Friday, April 28, 2006

Пятница N8 - Overdrive

Заколебали эти пользователи меня... Душили их, душили... (С) Шариков. А вас не задолбали? Короче, предлагаю сделать перерыв перед праздниками, а пока -

Overdrive

Есть такая кнопка на рычаге автоматической коробки передач - Overdrive. Она препятствует переключению на более высокую передачу и позволяет двигателю повысить обороты до 3-4 тысяч с целью быстро совершить обгон на высокой скорости. Полезная, в общем, кнопка.

Но в жизни мы часто тоже используем режим Overdrive и применяем «высокие обороты» там, где это нецелесообразно. Я не буду говорить про стрессовые ситуации, когда мы волнуемся там, где надо – это вотчина психологов, а у них мафия, прибьют еще за покушение на их территорию…

Не, мы, программисты, помним заветы капитана Некрасова (?) из "Красной жары" - "Мы не ходим к психоаналитикам." - "А как же вы снимаете стресс?" - "Мы пьем водку." (шутка, сижу с коньяком, Миша, спасибо!).

Но мы тоже любим, как говорится, тапку в пол нажать.

Железяки

И какой же программист не любит быстрой езды! Лучше всего на Need For Speed 12 :) Компьютер обязательно покупаем себе, любимым, с видеокартой в половину месячной зарплаты и монитором в 21 дюйм минимум. Ну и что, что из игр последние 5 лет играешь только в пасьянс, да и то на КПК.
Некоторые мои друзья играют еще в Quake 2 - кто-то говорит традиция, кто-то - ностальгия, а на самом деле во что-то другое им учиться играть уже лень, к тому же там свое поколение - побьют!
Как бы то ни было, все дружно читаем обзоры на Ixbt.com и следим за Столетней войной ATI vs NVidia. Ну а вдруг захочется сыграть! К тому же, у друзей тоже компы ого-го, отставать негоже.

Фотоаппараты

Грешен, сам грешен, признаюсь. Читал бесовские обзоры про мегапиксели и про фокусирование по 150 точкам, и про экспозамер средневзвешенный. И про сравнительные характеристики объективов для Nikon и Canon, и про снимки на ISO1600 и матрицы CMOS и еще там какие-то, и даже к Canon 20D присматривался (спаси господи, нас, некрещенных нехристей!). Слава богу, есть жена, которая деликатно напоминает, что снимал я своей пленочной зеркальной Minoltой последний раз... ой, да не помню уж и когда. И что инструкция к ней недочитанная лежит, так как кнопка автоматического режима вообще чудненько снимает, оказывается!
Но екает, екает сердце, когда достает твой друг вдруг из рюкзачка Nikon D70, и рассказывает чего-то такое про диафрагму и быстрый автофокус, и абберацию какую-то (низкую?). И видно, что человек счастлив в данный момент, так как "тапку придавил", и если уж наступит случай, то не сплохует и снимок сделает качественный. И мелькает мысль, что жена то дура, нехрен ее слушать, надо брать чего-нить такое!
А потом в зоопарке снимаю как-то слона, а он, заср@нец, повернулся, скажем так, филейной частью и не поворачиваются ни в какую. Ну, что делать, щелкаю ее - и слышу рядом тоже чпок такой... Человек с не по-детски большой тапкой - Canon 20D с телевиком - Ба! он тоже жопу фотографирует!
А если она у слона одна, и поворачиваться он не желает, то зачем платить больше? :)

Софт

Все знают что такое Оракл? Оракл – это самая любимая база данных в России, потому что она очень мощная, большая и быстрая. Оракл это фетиш, это слово, которое следует произносить с придыханием до помутнения в глазах и максимально возможным почтением.... Я не знаю, есть ли у Оракла гимн, если нет - надо заказать его Газманову -"Оракл! Звонят колокола! Оракл! Роллбэкифорварда!".

Или лучше - "Господа программисты! По натянутым нервам... тэйбл мутэйтинг! Админ Голицын - одеть ордена!"

Ну или "Есаул, есаул, что ж ты бросил журнал! Пристрелил бы транзакцию!"

Конечно, Оракл большой и при адекватно большом оборудовании выдает большую производительность...

Недобрые языки обвиняют россиян вообще (и программистов, как класс-наследник) в чрезмерной любви к гигантизму – дескать, любим мы все большое – Магнитку там, женщин крупных, водку из крупной посуды, ну и там джипы большие, правда, иностранные (кстати, большинство японцев вообще узнают о существовании Land Cruiser только, если приезжают в Россию). Мы, русские, гордо отвечаем, что душа широкая, страна большая, вот и любим все большое, но злые языки перешептываются, что все это компенсация за маленькие размеры там… Правда, на предложения сравнить обычно обижаются и обзывают нецивилизованными варварами… Эээ, так я про Оракл начал. В чем суть собственно.

Был я в одной конторе недавно… Язык не поворачивается назвать его фирмой – человек 30 расхлябанного персонала, занимающегося черте чем - неважно. Так вот, у них кадровый учет написан на Оракле (для справки - бухгалтерия на 1С, специально поинтересовался).

И как тут бросить пить? :)

Такое ощущение, что если бы все машины в России стали вдруг бесплатными, то вся страна поголовно пересела бы на Тойоту Тундру и Форд Експедишен, с отдельными вкраплениями автобусов Неоплан и грузовиков MAN. Отдельные личности, помучившись на Феррари и Порше (неудобно, по крыше все время проезжают), тоже пересели бы на монстротраки.

Конечно, люди пользуются нелицензионным софтом, а если уж воровать, то самое лучшее… Однако критерий «лучшести», похоже, состоит в размере дистрибутива – «лучшее» не может занимать меньше, чем пара ДВД?

Локально, с точки зрения текущей ситуации, все ПО «практически» бесплатно (эта статья написана в лицензионном Word под лицензионным Windows, чтобы никто ничего :), а руководство многих компаний вообще слабо представляет, сколько и почему надо платить за него.

И потому программисты выбирают ПО, исходя не из бюджета проекта (боссы не знают, что есть бюджет), и не из целесообразности применимости (программисты не знают, как это оценить), а исходя из понятия «что круче» и «с запасом». А круче всех сейчас считается Оракл.

Потому и лепят Оракл везде, где можно. Вообще, система отличная, но надо же понимать, что грузовой поезд снаряжать для перевозки песка в детской песочнице - глупо.

Прошу обратить внимание любителей holywars на тот факт, что здесь выражается чистое ХО.

С наступающим Днем Весны и Труда вас, дорогие читатели. Больше весны, меньше труда!

Wednesday, April 26, 2006

Линк на статью в Компьютерре

Полный текст статьи "Не волчья работа" (название придумано в КТ, я его увидел только в бумажной версии) выложен на сайте КТ.

http://www.computerra.ru/264958/

Надо отметить, что иллюстрации к статье исключительно забавные, так что стоит взглянуть и на бумажный номер :)

Friday, April 21, 2006

Пятница №7 - Манипуляция пользователями-2

Манипуляция пользователями-2


Начнем с мыслей. Кое-кто утверждает, что у пользователей только одна мысль – «как всю работу свалить на программистов», но это паранойя, дорогие коллеги. У всех людей 2 и более основных мыслей (даже у военных есть вторая – «закусить»).

Так вот у пользователей 3 основные мысли, которые управляют всем их поведением.

Мысль первая – как поменьше работать

На самом деле об этом мыслят все люди за исключением программистов. Кое-кто приписывает сюда проституток, дескать, они тоже получают удовольствие от работы и всегда готовы на сверхурочные… Ну не знаю, ни разу не видел, чтобы проститутки, сидя в баре, увлеченно обсуждали что-то профессиональное – методы повышения эффективности труда, оптимизации производительности и настройки системы… А вот программистов все время вижу, причем окружающие воспринимают обсуждение проблем полиморфизма или sql-запросов, как будто проститутки что-то свое обсуждают…

Так вот, если программист всегда готов добавить к своей замечательной программе еще пару интересных функций, то пользователю это чувство неведомо. Например, если вы видите в созданной программе в справочнике городов написания городов «Санкт-Петербург», «С-Петербург», «С. Петербург» и т.д., то первейшей мыслью будет устранить неоднозначность справочника, даже если ни одного отчета по городам не создано. Но пользователям это объяснить с первой попытки не удастся – «с какой стати что-то менять, если и так все работает и все понятно»?

Поэтому, чтобы заставить пользователей (и руководителей) принять какие то изменения или дополнения в ПО, нужно чтобы работы им стало меньше. Причем это действует только в одну сторону – если в новой версии программы нужно для, скажем, сохранения документа будет нажать 3 кнопки вместо 2-х, то вас подвергнут таким истязанием, что гитлеровские палачи уважительно покачают головой. А вот если вы сообщите, что в результате оптимизации работы в новой версии надо будет нажимать только одну кнопку вместо 2-х… даже не думайте, что вас засыплют цветами... ну или просто скажут «спасибо»… Нет, наоборот, начнут выяснять, где же увеличилось количество нажатий на кнопки (с описанной выше целью).

Есть простые приемы снискать радость пользователей в плане уменьшения работы. Первый – это автозаполнение значений. Не пренебрегайте им никогда, и пользователи будут с восторгом рассказывать всем и каждому, что новая программа лучше прежней, потому что при наборе букв «Об» сама подсказывает на выбор «Обалдуй», «Обезьяна», «Образина» и т.д. Даже если для этого пришлось все им поголовно купить новейшие компьютеры, такая программа найдет отклик.

Второй прием – это шаблоны документов. Ничего не восхищает пользователя больше удачно подобранного шаблона, когда нужно поправить только две цифры и распечатать. Это наполняет пользователя чувством приобщения к новейшим технологиям и приятным ощущением собственной "продвинутости".

Но опасайтесь слишком уменьшать количество работы. Пользователь, в отличие от программистов, постоянно опасается потерять свое место работы, и поэтому если в новой версии документооборота половина складских отчетов, как ей и положено, начнет автоматом формироваться из первичных документов, то соответствующие пользователи могут напрячься, так как такое уменьшение работы грозит их сокращением.

Также пользователи очень любят сваливать работу на соседние отделы. Частенько при упорядочении документооборота, связанного с разработкой ПО (я знаю, что должно быть наоборот - упорядочению документооборота должна предшествовать его автоматизация, но life is life, френды), получается, что какой-то участок работы переходит от одного отдела к другому. В такой ситуации надо быть очень осторожным – во-первых, старайтесь не ходить под окнами отдела, куда упадет дополнительная нагрузка – случайный монитор, выпавший из окна, может оборвать вашу молодую жизнь. Во-вторых, старайтесь подгадать так, чтобы в отделе-жертве не было чемпионов по кикбоксингу, полуфиналистов женской классической борьбы и просто ОМТ (очень мощные тетки). И не надейтесь на помощь «освобожденного» отдела – в борьбе против угнетателей все народы едины, помните… В-третьих, не кушайте вместе с сотрудниками "пострадавшего" отдела первые 2-3 месяца – мало ли что, а с горшка можете и не слезать неделю после такой трапезы…

Собственно, о манипуляции. Во-первых, врите о преимуществах новой/улучшаемой системы. Врите вдохновенно и убежденно, что новая система уменьшит количество работы на 30% (нельзя говорить в 2, 3 и т.д. раз – во-первых, не поверят, во-вторых, испугаются сокращения и зарубят на корню). Вне зависимости от того, насколько возрастет объем работы для конечных операторов, рассказывайте об экономии времени и уменьшении затрат.

Конечно, тут есть секрет, как правильно это преподнести, чтобы не быть битым. Он очень прост – сравнивайте будущую производительность не с текущим положением дел, а гипотетической ситуацией, когда работа делалась бы вся вручную. Например, при внедрении распределенного склада скажите «Представьте себе, как бы вы вручную каталогизировали 20 тысяч наименований и определяли критические остатки для пополнения!». При этом надо подчеркнуть важность и трудоемкость работы того пользователя, который этим занимается в данный момент – и добавьте «Бедная Раиса Ивановна, ей очень тяжело приходится, такой большой объем работы», сочувственно глядя на товароведа. Разумеется, Раиса Ивановна никогда не будет протестовать, что ее объем работы называют большим, а суть предложения она все равно не поняла. Остальные пользователи, видя, что Раиса Ивановна удовлетворена, лезть не в свое дело будут (если будут, скажите, что обсудите этот момент персонально с Раисой Ивановной… а там уж бог вам в помощь). В общем, как говорил Штирлиц, «запоминаются последние слова».

Второй прием манипуляции – стравливайте пользователей. Например, два отдела работают над пересекающимся участком работы, и постоянно конфликтуют на эту тему, так как делать «чужую» работу никто не хочет. Автоматизировать его вам не хочется, особенно в текущем виде, но главный настаивает… Что ж, на совещании стравите двух начальников отделов – попросите каждого высказывать свою точку зрения. Если кто-то недостаточно активно высказывается, поддержите его – аргументы той и другой стороны вам, скорее всего, известны лучше чем кому-либо… Превратите совещание в бардак, но не говорите им (и главному), что делать ничего не будете, пока не дадут четких требований – они все мигом объединятся и насядут на вас, так как мысль о том, что программист не будет работать, невыносима для всех пользователей.

Вместо этого демонстрируйте готовность запрограммировать все как есть, но предлагайте самые дикие и неприемлемые (для какой-то из сторон) варианты. Повторяйте этот прием до тех пор, пока от вас не отстанут или требования не войдут в разумные рамки.

Мысль вторая – как не разозлить босса

И мы плавно переходим ко второй мысли. Несмотря на то, что рабство отменили даже в самой развитой стране мира - Америке, больше века назад, трепетание перед начальством, временами переходящее в подсознательный ужас и медвежью болезнь, все еще присутствует у большинства работников. Отчасти это обусловлено проблемами с работой у некоторых категорий пользователей, отчасти заложено в человеческую природу. Учитывая эту мысль, легко догадаться о третьем приеме манипуляции – я называю этот прием «мигалка» - напялил себе мигалку, номер с серией «ЕКХ» (еду куда хочу) и едешь себе – все шипят, но дорогу уступают.

Суть приема проста - обсудите планируемые к обсуждению вещи с боссом заранее. Боссы обычно мало смыслят в работе конечных пользователей, плюс они более восприимчивы к логике, поэтому спокойный тон и последовательные аргументы убедят босса, что вы предлагаете стоящую вещь, а пользователи просто не хотят работать или сопротивляются новациям. И на совещании вы, излагая постулаты, будете выразительно кивать на босса, тот будет утвердительно кивать в ответ; а пользователи будут чувствовать, что все уже решено.

Они хорошо понимают, что ломиться против логики+босса гораздо опаснее, чем перебивать молодого-зеленого программиста фразами «А мы так 10 лет уже работаем», «Да я 100 платежек в день делаю и уж получше знаю!» и т.д. Но есть 2 возможных препятствия к применению этого метода. Первый - босс должен идти на сепаратные переговоры и уметь слушать. Второй - в оппозиции не должно быть ни ОМТ (очень мощных теток), которые переорут всех, включая босса (который их боится, хоть и не показывает), ни любимчиков босса, с которыми он употребляет водку, пиво или вступает в более близкие отношения – в этом случае за рюмкой чая или на ночном совещании все ваши достижения будут отролбачены.

Используйте страх перед начальством максимально широко. Пользователи должны воспринимать программистов как прямых исполнителей воли высшего руководства, и оценивать их слова и предложения именно как «глас боссий», а не просто лепет молодого специалиста. Старайтесь получить от руководства указания в максимально широкой формулировке (естественно, ТЗ должно быть сужено еще на этапе обсуждения с боссом) и получить как можно больше полномочий для их выполнения. В идеале это должно звучать так: «Возьмите сколько нужно денег и людей, и с максимальным приоритетом наладьте запуск Excel (частоту развертки, ввод платежек, etc) на этом компьютере».

Мысль третья – как пораньше уйти домой

Хотя это и банально, но эта мысль очень сильна и позволяет делать чудеса!. Назначайте совещания и приходите к пользователям за 20-30 минут до конца рабочего дня. Пусть они нервно смотрят на часы, со страхом ожидают полуторачасового обсуждения проблемы размещения кнопок и их TabOrder… Отметьте этот момент ужаса в глазах пользователя, и сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться. От радости, что все это может закончиться за 5 минут до конца рабочего дня, пользователь будет куда более податлив. Конечно, есть и дотошные люди, которые предлагают перенести это обсуждение на утро… Что ж, в этом случае постарайтесь ,чтобы утро слегка растянулось и без 20-ти пять будьте как штык у пользователя.… Уверяю вас, после 2-х недель такой манипуляции сдается любой.

Совещания, конечно, нужно назначать не менее чем за полтора часа до конца рабочего дня. Если назначить за полчаса, то пользователи, убитые перспективой, будут сидеть бесконечно. А за полтора часа они разогреются, и подглядывание на часы сделает их сговорчивыми.

Особо тяжелые вопросы следует назначать на вечер пятницы или предпраздничные дни… Помню как один программист полгода тянул сложный вопрос и 30 декабря блестяще провернул – босс одной рукой подмахнул подпись, а другой утирал стекающую слюнку, потому что салаты призывно пахли и водка матово поблескивала. Присутствующие при этом пользователи вяло дернулись, но ничего не сказали. Хотя еще вчера рвали и метали.

Небольшое дополнение к манипуляциям

Из общих приемов четвертый прием – подкупите пользователей. Не деньгами, конечно, хотя одалживать лучше по первой просьбе, чтобы не прослыть жлобом. Если отношения не испорчены (другими словами – в начале работы), сделайте пользователям какую-нибудь приятную вещь, чтобы они были морально обязаны вам. Например, настройте частоту монитора, поменяйте им мыши и коврики (пива админу и все дела), поставьте новую версию пасьянса. Корректно поговорите о проблемах, пообещайте разобраться. Но ни в коем случае не опускайтесь до заискивания – а то будете расчищать снег у них на даче и вводить платежки вместо бухгалтера. Имейте в виду, что недалекие люди часто путают вежливость со слабостью, поэтому держите себя ровно, но при необходимости жестко давайте отпор.

Обратная сторона 4-го приема – не позволяйте пользователям делать вам одолжения, иначе всю дорогу будете делать специальные кнопочки для особо близких пользователей (по этой же причине не надо заводить любовниц и тем более, жен, среди своих пользователей… но об этом позже, в главе «Любовь программиста»).

Ладно, пора заканчивать с мыслями, а то сильно углубились в совещания.

Про втирание очков поговорим в другой раз.

Thursday, April 20, 2006

Статья в Компьютерре

Статью все же опубликовали в Компьютерее №15, под названием "Не волчья работа"
http://offline.computerra.ru/

Не волчья работа

МЕДЛЕННО! Медленно разожмите кулак и положите бейсбольную биту на место! Да, пожалуй, эту работу стоит поменять, так как пользователи и коллеги оставляют желать много лучшего… назад! бита не нужна! Просто надо подумать, как избежать подобной ошибки в будущем и найти действительно приличную работу.

Люди как автомобили

Сегодня в конференции по InterBase/Firebird меня изрядно повеселил пост от Олега Лоа на тему работы, так сказать:

МОЗГИ, б/у.

19XX года выпуска, пробег не скручен, регулярные ТО только у официальных дилеров.
Запчасти исключительно от официальных производителей.

Система зимой без шапки не эксплуатировлась, масло исключительно высшей степени очистки. Только высококачественный антифириз 40" - смешивание низкосортного ТОСОЛА 5" и антифириз 40" в пропорциях 50% на 50% практически не допускалось.

Загрузка в МОЗГИ разлагаюшей серое вещество субстанции ДОМ2 (С) ТНТ и аналогичной продукции других производителей не допускалось.

Присадки для изменения ТТХ типа - "трава", "экстази" и пр. не применялись.

Произведена предпродажная подготовка, МОЗГИ готовы к загрузке новыми проблемами заказчика.

От XX Килобаксов в год :-):-):-)

И подумал, а собственно почему бы и нет? И вот как бы выглядели бы резюме моих знакомых (привет, если кто себя узнал):

" Продается Мозг модели Lada Samara 21099. Реальный мозг, ничего лишнего, очень быстрый, стреляет просто как пушка.

Тюнингованный мотор (дизайнер его - Дельфи, если кто не в курсе!), расточенный 1300 до 1845 с помощью курсов в МГТУ Баумана, плюс расточенные самоподготовкой цилиндры.
Стоит закись азота (50% Клинского+50%Арбатское белое), но долго так ездить нельзя, улетишь в кювет.
Прямоток из 5 извилин!

Диски 18 дюймов, марки XML, очень быстро вращаются, правда радиус поворота не больше 15 градусов.

Резина MySQL, профиль 3.5 см, реально хорошо рулится, но иногда трясет+зимняя Oracle (но зимой не ездил, стоял в гараже, пока искал работу).

Цвет - зеленый-зеленый, но зато металлик! Салон кожаный, из кожи юзверей (правда, кусочками - содрали ладони меня бивши) - юзвери только свои, домашние, некрашенные, не битые!

Пробег 3000 км, если считать то, что накатано в коридорах универа.

В принципе, при необходимости можно быстро переделать мозг в Порше, Феррари или Ламборджини - потенциал имеется".


И еще один:

"Продается Мозг Bently. Год выпуска не имеет значения, так как Бентли это всегда Бентли. Только в хорошую голову и на надежные плечи.

Мотор - 5.5 литров, обслуживание только в лучших сервисах. Кроме коньяка Курвуазье VSOP никакого другого масла не употреблялось.

Привод полный, диски серебряные, резина - резиновая!


Комплектация полная: ESP, ABS, ГУР, 12-зонный климат-контроль, подогрев сидений, зеркал, лобовых, боковых и задних стекол, Xenon, 24 подушки безопасности, музыка Blaupunkt, чейнджер на 200 дисков....

Цвет черный, салон кожанный, из цельной кожи юзверей (не ниже топ-менеджера!).
Фары SQL. Все оригинальное.

Для тех, кто понимает. Звонить только по вопросу покупки.
"

Friday, April 14, 2006

Пятница №6 - Как манипулировать пользователями

Как манипулировать пользователями

Данная глава цинична до безобразия, а также наполнена реальными примерами, в которых участвовали реальные, еще здравствующие люди, поэтому постарайтесь не распространять на нее ссылки по Интернету – прочитали сами, и ладно.

«Железные» манипуляции

Начну с двух недавних историй. Одна большая контора недавно приобрела 2-х процессорный сервер (2xXEON3.0 Ггц) с RAID5 на 72 Гб на базе UltraSCSI 320 дисков. Все бы ничего, но сервер предназначается для обслуживания базы данных размером в 5 мегабайт. Ну очень уж убедительный у них админ…

Другая история случилась в одной конторе среднего размера, но очень Интернет-зависимой – вся торговля, бизнес и клиенты шли через инет. Тамошний админ «качал скиллы» по CISCO, и для «практических упражнений» ему была нужна очень дорогая железка стоимостью в кучу тонн баксов. Ясен перец, что директора больше заботил тюнинг его нового «Туарега», и денег он не давал, поэтому админу пришлось поднапрячься и организовать DDoS атаку на сервера своей компании – с гигабайтными логами, парализованным бизнесом и (само)вырыванием волос у главного бухгалтера. Для защиты от злобных хакеров железка была моментально куплена, админ получил свой тренировочный мегароутер и через полгода ушел на очень хорошую зарплату к одному очень богатому провайдеру (и тоже купил себе Туарег, говорят).

Итак, поговорим про манипуляции с железом… Конечно, не стоит говорить про то, что все приходящие пользователям компьютеры разбираются, из них изымаются совершенно ненужные пользователям 48 скоростные DVD-RW, а вставляются старые добрые 8-скоростные CD-ROM. Про видеокарты тоже давайте все дружно помолчим – пусть мне гигабайт спама пришлет тот, кто со своей оригинальной видеокартой сейчас читает этот текст. Ну а действительно, зачем иначе пишут один инвентарный номер на корпусе (а второй на мониторе)?

Научный подход - физика

Но это все очевидные трюки, до которых доходят даже ребята на бензозаправках – пишем одно, заливаем другое. Скучно… Настоящие программисты используют научный подход…

Если вспомните, то физику в школе понимали три человека – тот очкарик Вася на первой парте, отличница Валя и сама физичка. Учитывая, что в юзеры физически грамотные люди не идут, очкарик Вася работает в соседнем ИТ-отделе, а отличница Валя стала вашей женой, то манипуляции с железяками, основанные на знаниях физики, являются одним из самых благодарных, легких и приятных видов манипуляций.

Прежде всего, необъятную тему для спекуляций предлагает СанПИН – т.е. официально утвержденные санитарные правила и нормы (а конкретно СанПиН 2.2.2.542-96, ГОСТ 12.1.030-81. ССБТ, ГОСТ 12.1.003-83 и др.). Эти замечательные книжечки наполнены массой цифр и условий, регламентирующих работу и отдых программистов (нет, тостов там нет, не надо искать).

Так вот, ни одно рабочее место в бывшем Советском Союзе этим нормам не отвечает. Возможно, кое-где есть рабочее пространство в 6 кв.м., но и только. Уж нормы по ионизации воздуха точно никто не выполняет - ведь для этого надо расположить офис в сосновом бору, и никаких компьютеров вокруг, разумеется!

Так вот, вооружившись вышеперечисленными книжками, а также страшными историями про лысеющих и теряющих потенцию людей, легко провести ликбез пользователей, и добиться, скажем, чтобы они наконец развернули свои мониторы задней стенкой в стенку (простите за каламбур, но другие варианты как-то не пришли на ум – задней… в .. или в…).

Я слышал, что как-то после такого ликбеза вооруженные дрекольем (ножницами, пресс-папье и т.д.) пользователи ворвались в кабинет к боссу и добились таки справедливого перераспределения свободного места в офисе. Но верится в это трудом....

Хорошим подспорьем для борьбу за свободное место являются, скажем, сломанный сканер (или другой редкоиспользуемый прибор) и счетчик Гейгера (бытовой продается за 2 тыс. руб). С озабоченным видом походите со счетчиком вокруг сканера и сообщите коллегам, что лазерные датчики сканера сильно ионизируют атмосферу. Если завтра от вас не отодвинулись, разрисуйте маркерами концентрические круги зоны излучения – «слабое», «среднее», «сильное», «смертельное», «только для программистов».

Но это все советы для тех, кто вынужден делить свою комнату с пользователями. Если у вас уже есть своя комната, и это не туалет, переделанный в серверную, где еще сидите вы с 4 коллегами, то стоит предпринимать действия по защите своей территории. Нет, метить не надо, но наверняка через полгода главный босс вызовет начальника ИТ-отдела и попросит на время приютить «новенькую девочку». Не соглашайтесь ни за что – девочку скоро приберет к себе главный, а насиженное место займет не новенькая и даже не… ну, в общем, нежелательная коллега.

Территорию надо защищать. Про измерения радиационного фона мы уже говорили, но не останавливайтесь на этом. Раскидайте по всем свободным местам оголенные провода, бывшие материнские платы, кабелерезы и другую атрибутику секты начинающих сатанистов. На полу разложите 5-6 сетевых кабелей, которые запутаются в ногах у незваного пришельца.

Рассказывали, что очень эффективно устройство из китайской лазерной указки и датчика движения, подвешенное под потолком – за каждым входящим следит такой красненький лучик и препятствует созданию ощущения уюта и напрочь отбивает желание остаться.

Конечно, бывают очень тяжелые случаи, когда начальство отдает кредит за новую Audi А8, и о расширении офиса речи не может быть, а новые работники все прибывают и прибывают. В этом случае можно воспользоваться крайним средством… Настолько крайним, что даже лучше работу сменить… Но если уже приперло и надо обороняться от захватчиков, жадно разглядывающих незанятый угол в вашей 4-метровой комнате, то – не мойтесь. Да, просто не мойтесь месяцами, несите вахту круглый год, и только в отпуске можно будет расслабиться. А что, грязь не сало, потер и отпало... А запах, между прочим, у животных самый надежный способ метить свою территорию…

Ну ладно, из области физики не будем переходить в физиологию, давайте лучше в психологию.

Психологический подход

Настоящую смекалку и глубокое знание психологии проявили мои знакомые ребята с ныне разорившегося заводика (нет, программисты не при чем были, там по-крупному воровали, железнодорожными составами).

Пришли как-то на завод новые TFT-мониторы (тогда еще диковинка), которые тут же присмотрели себе могущественные бухгалтеры. Ничего не сказали программисты, однако мысль заработала. И только бухгалтеры успели порадоваться четкости буковок и поделиться друг с другом необыкновенными ощущениями свободного рабочего стола, как через два дня стали сохнуть кактусы перед мониторами и за ними, и вообще везде в округе. Ну, кактусы и так не особо влажные, подумали бухгалтеры, однако когда те стали вываливаться из горшков, то они изрядно призадумались. Усиленная поливка ни к чему не привела, и тут еще случайно зашедший программист небрежно заметил, что жидкие кристаллы вроде бы негативно влияют на живые организмы. Поднялась тихая паника, и бухгалтера стали избавляться от ЖК-мониторов, которые постепенно перетекли к программистам, которым было сказано – ну, вы же и так быстро лысеете, так что… Йес!, - сказали программисты, и вылили в унитаз остатки бесцветной жидкости без запаха, которую выменяли в лакокрасочном цеху на бутылку водки. А кактусы на радостях даже зацвели.

Насчет кактусов, которые повсеместно распространены во всех юзерских подразделениях. Я не знаю, кто и когда пустил этот слух, что кактусы защищают от радиации, но в конце 80-х, когда «ай-би-эм-ки» стали появляться на обычных предприятиях, эти кактусы уже стояли везде. Пользователи соревновались в количестве кактусов, установленных перед мониторам:, кто-то им сказал, что для защиты от излучения количество дюймов в мониторе должно быть равно количеству кактусов.... Наверное, все это придумал какой-то кактусовод, начитавшийся книжек по трехступенчатому маркетингу, и расширивший таким образом свой рынок сбыта до невероятных размеров – если все остальные цветы покупаются только на 8 марта, то кактусы идут «на ура» круглый год. Об одном стоит пожалеть, что вместо кактуса эти свойства не приписали другой траве, как это сделали в Голландии…

Ключи к «железным» манипуляциям

Манипулировать пользователями, которые отвечают за закупки необходимого компьютерного оборудования, очень просто – для этого достаточно логически обосновать необходимость. Логически для пользователя, разумеется, конечно. Например, я помню, как для одного конструкторского бюро были заказаны компьютеры, оборудованные мощнейшими на тот момент видеокартами. Админ сказал – вы же чертежи рисуете? Ой, простите, чертите, это художники рисуют… Ну неважно - как вы будете в Автокаде чертить без мощной видеокарты, а?

И через месяц весь ИТ-отдел и отдельные приближенные к админу пользователи наслаждались игрой в навороченные 3D-шутеры в максимальных разрешениях, а админ просто раздулся от халявного пива.

Логическая цепочка должна быть проста и завязано на качество понятной категории. Хороший пример: если не купим мыши с лазерным опросом на 1200гц, то в крестик «Закрыть» и кнопку «Суммировать» Марь Иванна будет с третьего раза попадать, а она же баланс же считает. Результат – мыши куплены, все довольны.

Плохой пример: если не купим эргономичные мыши, то возможно развитие запястного синдрома. Результат – «Пить надо меньше, бездельники, вот и не будет рука дрожать!».

Чем дороже оборудование, которое надо приобрести, тем сложнее обосновать приобретение. В этом случае помогает известный всем материально подотчетным лицам классический подход размазывания заказа – припишите к 30 мониторам и системным блокам пару видеокарт Mira с оцифровкой видео Betacam-качества для создания личной видеотеки – никто и не заметит.

Конечно, про железячные манипуляции лучше всего известно админам, но часто и программистам кое-что перепадает.

Но давайте перейдем к «софтовым» манипуляциям. Да, админы часто подсмеиваются над вечно суетящимися программистами, но и возможности их ориентированы на грубое материальное железо, а потому изначально ограничены.


Далее в программе:

как втирать очки пользователям,
как читать их мысли (все 3)
и другое

Friday, April 07, 2006

Пятница #5 - Про боссов

Продолжение предыдущего поста было переработано и выйдет в виде статьи в "Компьютерре" в ближайшее время (наверное, выйдет). Вместо этого:

Про боссов


Все помнят ту песню Меладзе «Боссы бывают разные» и дальше там неприличные намеки на половую ориентацию руководящего состава, из-за чего песню пришлось переделать про девушек. Но главные слова остались – «Каждому хочется на чем-нибудь заморочиться». Боссы – они такие…

Нет, я ни в коем случае не хочу огульно обвинять руководящих работников в нечеловеческой сущности и антигуманном поведении. Просто все люди разные и все по разному воспринимают власть над другими людьми.

Все, наверное, сталкивались с мелкими чинушами, надувшимися от важности, ради подписи которых приходится стоять очередь и унижаться перед «Их Высоковы@бством». Была б моя воля, немедленно разогнал бы все паспортные столы, в первую очередь, потом бы взялся за бездельников в ЖЭКах, с которых начинается и которыми поддерживается разруха в России… А дальше... эх :-)

Но боссы над программистами – к ним особый подход. Предполагается, что программисты – люди умные, независимые, творческие, к которым особый подход нужен. Даже книжку написали для руководителей – «Как пасти котов». Книжка, конечно, хорошая, и почитать ее нужно, особенно боссам, и особенно раздел про сытную кормежку – программисты, как и коты, очень любят красную рыбу и другие деликатесы. А если в момент тяжелой отладки пакет с вискасом под руку положить, то захрустят ничуть не хуже, чем чипсами.

Чем долго шутки шутить, резанем-ка правду-матку. ИТ-босс может быть хорошим, если обладает 3 главными качествами: уважением, знаниями и смелостью.

Уважение

Уважение поставлено на первое место, так как это действительно очень важно. Босс должен уважать подчиненных, а подчиненные должны уважать босса. Остальные методы не работают. Я знавал одного босса, который наводил просто ужас на подчиненных… Он орал так, что стены тряслись, матерился на подчиненных почем зря, матом крыл женщин-юзеров (и не всегда за дело, надо сказать :) и вообще, прямо скажем, напрашивался на хороший удар по физиономии. Но дело было в голодные 90-е годы, да еще в провинции, а зарплату на том предприятии платили очень высокую, поэтому люди ломали в себе гордость и работали. С начальством же босс был вежлив, как выпускник Оксфорда с английской королевой, и скромен, как мать Тереза с сиротами.

Но когда это псих-босс все же допрыгался, и его, наконец, уволили, ни один человек на предприятии не пожал ему руку, все просто отворачивались. Более того, его все хорошо знали и нигде не брали на работу (обратная сторона провинции), поэтому пришлось ему переехать. Надеюсь, что в такую ситуацию никто из моих читателей никогда не попадет.

Кстати, никаких особых свершений под его руководством не было совершено – так, поддерживали корпоративную систему.

Конечно, это предельный случай, но он хорошо показывает, что давлением и криками ничего не добьешься. Конечно, бить физию такому боссу бесполезно, лучше уволиться и найти другую работу.… Хотя я слышал историю про то, как в одной конторе, которая занималась разработкой и внедрением ERP-системы, один босс своими маркетинговыми шагами довел компанию до разорения… ну и решил все свалить на программистов, дескать, плохую систему сделали. Смысла в этом не было, просто морально обидно. Ребятам было нечего терять, и они начистили ему физиономию (по честному, один на один), от чего получили глубочайшее моральное удовлетворение. Но я, конечно, против насилия :-)

Антиподом псих-боссам являются пан-боссы, то есть панибратством пытающиеся завоевать доверие и любовь программистов. «Ну что, Андрюшенька, сделаешь модульчик для меня, а?», «Мужики, я вам пива принес, давайте еще часик поработайте, а то меня завтра директор взгреет» и другие фразы четко характеризуют пан-босса. Вообще пан-боссу сложно удержаться на своем месте, так как большое начальство очень не любит подобных отношений с подчиненными. Но к сожалении, часто большое начальство посещает только 3 комнаты в компании (в порядке возрастания важности дел) – свой кабинет, комнату для совещаний и туалет; поэтому отношения начальников среднего звена с подчиненными оказываются вне поля их зрения.

В одной конторе был случай, когда программисты полгода не могли большому руководству донести мысль, что новый начальник ИТ-отдела ведет себя странно, и называть выпускников Бауманки «мои дурашки» и приносить малиновые тортики на работу как-то неправильно, а перевязывать ТЗ ленточками вообще глупо, однако директор почему-то злился на жалобщиков и обзывал их шовинистами.

Все прояснилось, когда жена одного из программеров заметила директора в модном салоне красоте с молодым человеком определенно-жеманного вида, то бишь он был из этих самых, ну вы поняли.… и, похоже, думал, что начальник ИТ-отдела тоже из «наших, противных»! Хотя у того была жена и 3 детей (или 4?).

Я уж не знаю, каким образом начальник ИТ-отдела поддерживал в нем эту уверенность (ежедневными отчетами?), но факт налицо… В конце концов программеры нормальной ориентации оттуда уволились, ну, почти все… Ну и коллектив через полгода ротации тоже подобрался соответствующий…. Теперь без розовой ленточки отчеты там не принимают...

В общем, то, что взаимное уважение (ну, до определенных пределов, конечно) необходимо, согласятся все. Уважение может быть разное, конечно – в маленьких коллективах оно может быть наподобие «чувства локтя», когда босс является «играющим тренером» и делит с подчиненными все тяготы и невзгоды полевой жизни, как это говорится в романах. Если же подчиненных достаточно много, и заниматься лично разработкой уже невозможно, то на первый план выходит личная харизма. В принципе, харизма проявляется при первом разговоре с собеседником – если он располагает вас к себе, и вы легко принимаете его лидерство, то это скорее хороший босс… Исключений два – это цыгане-гипнотизеры (это не босс! Не отдавайте им свою зарплату!) и напыщенные ничтожества, у которых харизма настолько раздулась, что для знаний места не осталось.

Знания

Второе ключевое отличие хорошего ИТ-босса от плохого – это его знания. Наличие знаний является необходимым (но недостаточным) условием наличия уважения.

Я помню как один мой босс в самом начале карьеры полчаса мне объяснял, как я должен реализовать группировку по ключевым позициям справочника путем открытия набора данных, прохождения по нему, построения агрегатов в памяти и т.д. и т.п. Выслушав его, я написал запрос SELECT с GROUP BY, который делал тоже самое в 2 строчки… И долго потом объяснял доказывал, что это не грязный хак и что такое SQL. С уважением не заладилось, в общем. :-)

Наличие знаний не означает, что босс должен знать все. Во-первых, это невозможно, во-вторых, не нужно. Босс должен знать 2 вещи – направление движения и ловушки на этом пути. Сигнатуру функции по извлечению информации из реестра он помнить не обязан.

В тоже время «плавать» по конкретному вопросу он тоже не должен. Конечно, довольно сложно определить, понимает ли что босс в изложении трехуровневой архитектуры на базе Web Services, которую вы ему уже третий час излагаете, так как кроме «Угу» и «А это что такое» он ничего не говорит. Однако не стоит забываться и распускать хвост, так как можно получить неожиданно жесткий и точный вопрос, который вы сами то хотели бы забыть как страшный сон, а чтобы его босс спрашивал, да еще без подготовки…

Вообще это искусство – построить разговор с боссом таким образом, чтобы не получить в 2 раза больший объем технического задания.

Мегабосс, босс который все знает, все делает лучше вас, может угнетать. Если вы не настроены «учиться, учиться и еще раз учиться», в вообще думаете, что представляете из себя большого специалиста, который сам кого хочешь поучит; и попали мегабоссу в лапы, то постоянное сидение в луже может изрядно подорвать ваше самомнение.

Я знал неплохого программиста, который не мог смириться с тем, что босс (это был именно играющий тренер) знает и умеет что-то концептуально лучше, да и еще может это объяснить и разложить по полочкам. Шок от необходимости учиться и подтягиваться до уровня команды был так велик, что он быстро уволился…

Не хочется говорить про туп-боссов, которые действительно нихрена не знают в том, чем руководят. Чаще всего такие люди сидят в заорганизованных компаниях, где масса интриг и ИТ-отдел это всего лишь придаток к производству, и главное – это интриги. Туп-боссы очень внимательны к деталям и мелочам. Им приходится служить прослойкой между ничего не понимающими большими начальниками и программистами, которые быстро понимают что за начальник у них появился. Так вот, туп-боссы читают журнал «Эксперт» от корки до корки, побуквенно записывают названия новейших систем, заставляют каждого программиста делать ежедневный отчет не менее чем на 2 страницы, и компонуют из всего этого великолепные произведения в 150-200 страниц, которые отсылают вышестоящему руководству или докладывают на совещаниях. Очевидно, что любой документ более 3 страниц не читается в принципе, поэтому их деятельность сходит им с рук, пока не грянет гром… Например, в ближайшем будущем я жду сообщения о банкротстве одной мясоперерабатывающей компании, где работает один из туп-боссов.

Смелость

К сожалению, далеко не у каждого начальника ИТ-подразделения есть мужество отстаивать свою точку зрения.

Занимаясь автоматизацией бизнес-процессов, ИТ-босс быстро начинает понимать и видеть взаимосвязи в бизнесе глубже и точнее остальных руководителей… На первом этапе сложно бывает вникнуть в личные и родственные связи, но логическое мышление и простая иерархическая структура любого бизнеса приводят к тому, что ИТ-специалист часто разбирается в бизнесе лучше, чем сам «бизнесмен». Это одна из причин, почему я считаю, что в будущем программисты будут править миром.

Но черт с ним с бизнесом – пока в нашей стране умение уходить от налогов будет важнее стратегии компании и ее инновационной деятельности, можно наплевать на упорядочение бизнес-процессов. В конце концов, чем больше бардака мы оставим после себя, тем больше работы будет у последующих поколений программистов.

Но вот какая смелость точно необходима хорошему ИТ-боссу, так это умение защищать своих сотрудников. Часто ИТ-боссом становится не достойный и способный управлять человек, а тот, кто первым пришел, и к которому потом наняли «помощников». Грубо говоря, взяли просто хорошего аккуратного исполнителя и заставили исполнять функции руководителя. А ведь люди не меняются со временем – они лишь развивают или подавляют свои черты….

Если босс съеживается от нахмуренных бровей бухгалтера, то что же ожидать его подчиненным?

Каждый программер в душе босс

Действительно, при условии экспоненциального роста населения (китайцы нам помогут) каждый ныне живущий программист может стать боссом. Так что давайте постараемся наладить отношения с боссами, заложить, так сказать, добрую традицию - с целью воспользоваться ее плодами позже :)



Что дальше. Неделька была трудной, поэтому Пятница#5 вышла не слишком веселой. ну, как говорят зебры, после черной полосы бывает белая... Или хвост :)

В общем, дальше будет веселее, обещаю :)



Monday, April 03, 2006

Как получить дополнительное свободное время

Понедельник – день тяжелый, и именно в понедельник практически все мои знакомые любят произносить фразу «Времени не хватает…» с удрученно-мрачным выражением лица, которое призвано выразить их глубочайшее сожаление по этому поводу.

Времени действительно не хватает, но в то же время почти у каждого есть определенный резерв времени, который можно высвободить, если вы сделаете следующее:

1) Откажитесь от телевизора. Да-да, прекратите креститься, молиться и крутить пальцем у виска. Телевизор давно перестал быть средством доставки информации и превратился в средство промывки мозгов, заточенное под непрерывное скармливание информации лохам. Вы же программисты, в конце концов – вы же сразу понимаете, когда вам что-то втирают в рамках профессиональной деятельности, и никогда не будете слушать рассказы юзверя о погоде, радикулите, маленькой зарплате и т.д.. Так почему вы смотрите и слушаете информационную лабуду по ТВ часами?

Определите, что вам на самом деле нужно от телевизора: информацию? любую взвешенную и разностороннюю информацию легче и быстрее получить в Интернете, чем слушать сю-сю про президента, птичек и свадьбы и разводы каких-то тупых «звезд». Хороший фильм? И где вы видели хорошие фильмы на нашем телевидении? Если что и показывают, то неужели вы согласны терпеть лошадиные дозы рвотной рекламы пусть даже ради хорошего фильма? Купите ДВД и смотрите качественный продукт, если конечно вы не любитель добавлять слабительное себе в пищу…

Телевизор это очень серьезный вор вашего времени. С помощью отработанных технологий захвата внимания любой просмотр телевизора длится в среднем 1.5 часа.

Итого 5 дней*1.5 = 7.5 часов времени в течение рабочей недели!

Идеальный вариант - выкиньте телевизор и смотрите интернет-телевидение через www.corbina.tv, час просмотра - примерно 60 мегабайт (это не даст вам расслабиться и смотреть чушь за ваши деньги).

2) Пейте пиво только в кабаках. Пожалуйста, не говорите своим женам про этот совет! ОЧень часто вы с коллегами решаете расслабиться и выпить бутылочку пива после работы. Если вы не чемпион по глотанию пива и не давали обет молчания, то на распитии пива «после работы» теряете 1 час*3 = 3 часа(первый раз в понедельник, так как день тяжелый, второй в среду, а третий, понятно, в тяпницу). Это не говоря о том, что на улице пить пиво холодно, можно легко простудить/заболеть, да и с туалетами напряг.

А если пойдете в кабак, то, как минимум, подумаете о деньгах, о времени, о том, что скажут дома, да и вообще идти куда-то… и не пойдете.

3) Не экономьте время. Странный совет на первый взгляд, но только на первый. Дело в том, что время нельзя экономить принципиально – это линейный постоянный процесс (конечно, если вы не заглядываете в районы черных дыр и не употребляете наркотики). Время можно только использовать, поэтому думайте не о том, как экономить время, а как использовать его с максимальной эффективностью. Совет без цифр экономии, из серии «думай, башка, думай», но реально полезный… если подумать как следует :).


4) Потратьте 3 часа времени на эту книжку – «Организация времени, 2-е издание», от автора Глеба Архангельского (вариант для очень экономных - почитайте сайт http://www.improvement.ru/, но книга лучше). Это простая и доходчивая книга, которая ткнет вас носом в те вещи, которые кушают ваше время, и предложит дельные и хорошо работающие приемы как получить в 2 раза больше свободного времени, чем есть у вас сейчас... или даже в 3 раза больше.

5) Ну, и не читайте в интернете всякую чушь :)