Честно говоря, я не подозревал, что "движение против Нового Года и Рождества" имеет так много поклонников. Вот один американец распял Санта Клауса. Вообще говоря, необходимость дарить подарки, а также их получать, отдариваться и меряться размерами и стоимостью подарков лично меня сильно удручает.
Сущность подарка как сердечного выражения своих чувств полностью уничтожена - люди дарят друг другу нечто протокольное, чтобы-было и чего-нибудь-этакое. Вопрос "И зачем оно надо?" вслух никто не задает - кто первый скажет, сочтут жлобом.
Ясно, что подарки можно и нужно подарить детям, своим любимым и близким. Но вот зачем преподносить подарки всему учительскому составу, включая директора - неясно (как и неясно, что директор школы делает с 2-3 ящиками самого различного бухла и конфет - возможно, распродает или дружит с окрестными барами?).
зачем дарить подарки сотрудникам? Может лучше домой пораньше людей отпустить?
А что творится в магазинах на Новый Год? Зачем вообще объявлять какие-то распродажи - и так ведь все купят. Правда, ушлые торговцы обычно подымают цены в октябре-ноябре, чтобы было что сбрасывать...
Вся эта суета приводит к тому, что новый год становится не праздником, а черте чем, и сопровождается массовой шоппинг-истерией. Недаром так много людей впадают депрессию в это время - пойдите-ка, потолкайтесь в магазинах.
Самое лучшее в это время свалить куда-нибудь, где тебя никто не знает, и вернуться числа 15 января (когда все наконец перестанут поздравлять друг друга "С наступившим"... на что он наступил?).
Monday, December 24, 2007
Tuesday, December 18, 2007
Три поросенка 2.0
Однажды три поросенка решили создать стартап. Поросята были молодые, но очень продвинутые, можно сказать, наглые (сказывался опыт общения с рекрутерскими агенствами, где свежевыпущенных из альмасвинки поросят заманивали на всякие хлебные должности - и в кампомос, и в останкино, и куда только не звали). Но поросята были наслышаны про комбинаты типа свинбоса и люхсвина, где нормальных свиней превращают в сиэмэмайное мясо, и, ознакомившись с ситуацией на рынке, решили, что они ничуть не хуже всяких бринов и мордокниг.
Звали поросят Пох-Пох, Нах-Нах и Наф-Наф. Классику про трех поросят 1.0 они читали, поэтому решили строить стартап вместе, а поделить только акции. Сначала они хотели поделить акции 33-33-33, а будущему инвестору отдать 1%, но, посетив секцию инвестиций на издефе, все же решили, что венчурным волчарам тоже нужно что-то есть, и поделили акции 20-20-20 и 30 (не обошлось без легкой потасовки между Нах-Нахом и Наф-Нафом. Пох-Пох, как всегда, был спокоен по понятной причине, благодаря которой он и получил свое имя).
Закончив с распределением будущих доходов, они купили домен (8д/год) поросятники.ком, хостинг (3д/месяц), поставили туда симиэс(0д), ну и расписали огромный список достоинств их проекта (скопипастенный из статьи с орейли про веб20). И на некоторое время успокоились: Наф-Наф сел просматривать сравнительные анализы достоинств современных внедорожников, Нах-Нах погрузился в ВоВ, а Пох-Пох просматривал свежую свинопорнуху.
Вдруг к ним кто-кто постучался.
- Кто там? - спросил Наф-наф?
- Это я - венчурный инвестор.
- Чего надо?
- Денег хочу дать.
- Много?
- ну так... тыщ 100.
Поросята покатились по полу:
- Ха-ха-ха! Какой же ты венчурный, ты типичный ангел! Вали отседова!
Старый волк (а это был он) потоптался обиженно и ушел.
Поросята тем временем сбегали за пиццей (ес-но, вегетарианской), поставили на хостинг вики (вики-вики! вики-вики! - смешно хрюкал Нах-Нах во время упражнений по тим билдингу), блоги, фотохостинг и персонализейшен (на самом деле они просто стырили пхпешный скрипт из гуглевой песочницы, но выглядело все очень круто). Пох-Пох запостил на форуме свои институтские фотки грязевых игр с Ням-Ням (отличницей по свиноведению, между прочим), и послал по контакт листу, в результате чего в поросятниках зарегалось аж 200 человек. Тых-Пых, когда-то двоешник, а ныне известный журналист, которого Ням-Ням когда-то отвергла, написал статью в журнал "Свинворлд" о новом слове в свинете. Ряд экспертов предрекли бум и оценили капитализацию поросятников.ком в 5 млрд желудей и предрекли рост на 988768.9%. Через 3 дня на поросятниках зарегалось уже 20000 юзеров, и тарифный план пришлось проапгрейдить до 9.99/месяц.
В дверь снова постучали.
- Ребята, это опять я, - Волк, похоже, прочел ряд статей и лучше ознакомился с финансовыми перспективами поросятников.ком.- У меня тут миллионов десять...
- Налом?, - строго уточнил Нах-Нах, - а то ведь...
- Налом, конечно налом, - засуетился волк. - Cвеженькие, только из трубы, даже еще немножко нефтью пахнут...
И работа закипела. Первое дело - это кадры, конечно. Наф-Наф обзванивал своих друзей сисадминов и программеров, Нах-Нах - своих друзей менеджеров и секретарей, а Пох-Пох днями висел на трубке с Ням-Ням, якобы обсуждая невероятную пиар-акцию "Корыто в подарок", а на деле предаваясь грязному ностальгическому роману. Привлеченный экстремальным программированием, модными терминами и бесплатными желудями, народ просто рвался работать в поросятниках.
Волк изредка заглядывал к ним к офис, видел ряды задранных к небу хвостов и, отзваниваясь портфельному инвестору (по слухам, за всем этим стоял некий Медвед), успокаивающе шептал в трубку "прогноз ебитды увеличили... да, триста процентов...я абсолютно уверен"... потом он вешал трубку и подолгу сидел на стульчике в углу, глядя на молодых и розовых поросят, которые то и дело сновали к автомату с бесплатной водой и желудями, хохотали и перекидывались разными дванольными шутками. Все это расстраивало его, поросята выглядели слишком молодыми, слишком непонятными... чтобы успокоиться, он перечитывал статьи в "свинперте" и читал обзоры на кабаноуике... а также смотрел на экран с уверенно направленным вверх графиком посещаемости.
Тем временем поросятники сняли офис класса А в самом центра свинополиса и организовали непрерывную поставку и развертывание новых серверов, а также открыли круглосуточный кампус с бесплатной гималайской водой и чилийскими желудями, которые сервировали разбитные свиноматки.
Старый волк продал свои акции ОАО Медвед-групп. На прощание он долго тряс руки Нах-Наху и остальным, говорил "эх, вот помню у нас в лесу, бывало, пойдешь за дискетами...", а на отходном банкете жутко напился.
В ОАО Медвед-групп были серьезные ребята, которые уже не опускались до посещения офиса поросятников. От них иногда приезжали аудиторы, которые подолгу разговаривали в кабинете с Пох-Похом (который стал вице-президентом по инвестициям) и с серьезными лицами слушали презентации Наф-Нафа, который стал вице-президентом по маркетингу. А Нах-Нах рулил продажами (вроде бы, он продавал рекламу... по крайней мере он так говорил)...
Через год Поросятники.ком вышли на IPO на самой Лондонской ферме. Нах-Нах как сумасшедший летал на своем джете в Лондон и обратно, аудиторы из "СвинДётиХаусСупер" рыли носом под всеми дубами, но все прошло удачно...
Многие из работников, особенно из тех кто начинал еще в первом свинарнике, продали свои опционы и стали миллионерами и задауншифтились в Тамбовскую губернию. Там они нанимали матерых волков водителями и выписывали лучшие французские корма и молодых свинок для обучения своих сыновей-кабанов приличным манерам.
После скандала с молодой свинкой-секретаршей Нах-Нах покинул компанию и перешел работать к поставщикам подпорченных яблок, где часто лично инспектировал процесс надкусывание и воодушевлял молодежь личным примером. Наф-Наф написал книгу "Верная дорога, или Вам Нафиг" и ездил по свинарникам разных стран с миссией доброй воли, а Пох-Пох увлекся дзеном и лично беседовал с даже с самим Далай-Кабаном о смысле жизни. Вот такая история.
...
Чувствуете, сказка получилась слишком добрая? До сих пор ведь никого не сожрали...
Продолжение сказки
Звали поросят Пох-Пох, Нах-Нах и Наф-Наф. Классику про трех поросят 1.0 они читали, поэтому решили строить стартап вместе, а поделить только акции. Сначала они хотели поделить акции 33-33-33, а будущему инвестору отдать 1%, но, посетив секцию инвестиций на издефе, все же решили, что венчурным волчарам тоже нужно что-то есть, и поделили акции 20-20-20 и 30 (не обошлось без легкой потасовки между Нах-Нахом и Наф-Нафом. Пох-Пох, как всегда, был спокоен по понятной причине, благодаря которой он и получил свое имя).
Закончив с распределением будущих доходов, они купили домен (8д/год) поросятники.ком, хостинг (3д/месяц), поставили туда симиэс(0д), ну и расписали огромный список достоинств их проекта (скопипастенный из статьи с орейли про веб20). И на некоторое время успокоились: Наф-Наф сел просматривать сравнительные анализы достоинств современных внедорожников, Нах-Нах погрузился в ВоВ, а Пох-Пох просматривал свежую свинопорнуху.
Вдруг к ним кто-кто постучался.
- Кто там? - спросил Наф-наф?
- Это я - венчурный инвестор.
- Чего надо?
- Денег хочу дать.
- Много?
- ну так... тыщ 100.
Поросята покатились по полу:
- Ха-ха-ха! Какой же ты венчурный, ты типичный ангел! Вали отседова!
Старый волк (а это был он) потоптался обиженно и ушел.
Поросята тем временем сбегали за пиццей (ес-но, вегетарианской), поставили на хостинг вики (вики-вики! вики-вики! - смешно хрюкал Нах-Нах во время упражнений по тим билдингу), блоги, фотохостинг и персонализейшен (на самом деле они просто стырили пхпешный скрипт из гуглевой песочницы, но выглядело все очень круто). Пох-Пох запостил на форуме свои институтские фотки грязевых игр с Ням-Ням (отличницей по свиноведению, между прочим), и послал по контакт листу, в результате чего в поросятниках зарегалось аж 200 человек. Тых-Пых, когда-то двоешник, а ныне известный журналист, которого Ням-Ням когда-то отвергла, написал статью в журнал "Свинворлд" о новом слове в свинете. Ряд экспертов предрекли бум и оценили капитализацию поросятников.ком в 5 млрд желудей и предрекли рост на 988768.9%. Через 3 дня на поросятниках зарегалось уже 20000 юзеров, и тарифный план пришлось проапгрейдить до 9.99/месяц.
В дверь снова постучали.
- Ребята, это опять я, - Волк, похоже, прочел ряд статей и лучше ознакомился с финансовыми перспективами поросятников.ком.- У меня тут миллионов десять...
- Налом?, - строго уточнил Нах-Нах, - а то ведь...
- Налом, конечно налом, - засуетился волк. - Cвеженькие, только из трубы, даже еще немножко нефтью пахнут...
И работа закипела. Первое дело - это кадры, конечно. Наф-Наф обзванивал своих друзей сисадминов и программеров, Нах-Нах - своих друзей менеджеров и секретарей, а Пох-Пох днями висел на трубке с Ням-Ням, якобы обсуждая невероятную пиар-акцию "Корыто в подарок", а на деле предаваясь грязному ностальгическому роману. Привлеченный экстремальным программированием, модными терминами и бесплатными желудями, народ просто рвался работать в поросятниках.
Волк изредка заглядывал к ним к офис, видел ряды задранных к небу хвостов и, отзваниваясь портфельному инвестору (по слухам, за всем этим стоял некий Медвед), успокаивающе шептал в трубку "прогноз ебитды увеличили... да, триста процентов...я абсолютно уверен"... потом он вешал трубку и подолгу сидел на стульчике в углу, глядя на молодых и розовых поросят, которые то и дело сновали к автомату с бесплатной водой и желудями, хохотали и перекидывались разными дванольными шутками. Все это расстраивало его, поросята выглядели слишком молодыми, слишком непонятными... чтобы успокоиться, он перечитывал статьи в "свинперте" и читал обзоры на кабаноуике... а также смотрел на экран с уверенно направленным вверх графиком посещаемости.
Тем временем поросятники сняли офис класса А в самом центра свинополиса и организовали непрерывную поставку и развертывание новых серверов, а также открыли круглосуточный кампус с бесплатной гималайской водой и чилийскими желудями, которые сервировали разбитные свиноматки.
Старый волк продал свои акции ОАО Медвед-групп. На прощание он долго тряс руки Нах-Наху и остальным, говорил "эх, вот помню у нас в лесу, бывало, пойдешь за дискетами...", а на отходном банкете жутко напился.
В ОАО Медвед-групп были серьезные ребята, которые уже не опускались до посещения офиса поросятников. От них иногда приезжали аудиторы, которые подолгу разговаривали в кабинете с Пох-Похом (который стал вице-президентом по инвестициям) и с серьезными лицами слушали презентации Наф-Нафа, который стал вице-президентом по маркетингу. А Нах-Нах рулил продажами (вроде бы, он продавал рекламу... по крайней мере он так говорил)...
Через год Поросятники.ком вышли на IPO на самой Лондонской ферме. Нах-Нах как сумасшедший летал на своем джете в Лондон и обратно, аудиторы из "СвинДётиХаусСупер" рыли носом под всеми дубами, но все прошло удачно...
Многие из работников, особенно из тех кто начинал еще в первом свинарнике, продали свои опционы и стали миллионерами и задауншифтились в Тамбовскую губернию. Там они нанимали матерых волков водителями и выписывали лучшие французские корма и молодых свинок для обучения своих сыновей-кабанов приличным манерам.
После скандала с молодой свинкой-секретаршей Нах-Нах покинул компанию и перешел работать к поставщикам подпорченных яблок, где часто лично инспектировал процесс надкусывание и воодушевлял молодежь личным примером. Наф-Наф написал книгу "Верная дорога, или Вам Нафиг" и ездил по свинарникам разных стран с миссией доброй воли, а Пох-Пох увлекся дзеном и лично беседовал с даже с самим Далай-Кабаном о смысле жизни. Вот такая история.
...
Чувствуете, сказка получилась слишком добрая? До сих пор ведь никого не сожрали...
Продолжение сказки
Thursday, December 13, 2007
...не будем показывать пальцем
Да, не будем показывать пальцем, но кое-кто, похоже, принимает Itblogs.ru за еще один канал для "сарафанного" маркетинга. Здесь бывают разные посты, некоторые из них понятны довольно узкой аудитории, но, по крайней мере, описывают потенциально интересную и широкую проблему.
Но писать откровенно оторванные от жизни технические комментарии, абсолютно неинтересные даже находящимся "в теме" специалистам, не говоря уже об основной массе читателей - нехорошо. Еще более нехорошо копипастить официальные пресс-релизы. В конце концов, если хочется добавить официоза и бизнеса, дайте ссылку, но откомментируйте, пролейте свет на интересный бэкграунд...
Давайте развивать itblogs как ленту не только разнообразной, но и уникальной информации. В конце концов - блоги это дневники на вебе, интересные своей персонализацией и субъективным взглядом... а кто-нибудь в здравом уме переписывает себе в дневник пресс-релизы или отладочную информацию?
PS Я надеюсь, Михаил не будет ругать меня за этот пост, выглядящий как попытка самовольного захвата редакторских прав... Все ИМХО, ес-но... Просто я не только [изредка] пишу сюда, но и ежедневно читаю ленту и большинство постов, и хотел бы и дальше их читать с прежним удовольствием.
Но писать откровенно оторванные от жизни технические комментарии, абсолютно неинтересные даже находящимся "в теме" специалистам, не говоря уже об основной массе читателей - нехорошо. Еще более нехорошо копипастить официальные пресс-релизы. В конце концов, если хочется добавить официоза и бизнеса, дайте ссылку, но откомментируйте, пролейте свет на интересный бэкграунд...
Давайте развивать itblogs как ленту не только разнообразной, но и уникальной информации. В конце концов - блоги это дневники на вебе, интересные своей персонализацией и субъективным взглядом... а кто-нибудь в здравом уме переписывает себе в дневник пресс-релизы или отладочную информацию?
PS Я надеюсь, Михаил не будет ругать меня за этот пост, выглядящий как попытка самовольного захвата редакторских прав... Все ИМХО, ес-но... Просто я не только [изредка] пишу сюда, но и ежедневно читаю ленту и большинство постов, и хотел бы и дальше их читать с прежним удовольствием.
Tuesday, December 11, 2007
Open Source как воздух
В последнее время мне все больше и больше нравится сравнение Open Source с воздухом. Не просто с воздухом (как смесью газов азота, кислорода, углекислого газа и т.д.), а с чистым воздухом в каком-нибудь хорошем местечке. Местечко может быть горным, равнинным, прибрежным и так далее - но там должен быть чистый воздух.
Люди, обнаружив чистый воздух, будут рассказывать о нем остальным, и возвращаться к сюда вновь и вновь, чтобы вдыхать чистый воздух, рассуждать о его целебных свойствах, восхищаться свежестью... или тупо давать храпака, с присвистом поглощая замечательный чистый воздух.
Фаза 1
Воздух бесплатен. Но по мере распространения славы о чистоте воздуха сюда перебираются сначала мелкие торговцы пивом, мороженным, потом появляются кемпинги, отели, ночные клубы и даже кальянные. Кто-то по прежнему приходит или приезжает просто подышать чистым воздухом, но большинство потребителей воздуха требует не просто воздуха, но воздуха, оснащенного сервисами - чтобы и пиво им холодное продали, и спать чтобы удобно было, и так далее и тому подобное. Именно благодаря сервисам привлекается большинство посетителей, которые не только вдыхают воздух (в конце концов, мест с чистым воздухом достаточно много), но и ощущают себя частью модного курорта.
Фаза 2
В конце концов образуется (скупается, разрастается, объединяется и поглощается) некое большое образование различных сервисов, которое, хоть и по-прежнему предоставляет воздух бесплатно и постоянно рекламирует именно воздух (Лучший воздух только у нас!), либо берет плату за вход, либо просто владеет большинством сопутствующих вдыханию воздуха услуг.
Отдельные граждане могут быть недовольны тем, что возведен забор и, хотя, воздух свободно циркулирует, создают свои общины по правильному вдыханию (с различными отклонениями).
Другие, особо оборотистые граждане, ставят непрозрачные шатры и рассказывают туманные вещи о фильтрах высокой очистке в этих постройках, о врачах, которые круглосуточно дежурят в их шатрах и помогают пережить последствия кислородного отравления, если таковое наступит от чрезмерного перевдыхания, и за все это просят довольно много денег.
Ряд людей открывает станции по закачке воздуха в баллоны и успешно торгует им по всему свету. Воздух бесплатен - приезжай и дыши, а баллоны и доставка - конечно же, нет.
Без фаз
В ряде мест ситуация с воздухом обратная, примерно как в космических трущобах Марса в фильме "Вспомнить все": никакого вам воздуха, мутанты. И вдруг некая большая корпорация начинает предоставлять воздух бесплатно (не как в фильме, сценаристы и режиссеры не готовы к мысли о бесплатности воздуха)! Ух ты! И народ начинает туда ломиться, чтобы подышать. Пока дышит, просматривает рекламу, покупает напитки и т.д. и т.п. А в это время продавцы воздуха начинают метаться, и опять про фильтры очистки и т.д. и т.п.
Типа дисклэймер
Это все отличается от традиционной концепции, в предельном виде сформулированной Беляевым в "Продавце воздуха" - чтобы зарабатывать на воздухе, не обязательно им полностью владеть.
Всякая аналогия хромает, как говорил Владимир Ильич Ленин. Эта тоже.
Люди, обнаружив чистый воздух, будут рассказывать о нем остальным, и возвращаться к сюда вновь и вновь, чтобы вдыхать чистый воздух, рассуждать о его целебных свойствах, восхищаться свежестью... или тупо давать храпака, с присвистом поглощая замечательный чистый воздух.
Фаза 1
Воздух бесплатен. Но по мере распространения славы о чистоте воздуха сюда перебираются сначала мелкие торговцы пивом, мороженным, потом появляются кемпинги, отели, ночные клубы и даже кальянные. Кто-то по прежнему приходит или приезжает просто подышать чистым воздухом, но большинство потребителей воздуха требует не просто воздуха, но воздуха, оснащенного сервисами - чтобы и пиво им холодное продали, и спать чтобы удобно было, и так далее и тому подобное. Именно благодаря сервисам привлекается большинство посетителей, которые не только вдыхают воздух (в конце концов, мест с чистым воздухом достаточно много), но и ощущают себя частью модного курорта.
Фаза 2
В конце концов образуется (скупается, разрастается, объединяется и поглощается) некое большое образование различных сервисов, которое, хоть и по-прежнему предоставляет воздух бесплатно и постоянно рекламирует именно воздух (Лучший воздух только у нас!), либо берет плату за вход, либо просто владеет большинством сопутствующих вдыханию воздуха услуг.
Отдельные граждане могут быть недовольны тем, что возведен забор и, хотя, воздух свободно циркулирует, создают свои общины по правильному вдыханию (с различными отклонениями).
Другие, особо оборотистые граждане, ставят непрозрачные шатры и рассказывают туманные вещи о фильтрах высокой очистке в этих постройках, о врачах, которые круглосуточно дежурят в их шатрах и помогают пережить последствия кислородного отравления, если таковое наступит от чрезмерного перевдыхания, и за все это просят довольно много денег.
Ряд людей открывает станции по закачке воздуха в баллоны и успешно торгует им по всему свету. Воздух бесплатен - приезжай и дыши, а баллоны и доставка - конечно же, нет.
Без фаз
В ряде мест ситуация с воздухом обратная, примерно как в космических трущобах Марса в фильме "Вспомнить все": никакого вам воздуха, мутанты. И вдруг некая большая корпорация начинает предоставлять воздух бесплатно (не как в фильме, сценаристы и режиссеры не готовы к мысли о бесплатности воздуха)! Ух ты! И народ начинает туда ломиться, чтобы подышать. Пока дышит, просматривает рекламу, покупает напитки и т.д. и т.п. А в это время продавцы воздуха начинают метаться, и опять про фильтры очистки и т.д. и т.п.
Типа дисклэймер
Это все отличается от традиционной концепции, в предельном виде сформулированной Беляевым в "Продавце воздуха" - чтобы зарабатывать на воздухе, не обязательно им полностью владеть.
Всякая аналогия хромает, как говорил Владимир Ильич Ленин. Эта тоже.
Subscribe to:
Posts (Atom)