду...

...когда же число постоянных читателей блога станет равным 100. 100 - это уже тираж, круглая цифра... Можно будет наконец начать публикацию "Трое в серверной 2.0 или Микрософт наносит ответный удар" :)

Первый провайдер облачных услуг в России

Первым провайдером облачных услуг в России, широко объявившим о своем предложении, была Ирина Аллегрова с песней: "Я тучи разведу руками" :)