Saturday, May 30, 2009

Как я конкурировал с Яндексом - часть 2-я

Воодушевленный несомненным успехом первого раунда конкурентной борьбы, я взялся за следующий вопрос после "что делать", не менее популярный в России: "кто виноват".



1. кто виноват в кризисе. Тут все просто, виноват некто А.Гринспен. Он раздавал деньги в долг под фактически отрицательный процент, отчего только идиоты их не брали в долг. Идиоты брали ипотеку. Ну и кончилось все как обычно - на всех умных идиотов не хватило и пирамида начала рушиться. Однако, в качестве комментария, настоящий кризис случится еще через 11 лет, в следующий цикл солнечной активности, когда в эту пирамиду загонят 4 миллиарда жителей Китая и Индии, которые в этот раз по своей бедности и непродвинутости не успели включиться в покупку вечно дорожающей недвижимости. Теперь будут покупать по 80 тысяч баксов за метр хрущи в Капотне.

2. кто виноват и что делать. Ну, кто виноват, я уже объяснил, а сделать уже ничего нельзя - дедушка Гринспен уже слишком старый, побоев не выдержит, да и поздно уже, надо готовиться к следующему кризису.

3. кто виноват что ты устал. Яндекс, конечно, подумает, что это человек ищет песню группы Воскресение, ан нет - кому же нужно это нытье. На самом деле это вопрос о соблюдении работодателем норм САНПИНа на рабочих местах. Освещенность, уровень шума, минимум 6 кв на человека - все это очень важно, и виноват работодатель, если ты устал.

4. кто виноват герцен. Здесь я вижу отсылку к правдивой истории декабристов, которых разбудил Герцен. Настоящая история была сфальсифицирована монахами-францисканцами (это которые пиво Францискайнер выпускают). Дело на самом было так: Герцен проснулся и с утра шарабанился по кухне, искал чего бы того, ну воды хотя бы, гремел кастрюлями, ну и разбудил декабристов, злых после вчерашнего. Те хотели побить Герцена, но тот слинял через парадное, а те погнались за ним по Невскому аж до Сенной площади и там бац - казаки командировочные похмеляются. Во тебе и революция. А мужики то в сибири потом отсиживали. Так что виноват однозначно Герцен. Кстати, на самом деле это был не Герцен, а Ленин, но из-за сжатия истории исторические персонажи слились.

5. кто виноват аккорды И опять Яндекс ошибается - он думает, что люди ищут это нытье Никольского. ыыы, тьфу. Реально это запрос контактной информации российского представительства компании Honda, чтобы призвать их к ответу за качество новой Хонды Аккорд. Возмущение вызывает тот факт, что они в такой прекрасный кузов засунули такой страшный салон. Это просто издевательство над покупателями.

6. кто виноват текст. Лишнее это, я же сказал - оставьте старика Гриспена в покое.

7. кто виноват в страданиях героини. Эх, неучи, литературу даже в объеме школьного курса никто не читает... о темпора, о морес, понимаешь.... Отвечаю - в страданиях героини виноват журнал Космополитен. Если бы она, обчитавщись его, не размышляла о модных тенденциях осенне-зимней коллекции Zara, а занималась домашним хозяйством и хотя бы жрать на ужин что-то приготовила, то ее бы не обозвали гламурной курицей и страдать (рыдать, запершись в ванной), не пришлось бы.

8. кто виноват в развязывании холодной войны. Владимир Владимирович, ну все уже согласились, что виноваты все поровну, сколько можно выяснять. Черчилль, конечно, обпившись армянским коньяком, в Фултоне зря погорячился, но и товарищ Сталин в письмах Мао Цзе Дуну не совсем верные вещи советовал, неискренне выражался. Так что давайте закончим, и не будем больше тревожить Яндекс такими сложными вопросами, а то они волнуются, как у этого вопроса рейтинг затюнинговать. А гугль тем более лучше не спрашивать - он точно не знает, кто виноват в развязывании войны, но уверен, что все войны выиграли американцы. Ну так у них устроено лицензионное соглашение.

9. кто виноват что ты устал текст. Ну имейте совесть. Если собрались подавать в суд за нарушение режима труда и отдыха на предприятии, скиньтесь с друзьями и наймите, наконец, адвоката.

10. кто виноват скачать. Всё вам скачать... Так в интернете и файлов не останется, всё поскачаете!

Thursday, May 28, 2009

Как я конкурировал с Яндексом - часть 1-ая.

Собственно говоря, как-то в пятницу подумал я, почему бы мне не по-конкурировать с Яндексом? Яндекс, как и другие поисковики, конечно, большой, но основная его цель - давать ответы на вопросы, правильно?
И как, спрашивается, бездушный поисковых механизм, будь он трижды веб-ферма, сможет ответить на вопросы, которые задает человек, сможет разобраться в хитросплетениях души и понять ее порывы? Очевидно, никак.
Поэтому я решил начать конкуренцию с Яндекса с ответа на самые важные и популярные вопросы, которые задают люди. Определять популярные вопросы бездушный набор исходников научился, поэтому я решил воспользоваться самим Яндексом для этой цели. Начал я с наиболее важного и традиционно популярного вопроса в России:

Что делать?




В общем-то, особых сложностей набор вопросов не вызвал, и я на них ответил буквально за десять минут:
1. Что делать когда скучно - вопрос тривиальный. Ответ на него тоже тривиальный - надо поковырять в носу. Да-да, именно поковырять. Интенсивная стимуляция передних носовых пазух вызывает небывалый прилив крови к наиболее важному органу человеческого тела (то есть к мозгу), отчего сразу перестает быть скучно и начинают роиться многочисленные плодотворные идеи. Многие ошибочно принимают ковыряние в носу за некультурность, а на самом деле это полезный акт стимуляции передних долей мозга. Только предвзятые культурные установки мешают мировым компаниям в области здравоохранения продавать автоматические носоковырялки, а ведь это потенциальный миллиардный бизнес, особенно в эпоху кризиса, когда всем нужны свежие идеи.

2. Что делать если моя девушка гоп. Я дважды проверил - гоп или гот? Если гот, то можно попытаться депортировать девушку на историческую родину (в Венгрию, если я правильно путаю, где раньше жили готы... вестготы, остготы... они еще Рим разоряли). Но если девушка гоп, то это сложнее. Можно смириться с тем, что она есть семки и жует жвачку (одно другое слегка компенсирует), пьет пиво и сидит на корточках (если ноги краксивые, то это даже плюс), но нельзя стерпеть тот факт, что она матерится в присутствии мамы и пристает к соседям по подъезду. Но выход есть - девушке-гопу надо хорошенько въехать по глузду (или с ноги так, да? типа, круто, да) и затем в трезвяк на 2 суток. Если она не перестанет от этого быть гопом - тогда либо надо самому купить кепку, кило семак и начинать адаптироваться, либо заменить девушку по гарантии.

3. Что делать если разбился градусник. Если градусник ртутный: собрать ртуть тряпкой, завернуть в туалетную бумагу, потом в полиэтиленовый пакет и аккуратно выбросить в мусорку, затем дважды вымыть полы, и проветривать комнату не менее 6 часов. Если градусник электронный: купить новый.

4. что делать консалт. Вопрос кажется загадочным, но это не так. Если вы задаете такой вопрос, то надо перестать пить перед веб-серфингом, тогда длинные слова можно будет напечатать полностью. И получится не канализация, а "как нализался я".

5. что делать в кризис. Очень хороший вопрос, на который Яндекс точно не ответит - здесь мое конкурентное преимущество становится настолько явным, что венчурные инвесторы точно предложат 5-10 миллионов для развития моего супер-стартапа. Что же надо делать в кризис? Прежде всего, надо понять, что в кризисе главное - процесс его переживания, а не конкретные действия, так как что ни делай. кризис он своей дорогой куда-то идет и идет. И тут все зависит от вашей душевной организации и врожденных наклонностей. Если вы нежная тургеневская девушка (не путать с девушками с "Тургеневской"), то проще всего забиться в угол и тихонько всхлипывать 30-40 минут в день "Кризис, кризис... что же со мной будет?". Выполнять надо по утрам, что создаст необходимый образ сосредоточенности и печали на рабочем месте, отчего шансы на увольнение сильно уменьшатся и кризис пролетит весело и незаметно.
Если вы здоровенный бугай, то можно набрать грязных десятирублевок, тысячи 2-3, одеть спецовку дорожного рабочего и джинсы погрязнее, и пойти в торговый центр на Манежной площади, в Крокус-Экспо, на худой конец в Мегу (питерцы просто могут выйти на Дворцовую, а жители не-столиц - на главную улицу своего города), и, размахивая пачкой этих денег, приставать к хорошо одетым красивым девушкам и дамам с вопросом: "ну что, красивая, поехали кататься? Деньги то не пахнут, а? Ишь барыня, ты все пела, это дело, а теперь... эгеге, принимай рабочий класс!" (я предупредил - это совет только для очень здоровых бугаев).
Если вы олигарх, то обратитесь ко мне напрямую, я проконсультирую за весьма скромный процент.
Если это Вы спрашивали, Дмитрий Алексеевич, то вопрос Вы набрали не там - Яндекс не поможет насчет кризиса, но поможет Гугль - достаточно только будет поставить adsense на Вашем блоге и дефицит бюджета будет полностью ликвидирован.

6. что делать при дтп. Составить схему происшествия, подписать ее, сфотографировать и главное - на радостях не пить.

7. что делать чернышевский. В.И.Ленин подробно ответил на этот вопрос в 3-м томе собрания сочинений, главы 11-14 и 23-28. Если вкратце - перестать подмешивать в табачок Вере Павловне травку.

8. что делать если скучно. Хмм, похоже, ковыряние в носу не помогло некому подмножеству читателей, и они переформулировали вопрос... В этом случае надо провериться у врача, возможно, у вас серъезная болезнь головного мозга, нужна брейнэктомия или даже хэдкаттинг.

9. что делать если выпадают волосы. Я предполагаю, что речь идет о волосах на голове. Ну что ж, я бы преложил пойти от обратного - и побриться налысо. Чем вы хуже Гоши Куценко? Вон как его обожают женщины и снимают наперебой во всяких кино.

10. что делать при отравлении. Не паниковать. Чуть-чуть пива и все будет путем.

Фух. Нелегко, но я не сдавался.

Wednesday, May 27, 2009

Как попасть на amazon.com

Конечно, речь идет не о том, как зайти через браузер на amazon.com, и даже не о том, как там что-то купить, а как продавать свои, скажем, книги на amazon.com.
В сущности, это оказалось не так уж и сложно - я недавно обнаружил, что что журнал "The InterBase and Firebird Developer Magazine", который мы издавали в 2005-2006 году вместе с Дмитрием Кузьменко, продается на amazon.com.

Как он туда попал? Очень просто. Печатная версия журнала издавалась с помощью self-publishing сервиса lulu.com.
Они имеют некий контракт с Amazon, что позволяет представлять какую-то часть книг на amazon.com. И, похоже, загрузили туда наш журнал.
Собственно, если у кого есть великая книга на английском - дерзайте, амазон вам в помощь :)

PS
Конечно, продаж непосредственно журнала не очень-то много, но и это не так уж плохо, учитывая тот факт, что он лежит в открытом доступе на ibdeveloper.com :)

Tuesday, May 26, 2009

Добро пожаловать в кроличью нору

Пожалуй, прикуплю себе мантию на распродаже. Или лучше старый халат блестками разошью, так дешевле выйдет. Как бы то ни было, cnews опубликовал статью о том, что число вакансий для программистов сократилось
http://cnews.ru/news/top/index.shtml?2009/05/25/348351.


Конечно, cnews в последнее время, что называется, "жжот", но все-таки даже в доле правды всегда есть доля правды.

Возвращаясь к предсказаниям: 8 февраля 2008 года я опубликовал пост про то, что общая емкость рынка труда для программистов и ИТ-специалистов может оказаться не такой большой, как кажется из-за большого количества вакансий на сайтах работы: весь этот demand генерируется лишь небольшим количеством реально полезных бизнесу рабочих мест программистов (вакансию постят каждый день, эйчары маскируют их под другие вакансии, и одно рабочее место порождает 10-12 записей на сайтах работы):
http://ibsurgeon.blogspot.com/2008/02/blog-post.html

Сейчас появляется ощущение, что все-таки я был прав. Одно дело хотеть нанять программиста в 2006-2008 году, имея в голове 2 причины: "достало нытье начальника ИТ-отдела, что они зашиваются" и "бабла много, давайте наймем", и совсем другое дело нанимать сейчас, когда наоборот очень хочется уволить непонятных граждан в футболках, которые если что-то и делают, то окупаться вложение будет еще пару лет, а там вообще непонятно как дело повернется.

Я всецело поддерживаю идею, что хорошим программистам надо много платить. Однако это не устраняет необходимости зарабатывать деньги, чтобы платить этим программистам (и другим работникам тоже, естественно). И вот этих-то денег становится меньше...

Сдается мне, что понятие "хороший программист" будет несколько пересмотрено от "что-то вроде умеет, в процессе научится" до "действительно круто шарит и к тому же обладает высокой производительностью".
Неприятно производить самопереоценку? Согласен. Но может оно и к лучшему?

Friday, May 22, 2009

Жесткий кризис

Не буду рядиться в одежды пророка, но 18-го августа 2008 года я опубликовал заметку про "мягкий кризис":
http://ibsurgeon.blogspot.com/2008/08/blog-post_18.html

До 40 рублей мы не дошли, но с Приорами я практически угадал...

Так вот, сейчас крики про восстановление пошли, нефть по 60, оптимизм сплошной. Рискну предположить - это начало второй волны, такая, знаете ли, ямка перед тем, как накрывает с головой.

Ведь, по факту, первая волна скорее напугала бизнес, чем ударила наотмашь: провели предупредительные увольнения, радостно урезали непомерные требования зарплат и изничтожили бонусы. Ну разве что жуликоватые строители пострадали, о чем орут на каждом перекрестке. Но там столько денег высосали, что их жалеть то особо нечего: ну, выгнали таджиков, наняли сторожей и сидят, ждут когда Ресин и Лужков выкупят у них бетон, если не по 6 штук за метр, так по 3 хотя бы. Себестоимость все равно 1000, сами признались. Ну да фиг с ними.

Уволенные же люди (не таджики из строй-отрасли, а вообще уволенные "под кризис") на паперть не пошли - обычная практика "плюнуть на кризис и махнуть в Испанию (Турцию/Грецию/etc) залечивать душевные раны". Я уже раз пять слышал такие разговоры в маршрутках.

Опять же, лето, жара, дача, шашлыки, девушки с ножками в легкомысленных юбках в метро и на улицах (завидуйте, автомобилисты, вам таких впечатлений не видать без риска для окружающих:)).

Резина тянется, а проблемы не решаются. Бабки за нефть осядут в банках (хорошо, если в российских), а кредиты банки предприятиям и не дадут, будут сидеть, как собаки на сене.

По большому счету, любая массовая проблема обретает зримые очертания только когда идея овладевает массами (как говорил классик марксизма-ленинизма). Сейчас основная идея "Я подготовился, пережду как-нибудь этот долбанный кризис, я ж не дурак, ипотеки не брал".

Однако придет осень, листья пожелтеют и придет осознание, что ничего особо не высидишь, нужны деньги просто на каждодневные расходы. Вот тогда и придет жесткий кризис.

Надеюсь, на этот раз я ошибся.

Thursday, May 21, 2009

Чак Норрис и ИТ

Не знаю, баян или нет
http://blogs.zdnet.com/projectfailures/?p=3322

Пост посвящен компаниям, которые хотят исправить или разрешить какую-то проблему, не меняя ничего. Таким компаниям нужен Чак Норрис, "человек, которого боится Вселенная":

The system works because Chuck Norris tells it to work
Chuck Norris doesn’t need a test suite. The test suite needs Chuck Norris.
CPUs run faster to get away from Chuck Norris
Chuck Norris normalizes all schema just by inserting random data
Chuck Norris can compile syntax errors
Packets travel faster than the speed of light for Chuck Norris, but he can still catch them

Monday, May 18, 2009

Новая версия AgileNotes

И совсем маленькое объявление - если кто не в курсе, вышла новая версия интересного софта для заметок AgileNotes 3.0 Touch Pro под Windows Mobile. У кого телефон под пальцы (можно написать "пальцеориентированный", но у меня это слово вызывает разные неполиткорректные ассоциации :)), то шутка очень полезная.
Главной фишкой я считаю то, что сделанные цветные, раскрашенные и отмаркированные заметки можно просматривать (но не редактировать) в стандартных заметках Windows Mobile! Ну и всякие другие штуки-дрюки :)

Трое в серверной, новый рабочий блог и другие новости

Всем, привет, я надеюсь, праздники у всех прошли нормально и, главное, наконец-то закончились! Эта бесконечная череда междупраздничных будней, которая начинается с 31 декабря и тянется, тянется до середины мая - ну наконец-то она закончилась.
Правда, осталось всего 10 дней до лета, которое вообще не предназначено для работы (10 лет трехмесячных каникул в детстве трудогольскими штучками не выправишь!), поэтому надо много успеть :)
Итак, по новостям. Во-первых, сегодня у меня появился рабочий блог http://blogs.msdn.com/webrus/, в котором появились уже аж 2 записи.
Там будут мысли по бизнесу, мысли, заметки и все, что связано с вебом и хостингом на решениях от Microsoft, а здесь постараюсь ограничиться только анонсами материалов (ибо Миша ну как возьмет и отлучит от ленты :). Кстати, кнопки "Я пишу на itblogs" так и нет, а ведь так хочется если не пузомерку, то хотя бы каких-нибудь регалий).
Что меня сразу поразило в свежеоткрытом блоге, так это тот факт что ровно через 30 секунд после первого поста в только что активированном блоге появился спамерский pingback! Поэтому пришлось включить комменты только для зарегистированных пользователей.

И еще новость про "трое в серверной", которая более интересна той части читателей, которая больше следит за судьбой узников высоких технологий, чем за судьбой рассказчика этой в высшей степени правдивой истории. Я рад сообщить, что веду переговоры с одним из издательств по поводу превращения этой истории в нечто большее, чем несколько затянувшаяся дружеская пародия, перешедшая в рефлексию по поводу ИТ и стиля жизни.
Последняя глава, которая осталась неопубликованной, остается у меня "в столе".

Это означает, что сама история будет переработана в более литературную форму, дополнена недостающими фактами и событиями, и опубликована сначала на вебе, а затем и на бумаге в формате "расширенной редакции".
Предыдущая версия объявляется публичной альфа-версией.
Настоящая история только начинается!

Wednesday, May 06, 2009

Borland продан Micro Focus за 75m$

Пресс-релиз по поводу продажи Borland.

Вот так и приходят к окончательному закату легендарные компании, ведомые неутомимыми лидерами, вооруженные девизом Go big or go <куда_то_там>.

Лидер, правда, быстро соскочил с паровоза и уже ведет другую компанию в, несомненно, не менее светлое будущее. Ну а куда еще вести? :)

Tuesday, May 05, 2009

Трое в серверной, не считая админа. Глава 15. Возвращение админа

Злая судьба. Слишком экстремальное свидание. Макияж как причина аварий. Бухгалтерские заморочки. ОМТ и Лев Толстой. Роль ИТ в судьбе Наташи Ростовой. Пьяные лемуры. Немного о нашей конторе. Разделение обязанностей. Обработка аварийных ситуаций. Сертификация как инициация молодых программистов. Сумочка как оружие женского пролетариата. Тишина и воробьи. Случай в Амстердаме. Что может быть хуже, чем застрять в лифте с ОМТ? Рассказ Маши. Генрих или Герберт. «Who's bad?» Третий? Предатели из редхат.


=========================================================
===== Данное произведение является бета-версией. =======
===== Полная версия - здесь! =====
=========================================================

Несомненно, нас преследовала злая судьба. Дурацкая история с захлопнувшейся дверью никак не хотела заканчиваться. И вот теперь мы опять оказались в ситуации, только теперь с нами была еще и Маша.
В другое время я бы порадовался, оставшись наедине с красивой девушкой, но во-первых, я бы не наедине, а с группой товарищей, во-вторых, даже для экстремального свидания я был слишком грязен, нечесан и к тому же полугол, а в-третьих, Маша была вся в слезах, а слезы обычно не красят блондинок - они становятся красноносыми и красноглазыми, как жертвы жестокой аллергии.
Кроме того, у нее потекла косметика. Просто удивительно, когда она успела накрасить глаза, если неслась за мужем? Наверное, за рулем. Вот оттого и аварии с блондинками.

Наконец, проплакавшись и проморгавшись, все стали приводить себя в порядок. Нога у Сергея болела и он хромал, но перелома, слава богу, не было.
Маша подошла к зеркальной крышке сервера, достала косметичку из сумочки и стала прихорашиваться. Глядя на нее, я вспомнил забавную историю о том, как в нашем бухгалтерском подразделении резко упала производительность труда после замены ноутбуков: полезли сплошные ошибки в отчетах, одному продажнику начислили аванс в долларах вместо рублей, так он сразу его снял с карты и потратил на новую тачку, долго не могли вернуть, так как он ссылался на какой-то закон, запрещающий требовать возврата авансов.

Стали разбираться - сначала грешили на Висту, установленную на новых ноутах, дескать, тормозит, неудобно и т.д., но все оказалось проще - на новых ноутбуках оказался зеркальный экран, и женщины волей-неволей по восемь часов в день смотрели на свое отражение, отчего сильно расстраивались - то морщинку новую увидят, то прыщик, отчего рабочее настроение у них падало ниже плинтуса. Обнаружила этот факт наша ОМТ, как мы ее называли.

Якобы это сокращение было от Ольга Михайловна Тарасова, но на самом деле это означало "Очень Мощная Тетка", ростом под метр восемьдесят, окружности немалой и с очень боевым характером и голосом Фаины Раневской. "Это вам, мужикам, только кажется, что бабы любят в зеркало смотреться", - своим громовым голосом провозгласила она, - "а на самом деле это часть тяжкой женской доли, следить за собой, чтобы вас, стервецов, вот так держать", - и она показала свой кулачище и добавила - "А все Лев толстой, собака, виноват".

Мы все промолчали, так как знали, что у ОМТ на Льва Толстого страшный зуб за образ Наташи Ростовой. "Я ему бы показала самку и четверых детей", - грозно любила повторить ОМТ, усевшись на своего любимого конька.- "Сволочь домостроевская, зеркало мужского шовинизма!"

Хуже всего было то, что ОМТ считала мужскую часть нашего коллектива как-то ответственной за злодеяния деда русской литературы, а где больше всего мужчин? Конечно, в ИТ-отделе. А учитывая, что ОМТ имела загадочную должность вице-президента по альянсам, нам от нее всегда доставалось.

Ну я отвлекся. Несмотря на то, что основное раздражающее действие газа прошло, осталось прелестное ощущение песка в глазах и впечатляющая красноглазость, которая делала нас всех похожими на лемуров, сильно перебравших вчера перебродившего кокосового сока (или что там они пьют на Мадагаскаре в отсутствие водки... хотя если б водка и была кто бы ее продал лемурам, у них же денег нет... вот такие ассоциации полезли).

Тем временем температура в серверной потихоньку повышалась. Кондиционеры по прежнему не работали, а нас стало четверо, плюс оставшиеся сервера продолжали греть воздух.
- Надо быстро отключить сервера, - сказал Кирилл. -А то задохнемся или зажаримся. Не знаю, что раньше, но оба исхода эквивалентны.
- А как же наши приложения? - забеспокоился Сергей. - Разве они все есть на резервном дата-центре?

Наша контора, как вы уже знаете, занималась разработкой приложений. Часть приложений были обычными, и размещались у заказчика, а часть была сделана в виде веб-приложений. Множество пользователей хранили данные у нас и работали прямо из браузера.

Т.е. технически мы были достаточно нехилым хостером, и все эти жутко важные приложения работали прямо из той серверной, где мы сейчас сидели.

Бизнес неплохо рос, поэтому помимо этой серверной где-то с год назад наша контора приобрела помещение и развернула еще один дата-центр в Подмосковье, под Звенигородом, рядом с проходящей там линией магистрального оптоволокна.

Естественно, все серваки у нас были виртуальными (страшно представить, что было бы, если бы они все были реальными - наверное, стадион был бы застроен стойками с лезвиям), и по идее, должны были плавно перетекать в резервный дата-центр в случае отключения, так что конечные пользователи, если таковые и нашлись, не заметили бы ничего.
Однако были у нас и недуплицированные виртуальные машины, в основном файловые сервера для офиса в этом здании.

- Ну глядишь, кто-нибудь из пользователей будет бодрствовать в эту праздничную ночь, и позвонит в нашу службу поддержки... Они начнут искать Мишу и сюда зайдут, - сказал Кирилл.

- Что здесь, в конце концов, происходит?, - подала голос Маша, которая накрасилась и выглядела если не обычной шикарной блондинкой, но достаточно симпатичной красноносой лемурихой.

- Ладно, я постараюсь ей все объяснить, - сказал Кирилл, - а вы займитесь отключениями.
- Только осторожнее, - сказал я, - А то она за сумасшедших нас примет. Может про близнецов не рассказывать?
- Ладно, ладно, - помахал рукой Кирилл, - Давайте арбайтен, я разберусь сам.

Так как у Сергея болела нога, лазать на верхотуру и в "подпол" под решетки и отключать сервера один за другим пришлось мне. В обычных условиях (в смысле, снаружи серверной) я бы сделал это играючи с помощью общей контрольной панели, погасив все виртуальные машины, но здесь приходилось логиниться (где это было возможно с теми паролями, что я знал) и пытаться как-то руками гасить те сервера, что были не зарезервированы, а остальные тупо гасить кнопкой Reset, сначала однократным нажатием, если поддерживалась ACPI, или 4-е секунды и привет.

Оставалось только надеяться, что все приложения были спроектированы с учетом такого форс-мажора.
Хотя, если говорить о серверных приложениях, они вообще не предназначены для обычного отключения. В идеальном случае они должны запуститься и вечно работать, а ломаться ничего не должно. Хаха.

Самое смешное, что разработчики обычно предусматривают процедуру штатного выключения приложения - ну там, сброс кэшей, закрытие всех файлов и подключений к базам данных, но совершенно не продумывают, что делать в случае такой оказии, как аварийное завершение работы системы и, самое важное, восстановление (желательно автоматическое) после такого завершения и рестарта системы, что в нашем реальном мире может случаться даже чаще, чем штатное завершение работы.

Надо сказать, что в нашей конторе, несмотря на все ее недостатки как организации, были наработан соответствующие приемы работы и даже процедура некой внутренней сертификации, без прохождения которой работа не считалась сделанной.

Такая сертификация, конечно, огорчала некоторых разработчиков у нас в команде, особенно молодых, склонных считать, что последнюю ошибку в программе они только что зафиксили и дальше она будет вечно работать, двигаться, как в космосе, не встречая препятствий, следующие пару миллиардов лет.

Но в целом все признавали, что такая сертификация, несмотря на кажущуюся простоту, (например, тест вроде выключения сервера посреди длительной операции или имитация обрывов связи), являлась одним из тех отличий, благодаря которым в нашей конторе делается более качественное ПО, чем вообще по отрасли, и за что наше руководство дерет такие, прямо скажем, охренительные бабки.

Теперь я внутренне молился, чтобы все приложения пережили шатдаун, так как большинство серверов приходилось отключать путем грубого нажатия кнопки Reset.
- Да вы все с ума посходили! - услышал я крик Маши. - Что вы такое пили? Где Миша? Куда его дели?!

Пока я задним ходом вылезал из подпола с серверами (блин, сколько там пыли!), то, похоже, пропустил что-то интересное. Маша ловко лупила Кирилла сумочкой, а он закрывался от нее руками, пытаясь что-то объяснить. Сергей с удовольствием на все это дело смотрел. наконец, Кириллу удалось перехватить сумочку и прекратить избиение. Маша немедленно начала рыдать и забилась в угол.

-Это отчего такая бурная реакция? - спросил я. - Неужели про близнецов рассказал?
- Да нет, он только дошел до того, как мы проснулись наверху, с Мишей.
Так мы алкоголики теперь, получается? И ее ненаглядного Мишу споили и куда-то дели? - спросил я.

Кирилл подошел к нам, что бормоча насчет блондинистых истеричек. Обычно он хорошо относился к женщинам(в прямом и переносном смысле), но тут его сильно разозлила экзекуция сумочкой.
На самом деле, это только звучит легкомысленно - «сумочка». А на самом деле при хорошей сноровке можно здорово залепить, используя центростремительное ускорение на манер пращи. Не верите? Возьмите сумочку ближайшей к вам соседки женского пола и взвесьте на руке, потом вычислите скорость вращения и прикиньте кинетическую энергию возможного удара. И быстро положите сумочку на место, а то получите возможность тут же такой удар испытать на себе.

- Она не верит, что Миша был с нами,- сказал Кирилл. - Говорит, они на даче были в то время.
- Ну это же был близнец, - сказал Сергей, - Ну или клон. Что ж тут непонятного?
- Это был песец, - резко оборвал его Кирилл, - Зверек такой пушистый. Чего болтать зря, видишь, девушка в истерике. Чего расселись – выключайте сервера, давайте, не останавливайтесь.

Основной массив серверов, который был в досягаемости рук, мы с Сергеем погасили достаточно быстро, особо, впрочем, уже не парясь с процедурой «правильного» шатдауна.

Последний сервер перестал гудеть. И тут же навалилась густая такая тишина, практически физически ощутимая. Ни кондиционеров, ни серверов. Такое редко бывает в большом городе, когда не слышно ни машин, ни разговоров, и если в этот момент остановиться, то можно услышать настоящие звуки городской природы. В этот момент даже воробьи замолкают, а ведь обычно орут погромче проезжающих авто...

У нас, конечно, воробьев не было. Маша, почувствовав, что вокруг все затихло, перестала рыдать и стала тревожно оглядываться, что же такое случилось.
А на меня вдруг навалилась такая тяжесть, я физически ощутил напряжение, в котором мы находились последние десятки часов, в ногах возникла, как говорится в дешевых романах, предательская слабость, и я сел прямо там где стоял.

Единственный раз, когда я испытывал подобное, был случай в Амстердаме, где я был пролетом. Зайдя в местный кофе-шоп, я выпил кофе с травой, исключительно с целью поэкспериментировать, как оно там; и после этого следующие пару часов бегал по историческому центру как заведенный, довольно умеренно радуясь жизни.
Но на обратном пути, буквально метров за 200 до их вокзала Centraal, ноги вдруг отказались работать. Я не упал, но было ощущение, что ноги сейчас согнуться в коленках не вперед, как это спроектировано природой, а назад. Еле дошел до электрички, тщательно контролируя каждый шаг...

Я растянулся на полу и слушал тишину. Кирилл и Сергей расстелили что-то из одежды (это что-то подозрительно напоминало мою рубашку, но сил протестовать не было) и тоже присели. Маша сидела в углу и тихонько шебуршилась.

Сколько мы так сидели (ну, я лежал), не знаю, но минут 30-40 точно. Интересно, что спать не хотелось, в голове была такая звенящая пустота... Наверное, как у раненного Андрея Болконского под Аустерлицем... Тьфу, опять Толстой вылез, а за ним ОМТ замаячила. Вот так всегда, прилепится к какому-нибудь положительному впечатлению образ-паразит и портит сладостные воспоминания.

- Н-да, -сказал Сергей, -Ну попали. Интересно, бывало ли хуже...

Вопрос, в сущности, был риторическим, но я почему-то задумался, был ли я в ситуации более неприятной, чем эта. Гипотетически могут быть вещи и похуже, но что реально такого ужасного было в моей, в сущности, недолгой жизни, если не считать глубокий анализ исходников на Клиппере, оставшихся от предыдущего разработчика?

Тут Кирилл заметил:
- Я, пожалуй, был в ситуации похуже.
- Да ну? - усомнился Сергей, - Это когда ты в лифте с ОМТ застрял?
- Да ты что, - замахал рукой Кирилл и неожиданно смущенно заулыбался, - Тогда все нормально было, долго говорили о творчестве поэтов серебряного века... И вообще она тонко чувствующая интеллектуалка с широким кругозором.

- Да, как же, как же, помню, - протянул Сергей, - помню, как она Льва Толстого цитировала, полное собрание сочинений, том с нецензурными письмами Горькому.

Мы с Сергеем посмеялись, про тот случай ходило много баек, часть из которых почему-то вгоняли Кирилла в краску, но он начисто отрицал какое-то либо наличие правды в этих байках, а к ОМТ было, естественно, не подступиться с такими расспросами.

- Вечно ты все опошлишь, - насупился Кирилл, и его желание рассказать нам ситуацию похуже, чем эта, начисто пропало.

Однако неожиданно оживилась Маша. Она подсела поближе, и сказала:

- А у меня как-то была ситуация похуже. Рассказать?

И она обвела нас взглядом, чтобы проверить, готовы мы ли слушать. Я удобно лежал на прохладном полу, и был готов слушать что угодно, а Сергей и Кирилл согласно кивнули.

- Так вот, - начала Маша, - это было года 3 назад, как раз перед тем, как я познакомилась с Мишей...

Рассказ Маши

В то время только пришла на работу, ничего и никого не знала. Ну, всегда трудно вживаться в коллектив... (тут Маша сделала такое округлое движение кистью, примерно соответствующее по кривизне ее округлостям, которое, как мы почему-то сразу догадались, означало что-то вроде «трудно сохранять доброе имя скромной девушке, не обделенной дарами природы, в обществе высокоинтеллектуальных самцов, постоянно соревнующихся в дурацком юморе». Маша вздохнула и сделала паузу, чтобы подчеркнуть глубину проблемы, мы тактично промолчали).

И вот после обеда меня послали в архив за какими-то документами. Я зашла в лифт, там никого не было, а на следующем этаже зашел какой-то мужчина. Он был довольно странно одет, слишком тепло, в плащ и резиновые сапоги, но на поясе у него болтался бейдж с символикой нашей конторы, так что я ничего такого не подумала, может сантехник какой, по сырым подвалам лазает.

На меня он даже не посмотрел (тут Маша сделала бровями такое движение, которое означало одновременно и «невежа», и «во дурак, не знает что упустил» и наморщила носик, что вполне ясно означало «бедный, наверное, убогий или замотался». Мы согласно кивнули, так как такого дурака еще поискать надо, чтобы Машу-то не рассмотреть в деталях под предлогом вынужденной лифтовой близости).

Ну вот... И мы поехали, и вдруг лифт дернулся, остановился, и свет погас. У этого мужика что-то запиликало такое, я еще подумала, что прикольный звонок, надо себе такой поставить, что-то из классики 80-х. Ну я немножко испугалась, но тут свет зажегся и мы опять поехали. А мужик даже и не обернулся и не сказал ничего (тут Маша надула губки, что ясно показывало глубину ее презрения к существу мужского пола, который не проявил инстинкта сохранения вида и не выразил свое желание защищать будущую продолжательницу этого рода).

И мы поехали опять. Едем-едем, и чувствую, глупо так, что мы уже проехали наш этаж и вообще куда-то глубоко едем... Даже не так, не так... (тут Маша прелестно наморщила лобик и, сосредоточившись, выдала), мы перпендикулярно ехали, а не вниз. Представляете? (Мы согласно покивали, собственно, завороженные ее мимикой, мало представляя, к чему это ведет).

И вот мы едем, едем, едем, и это уже не смешно совсем – у нас же не скай-скрэппер какой-нибудь (одним глазом Маша взглянула на нас, прикидывая, оценили мы ее прозрачный намек на то, что она стажировалась не где-нибудь, а в самом Нью-Йорке).

И я говорю этому мужику, который в плаще:
- А вы не знаете, скоро ли мы приедем в архив?
А тот обернулся и говорит:
- Да, что-то лифт барахлит, еле тянет.

И опять я его лицо не разглядела. Мне только показалось, что у него под плащом такой гладкий облегающий синий свитер, в такую миленькую полосочку (при этих словах наш интерес резко возрос, я даже повернул голову и стал слушать Машу двумя ушами).

И тут лифт останавливается, открывается, но там не архив еще, а всего лишь какой-то этаж, и туда входят еще три мужика, и тоже в плащах. Я тогда не знала, сколько там этажей было точно и как лифт ездит, но это же странно. И тут мой, ну, не мой, а который со мной ехал, спрашивает:
- Проблемы?
А который повыше тот так, по-военному, отвечает:
- Никак нет, задержка в пределах нормы.

Я хлопаю ушами, тут бы и выйти, а лифт раз и закрылся. Дура, конечно. (тут Маша вздохнула, что означало, что она, конечно, не дура, но что было делать в сложившихся обстоятельствах? «Я же девушка, а не Джон Бонд...или Джеймс какой-нибудь!». )

Вот, лифт тронулся и бац – опять света нет! И остановился. А эти стоят и молчат, шебуршат что-то плащами. Ну я в угол забилась, ужас то какой! (Маша сделала паузу и посмотрела, сопереживаем ли мы ей. Увидев достаточно напряженные лица, Маша приняла их за реакцию на ее невероятный саспенс и удовлетворенно продолжала уже более бодрым тоном).
Ну вот мы тут стоим, стоим, и тут этот, который у говорит:
- Ну как?
- Еще минутку, - отвечает другой. И опять молчат.
Ну я стою, как дура, в углу, а они там что-то копаются и молчат. Ну, терять мне нечего (Маша слегка разошлась, еще раз переживая невероятный героизм, проявленный ею, и говорила громко) и я спрашиваю:
- Ну чего стоим, кого ждем? Что случилось то, мужчины?

А те так помялись, зашептались и еще сильнее зашуршали и чем-то зазвенели.
Ну тут я струхнула уже совсем сильно. Ужас, маньяки лифтовые, четыре штуки! (Маша обвела нас взглядом, проверяя, насколько хорошо мы понимаем ужас ситуации, и сделала очень длинную паузу. «Ну, а что дальше-то», - не выдержал Кирилл).

- Ну что дальше, - пожала плечами Маша, они говорят - «Сейчас, починим, мы типа лифтеры».
Ну и там что-то починили, свет зажегся, и мы поехали. Они на следующем этаже вышли, главный еще так засмеялся, спросил не испугалась ли я и визитку дал. Говорит, если еще застрянете, звоните. Милый человек оказался, имя какое-то иностранное, Генрих, что ли...Не помню.

- А струхнула тогда во здорово! Аж до сих пор жуть берёт!, - тут Маша попыталась засмеяться, чтобы завершить, таким образом, эту мрачную историю веселым концом. Но мы не засмеялись.

- Может – Герберт? - спросил Кирилл, - Имя у того, в лифте?

- Да я не помню, - отмахнулась Маша. Она несколько удивленно посмотрела на нас, видимо, не очень понимая, отчего мы несколько необычно реагируем на эту, несомненно, многократно рассказанную все знакомым историю - не смеемся и не говорим ей, какая она смелая и вообще молодец.

Я замолчал, припоминая подробности странного сна, вызванного якобы конопляным пивом. Мне очень хотелось обсудить эти подробности с Кириллом и Сергеем, а им, судя по их озабоченному виду, тоже было что рассказать и о чем спросить. Но при Маше мы не могли это обсуждать, она и так нас практически за лучших друзей белочки считает.

В каждой компании бывает момент, когда кто-то становится лишним, и этот самый лишний вдруг остро это осознает и пытается покинуть компанию, чтобы восстановить комфортное состояние душевного равновесия. Но в серверной Маше деваться было некуда, и вновь повисло тяжелое молчание.

Вдруг откуда-то сверху послышался непонятный звук. Я приподнял голову и стал прислушиваться.

Сергей пошевелился, зашуршал, Кирилл шикнул на него и все замерли, вслушиваясь. Где-то наверху явственно играли и через некоторое время повторялись первые такты уже знакомой нам мелодии Майкла Джексона «Bad».

Мы поднялись с пола и установились в потолок, где были слышны какие-то шаги. Прошло еще немного времени, и в потолке на знакомом уже месте открылся люк, и оттуда высунулась знакомое круглое лицо Миши, правда, без наушников.

Маша радостно взвизгнула и закричала «Миша! Мишенька! Мы тут! Мы тут!!!».

Миша удивленно воззрился на Машу, явно не ожидая ее здесь увидеть. Он полностью откинул люк, прищурился, осматривая серверную, которая была довольно тускло освещена и задал, на мой взгляд, не только чрезвычайно дурацкий, но и довольно оскорбительный, с учетом всего вышеописанного, вопрос:
- А что это вы тут делаете?

Тут до Маши вдруг дошло, что она сама спрыгнула из люка примерно часа 2 назад, оставив после себя кошмар химической бомбардировки, и никакого Миши там не было, а если бы и был, то просидев 2 часа в атмосфере слезоточивого газа, он явно бы не выглядел так свежо и здорово. Она замолчала.

Я переглянулся с Кириллом и Сергеем.
- Похоже, это третий, - пробормотал Кирилл сквозь зубы, - Надо брать!
- Ставим лестницу назад, - прошипел Сергей, - Главное не спугнуть!

Маша вдруг ойкнула, отбежала от люка и спряталась за наши спины.
- Ты чего?, - спросил я
- Это не мой муж!, - громким шепотом сказала Маша, испуганно пялясь на недоумевающего Мишу, который все еще вглядывался в полутемную серверную, пытаясь определить, что же тут происходит.
- Да неужели! - не удержался от иронии Кирилл, - И почему же ты так решила?

- У него другая футболка! - прошептала Маша, - Посмотрите, у него футболка с редхатом, а он его ненавидит, говорит, что они предали идеалы open-source! И вообще у нас такой футболки нету!.

Мы все дружно посмотрели на Мишу, на нем действительно была футболка со стилизованной красной шляпой....



=========================================================
===== Данное произведение является бета-версией. =======
===== Полная версия - здесь! =====

=========================================================

Monday, May 04, 2009

10 дней в Микрософт

Ну вот, я уже 10 дней в MS, хочу поделиться 10, скажем так, самыми яркими впечатлениями за это время. Думаю, многим может быть интересно, так как Microsoft "снаружи" производит примерно то же впечатление, что и египетский Сфинкс на туристов: такой же загадочный, огромный и непонятный. Итак, по порядку:

1. Самое первое впечатление от Микрософт - это масса информации, тонны, гигабайты и терабайты и что там дальше, и все это надо изучить и понять. Никто не пробовал напиться из пожарного гидранта? (Сравнение не мое, но мне очень нравится.) Если хотите получить представление о том, сколько информации приходится усваивать новичкам в Микрософте, можете попробовать :) Много курсов, документов, презентаций и видео по самым разным вопросам.

2. Второе впечатление, которое все больше усиливается: Микрософт очень хорошо организован. Если кто-то в этом сомневался, то могу заверить - организация находится на очень высоком уровне, начиная от организации конференц-calls и мелочами (важными и приятными) вроде порезанных долек лимона на кухне (с хорошим кофе, что тоже важно). Бизнес-процессы, планирование маркетинговых кампаний и организация встреч - все очень хорошо отлажено и воспринимается очень логично и понятно. К вопросу о "питье воды из гидранта" - чуть осмотревшись, начинаешь понимать, что для новичков проложены тропки и сделаны подборки материалов для "быстрого старта".

3. Честно говоря, я впервые увидел, какая действительно мощная штука Exchange, и, честно говоря, был приятно удивлен, что его можно использовать, чтобы удовлетворить нужды оперативного обмена информацией в такой информационно-интенсивной компании, как Микрософт. С другой стороны, это неудивительно, наверняка он вырос именно из местных нужд, где же еще его могут использовать на полную катушку.

4. Несмотря на высокую организованность, нет ощущения, что ты поступил на службу в армию :) Честно говоря, я опасался такого варианта. По моему предыдущему опыту работы в крупных организациях, недостаток умения организовывать работу часто компенсируется обилием гласных и негласных "уставов" и некой псевдовоенщины. Слава богу, здесь такого нет.

5. В Microsoft демократичные нравы. Это относится и к дресс-коду, и к повседневному общению. Здесь много молодых ребят (и девчат, причем симпатичных :)). Все на "ты", сразу и без брудершафта :). Впрочем, это достаточно типично для американских компаний (не для всех, естественно).

6. Теперь открытия по непосредственной работе: S+S и SaaS вовсю работают в России. Вот чего не ожидал увидеть, так того, что "ПО как сервис" уже сейчас реально работает и люди уже на нем зарабатывают. За эти дни уже успел познакомиться с инкубационным центром S+S, созданным в партнерстве Microsoft и Parking.ru, на подходе еще парочка центров. По мере ознакомления я напишу о них и о практических внедрениях S+S более конкретно. Т.е. пока большинство задумчивых производителей ПО чешут голову, что есть S+S и SaaS и как его готовить, шустрые первопроходцы уже собирают сливки.

7. Еще открытия по бизнесу - Микрософт сдает ПО в аренду. Ей-богу, не знал этого, вот вам истинный крест, не сочтите за рекламу :). Если вы хостер, или просто владеете парой серверов в стойке, то можете зарабатывать на сдаче ПО в аренду примерно так же, как это делает хостер infobox: заходим сюда http://infobox.ru/business_solutions/virtual_office/, смотрим на 1С-бухгалтерию на Terminal Service (кто там боялся изьятия компьютеров? Вот решение :).

8. Не открытие, а подтверждение тезиса, что "мир тесен, как чемодан" - уже нашел знакомых, которые работают в MS. Все-таки ИТ-сообщество у нас не очень большое. Тем более повод чаще встречаться :)

9. Маленькое дополнение к открытию по демократичности - здесь полно людей с айфонами (к которым я недавно присоединился). Кстати, айфон на раз дружится с Exchange. Впрочем, я все равно получу корпоративный HTC и поиграюсь с новой Win Mobile.

10. Ну и последнее: Windows 7 - неплохая вещь :) Работает шустро и новые штуки-дрюки в ней полезные и симпатичные. Так что Висту я, похоже, так и не попользую, сразу переехал с XP на 7-ку.

PS Продолжение "Трое в серверной" - сегодня вечером!