Пятница №6 - Как манипулировать пользователями

Как манипулировать пользователями

Данная глава цинична до безобразия, а также наполнена реальными примерами, в которых участвовали реальные, еще здравствующие люди, поэтому постарайтесь не распространять на нее ссылки по Интернету – прочитали сами, и ладно.

«Железные» манипуляции

Начну с двух недавних историй. Одна большая контора недавно приобрела 2-х процессорный сервер (2xXEON3.0 Ггц) с RAID5 на 72 Гб на базе UltraSCSI 320 дисков. Все бы ничего, но сервер предназначается для обслуживания базы данных размером в 5 мегабайт. Ну очень уж убедительный у них админ…

Другая история случилась в одной конторе среднего размера, но очень Интернет-зависимой – вся торговля, бизнес и клиенты шли через инет. Тамошний админ «качал скиллы» по CISCO, и для «практических упражнений» ему была нужна очень дорогая железка стоимостью в кучу тонн баксов. Ясен перец, что директора больше заботил тюнинг его нового «Туарега», и денег он не давал, поэтому админу пришлось поднапрячься и организовать DDoS атаку на сервера своей компании – с гигабайтными логами, парализованным бизнесом и (само)вырыванием волос у главного бухгалтера. Для защиты от злобных хакеров железка была моментально куплена, админ получил свой тренировочный мегароутер и через полгода ушел на очень хорошую зарплату к одному очень богатому провайдеру (и тоже купил себе Туарег, говорят).

Итак, поговорим про манипуляции с железом… Конечно, не стоит говорить про то, что все приходящие пользователям компьютеры разбираются, из них изымаются совершенно ненужные пользователям 48 скоростные DVD-RW, а вставляются старые добрые 8-скоростные CD-ROM. Про видеокарты тоже давайте все дружно помолчим – пусть мне гигабайт спама пришлет тот, кто со своей оригинальной видеокартой сейчас читает этот текст. Ну а действительно, зачем иначе пишут один инвентарный номер на корпусе (а второй на мониторе)?

Научный подход - физика

Но это все очевидные трюки, до которых доходят даже ребята на бензозаправках – пишем одно, заливаем другое. Скучно… Настоящие программисты используют научный подход…

Если вспомните, то физику в школе понимали три человека – тот очкарик Вася на первой парте, отличница Валя и сама физичка. Учитывая, что в юзеры физически грамотные люди не идут, очкарик Вася работает в соседнем ИТ-отделе, а отличница Валя стала вашей женой, то манипуляции с железяками, основанные на знаниях физики, являются одним из самых благодарных, легких и приятных видов манипуляций.

Прежде всего, необъятную тему для спекуляций предлагает СанПИН – т.е. официально утвержденные санитарные правила и нормы (а конкретно СанПиН 2.2.2.542-96, ГОСТ 12.1.030-81. ССБТ, ГОСТ 12.1.003-83 и др.). Эти замечательные книжечки наполнены массой цифр и условий, регламентирующих работу и отдых программистов (нет, тостов там нет, не надо искать).

Так вот, ни одно рабочее место в бывшем Советском Союзе этим нормам не отвечает. Возможно, кое-где есть рабочее пространство в 6 кв.м., но и только. Уж нормы по ионизации воздуха точно никто не выполняет - ведь для этого надо расположить офис в сосновом бору, и никаких компьютеров вокруг, разумеется!

Так вот, вооружившись вышеперечисленными книжками, а также страшными историями про лысеющих и теряющих потенцию людей, легко провести ликбез пользователей, и добиться, скажем, чтобы они наконец развернули свои мониторы задней стенкой в стенку (простите за каламбур, но другие варианты как-то не пришли на ум – задней… в .. или в…).

Я слышал, что как-то после такого ликбеза вооруженные дрекольем (ножницами, пресс-папье и т.д.) пользователи ворвались в кабинет к боссу и добились таки справедливого перераспределения свободного места в офисе. Но верится в это трудом....

Хорошим подспорьем для борьбу за свободное место являются, скажем, сломанный сканер (или другой редкоиспользуемый прибор) и счетчик Гейгера (бытовой продается за 2 тыс. руб). С озабоченным видом походите со счетчиком вокруг сканера и сообщите коллегам, что лазерные датчики сканера сильно ионизируют атмосферу. Если завтра от вас не отодвинулись, разрисуйте маркерами концентрические круги зоны излучения – «слабое», «среднее», «сильное», «смертельное», «только для программистов».

Но это все советы для тех, кто вынужден делить свою комнату с пользователями. Если у вас уже есть своя комната, и это не туалет, переделанный в серверную, где еще сидите вы с 4 коллегами, то стоит предпринимать действия по защите своей территории. Нет, метить не надо, но наверняка через полгода главный босс вызовет начальника ИТ-отдела и попросит на время приютить «новенькую девочку». Не соглашайтесь ни за что – девочку скоро приберет к себе главный, а насиженное место займет не новенькая и даже не… ну, в общем, нежелательная коллега.

Территорию надо защищать. Про измерения радиационного фона мы уже говорили, но не останавливайтесь на этом. Раскидайте по всем свободным местам оголенные провода, бывшие материнские платы, кабелерезы и другую атрибутику секты начинающих сатанистов. На полу разложите 5-6 сетевых кабелей, которые запутаются в ногах у незваного пришельца.

Рассказывали, что очень эффективно устройство из китайской лазерной указки и датчика движения, подвешенное под потолком – за каждым входящим следит такой красненький лучик и препятствует созданию ощущения уюта и напрочь отбивает желание остаться.

Конечно, бывают очень тяжелые случаи, когда начальство отдает кредит за новую Audi А8, и о расширении офиса речи не может быть, а новые работники все прибывают и прибывают. В этом случае можно воспользоваться крайним средством… Настолько крайним, что даже лучше работу сменить… Но если уже приперло и надо обороняться от захватчиков, жадно разглядывающих незанятый угол в вашей 4-метровой комнате, то – не мойтесь. Да, просто не мойтесь месяцами, несите вахту круглый год, и только в отпуске можно будет расслабиться. А что, грязь не сало, потер и отпало... А запах, между прочим, у животных самый надежный способ метить свою территорию…

Ну ладно, из области физики не будем переходить в физиологию, давайте лучше в психологию.

Психологический подход

Настоящую смекалку и глубокое знание психологии проявили мои знакомые ребята с ныне разорившегося заводика (нет, программисты не при чем были, там по-крупному воровали, железнодорожными составами).

Пришли как-то на завод новые TFT-мониторы (тогда еще диковинка), которые тут же присмотрели себе могущественные бухгалтеры. Ничего не сказали программисты, однако мысль заработала. И только бухгалтеры успели порадоваться четкости буковок и поделиться друг с другом необыкновенными ощущениями свободного рабочего стола, как через два дня стали сохнуть кактусы перед мониторами и за ними, и вообще везде в округе. Ну, кактусы и так не особо влажные, подумали бухгалтеры, однако когда те стали вываливаться из горшков, то они изрядно призадумались. Усиленная поливка ни к чему не привела, и тут еще случайно зашедший программист небрежно заметил, что жидкие кристаллы вроде бы негативно влияют на живые организмы. Поднялась тихая паника, и бухгалтера стали избавляться от ЖК-мониторов, которые постепенно перетекли к программистам, которым было сказано – ну, вы же и так быстро лысеете, так что… Йес!, - сказали программисты, и вылили в унитаз остатки бесцветной жидкости без запаха, которую выменяли в лакокрасочном цеху на бутылку водки. А кактусы на радостях даже зацвели.

Насчет кактусов, которые повсеместно распространены во всех юзерских подразделениях. Я не знаю, кто и когда пустил этот слух, что кактусы защищают от радиации, но в конце 80-х, когда «ай-би-эм-ки» стали появляться на обычных предприятиях, эти кактусы уже стояли везде. Пользователи соревновались в количестве кактусов, установленных перед мониторам:, кто-то им сказал, что для защиты от излучения количество дюймов в мониторе должно быть равно количеству кактусов.... Наверное, все это придумал какой-то кактусовод, начитавшийся книжек по трехступенчатому маркетингу, и расширивший таким образом свой рынок сбыта до невероятных размеров – если все остальные цветы покупаются только на 8 марта, то кактусы идут «на ура» круглый год. Об одном стоит пожалеть, что вместо кактуса эти свойства не приписали другой траве, как это сделали в Голландии…

Ключи к «железным» манипуляциям

Манипулировать пользователями, которые отвечают за закупки необходимого компьютерного оборудования, очень просто – для этого достаточно логически обосновать необходимость. Логически для пользователя, разумеется, конечно. Например, я помню, как для одного конструкторского бюро были заказаны компьютеры, оборудованные мощнейшими на тот момент видеокартами. Админ сказал – вы же чертежи рисуете? Ой, простите, чертите, это художники рисуют… Ну неважно - как вы будете в Автокаде чертить без мощной видеокарты, а?

И через месяц весь ИТ-отдел и отдельные приближенные к админу пользователи наслаждались игрой в навороченные 3D-шутеры в максимальных разрешениях, а админ просто раздулся от халявного пива.

Логическая цепочка должна быть проста и завязано на качество понятной категории. Хороший пример: если не купим мыши с лазерным опросом на 1200гц, то в крестик «Закрыть» и кнопку «Суммировать» Марь Иванна будет с третьего раза попадать, а она же баланс же считает. Результат – мыши куплены, все довольны.

Плохой пример: если не купим эргономичные мыши, то возможно развитие запястного синдрома. Результат – «Пить надо меньше, бездельники, вот и не будет рука дрожать!».

Чем дороже оборудование, которое надо приобрести, тем сложнее обосновать приобретение. В этом случае помогает известный всем материально подотчетным лицам классический подход размазывания заказа – припишите к 30 мониторам и системным блокам пару видеокарт Mira с оцифровкой видео Betacam-качества для создания личной видеотеки – никто и не заметит.

Конечно, про железячные манипуляции лучше всего известно админам, но часто и программистам кое-что перепадает.

Но давайте перейдем к «софтовым» манипуляциям. Да, админы часто подсмеиваются над вечно суетящимися программистами, но и возможности их ориентированы на грубое материальное железо, а потому изначально ограничены.

Далее в программе:

как втирать очки пользователям,
как читать их мысли (все 3)
и другое