Как я конкурировал с Яндексом - часть 1-ая.

Собственно говоря, как-то в пятницу подумал я, почему бы мне не по-конкурировать с Яндексом? Яндекс, как и другие поисковики, конечно, большой, но основная его цель - давать ответы на вопросы, правильно?
И как, спрашивается, бездушный поисковых механизм, будь он трижды веб-ферма, сможет ответить на вопросы, которые задает человек, сможет разобраться в хитросплетениях души и понять ее порывы? Очевидно, никак.
Поэтому я решил начать конкуренцию с Яндекса с ответа на самые важные и популярные вопросы, которые задают люди. Определять популярные вопросы бездушный набор исходников научился, поэтому я решил воспользоваться самим Яндексом для этой цели. Начал я с наиболее важного и традиционно популярного вопроса в России:

Что делать?




В общем-то, особых сложностей набор вопросов не вызвал, и я на них ответил буквально за десять минут:
1. Что делать когда скучно - вопрос тривиальный. Ответ на него тоже тривиальный - надо поковырять в носу. Да-да, именно поковырять. Интенсивная стимуляция передних носовых пазух вызывает небывалый прилив крови к наиболее важному органу человеческого тела (то есть к мозгу), отчего сразу перестает быть скучно и начинают роиться многочисленные плодотворные идеи. Многие ошибочно принимают ковыряние в носу за некультурность, а на самом деле это полезный акт стимуляции передних долей мозга. Только предвзятые культурные установки мешают мировым компаниям в области здравоохранения продавать автоматические носоковырялки, а ведь это потенциальный миллиардный бизнес, особенно в эпоху кризиса, когда всем нужны свежие идеи.

2. Что делать если моя девушка гоп. Я дважды проверил - гоп или гот? Если гот, то можно попытаться депортировать девушку на историческую родину (в Венгрию, если я правильно путаю, где раньше жили готы... вестготы, остготы... они еще Рим разоряли). Но если девушка гоп, то это сложнее. Можно смириться с тем, что она есть семки и жует жвачку (одно другое слегка компенсирует), пьет пиво и сидит на корточках (если ноги краксивые, то это даже плюс), но нельзя стерпеть тот факт, что она матерится в присутствии мамы и пристает к соседям по подъезду. Но выход есть - девушке-гопу надо хорошенько въехать по глузду (или с ноги так, да? типа, круто, да) и затем в трезвяк на 2 суток. Если она не перестанет от этого быть гопом - тогда либо надо самому купить кепку, кило семак и начинать адаптироваться, либо заменить девушку по гарантии.

3. Что делать если разбился градусник. Если градусник ртутный: собрать ртуть тряпкой, завернуть в туалетную бумагу, потом в полиэтиленовый пакет и аккуратно выбросить в мусорку, затем дважды вымыть полы, и проветривать комнату не менее 6 часов. Если градусник электронный: купить новый.

4. что делать консалт. Вопрос кажется загадочным, но это не так. Если вы задаете такой вопрос, то надо перестать пить перед веб-серфингом, тогда длинные слова можно будет напечатать полностью. И получится не канализация, а "как нализался я".

5. что делать в кризис. Очень хороший вопрос, на который Яндекс точно не ответит - здесь мое конкурентное преимущество становится настолько явным, что венчурные инвесторы точно предложат 5-10 миллионов для развития моего супер-стартапа. Что же надо делать в кризис? Прежде всего, надо понять, что в кризисе главное - процесс его переживания, а не конкретные действия, так как что ни делай. кризис он своей дорогой куда-то идет и идет. И тут все зависит от вашей душевной организации и врожденных наклонностей. Если вы нежная тургеневская девушка (не путать с девушками с "Тургеневской"), то проще всего забиться в угол и тихонько всхлипывать 30-40 минут в день "Кризис, кризис... что же со мной будет?". Выполнять надо по утрам, что создаст необходимый образ сосредоточенности и печали на рабочем месте, отчего шансы на увольнение сильно уменьшатся и кризис пролетит весело и незаметно.
Если вы здоровенный бугай, то можно набрать грязных десятирублевок, тысячи 2-3, одеть спецовку дорожного рабочего и джинсы погрязнее, и пойти в торговый центр на Манежной площади, в Крокус-Экспо, на худой конец в Мегу (питерцы просто могут выйти на Дворцовую, а жители не-столиц - на главную улицу своего города), и, размахивая пачкой этих денег, приставать к хорошо одетым красивым девушкам и дамам с вопросом: "ну что, красивая, поехали кататься? Деньги то не пахнут, а? Ишь барыня, ты все пела, это дело, а теперь... эгеге, принимай рабочий класс!" (я предупредил - это совет только для очень здоровых бугаев).
Если вы олигарх, то обратитесь ко мне напрямую, я проконсультирую за весьма скромный процент.
Если это Вы спрашивали, Дмитрий Алексеевич, то вопрос Вы набрали не там - Яндекс не поможет насчет кризиса, но поможет Гугль - достаточно только будет поставить adsense на Вашем блоге и дефицит бюджета будет полностью ликвидирован.

6. что делать при дтп. Составить схему происшествия, подписать ее, сфотографировать и главное - на радостях не пить.

7. что делать чернышевский. В.И.Ленин подробно ответил на этот вопрос в 3-м томе собрания сочинений, главы 11-14 и 23-28. Если вкратце - перестать подмешивать в табачок Вере Павловне травку.

8. что делать если скучно. Хмм, похоже, ковыряние в носу не помогло некому подмножеству читателей, и они переформулировали вопрос... В этом случае надо провериться у врача, возможно, у вас серъезная болезнь головного мозга, нужна брейнэктомия или даже хэдкаттинг.

9. что делать если выпадают волосы. Я предполагаю, что речь идет о волосах на голове. Ну что ж, я бы преложил пойти от обратного - и побриться налысо. Чем вы хуже Гоши Куценко? Вон как его обожают женщины и снимают наперебой во всяких кино.

10. что делать при отравлении. Не паниковать. Чуть-чуть пива и все будет путем.

Фух. Нелегко, но я не сдавался.