Поросята сидели в кризисном полупустом ирландском баре и пили пиво. Наф-Наф пил свежее пиво, по новым ценам, а Пох-Пох и Нах-Нах пили из старой бочки, еще по старым ценам. И хотя бармен утверждал, что качество ничем не отличается, братья изрядно кривились и волками поглядывали на более удачливого брата, который в апреле продал свой столичный элитный хлев и вырученными валютными желудями забил 3 ячейки в грефбанке. Как все тогда над ним смеялись! Забыли, что у него еще со времен каменного домика нюх заточен на разные неприятности…
Однако, несмотря на кружечку свежего английского эля в копытцах, Наф-Наф был озабочен не менее своих безалаберных братьев.
- Нам нужна серьезная идея. – авторитетно заявил Наф-Наф, отхлебнув эля, - Причем что-то реально новое, одновременно мобильное, социальное и на злобу дня. Нужен стартап!
- Ну какие стартапы сейчас, - заныл Нах-Нах, - давайте лучше в какую-нибудь конторку заныкаемся, пересидим, попилим бюджеты.
- Там уже все кому надо сидят, причем в глухой обороне, -покачал головой Пох-Пох, которого как раз недавно выгнали из столичного департамента, чтобы посадить на его место подросшего волчонка откуда то из татарских лесов.
- Не отвлекаемся, не отвлекаемся, - помахал копытцем Наф-Наф, -Давайте креативить! Почешем тыковки вместе.
- Ну, есть одна идея, - замялся Нах-Нах. – Социально-политическая, так сказать… написать такое мобильное приложение, чтобы юзеры могли прямое государственное управление осуществлять. Юзер прикладывает пятак к камере, и оно его уникально идентифицирует по рисунку щетинки и размеру дышалок, и определяет по GPS, где юзер находится...
- Сошиал айдентити, глобал позишионинг и мобалайзинг, - глубокомысленно протянул Пох-Пох, - Ну, неплохо. А делать-то что оно будет?
- Как что? Облегчать процессы самоопределения, - пояснил Нах-Нах, - Как только юзер однозначно идентифицировался как конкретный индивид с конкретными координатами, то он может проголосовать на референдуме каком-нибудь. Помните тот замут с северными итальянскими свиньями и каталонскими кабанами? Все бы раз, проголосовали и отделились бы на раз, так как строгий компьютинг и бигдата. Ну и у нас тоже бы нашло свое применение…
В этот момент Наф-Наф подавился пивом и закашлялся так страшно, что глазки чуть не выскочили. Нах-Нах и Пох-Пох, ехидно покривившись - не лезет тебе свежачок, брателло – продолжали обсуждать:
- Ну свиней по пятаку однозначно идентифицируем, а как с хомяками? Они ж все на одну морду?
- По сетчатке глаза придется…
- А если он один глаз прижмурит, а потом второй, тогда накрутка голосов получится?
-А мы два глаза требовать будем.
-Тогда одноглазые выступят против - дискриминация, дескать.
-Да.. да вы что! – прокашлявшись, зашипел на братьев Наф-Наф, - а ну заткнулись! Идиоты!
Поросята заозирались.
-Блин, и правда, что это мы секреты разбазариваем, а у бармена даже NDA нет, - повинился Пох-Пох.
Наф-Наф посмотрел на бармена… Выправка у него какая-то то слишком хорошая, гэбэшная такая выправка… или это уже паранойя? Вспомнился тот, еще самый первый волк, и щетинка знакомо встопорщилась…
Бармен посмотрел на Наф-Нафа и профессионально улыбнулся:
- Еще пива? Свежего?
-Нет, счет.
Наф-Наф тащил за собой ничего не подозревающих братьев, которые погрузились в обсуждение того, на какой платформе делать прототип, и лихорадочно пытался сообразить, как выбраться из наметившейся катастрофы. Бежать, в такси и в аэропорт? Слишком много нала в ячейках, а по уголовке их вскроют сразу же и тю-тю обеспеченная старость. Да и братьев жалко – ничему их жизнь не научила… На шашлык же пустят.
Тем временем Пох-Пох и Нах-Нах пришли к соглашению, что прототип будет на ведроиде, и выбирали пилотный регион для старта проекта.
- Как думаешь, где лучше, в Чернохлевии? Или у нас где-нибудь?
Наф-Наф просто онемел, насколько же они наивные! Но тут у него в голове щелкнуло, он остановился, мысль закрутилась, и вот уже улыбка приподняла губу над его клыками.
-Братья, - торжественно произнес он, - Мы только что нашли бизнес-ангела для нашего проекта!
-Да, и кого? – поинтересовался Нах-Нах, - Кого-нибудь из сингапура?
- Нет, - поморщился Наф-Наф, - Меня. Я инвестирую в первый прототип. Только с одним условием – вы немедленно вылетаете в… в Люксемхрюрг и приступаете к работе. Нельзя терять не минуты! Это не просто бомба, это не просто революция, это настоящий НЕКСТ БИГ ФИНГ!
Пох-Пох и Нах-Нах, разинув рты, смотрели на брата. Они, конечно, предполагали, что они гении (да что там, Пох-Пох был в этом просто уверен!), но вот так сразу получить одобрение от хладнокровного Наф-Нафа. Неужули свежее пиво так по голове ему дало?
-А почему в Люксемхрюрг? Может в Чернохлевию, там дешевле, теплее и вообще?
Наф-Наф растегнул свое кашемировое пальто и вырвал оттуда зашитую еще в процессе индивидуального пошива аварийную пачечку пятисотевровых банкнот и, поколебавшись, вручил Пох-Поху (максимум потратит пару бумажек на разбитную свиноматку по дороге, а вот Нах-Нах может все прошляпить).
-Очень важно, чтобы вы немедленно отправились именно в Люксемхрюрг, и сняли там самый шикарный офис, какой сможете найти! Люксемхрюрг – мировой финансовый центр, - проникновенно сказал Наф-Наф, мысленно добавив, что в Люксмемхрюрге нет договора о выдаче. – Уже завтра у меня встреча с генеральным инвестором, поэтому вы нужны мне именно там уже утром!
Затолкав братьев в такси и приказав не покупать вечно бастующую Хрюнганзу, а лететь голландцами , Наф-Наф отправился домой, слабал 3 слайда и с чувством хорошо выполненной работы завалился спать. С утра он, свежий, отдохнувший, сделал планку на 2 минуты, затем с наслаждением выпил чашечку кофе, за которой сделал пару звонков.
По старой памяти Наф-Наф был знаком с ребятами из Медвед-Груп, и без труда добился встречи с одним молодым шакалом из младших референтов Волка-младшего (папаня-то давно перебрался на южные берега, но все еще тепло относился к Наф-Нафу, и они всегда перезванивались на Новый Год и 23 февраля). Вторым звонком другому лицу Наф-Наф уточнил, что Волк-младший у себя.
Пришел инстаграмный лук от Пох-Поха - похоже, что он и впрямь снял крутейший офис. Следом пришел мыл от Нах-Наха – тот жаловался, что Пох-Пох нанял еще и крутейшую свиноматку в секретарши, и Нах-Нах опасался, что ее рейты подорвут бюджет стартапа. Наф-Наф поставил лайк Пох-Поху и Нах-Наху написал – «не боись, прорвемся». Настроение было отличнейшее.
При выходе Наф-Наф заметил девятку с наглухо тонированными стеклами, за которыми угадывался силуэт кого-то, похожего на вчерашнего бармена. Наф-Наф внутренне усмехнулся – щетинка не подвела. После часа по пробкам Наф-Наф припарковал свою машину около офиса медвед-груп и оплатил следующие 24 часа.
Младший референт, услышав слово «стартап», сначала вообще не хотел слушать Наф-Нафа, и только упоминание старого Волка заставило его присесть и, высокомерно сморщив свою шакалью физиономию, кинуть «у вас 5 минут!».
- Мне хватит и трех, - любезно ответил Наф-Наф и кратенько изложил суть стартапа.
-.. таким образом, - закончил он, - мы поддержим мировую тенденцию к самоопределению, и если какие-нибудь, для примера, северные итальянские свиньи, захотят отделиться от южных, они смогут сделать это с помощью самых современных информационных технологий.
Младший референт все еще сохранял сморщенную физиономию, и Наф-Наф, осознав, что мыслительные способности данного индивида полностью соответствуют должности, легонько подтолкнул его:
- Возможно, такая технология найдет применение и на просторах нашего отечества.
Младший референт открыл рот и начал вещать про трудности инвестиционного периода, но вдруг завис и полминуты молча открывал и закрывал рот.
- Ах ты ж, свиная морда, да мы ж тебя!, - он сорвался на визг. Он забегал по кабинету, потом схватил распечатку, изучил первый слайд, на котором самыми большими буквами стоял адрес нового стартапа, бросил через плечо «Никуда не уходить!» и убежал.
Наф-Наф пересел на кожаный диванчик в углу, взял журнальчик с новинками автопрома и стал прикидывать, брать ли ему Ламбо или Феррари. Порше он уже юзал после IPO поросятников.ком, и иначе как «народным автомобилем», не называл. Через некоторое время в кабинет заглянул старший референт, потом самый старший, и наконец, пришла охрана, которая, вежливо обшмновав, повела Наф-Нафа на встречу с Волком-младшим.
Обменявшись ничего не значащими любезностями и вопросами о здоровье Волка-старшего, Волк-младший начал с места в карьер:
- Нас заинтересовал ваш многообещающий проект. Мобайл сошиал гео самоопределение с голосованием.. – круто! Скажем, пятьсот тысяч за контрольный пакет?
Наф-Наф покачал головой.
- Ок, мне некогда торговаться, сколько вы хотите? Но учтите, отток инвестиций и мировая конъюнктура, - Волк покрутил лапой в Ролексе, обозначая масштаб проблем.
- Мы не продаем контрольный пакет – нам очень важна независимость. В качестве первого раунда нам нужно 20 миллионов, -скромно произнес Наф-Наф, сохраняя самое смиренное и серьезное выражение пятака из всех возможных. Это был самый опасный момент во всем предприятии, ведь Волк мог и сорваться. Он конечно, в девяностых был еще щенком, но инстинкты «вывезти в лес и подвесить» никуда ведь не деваются у этих лесных разбойников.
Волк-младший практически зарычал:
-Краев не видишь, кабаняра… Думаешь, в Люксемхрюрге не достанем?
- Я бы сначала хотел представить модель монетизации нашего сервиса, - скромно продолжил Наф-Наф, - как только она станет ясна, обоснованность запрошенной суммы станет очевидной.
- Да какая тут бизнес модель, ни копейки не возьмёшь же с этих… самоопределянтов, - сказал, как выплюнул Волк.
- И не надо, - спокойно произнес Наф-Наф, - ведь наши целевые покупатели – это как раз государственные и бизнес структуры, обязательно регионального масштаба. Как раз те, кто разделяет альтернативную версию подхода к самоопределению.
Волк наморщил лоб, но совсем ненадолго – все-таки соображалка у него куда получше всяких шакалов.
-Ай да Наф-Наф, ай да сукин сын! – хлопнул он лапой по столу красного дерева, -Халдеи, ну ка шампанского нам, лучшего. вдовы этой! Или ты периньон?
- Я лучше коньячку-с, - скромно ответил Наф-Наф.
До утра Волк и Наф-Наф, гогоча, составляли список потенциальных клиентов: техасские свинофермы, квебекские комбинаты усиленного питания, итальянцы и каталонцы, а уж на балканах их сколько! И слоган между второй и третьей бутылками коньяка придумали - Даешь тотальную информационную демократию! Тем временем в Люксемхрюрге Нах-Нах собирал прототип (который, если все пойдет хорошо, никогда не будет зарелизен), Пох-Пох купался в ванне с мозельским вместе с секретаршей – в общем, первый социально-политический гео антистартап стремительно набирал обороты.
Предыдущие приключения трех поросят:
