Friday, March 05, 2010

Трое в серверной, не считая админа 2.0. Глава 8 Цех кодирования.

Еще один способ оскорбить. Сам с собой. Куда пропадали китайцы. Крутые ребята. Росток ПОНОСа. Исчезновение сисадминов. Явление Пети. Повадки эйчаров. Лошадки MySQL. Предложение работы. Цех кодирования. Кент Бэк и его методы. Знак коэффициента. Sun Black Box. Метеорология.

Увидев, что мы впали в ступор, и нуждаемся в помощи, Миша-2 заторопился объяснить:
-На самом деле, все не так и сложно. К уравнению пространства Минковского добавляется еще один член, который соответственно добавляет к 4 традиционным измерениям пятое – информационное, дискретно описывающее состояния информационно обогащенной материи, в результате векторы взаимодействия…

Мы переглянулись, и Кирилл изумленно сказал:
-Еще никто не обзывал меня идиотом таким высокоинтеллектуальным образом!

Миша-2 смешался и замолчал. Миша-1 мыслил более практично и быстренько достал еще одну бутылочку и разлил ее по стопочкам. Мы все выпили. Миша-1 вдруг широко заулыбался и сказал, указывая на Мишу-2, который только пригубил стопочку:
-Ведь на самом деле вроде бы пью сам с собой, но это же не алкоголизм, да?

Миша-2 неодобрительно покачал головой и сказал:
-При расщеплении информационной сущности бывает так, что разделение происходит неоднородно и одна из половин… скажем так, глупее другой.
-Но-но, - добродушно погрозил своим АКМ Миша-1, - Не пропускай, а то штрафную налью.

Миша-2 продолжил:
- В общем, не вдаваясь в большие подробности, меняя напряженность поля ГОПа, можно переходить из одной информационной плоскости в другую.

-Это как вы с Мишей? - довольно невпопад спросил я. Есть у меня глупая привычка переспрашивать очевидные вещи.

-Не только, - отозвался Миша-2. – То, что делает АКМ – пример локального форка. Концентрируя большое информационное поле, можно переносить значительно большие объемы. Например, так решили проблемы с перенаселённостью в Китае.

-Погоди, - спросил Кирилл, - Так если они раздвоились, как вы, то проблема должна была только усугубиться – стало в 2 раза больше китайцев? И надо все время держать это информационное напряжение?

- Молодец, - уважительно покачал головой Миша-2, - Быстро доходит. Но с китайцами применили двухступенчатый процесс – это когда сначала делают форк, затем меняют полярность, так что основная ветка оказывается в другой плоскости, и потом производят слияние – и объект уже в другой плоскости.
-Ловко, - сказал Кирилл, - а что сказало китайское правительство?
-Оно выплатило кругленькую сумму за решение нерешаемой проблемы, - ответил Миша-2,

- Одно время, они, правда, пытались населять перебрасываемые деревни сотрудниками спецслужб, но потом перестали, и вместо этого стали отгружать диссидентов. Но IBM все равно – все прибывающие проходят форматирование и затем получают слегка модифицированную память.

-Как вы понимаете, тот, кто управляет информационным полем, управляет миром, и не только с точки зрения информации, - продолжил Миша-2., - Так что ставки достаточно высоки.

-Я вынужден повторить свой вопрос, который задал некоторое время назад, - сказал Кирилл, - Если мы столкнулись с такими крутыми ребятами, то почему до сих пор живы?
- Потому что вы можете переходите из плоскости в плоскость самостоятельно, без информационного поля, - ответил Миша-1. – Такие случаи случаются, но довольно редко. Поэтому такие люди очень ценны для IBM.

-Что-то я такого за собой не замечал, - сказал Сергей, - Бывает, конечно, заснешь, такое приснится… В гробу там, закопанным.. Брр.

- А раньше этой способности у тебя и не было, - ответил Миша-1, - Она появилась после запуска ПОНОСа, а вы оказались в самом эпицентре, но как-то умудрились выжить.

-Что значит – выжить?, - заинтересовался я.

- При запуске вокруг ростка происходит такое значительное возмущение информационного поля, что мало кто выживает – так колбасит между плоскостями, что мало не покажется. Проверено печальным опытом., - Миша-2 грустно покачал головой.

-В пятницу ночью запускали ПОНОС в вашем секторе, - пояснил Миша-1, - Серверная как раз была в эпицентре. Тот датацентр, который был здесь ранее, работал просто как усилитель поля, созданного в Амазоновском облаке, а с помощью ПОНОСа возможности местного хаба резко возросли. Но для развертывания ПОНОСа нужен росток, т.е. компьютер с оригинальным ПО из другой плоскости.

-Это наш сервер с «Синим гномом»? – догадался я.

- Да, это был росток, завезенный еще лет 10 назад самим МакКлейном. - сказал Миша-2, – Его держали именно для этого момента. Чтобы ему запуститься, надо было сначала создать питательную среду из нескольких тысяч серверов.

- И с запасом, - добавил Миша-1, - Если ПОНОСу не хватит серверов, чтобы запуститься, он пойдет в разнос, разные побочные эффекты могут возникнуть

- А вы как-то выжили и, как мы недавно проверили, обрели способность транс-информационного перемещения, - сказал Миша-2

- Ну хорошо, - сказал Кирилл, - Умеем прыгать. Но если каждый с этой штукой (и он указал на АКМ у Миши-1) тоже может туда-сюда прыгать между плоскостями, то какой в этом смысл?

Миша-2 открыл рот, чтобы ответить, но в этот момент пол под ногами дрогнул, и Миша-1 тут подскочил, прислушиваясь:

-Похоже, уже вычислили. Надо уходить!

-Куда?! – возопил Сергей, - А мы?

-Вам нельзя. Но вы ничего не бойтесь и не принимайте никаких предложений! Я за вами вернусь! - сказал Миша-2 нам, повернулся к Мише-1, который закинул на плечо свой вычислитель (если б не знали, что это такой мощный переносной сервер (ноутсервер?), точно подумали бы, что это базука), и кивнул ему. Миша-1 кивнул в ответ. Сверкнула вспышка и обе копии наших сисадминов исчезли.

-Вот как всегда, - с досадой сказал Сергей, - Когда сисадмин нужен, так его нет.

В этот момент пол дрогнул еще раз, после этого за дверью раздался топот, потом в нее чем-то тяжелым ударили и она, недолго сопротивляясь, выпала внутрь. В образовавшейся пыли мы увидели несколько уже знакомых нам фигур в голубых полосатых комбинезонах. Они заполнили всю комнату по кругу и окружили нас. Двое из них, профессионально страхуя друг друга, проверили, нет ли кого за остальными дверями.

Мы сидели, не двигаясь. Бежать было некуда, сопротивляться такой толпе – бессмысленно.

Пыль улеглась, и в проем сорванной двери, подметая пол черным плащом с красным подбоем, в сланцах на босу ногу, вошел Петя Внуков.

-Товарищ координатор сектора, - отрапортовал ему один из полосато-голубых, по всей видимости, главный, - Квадрат зачищен, двое нарушителей задержано, дельтамену удалось скрыться… как обычно.

-Не называйте их дельтаменами, пожалуйста, - поморщился Петя, - Это же ненаучно.

-Есть не называть дельтаменов дельтменами, товарищ координатор! Виноват, товарищ координатор, - вытянулся во фрунт командир полосатых.

Петя поморщился еще сильнее и оглядел комнату, будто не замечая нас. Затем он подошел к столу, подобрал плащ и сел напротив нас, где только что сидел Миша-2. Протянул руку и взял вторую бутылку водки “INT13h”, посмотрел на нее, а потом сделал знак, пошевелив пальчиками. Один из полосатых тут же подбежал и разложил перед Петей белую тканевую салфетку и на нее поставил раскладной стаканчик, предварительно протерев его салфеткой. Все это произошло очень ловко и быстро.

Петя сам налили себе грамм 50 и в одиночку выпил, крякнул, взял огурчик и захрустел им. Только после это он поднял на нас глаза и сказал:

-Ну, натворили вы дел, братцы.

Мы молчали, ожидая продолжения. Петя снова взял бутылку, но на этот раз налил и в наши стопки, брезгливо отодвинув тыльной стороны ладони стопки, принадлежавшие Мишам. Я подумал - интересно, откуда он узнал, что именно из этих стопок пили наши сисадмины.

- Ну, и что вам нарассказал Миша? – спросил Петя, опрокидывая в себя вторую стопку.

- Много разного, - уклончиво ответил Кирилл и тоже выпил свою стопочку, слегка скривившись, - Но у нас ясность так и не появилась. С радостью выслушаем и твое предложение.

Петя натянуто улыбнулся и сказал:
-О, так вы готовы к диалогу? Так это прекрасно. Если пройдете все этапы, то, я надеюсь, успешно присоединитесь к нашей славной компании.

Затем Петя отставил рюмку в сторону, выпрямился и сказал:
- От имени Компании я официально уполномочен пригласить вас на работу. Ознакомьтесь, пожалуйста, c предварительным предложением.

И с этими словами он вручил нам три листочка,, заполненным мелким убористым шрифтом. В верхнем колонтитуле была надпись «Конфиденциально. Требуется level 60+»

Мы переглянулись – ситуация приобретала неожиданный оборот. Хотя Миша-2 что-то такое говорил про работу, но чтобы вот так сразу…

- Вы предлагаете нам работать на Айбиэм? - спросил Сергей после недолгого молчания. - Но в качестве кого? И почему?

- На вопрос "почему" ответить легко, - сказал Петя, - Мы следим за нетривиальными людьми... Особенно когда они начинают проявлять какие-то нетривиальные способности. Кого-то стараемся привлечь на свою сторону, кого-то – отправить по ту сторону. Вас пока решили проверить, - он хоть и не выделил интонацией слово "пока", но пропустить его было невозможно.

- А если мы не захотим идти к вам на работу?, - поинтересовался я, -И вообще, может мы домой хотим?

-Я боюсь, такой опции никого у вас нет, - тяжело вздохнул Петя, и кивнул своему голубому подчиненному. Тот махнул рукой и подскочившие полосатики воткнули в нас шокеры.

Напряжение было установлено на серьёзную величину, так что я только успел совсем недолго поудивляться тому, как забавно дергаются мои конечности, и отключился.

******

Очнулся я от мягкого покачивания. Открыв глаза, я обнаружил, что сижу в чем-то вроде открытой прогулочной тележки. Мои руки были прикованы наручниками к поручню, идущему поперек тележки. Рядом на скамеечке сидели Кирилл и Сергей. Напротив также сидел Петя (естественно, он был без наручников). Мы ехали внутри какого-то здания, по очень длинному и широкому, метров наверное 8, коридору...

В принципе, после всего, что произошло ранее, можно было ожидать и худшего пробуждения.

Но тут мое внимание привлек движитель повозки. Вместо лошадок, или пони, или собачек ну или электромотора, в конце концов, в тележку были впряжены 3 человека. Они были одеты в (очень приличные на первый взгляд) костюмы в полосочку, и тянули тележку за подтяжки, тянувшиеся из-под пиджаков. Было видно, что они слегка притомились, но всё же бежали ровно, не сбивая шага.

Я почувствовал, что экзистенциальное помешательство продолжается.

Заметив, что я смотрю на впряженных в тележку людей, Петя спросил:
- Хорошие лошадки, а?
- Ммм... а кто это? - осторожно поинтересовался я.
- Это венчурные инвесторы одного бэкенда к MySQL, - сказал Петя.- Не оправдали ожиданий, теперь у нас вот работают.

Я вздохнул, мысленно вычислил натуральный логарифм в восемнадцатой степени и попытался сосредоточиться. Голова была мутной, в поле зрения постоянно маячил какой-то отблеск - такое бывает, когда насмотришься на слишком яркий монитор.

- Ну вот, раз все проснулись, я расскажу вам, что здесь происходит, - Петя потер кончик носа и продолжал, - Вы знали меня как своего коллегу, но на самом деле я начальник полевого отдела кадров северо-западного отделения Компании.

- Отдела кадров? - поразился Кирилл. - Скорее начальник отдела расчетов... причем окончательных.

Кирилл, как я отметил, тоже имел изрядно прибитый вид. Второй удар шокером за день вообще тяжело переносится.

Затем я пригляделся к большому черному значку на груди у Пети, на котором красовались буквы H и R, украшенные черепом и костями. Значит, вот с кого берут пример наши кадровики, особенно те из них, кто называет себя хедхантерами.

- Работа у кадровиков интересная, но непростая, - без улыбки пояснил Петя. - Хороших кандидатов найти сложно, сами знаете, рынок перегрет, зарплатные ожидания завышены, лояльность практически отсутствует. Приходится прибегать к нетривиальным шагам.

Мы помолчали, припоминая недавние нетривиальные шаги Пети и его полосатых подчиненных. Нет, разумеется, хороших ИТ-шников дейстительно найти сложно, все от этого страдают, так как молодёжь хочет только грести бабки и никак не внимает мудрости старших товарищей…

Изучат пару фреймоворков, несколько примеров по шагам пройдут, и вперед, на собеседование на ведущего программиста. А спросишь, чем формальный параметр от фактического отличается, сказать не могут, не говоря уже о принципе работы указателей. Но зачем же кандидатов током бить? Хотя я припомнил что-то насчет методик экстремального интервью, когда кофе в лицо выплескивают и матерят почем зря.

Тем временем тележка подкатила к большой металлической двустворчатой двери и остановилась. Петя соскочил с тележки и раскрыл настежь двери. Оттуда выкатился мощный вал тяжелой музыки (по-моему, это был "Sonne" Rammstein'а) - "айн, цвай, драй, зи кам дир Зонне!!!". Петя вытянул из-за дверь толстую цепь и состыковал ее с поручнем, к которому мы были прикованы, и отпер замок, блокирующий одну из ручек поручня.

- Вылезайте, - скомандовал он, - Вы должны посмотреть на наш цех кодирования.
Мы вылезли, скользя наручниками по цепи и гуськом вдоль цепи проследовали в помещение, которое Петя назвал цехом кодирования.

Цех оказался большим помещением вроде склада, заполненным ярким светом. По стенам тянулись металлические конструкции, вверх и вниз уходили колонны, опутанные силовыми кабелями, пол состоял из частых металлических решеток.
Все это очень напоминало ангар из сериала Battlestar Galactica, и вообще из подобных космических саг. Однако ни космических кораблей, ни симпатичных сайлонок не было видно.

В середине зала располагались ряды кресел, оснащенных какими-то жуткого вида приспособлениями, с многочисленными торчащими кабелями; глубоко в креслах сидели люди. Было видно, что на голове у каждого был белый пластиковый шлем, а на руках - белые пластиковые перчатки, и они постоянно шевелили и водили руками в воздухе.

Над рядами кресел нависал металлический мостик с перилами, на котором стояла фигура, одетая во все черное - черный плащ и здоровенный черный шлем.

Когда эта фигура повернулась, я в который раз почувствовал, что отрываюсь от реальности. Глотнув воздуха пару раз, я сумел выговорить:
- Пилять... это Дарт Вейдер, что ли?
- Нет, это Кент Бек, - сказал Петя.

Прошло пару секунд, прежде чем я вспомнил, кто такой Кент Бек:
- Это который писатель?
- Да, тот самый гуру ИксПи. Тоже у нас работает, причем давно.

- А почему он так... одет?
- Ну, нравятся ему Star Wars, - пожал плечами Петя. - В конце концов, мы не препятствуем самовыражению и самоопределению личности.

Я еще раз осмотрелся и постарался по-новому взглянуть на ситуацию. Похоже, шлемы на головах у программистов были устройствами виртуальной реальности... ну что, весьма продвинутый интерфейс, жутко дорогой, наверное. Кресла с многочисленными настройками и встроенным массажем... Неплохое рабочее место, в общем-то.

Тут я припомнил, что по канонам XP (eXtreme Programming) полагается работать парами и спросил:
-Если это программисты, то почему они по одному сидят? Где же их напарники?
-А вон же они, - и Петя показал вниз, через решетку.

Я пригляделся и увидел внизу под решеткой множество людей, сидящих на чем-то вроде велосипедных тренажеров, которые усиленно крутили педали.
- Они крутят генераторы и вырабатывают электричество для своих напарников, - пояснил Петя.
-А на кой... то есть, зачем? - поинтересовался я.

- Это важный шаг в деле спасения нашей планеты. Зеленые ИТ, - ответил Петя, - Как вы, наверное, знаете, наша Компания запустила программу экологического усовершенствования информационных технологий. Поэтому мы добровольно отказываемся от снабжения серверов и рабочих станций электричеством, которое получено не из экологически чистых источников.

-Сильно, - прокомментировал Сергей. - А освещение и все остальное тоже таким образом снабжается электричеством?
- Ну конечно нет, - удивился Петя.- Мы что, на идиотов похожи?

Мы снова переглянулись. В принципе, с точки зрения обычного офисного работника, все ИТ-шники похожи на идиотов. Эта постоянная страсть все переделывать и переписывать, какие-то бредни про оптимизацию бизнес-процессов... Возможно, здесь, в IBM, в центре мировых ИТ, происходит нечто, что мы еще не знаем, и что вполне объясняет происходящее вокруг нас? Нет, торопиться нельзя, как говаривал товарищ Саахов.

На кресле у одного из программистов вдруг загорелась красная лампочка. Откуда-то сверху выдвинулся здоровенный механический манипулятор и вытащил программиста из кресла. Тот орал, трепыхался и дергал руками и ногами, но манипулятор безжалостно утащил его куда-то вверх, и крики затихли. Остальные программисты даже не обернулись.

- Это нарушитель командного духа, - прокомментировал Внуков, - В третий раз нарушил формат комментариев, теперь, скорее всего, направлен на клизменную лоботомию.

Наверное, мои глаза приобрели диаметр чайного блюдца… Признаться, я никогда не любил людей, которые не утруждают себя написанием правильных комментариев, но чтоб вот так вот...

- Ничего страшного, - успокоил меня Петя, - Мы ценим наши кадры, никто особо критично не пострадает. В конце концов, у нас хорошие врачи. И престижное кладбище.

В этот момент раздался мощный протяжный гудок. Саундтрек от Rammstein немедленно смолк и стали слышны разнообразные рабочие шумы. Программисты в креслах и их напарники снизу зашевелились, верхние стали вылезать из кресел, а нижние – из сёдел велосипедных генераторов. Кент Бек, сопя ну просто как вылитый Дарт Вейдер, стал гудящим голосом отдавать какие-то команды.

- Так, скорее идемте отсюда, - наш провожатый забеспокоился, - Сейчас будет совещание стоя, надо убираться отсюда, а то затопчут.

Мы стали, звеня цепью, пробираться на выход.

Я обратил внимание на одного из программистов, который вылез из ближайшего кресла, снял шлем и я его узнал:
- Руслан? А ты что здесь делаешь?

Он посмотрел на меня и двинулся было навстречу, то Кент Бек что-то прорычал в свою говорильную трубу и Руслан вернулся в строй.
- Я не знал, что Руслан работает на IBM, - сказал я
- Все работают на IBM, - назидательно произнес Петя, - Просто некоторые об этом не знают.

Мы вышли из цеха кодирования, Петя затолкал нас обратно в тележку, отцепил цепь, и двери захлопнулись.

- Теперь – к нашим белокрылым лошадкам, - объявил он и причмокнул на инвесторов: -Но, залетные! В отдел тестирования! Не жалейте шорты!

Мы переглянулись недоумевающе, так на инвесторах были брюки, но инвесторы, похоже, поняли Петю и резво взяли с места.

Кирилл попытался наладить контакт:
-Скажи, Петя, так это в этом цехе кодирования максимальная концентрация поля ГОПа, поэтому программеры все такие умные и безошибочные?

Петя поднял брови, вероятно, прикидывая, что нам известно про ГОП, и через некоторое время все же ответил:
-Примерно так, только не максимальная, а минимальная.
-Как это? - удивился Кирилл

-А все очень просто, если подумать, - сказал Петя. И он сделал паузу, глядя на Кирилла, ожидая, наверное, что тот прямо сейчас подумает и до всего сам додумается. Но Кирилл не поддался на эту уловку и продолжал вопросительно смотреть на Петю.

- Формально это вопрос знака у коэффициента, - неохотно продолжил Петя, - Но идеологически это принципиальная разница – мы твердо уверены, что понижаем нагрузку и таким образом освобождаем разум творческих людей от излишнего давления, поэтому их талант раскрывается в полной мере.

- Т.е. вы разгоняете облака, а не концентрируете? – спросил я

-Нет, мы их как раз концентрируем, -сказал Петя, -А вокруг сконцентрированного облака создается необходимое разрежение, в котором комфортно жить и работать.

Тут у Пети в кармане вдруг раздалось разухабистое «ВэВэВэ! Ленинград! ЭсПэБэ! Точка Ру!» - это зазвонил его телефон. Не торопясь и явно наслаждаясь звуком известной песни Шнура, он достал свою Нокию, нажал на кнопку ответа и поднес телефон к уху:
-Да. Нет. Два эшелона дать не могу, только один. Нет, 53 контейнера. Но там уже усиленные на блэкбоксах. Да. Пока.

Мы молча слушали. Вдруг у меня прошла какая-то смутная ассоциация и я наугад спросил:
- Ты упомянул Sun Black Box? Это такие контейнеры, набитые серверами?
Петя помолчал и потом вроде бы невпопад ответил:
-Главное – найти чистую воду. Электричество - в каждом третьем вагоне ставим 2 цезиевых реактора. А вот воду найти, чтобы не кальцинировала трубы за неделю, это очень сложно.

- Это что, целый железнодорожный эшелон, набитый контейнерами серверами? – спросил Сергей

Петя молчал. На этот раз он не произнес сентенцию о том, как прекрасно думать, но было очевидно, что он ждет, пока мы до чего-то додумаемся. Но сколько я ни напрягал мозги, ничего дельного в голову не приходило.

Тележка тем временем подкатила к большой черной двери, на которой трафаретом было написано: «Отдел Метеорологии» и остановилась.
Post a Comment