Я тут подумал, что людям негде оставить комментарий по поводу "ТроеВСерверной" и завел страничку на Facebook-е:
Showing posts with label трое в серверной. Show all posts
Showing posts with label трое в серверной. Show all posts
Thursday, May 19, 2011
Friday, December 31, 2010
Трое В Серверной, Версия 1.0, Новогодняя Редакция
Поздравляю дорогих читателей блога с Новым 2011 Годом!
В качестве маленького новогоднего подарка - законченная версия "Трое в серверной 1.0", с переработанными акцентами и 3 дополнительными главами.
Там есть орфографические ошибки и недоработки (буду благодарен, если пришлете абзац с ошибками), но для версии 1.0 вполне нормально.
Специально для этого проекта я зарегистрировал домен ТроеВСерверной.рф, на котором будут публиковаться следующие версии и дополнительные материалы.
С Новым Годом!
UPDATE. Похоже, надо набирать троевсерверной.рф в строке браузера вручную :) Иначе не работает :)
В качестве маленького новогоднего подарка - законченная версия "Трое в серверной 1.0", с переработанными акцентами и 3 дополнительными главами.
Там есть орфографические ошибки и недоработки (буду благодарен, если пришлете абзац с ошибками), но для версии 1.0 вполне нормально.
Специально для этого проекта я зарегистрировал домен ТроеВСерверной.рф, на котором будут публиковаться следующие версии и дополнительные материалы.
С Новым Годом!
UPDATE. Похоже, надо набирать троевсерверной.рф в строке браузера вручную :) Иначе не работает :)
Friday, March 05, 2010
Трое в серверной, не считая админа 2.0. Глава 8 Цех кодирования.
Еще один способ оскорбить. Сам с собой. Куда пропадали китайцы. Крутые ребята. Росток ПОНОСа. Исчезновение сисадминов. Явление Пети. Повадки эйчаров. Лошадки MySQL. Предложение работы. Цех кодирования. Кент Бэк и его методы. Знак коэффициента. Sun Black Box. Метеорология.
Увидев, что мы впали в ступор, и нуждаемся в помощи, Миша-2 заторопился объяснить:
-На самом деле, все не так и сложно. К уравнению пространства Минковского добавляется еще один член, который соответственно добавляет к 4 традиционным измерениям пятое – информационное, дискретно описывающее состояния информационно обогащенной материи, в результате векторы взаимодействия…
Мы переглянулись, и Кирилл изумленно сказал:
-Еще никто не обзывал меня идиотом таким высокоинтеллектуальным образом!
Миша-2 смешался и замолчал. Миша-1 мыслил более практично и быстренько достал еще одну бутылочку и разлил ее по стопочкам. Мы все выпили. Миша-1 вдруг широко заулыбался и сказал, указывая на Мишу-2, который только пригубил стопочку:
-Ведь на самом деле вроде бы пью сам с собой, но это же не алкоголизм, да?
Миша-2 неодобрительно покачал головой и сказал:
-При расщеплении информационной сущности бывает так, что разделение происходит неоднородно и одна из половин… скажем так, глупее другой.
-Но-но, - добродушно погрозил своим АКМ Миша-1, - Не пропускай, а то штрафную налью.
Миша-2 продолжил:
- В общем, не вдаваясь в большие подробности, меняя напряженность поля ГОПа, можно переходить из одной информационной плоскости в другую.
-Это как вы с Мишей? - довольно невпопад спросил я. Есть у меня глупая привычка переспрашивать очевидные вещи.
-Не только, - отозвался Миша-2. – То, что делает АКМ – пример локального форка. Концентрируя большое информационное поле, можно переносить значительно большие объемы. Например, так решили проблемы с перенаселённостью в Китае.
-Погоди, - спросил Кирилл, - Так если они раздвоились, как вы, то проблема должна была только усугубиться – стало в 2 раза больше китайцев? И надо все время держать это информационное напряжение?
- Молодец, - уважительно покачал головой Миша-2, - Быстро доходит. Но с китайцами применили двухступенчатый процесс – это когда сначала делают форк, затем меняют полярность, так что основная ветка оказывается в другой плоскости, и потом производят слияние – и объект уже в другой плоскости.
-Ловко, - сказал Кирилл, - а что сказало китайское правительство?
-Оно выплатило кругленькую сумму за решение нерешаемой проблемы, - ответил Миша-2,
- Одно время, они, правда, пытались населять перебрасываемые деревни сотрудниками спецслужб, но потом перестали, и вместо этого стали отгружать диссидентов. Но IBM все равно – все прибывающие проходят форматирование и затем получают слегка модифицированную память.
-Как вы понимаете, тот, кто управляет информационным полем, управляет миром, и не только с точки зрения информации, - продолжил Миша-2., - Так что ставки достаточно высоки.
-Я вынужден повторить свой вопрос, который задал некоторое время назад, - сказал Кирилл, - Если мы столкнулись с такими крутыми ребятами, то почему до сих пор живы?
- Потому что вы можете переходите из плоскости в плоскость самостоятельно, без информационного поля, - ответил Миша-1. – Такие случаи случаются, но довольно редко. Поэтому такие люди очень ценны для IBM.
-Что-то я такого за собой не замечал, - сказал Сергей, - Бывает, конечно, заснешь, такое приснится… В гробу там, закопанным.. Брр.
- А раньше этой способности у тебя и не было, - ответил Миша-1, - Она появилась после запуска ПОНОСа, а вы оказались в самом эпицентре, но как-то умудрились выжить.
-Что значит – выжить?, - заинтересовался я.
- При запуске вокруг ростка происходит такое значительное возмущение информационного поля, что мало кто выживает – так колбасит между плоскостями, что мало не покажется. Проверено печальным опытом., - Миша-2 грустно покачал головой.
-В пятницу ночью запускали ПОНОС в вашем секторе, - пояснил Миша-1, - Серверная как раз была в эпицентре. Тот датацентр, который был здесь ранее, работал просто как усилитель поля, созданного в Амазоновском облаке, а с помощью ПОНОСа возможности местного хаба резко возросли. Но для развертывания ПОНОСа нужен росток, т.е. компьютер с оригинальным ПО из другой плоскости.
-Это наш сервер с «Синим гномом»? – догадался я.
- Да, это был росток, завезенный еще лет 10 назад самим МакКлейном. - сказал Миша-2, – Его держали именно для этого момента. Чтобы ему запуститься, надо было сначала создать питательную среду из нескольких тысяч серверов.
- И с запасом, - добавил Миша-1, - Если ПОНОСу не хватит серверов, чтобы запуститься, он пойдет в разнос, разные побочные эффекты могут возникнуть
- А вы как-то выжили и, как мы недавно проверили, обрели способность транс-информационного перемещения, - сказал Миша-2
- Ну хорошо, - сказал Кирилл, - Умеем прыгать. Но если каждый с этой штукой (и он указал на АКМ у Миши-1) тоже может туда-сюда прыгать между плоскостями, то какой в этом смысл?
Миша-2 открыл рот, чтобы ответить, но в этот момент пол под ногами дрогнул, и Миша-1 тут подскочил, прислушиваясь:
-Похоже, уже вычислили. Надо уходить!
-Куда?! – возопил Сергей, - А мы?
-Вам нельзя. Но вы ничего не бойтесь и не принимайте никаких предложений! Я за вами вернусь! - сказал Миша-2 нам, повернулся к Мише-1, который закинул на плечо свой вычислитель (если б не знали, что это такой мощный переносной сервер (ноутсервер?), точно подумали бы, что это базука), и кивнул ему. Миша-1 кивнул в ответ. Сверкнула вспышка и обе копии наших сисадминов исчезли.
-Вот как всегда, - с досадой сказал Сергей, - Когда сисадмин нужен, так его нет.
В этот момент пол дрогнул еще раз, после этого за дверью раздался топот, потом в нее чем-то тяжелым ударили и она, недолго сопротивляясь, выпала внутрь. В образовавшейся пыли мы увидели несколько уже знакомых нам фигур в голубых полосатых комбинезонах. Они заполнили всю комнату по кругу и окружили нас. Двое из них, профессионально страхуя друг друга, проверили, нет ли кого за остальными дверями.
Мы сидели, не двигаясь. Бежать было некуда, сопротивляться такой толпе – бессмысленно.
Пыль улеглась, и в проем сорванной двери, подметая пол черным плащом с красным подбоем, в сланцах на босу ногу, вошел Петя Внуков.
-Товарищ координатор сектора, - отрапортовал ему один из полосато-голубых, по всей видимости, главный, - Квадрат зачищен, двое нарушителей задержано, дельтамену удалось скрыться… как обычно.
-Не называйте их дельтаменами, пожалуйста, - поморщился Петя, - Это же ненаучно.
-Есть не называть дельтаменов дельтменами, товарищ координатор! Виноват, товарищ координатор, - вытянулся во фрунт командир полосатых.
Петя поморщился еще сильнее и оглядел комнату, будто не замечая нас. Затем он подошел к столу, подобрал плащ и сел напротив нас, где только что сидел Миша-2. Протянул руку и взял вторую бутылку водки “INT13h”, посмотрел на нее, а потом сделал знак, пошевелив пальчиками. Один из полосатых тут же подбежал и разложил перед Петей белую тканевую салфетку и на нее поставил раскладной стаканчик, предварительно протерев его салфеткой. Все это произошло очень ловко и быстро.
Петя сам налили себе грамм 50 и в одиночку выпил, крякнул, взял огурчик и захрустел им. Только после это он поднял на нас глаза и сказал:
-Ну, натворили вы дел, братцы.
Мы молчали, ожидая продолжения. Петя снова взял бутылку, но на этот раз налил и в наши стопки, брезгливо отодвинув тыльной стороны ладони стопки, принадлежавшие Мишам. Я подумал - интересно, откуда он узнал, что именно из этих стопок пили наши сисадмины.
- Ну, и что вам нарассказал Миша? – спросил Петя, опрокидывая в себя вторую стопку.
- Много разного, - уклончиво ответил Кирилл и тоже выпил свою стопочку, слегка скривившись, - Но у нас ясность так и не появилась. С радостью выслушаем и твое предложение.
Петя натянуто улыбнулся и сказал:
-О, так вы готовы к диалогу? Так это прекрасно. Если пройдете все этапы, то, я надеюсь, успешно присоединитесь к нашей славной компании.
Затем Петя отставил рюмку в сторону, выпрямился и сказал:
- От имени Компании я официально уполномочен пригласить вас на работу. Ознакомьтесь, пожалуйста, c предварительным предложением.
И с этими словами он вручил нам три листочка,, заполненным мелким убористым шрифтом. В верхнем колонтитуле была надпись «Конфиденциально. Требуется level 60+»
Мы переглянулись – ситуация приобретала неожиданный оборот. Хотя Миша-2 что-то такое говорил про работу, но чтобы вот так сразу…
- Вы предлагаете нам работать на Айбиэм? - спросил Сергей после недолгого молчания. - Но в качестве кого? И почему?
- На вопрос "почему" ответить легко, - сказал Петя, - Мы следим за нетривиальными людьми... Особенно когда они начинают проявлять какие-то нетривиальные способности. Кого-то стараемся привлечь на свою сторону, кого-то – отправить по ту сторону. Вас пока решили проверить, - он хоть и не выделил интонацией слово "пока", но пропустить его было невозможно.
- А если мы не захотим идти к вам на работу?, - поинтересовался я, -И вообще, может мы домой хотим?
-Я боюсь, такой опции никого у вас нет, - тяжело вздохнул Петя, и кивнул своему голубому подчиненному. Тот махнул рукой и подскочившие полосатики воткнули в нас шокеры.
Напряжение было установлено на серьёзную величину, так что я только успел совсем недолго поудивляться тому, как забавно дергаются мои конечности, и отключился.
******
Очнулся я от мягкого покачивания. Открыв глаза, я обнаружил, что сижу в чем-то вроде открытой прогулочной тележки. Мои руки были прикованы наручниками к поручню, идущему поперек тележки. Рядом на скамеечке сидели Кирилл и Сергей. Напротив также сидел Петя (естественно, он был без наручников). Мы ехали внутри какого-то здания, по очень длинному и широкому, метров наверное 8, коридору...
В принципе, после всего, что произошло ранее, можно было ожидать и худшего пробуждения.
Но тут мое внимание привлек движитель повозки. Вместо лошадок, или пони, или собачек ну или электромотора, в конце концов, в тележку были впряжены 3 человека. Они были одеты в (очень приличные на первый взгляд) костюмы в полосочку, и тянули тележку за подтяжки, тянувшиеся из-под пиджаков. Было видно, что они слегка притомились, но всё же бежали ровно, не сбивая шага.
Я почувствовал, что экзистенциальное помешательство продолжается.
Заметив, что я смотрю на впряженных в тележку людей, Петя спросил:
- Хорошие лошадки, а?
- Ммм... а кто это? - осторожно поинтересовался я.
- Это венчурные инвесторы одного бэкенда к MySQL, - сказал Петя.- Не оправдали ожиданий, теперь у нас вот работают.
Я вздохнул, мысленно вычислил натуральный логарифм в восемнадцатой степени и попытался сосредоточиться. Голова была мутной, в поле зрения постоянно маячил какой-то отблеск - такое бывает, когда насмотришься на слишком яркий монитор.
- Ну вот, раз все проснулись, я расскажу вам, что здесь происходит, - Петя потер кончик носа и продолжал, - Вы знали меня как своего коллегу, но на самом деле я начальник полевого отдела кадров северо-западного отделения Компании.
- Отдела кадров? - поразился Кирилл. - Скорее начальник отдела расчетов... причем окончательных.
Кирилл, как я отметил, тоже имел изрядно прибитый вид. Второй удар шокером за день вообще тяжело переносится.
Затем я пригляделся к большому черному значку на груди у Пети, на котором красовались буквы H и R, украшенные черепом и костями. Значит, вот с кого берут пример наши кадровики, особенно те из них, кто называет себя хедхантерами.
- Работа у кадровиков интересная, но непростая, - без улыбки пояснил Петя. - Хороших кандидатов найти сложно, сами знаете, рынок перегрет, зарплатные ожидания завышены, лояльность практически отсутствует. Приходится прибегать к нетривиальным шагам.
Мы помолчали, припоминая недавние нетривиальные шаги Пети и его полосатых подчиненных. Нет, разумеется, хороших ИТ-шников дейстительно найти сложно, все от этого страдают, так как молодёжь хочет только грести бабки и никак не внимает мудрости старших товарищей…
Изучат пару фреймоворков, несколько примеров по шагам пройдут, и вперед, на собеседование на ведущего программиста. А спросишь, чем формальный параметр от фактического отличается, сказать не могут, не говоря уже о принципе работы указателей. Но зачем же кандидатов током бить? Хотя я припомнил что-то насчет методик экстремального интервью, когда кофе в лицо выплескивают и матерят почем зря.
Тем временем тележка подкатила к большой металлической двустворчатой двери и остановилась. Петя соскочил с тележки и раскрыл настежь двери. Оттуда выкатился мощный вал тяжелой музыки (по-моему, это был "Sonne" Rammstein'а) - "айн, цвай, драй, зи кам дир Зонне!!!". Петя вытянул из-за дверь толстую цепь и состыковал ее с поручнем, к которому мы были прикованы, и отпер замок, блокирующий одну из ручек поручня.
- Вылезайте, - скомандовал он, - Вы должны посмотреть на наш цех кодирования.
Мы вылезли, скользя наручниками по цепи и гуськом вдоль цепи проследовали в помещение, которое Петя назвал цехом кодирования.
Цех оказался большим помещением вроде склада, заполненным ярким светом. По стенам тянулись металлические конструкции, вверх и вниз уходили колонны, опутанные силовыми кабелями, пол состоял из частых металлических решеток.
Все это очень напоминало ангар из сериала Battlestar Galactica, и вообще из подобных космических саг. Однако ни космических кораблей, ни симпатичных сайлонок не было видно.
В середине зала располагались ряды кресел, оснащенных какими-то жуткого вида приспособлениями, с многочисленными торчащими кабелями; глубоко в креслах сидели люди. Было видно, что на голове у каждого был белый пластиковый шлем, а на руках - белые пластиковые перчатки, и они постоянно шевелили и водили руками в воздухе.
Над рядами кресел нависал металлический мостик с перилами, на котором стояла фигура, одетая во все черное - черный плащ и здоровенный черный шлем.
Когда эта фигура повернулась, я в который раз почувствовал, что отрываюсь от реальности. Глотнув воздуха пару раз, я сумел выговорить:
- Пилять... это Дарт Вейдер, что ли?
- Нет, это Кент Бек, - сказал Петя.
Прошло пару секунд, прежде чем я вспомнил, кто такой Кент Бек:
- Это который писатель?
- Да, тот самый гуру ИксПи. Тоже у нас работает, причем давно.
- А почему он так... одет?
- Ну, нравятся ему Star Wars, - пожал плечами Петя. - В конце концов, мы не препятствуем самовыражению и самоопределению личности.
Я еще раз осмотрелся и постарался по-новому взглянуть на ситуацию. Похоже, шлемы на головах у программистов были устройствами виртуальной реальности... ну что, весьма продвинутый интерфейс, жутко дорогой, наверное. Кресла с многочисленными настройками и встроенным массажем... Неплохое рабочее место, в общем-то.
Тут я припомнил, что по канонам XP (eXtreme Programming) полагается работать парами и спросил:
-Если это программисты, то почему они по одному сидят? Где же их напарники?
-А вон же они, - и Петя показал вниз, через решетку.
Я пригляделся и увидел внизу под решеткой множество людей, сидящих на чем-то вроде велосипедных тренажеров, которые усиленно крутили педали.
- Они крутят генераторы и вырабатывают электричество для своих напарников, - пояснил Петя.
-А на кой... то есть, зачем? - поинтересовался я.
- Это важный шаг в деле спасения нашей планеты. Зеленые ИТ, - ответил Петя, - Как вы, наверное, знаете, наша Компания запустила программу экологического усовершенствования информационных технологий. Поэтому мы добровольно отказываемся от снабжения серверов и рабочих станций электричеством, которое получено не из экологически чистых источников.
-Сильно, - прокомментировал Сергей. - А освещение и все остальное тоже таким образом снабжается электричеством?
- Ну конечно нет, - удивился Петя.- Мы что, на идиотов похожи?
Мы снова переглянулись. В принципе, с точки зрения обычного офисного работника, все ИТ-шники похожи на идиотов. Эта постоянная страсть все переделывать и переписывать, какие-то бредни про оптимизацию бизнес-процессов... Возможно, здесь, в IBM, в центре мировых ИТ, происходит нечто, что мы еще не знаем, и что вполне объясняет происходящее вокруг нас? Нет, торопиться нельзя, как говаривал товарищ Саахов.
На кресле у одного из программистов вдруг загорелась красная лампочка. Откуда-то сверху выдвинулся здоровенный механический манипулятор и вытащил программиста из кресла. Тот орал, трепыхался и дергал руками и ногами, но манипулятор безжалостно утащил его куда-то вверх, и крики затихли. Остальные программисты даже не обернулись.
- Это нарушитель командного духа, - прокомментировал Внуков, - В третий раз нарушил формат комментариев, теперь, скорее всего, направлен на клизменную лоботомию.
Наверное, мои глаза приобрели диаметр чайного блюдца… Признаться, я никогда не любил людей, которые не утруждают себя написанием правильных комментариев, но чтоб вот так вот...
- Ничего страшного, - успокоил меня Петя, - Мы ценим наши кадры, никто особо критично не пострадает. В конце концов, у нас хорошие врачи. И престижное кладбище.
В этот момент раздался мощный протяжный гудок. Саундтрек от Rammstein немедленно смолк и стали слышны разнообразные рабочие шумы. Программисты в креслах и их напарники снизу зашевелились, верхние стали вылезать из кресел, а нижние – из сёдел велосипедных генераторов. Кент Бек, сопя ну просто как вылитый Дарт Вейдер, стал гудящим голосом отдавать какие-то команды.
- Так, скорее идемте отсюда, - наш провожатый забеспокоился, - Сейчас будет совещание стоя, надо убираться отсюда, а то затопчут.
Мы стали, звеня цепью, пробираться на выход.
Я обратил внимание на одного из программистов, который вылез из ближайшего кресла, снял шлем и я его узнал:
- Руслан? А ты что здесь делаешь?
Он посмотрел на меня и двинулся было навстречу, то Кент Бек что-то прорычал в свою говорильную трубу и Руслан вернулся в строй.
- Я не знал, что Руслан работает на IBM, - сказал я
- Все работают на IBM, - назидательно произнес Петя, - Просто некоторые об этом не знают.
Мы вышли из цеха кодирования, Петя затолкал нас обратно в тележку, отцепил цепь, и двери захлопнулись.
- Теперь – к нашим белокрылым лошадкам, - объявил он и причмокнул на инвесторов: -Но, залетные! В отдел тестирования! Не жалейте шорты!
Мы переглянулись недоумевающе, так на инвесторах были брюки, но инвесторы, похоже, поняли Петю и резво взяли с места.
Кирилл попытался наладить контакт:
-Скажи, Петя, так это в этом цехе кодирования максимальная концентрация поля ГОПа, поэтому программеры все такие умные и безошибочные?
Петя поднял брови, вероятно, прикидывая, что нам известно про ГОП, и через некоторое время все же ответил:
-Примерно так, только не максимальная, а минимальная.
-Как это? - удивился Кирилл
-А все очень просто, если подумать, - сказал Петя. И он сделал паузу, глядя на Кирилла, ожидая, наверное, что тот прямо сейчас подумает и до всего сам додумается. Но Кирилл не поддался на эту уловку и продолжал вопросительно смотреть на Петю.
- Формально это вопрос знака у коэффициента, - неохотно продолжил Петя, - Но идеологически это принципиальная разница – мы твердо уверены, что понижаем нагрузку и таким образом освобождаем разум творческих людей от излишнего давления, поэтому их талант раскрывается в полной мере.
- Т.е. вы разгоняете облака, а не концентрируете? – спросил я
-Нет, мы их как раз концентрируем, -сказал Петя, -А вокруг сконцентрированного облака создается необходимое разрежение, в котором комфортно жить и работать.
Тут у Пети в кармане вдруг раздалось разухабистое «ВэВэВэ! Ленинград! ЭсПэБэ! Точка Ру!» - это зазвонил его телефон. Не торопясь и явно наслаждаясь звуком известной песни Шнура, он достал свою Нокию, нажал на кнопку ответа и поднес телефон к уху:
-Да. Нет. Два эшелона дать не могу, только один. Нет, 53 контейнера. Но там уже усиленные на блэкбоксах. Да. Пока.
Мы молча слушали. Вдруг у меня прошла какая-то смутная ассоциация и я наугад спросил:
- Ты упомянул Sun Black Box? Это такие контейнеры, набитые серверами?
Петя помолчал и потом вроде бы невпопад ответил:
-Главное – найти чистую воду. Электричество - в каждом третьем вагоне ставим 2 цезиевых реактора. А вот воду найти, чтобы не кальцинировала трубы за неделю, это очень сложно.
- Это что, целый железнодорожный эшелон, набитый контейнерами серверами? – спросил Сергей
Петя молчал. На этот раз он не произнес сентенцию о том, как прекрасно думать, но было очевидно, что он ждет, пока мы до чего-то додумаемся. Но сколько я ни напрягал мозги, ничего дельного в голову не приходило.
Тележка тем временем подкатила к большой черной двери, на которой трафаретом было написано: «Отдел Метеорологии» и остановилась.
Увидев, что мы впали в ступор, и нуждаемся в помощи, Миша-2 заторопился объяснить:
-На самом деле, все не так и сложно. К уравнению пространства Минковского добавляется еще один член, который соответственно добавляет к 4 традиционным измерениям пятое – информационное, дискретно описывающее состояния информационно обогащенной материи, в результате векторы взаимодействия…
Мы переглянулись, и Кирилл изумленно сказал:
-Еще никто не обзывал меня идиотом таким высокоинтеллектуальным образом!
Миша-2 смешался и замолчал. Миша-1 мыслил более практично и быстренько достал еще одну бутылочку и разлил ее по стопочкам. Мы все выпили. Миша-1 вдруг широко заулыбался и сказал, указывая на Мишу-2, который только пригубил стопочку:
-Ведь на самом деле вроде бы пью сам с собой, но это же не алкоголизм, да?
Миша-2 неодобрительно покачал головой и сказал:
-При расщеплении информационной сущности бывает так, что разделение происходит неоднородно и одна из половин… скажем так, глупее другой.
-Но-но, - добродушно погрозил своим АКМ Миша-1, - Не пропускай, а то штрафную налью.
Миша-2 продолжил:
- В общем, не вдаваясь в большие подробности, меняя напряженность поля ГОПа, можно переходить из одной информационной плоскости в другую.
-Это как вы с Мишей? - довольно невпопад спросил я. Есть у меня глупая привычка переспрашивать очевидные вещи.
-Не только, - отозвался Миша-2. – То, что делает АКМ – пример локального форка. Концентрируя большое информационное поле, можно переносить значительно большие объемы. Например, так решили проблемы с перенаселённостью в Китае.
-Погоди, - спросил Кирилл, - Так если они раздвоились, как вы, то проблема должна была только усугубиться – стало в 2 раза больше китайцев? И надо все время держать это информационное напряжение?
- Молодец, - уважительно покачал головой Миша-2, - Быстро доходит. Но с китайцами применили двухступенчатый процесс – это когда сначала делают форк, затем меняют полярность, так что основная ветка оказывается в другой плоскости, и потом производят слияние – и объект уже в другой плоскости.
-Ловко, - сказал Кирилл, - а что сказало китайское правительство?
-Оно выплатило кругленькую сумму за решение нерешаемой проблемы, - ответил Миша-2,
- Одно время, они, правда, пытались населять перебрасываемые деревни сотрудниками спецслужб, но потом перестали, и вместо этого стали отгружать диссидентов. Но IBM все равно – все прибывающие проходят форматирование и затем получают слегка модифицированную память.
-Как вы понимаете, тот, кто управляет информационным полем, управляет миром, и не только с точки зрения информации, - продолжил Миша-2., - Так что ставки достаточно высоки.
-Я вынужден повторить свой вопрос, который задал некоторое время назад, - сказал Кирилл, - Если мы столкнулись с такими крутыми ребятами, то почему до сих пор живы?
- Потому что вы можете переходите из плоскости в плоскость самостоятельно, без информационного поля, - ответил Миша-1. – Такие случаи случаются, но довольно редко. Поэтому такие люди очень ценны для IBM.
-Что-то я такого за собой не замечал, - сказал Сергей, - Бывает, конечно, заснешь, такое приснится… В гробу там, закопанным.. Брр.
- А раньше этой способности у тебя и не было, - ответил Миша-1, - Она появилась после запуска ПОНОСа, а вы оказались в самом эпицентре, но как-то умудрились выжить.
-Что значит – выжить?, - заинтересовался я.
- При запуске вокруг ростка происходит такое значительное возмущение информационного поля, что мало кто выживает – так колбасит между плоскостями, что мало не покажется. Проверено печальным опытом., - Миша-2 грустно покачал головой.
-В пятницу ночью запускали ПОНОС в вашем секторе, - пояснил Миша-1, - Серверная как раз была в эпицентре. Тот датацентр, который был здесь ранее, работал просто как усилитель поля, созданного в Амазоновском облаке, а с помощью ПОНОСа возможности местного хаба резко возросли. Но для развертывания ПОНОСа нужен росток, т.е. компьютер с оригинальным ПО из другой плоскости.
-Это наш сервер с «Синим гномом»? – догадался я.
- Да, это был росток, завезенный еще лет 10 назад самим МакКлейном. - сказал Миша-2, – Его держали именно для этого момента. Чтобы ему запуститься, надо было сначала создать питательную среду из нескольких тысяч серверов.
- И с запасом, - добавил Миша-1, - Если ПОНОСу не хватит серверов, чтобы запуститься, он пойдет в разнос, разные побочные эффекты могут возникнуть
- А вы как-то выжили и, как мы недавно проверили, обрели способность транс-информационного перемещения, - сказал Миша-2
- Ну хорошо, - сказал Кирилл, - Умеем прыгать. Но если каждый с этой штукой (и он указал на АКМ у Миши-1) тоже может туда-сюда прыгать между плоскостями, то какой в этом смысл?
Миша-2 открыл рот, чтобы ответить, но в этот момент пол под ногами дрогнул, и Миша-1 тут подскочил, прислушиваясь:
-Похоже, уже вычислили. Надо уходить!
-Куда?! – возопил Сергей, - А мы?
-Вам нельзя. Но вы ничего не бойтесь и не принимайте никаких предложений! Я за вами вернусь! - сказал Миша-2 нам, повернулся к Мише-1, который закинул на плечо свой вычислитель (если б не знали, что это такой мощный переносной сервер (ноутсервер?), точно подумали бы, что это базука), и кивнул ему. Миша-1 кивнул в ответ. Сверкнула вспышка и обе копии наших сисадминов исчезли.
-Вот как всегда, - с досадой сказал Сергей, - Когда сисадмин нужен, так его нет.
В этот момент пол дрогнул еще раз, после этого за дверью раздался топот, потом в нее чем-то тяжелым ударили и она, недолго сопротивляясь, выпала внутрь. В образовавшейся пыли мы увидели несколько уже знакомых нам фигур в голубых полосатых комбинезонах. Они заполнили всю комнату по кругу и окружили нас. Двое из них, профессионально страхуя друг друга, проверили, нет ли кого за остальными дверями.
Мы сидели, не двигаясь. Бежать было некуда, сопротивляться такой толпе – бессмысленно.
Пыль улеглась, и в проем сорванной двери, подметая пол черным плащом с красным подбоем, в сланцах на босу ногу, вошел Петя Внуков.
-Товарищ координатор сектора, - отрапортовал ему один из полосато-голубых, по всей видимости, главный, - Квадрат зачищен, двое нарушителей задержано, дельтамену удалось скрыться… как обычно.
-Не называйте их дельтаменами, пожалуйста, - поморщился Петя, - Это же ненаучно.
-Есть не называть дельтаменов дельтменами, товарищ координатор! Виноват, товарищ координатор, - вытянулся во фрунт командир полосатых.
Петя поморщился еще сильнее и оглядел комнату, будто не замечая нас. Затем он подошел к столу, подобрал плащ и сел напротив нас, где только что сидел Миша-2. Протянул руку и взял вторую бутылку водки “INT13h”, посмотрел на нее, а потом сделал знак, пошевелив пальчиками. Один из полосатых тут же подбежал и разложил перед Петей белую тканевую салфетку и на нее поставил раскладной стаканчик, предварительно протерев его салфеткой. Все это произошло очень ловко и быстро.
Петя сам налили себе грамм 50 и в одиночку выпил, крякнул, взял огурчик и захрустел им. Только после это он поднял на нас глаза и сказал:
-Ну, натворили вы дел, братцы.
Мы молчали, ожидая продолжения. Петя снова взял бутылку, но на этот раз налил и в наши стопки, брезгливо отодвинув тыльной стороны ладони стопки, принадлежавшие Мишам. Я подумал - интересно, откуда он узнал, что именно из этих стопок пили наши сисадмины.
- Ну, и что вам нарассказал Миша? – спросил Петя, опрокидывая в себя вторую стопку.
- Много разного, - уклончиво ответил Кирилл и тоже выпил свою стопочку, слегка скривившись, - Но у нас ясность так и не появилась. С радостью выслушаем и твое предложение.
Петя натянуто улыбнулся и сказал:
-О, так вы готовы к диалогу? Так это прекрасно. Если пройдете все этапы, то, я надеюсь, успешно присоединитесь к нашей славной компании.
Затем Петя отставил рюмку в сторону, выпрямился и сказал:
- От имени Компании я официально уполномочен пригласить вас на работу. Ознакомьтесь, пожалуйста, c предварительным предложением.
И с этими словами он вручил нам три листочка,, заполненным мелким убористым шрифтом. В верхнем колонтитуле была надпись «Конфиденциально. Требуется level 60+»
Мы переглянулись – ситуация приобретала неожиданный оборот. Хотя Миша-2 что-то такое говорил про работу, но чтобы вот так сразу…
- Вы предлагаете нам работать на Айбиэм? - спросил Сергей после недолгого молчания. - Но в качестве кого? И почему?
- На вопрос "почему" ответить легко, - сказал Петя, - Мы следим за нетривиальными людьми... Особенно когда они начинают проявлять какие-то нетривиальные способности. Кого-то стараемся привлечь на свою сторону, кого-то – отправить по ту сторону. Вас пока решили проверить, - он хоть и не выделил интонацией слово "пока", но пропустить его было невозможно.
- А если мы не захотим идти к вам на работу?, - поинтересовался я, -И вообще, может мы домой хотим?
-Я боюсь, такой опции никого у вас нет, - тяжело вздохнул Петя, и кивнул своему голубому подчиненному. Тот махнул рукой и подскочившие полосатики воткнули в нас шокеры.
Напряжение было установлено на серьёзную величину, так что я только успел совсем недолго поудивляться тому, как забавно дергаются мои конечности, и отключился.
******
Очнулся я от мягкого покачивания. Открыв глаза, я обнаружил, что сижу в чем-то вроде открытой прогулочной тележки. Мои руки были прикованы наручниками к поручню, идущему поперек тележки. Рядом на скамеечке сидели Кирилл и Сергей. Напротив также сидел Петя (естественно, он был без наручников). Мы ехали внутри какого-то здания, по очень длинному и широкому, метров наверное 8, коридору...
В принципе, после всего, что произошло ранее, можно было ожидать и худшего пробуждения.
Но тут мое внимание привлек движитель повозки. Вместо лошадок, или пони, или собачек ну или электромотора, в конце концов, в тележку были впряжены 3 человека. Они были одеты в (очень приличные на первый взгляд) костюмы в полосочку, и тянули тележку за подтяжки, тянувшиеся из-под пиджаков. Было видно, что они слегка притомились, но всё же бежали ровно, не сбивая шага.
Я почувствовал, что экзистенциальное помешательство продолжается.
Заметив, что я смотрю на впряженных в тележку людей, Петя спросил:
- Хорошие лошадки, а?
- Ммм... а кто это? - осторожно поинтересовался я.
- Это венчурные инвесторы одного бэкенда к MySQL, - сказал Петя.- Не оправдали ожиданий, теперь у нас вот работают.
Я вздохнул, мысленно вычислил натуральный логарифм в восемнадцатой степени и попытался сосредоточиться. Голова была мутной, в поле зрения постоянно маячил какой-то отблеск - такое бывает, когда насмотришься на слишком яркий монитор.
- Ну вот, раз все проснулись, я расскажу вам, что здесь происходит, - Петя потер кончик носа и продолжал, - Вы знали меня как своего коллегу, но на самом деле я начальник полевого отдела кадров северо-западного отделения Компании.
- Отдела кадров? - поразился Кирилл. - Скорее начальник отдела расчетов... причем окончательных.
Кирилл, как я отметил, тоже имел изрядно прибитый вид. Второй удар шокером за день вообще тяжело переносится.
Затем я пригляделся к большому черному значку на груди у Пети, на котором красовались буквы H и R, украшенные черепом и костями. Значит, вот с кого берут пример наши кадровики, особенно те из них, кто называет себя хедхантерами.
- Работа у кадровиков интересная, но непростая, - без улыбки пояснил Петя. - Хороших кандидатов найти сложно, сами знаете, рынок перегрет, зарплатные ожидания завышены, лояльность практически отсутствует. Приходится прибегать к нетривиальным шагам.
Мы помолчали, припоминая недавние нетривиальные шаги Пети и его полосатых подчиненных. Нет, разумеется, хороших ИТ-шников дейстительно найти сложно, все от этого страдают, так как молодёжь хочет только грести бабки и никак не внимает мудрости старших товарищей…
Изучат пару фреймоворков, несколько примеров по шагам пройдут, и вперед, на собеседование на ведущего программиста. А спросишь, чем формальный параметр от фактического отличается, сказать не могут, не говоря уже о принципе работы указателей. Но зачем же кандидатов током бить? Хотя я припомнил что-то насчет методик экстремального интервью, когда кофе в лицо выплескивают и матерят почем зря.
Тем временем тележка подкатила к большой металлической двустворчатой двери и остановилась. Петя соскочил с тележки и раскрыл настежь двери. Оттуда выкатился мощный вал тяжелой музыки (по-моему, это был "Sonne" Rammstein'а) - "айн, цвай, драй, зи кам дир Зонне!!!". Петя вытянул из-за дверь толстую цепь и состыковал ее с поручнем, к которому мы были прикованы, и отпер замок, блокирующий одну из ручек поручня.
- Вылезайте, - скомандовал он, - Вы должны посмотреть на наш цех кодирования.
Мы вылезли, скользя наручниками по цепи и гуськом вдоль цепи проследовали в помещение, которое Петя назвал цехом кодирования.
Цех оказался большим помещением вроде склада, заполненным ярким светом. По стенам тянулись металлические конструкции, вверх и вниз уходили колонны, опутанные силовыми кабелями, пол состоял из частых металлических решеток.
Все это очень напоминало ангар из сериала Battlestar Galactica, и вообще из подобных космических саг. Однако ни космических кораблей, ни симпатичных сайлонок не было видно.
В середине зала располагались ряды кресел, оснащенных какими-то жуткого вида приспособлениями, с многочисленными торчащими кабелями; глубоко в креслах сидели люди. Было видно, что на голове у каждого был белый пластиковый шлем, а на руках - белые пластиковые перчатки, и они постоянно шевелили и водили руками в воздухе.
Над рядами кресел нависал металлический мостик с перилами, на котором стояла фигура, одетая во все черное - черный плащ и здоровенный черный шлем.
Когда эта фигура повернулась, я в который раз почувствовал, что отрываюсь от реальности. Глотнув воздуха пару раз, я сумел выговорить:
- Пилять... это Дарт Вейдер, что ли?
- Нет, это Кент Бек, - сказал Петя.
Прошло пару секунд, прежде чем я вспомнил, кто такой Кент Бек:
- Это который писатель?
- Да, тот самый гуру ИксПи. Тоже у нас работает, причем давно.
- А почему он так... одет?
- Ну, нравятся ему Star Wars, - пожал плечами Петя. - В конце концов, мы не препятствуем самовыражению и самоопределению личности.
Я еще раз осмотрелся и постарался по-новому взглянуть на ситуацию. Похоже, шлемы на головах у программистов были устройствами виртуальной реальности... ну что, весьма продвинутый интерфейс, жутко дорогой, наверное. Кресла с многочисленными настройками и встроенным массажем... Неплохое рабочее место, в общем-то.
Тут я припомнил, что по канонам XP (eXtreme Programming) полагается работать парами и спросил:
-Если это программисты, то почему они по одному сидят? Где же их напарники?
-А вон же они, - и Петя показал вниз, через решетку.
Я пригляделся и увидел внизу под решеткой множество людей, сидящих на чем-то вроде велосипедных тренажеров, которые усиленно крутили педали.
- Они крутят генераторы и вырабатывают электричество для своих напарников, - пояснил Петя.
-А на кой... то есть, зачем? - поинтересовался я.
- Это важный шаг в деле спасения нашей планеты. Зеленые ИТ, - ответил Петя, - Как вы, наверное, знаете, наша Компания запустила программу экологического усовершенствования информационных технологий. Поэтому мы добровольно отказываемся от снабжения серверов и рабочих станций электричеством, которое получено не из экологически чистых источников.
-Сильно, - прокомментировал Сергей. - А освещение и все остальное тоже таким образом снабжается электричеством?
- Ну конечно нет, - удивился Петя.- Мы что, на идиотов похожи?
Мы снова переглянулись. В принципе, с точки зрения обычного офисного работника, все ИТ-шники похожи на идиотов. Эта постоянная страсть все переделывать и переписывать, какие-то бредни про оптимизацию бизнес-процессов... Возможно, здесь, в IBM, в центре мировых ИТ, происходит нечто, что мы еще не знаем, и что вполне объясняет происходящее вокруг нас? Нет, торопиться нельзя, как говаривал товарищ Саахов.
На кресле у одного из программистов вдруг загорелась красная лампочка. Откуда-то сверху выдвинулся здоровенный механический манипулятор и вытащил программиста из кресла. Тот орал, трепыхался и дергал руками и ногами, но манипулятор безжалостно утащил его куда-то вверх, и крики затихли. Остальные программисты даже не обернулись.
- Это нарушитель командного духа, - прокомментировал Внуков, - В третий раз нарушил формат комментариев, теперь, скорее всего, направлен на клизменную лоботомию.
Наверное, мои глаза приобрели диаметр чайного блюдца… Признаться, я никогда не любил людей, которые не утруждают себя написанием правильных комментариев, но чтоб вот так вот...
- Ничего страшного, - успокоил меня Петя, - Мы ценим наши кадры, никто особо критично не пострадает. В конце концов, у нас хорошие врачи. И престижное кладбище.
В этот момент раздался мощный протяжный гудок. Саундтрек от Rammstein немедленно смолк и стали слышны разнообразные рабочие шумы. Программисты в креслах и их напарники снизу зашевелились, верхние стали вылезать из кресел, а нижние – из сёдел велосипедных генераторов. Кент Бек, сопя ну просто как вылитый Дарт Вейдер, стал гудящим голосом отдавать какие-то команды.
- Так, скорее идемте отсюда, - наш провожатый забеспокоился, - Сейчас будет совещание стоя, надо убираться отсюда, а то затопчут.
Мы стали, звеня цепью, пробираться на выход.
Я обратил внимание на одного из программистов, который вылез из ближайшего кресла, снял шлем и я его узнал:
- Руслан? А ты что здесь делаешь?
Он посмотрел на меня и двинулся было навстречу, то Кент Бек что-то прорычал в свою говорильную трубу и Руслан вернулся в строй.
- Я не знал, что Руслан работает на IBM, - сказал я
- Все работают на IBM, - назидательно произнес Петя, - Просто некоторые об этом не знают.
Мы вышли из цеха кодирования, Петя затолкал нас обратно в тележку, отцепил цепь, и двери захлопнулись.
- Теперь – к нашим белокрылым лошадкам, - объявил он и причмокнул на инвесторов: -Но, залетные! В отдел тестирования! Не жалейте шорты!
Мы переглянулись недоумевающе, так на инвесторах были брюки, но инвесторы, похоже, поняли Петю и резво взяли с места.
Кирилл попытался наладить контакт:
-Скажи, Петя, так это в этом цехе кодирования максимальная концентрация поля ГОПа, поэтому программеры все такие умные и безошибочные?
Петя поднял брови, вероятно, прикидывая, что нам известно про ГОП, и через некоторое время все же ответил:
-Примерно так, только не максимальная, а минимальная.
-Как это? - удивился Кирилл
-А все очень просто, если подумать, - сказал Петя. И он сделал паузу, глядя на Кирилла, ожидая, наверное, что тот прямо сейчас подумает и до всего сам додумается. Но Кирилл не поддался на эту уловку и продолжал вопросительно смотреть на Петю.
- Формально это вопрос знака у коэффициента, - неохотно продолжил Петя, - Но идеологически это принципиальная разница – мы твердо уверены, что понижаем нагрузку и таким образом освобождаем разум творческих людей от излишнего давления, поэтому их талант раскрывается в полной мере.
- Т.е. вы разгоняете облака, а не концентрируете? – спросил я
-Нет, мы их как раз концентрируем, -сказал Петя, -А вокруг сконцентрированного облака создается необходимое разрежение, в котором комфортно жить и работать.
Тут у Пети в кармане вдруг раздалось разухабистое «ВэВэВэ! Ленинград! ЭсПэБэ! Точка Ру!» - это зазвонил его телефон. Не торопясь и явно наслаждаясь звуком известной песни Шнура, он достал свою Нокию, нажал на кнопку ответа и поднес телефон к уху:
-Да. Нет. Два эшелона дать не могу, только один. Нет, 53 контейнера. Но там уже усиленные на блэкбоксах. Да. Пока.
Мы молча слушали. Вдруг у меня прошла какая-то смутная ассоциация и я наугад спросил:
- Ты упомянул Sun Black Box? Это такие контейнеры, набитые серверами?
Петя помолчал и потом вроде бы невпопад ответил:
-Главное – найти чистую воду. Электричество - в каждом третьем вагоне ставим 2 цезиевых реактора. А вот воду найти, чтобы не кальцинировала трубы за неделю, это очень сложно.
- Это что, целый железнодорожный эшелон, набитый контейнерами серверами? – спросил Сергей
Петя молчал. На этот раз он не произнес сентенцию о том, как прекрасно думать, но было очевидно, что он ждет, пока мы до чего-то додумаемся. Но сколько я ни напрягал мозги, ничего дельного в голову не приходило.
Тележка тем временем подкатила к большой черной двери, на которой трафаретом было написано: «Отдел Метеорологии» и остановилась.
Friday, February 19, 2010
Трое в серверной, не считая админа 2.0. Глава 7. Истина где-то рядом
Двойное W. Проблема с тиражами. Кожаный салон. Клавиатура как зеркало хозяина. Странные новости. LeninGrad. Need For Greed. 2-я лунная станция. Доступ запрещен. Задница как универсальный ИТ-термин. Будущее или параллельная реальность? Спала ли Тринити с Сайфером? Дискриминация. Решение проблемы с пробками. Пальцем в небо. АКМ. Клоны? Вдали от дома. Неподходящий момент для водки.
Вместе с Мишами мы подошли к стене, на которой висели мониторы и стояли столы с клавиатурами. Только тут я заметил, что на стене рядом с каждым монитором был установлен небольшой переключатель, на котором вверху было написано W1, а внизу W2. Все переключатели были установлены в положение «W2».
Миша-2 пригласил нас присесть:
- Не будем форсировать события – просто полазайте по интернету, посмотрите, что твориться.
Миша-1 добавил:
- Тому, кто выдаст лучшую догадку, я дам пальнуть из моей девочки!, - и он радостно потряс своей BFG-шной штукой. Миша-2 только укоризненно покачал головой.
Я сел в кресло, Кирилл и Сергей заняли соседние места. Миши встали сзади.
Я запустил Internet Explorer. По обыкновению чуть притормозив с надписью «Подключение…» (мне всегда было интересно, к чему такому он каждый раз подключается?), тот открыл первую вкладку. По привычке я набрал адрес своего любимого новостного сайта. Открылась страница какого-то странного сайта, вроде бы новостного, но обвешанного разнообразной рекламой. Я щелкнул по первой сверху ссылке. Открылась совершенно невнятная статья на тему бизнеса.
В 90%, когда говорят, что «статья о бизнесе», то на самом деле статья посвящена не тому, что делает та или иная компания, а о том, сколько она заработала денег или, наоборот, разорилась, или о том, что одна компания купила другую. Несомненно, владельцам и акционерам этих компаний это может быть очень интересно, но всем остальным людям какое до этого дело? И после этого они удивляются, что тиражи экономических газет падают.
Вот и в этой статье перечислялись какие-то конторы, которые то ли что-то сделали, то ли не сделали, но прибыль получили потрясающую, ебитда погоняла роем, и все в таком духе. Некоторое время я пытался вникнуть, о чем идет речь, но быстро сдался. Складывается такое ощущение, что все журналисты экономических изданий страдают какой-то профессиональной беспорядочностью изложения….
Я уже собрался покинуть невнятную страничку, как вдруг заметил рекламу автомобиля, на которой по кругу менялись картинки, превозносившие разнообразные качества авто. Я пару раз моргнул, на всякий случай – но на баннере снова возникла картинка, на которой было написано "модельный ряд 2012 года", и снова сменилась картинкой кожаного салона.
Я щелкнул по рекламе и попал на сайт производителя, на котором уже большими буквами красовалась надпись "Модельный ряд 2012 года по цене 2011! Ограниченное предложение". А снизу была картинка зеленой лужайки, на которой сидели натянуто улыбающиеся фотомодели, изображавшие счастливую пару, и подпись "Главная награда на Кабульском автосалоне в категории "Семейный электромобиль"!"
Минуту я посозерцал картинку светлого кожаного салона, потом повернулся к Мише-1 и спросил:
- Это что вообще такое?
-Ты дальше, дальше смотри, - посоветовал он.
Я запустил поисковую панель Гугля и был удивлен тем, что их фирменная надпись раскрашена черной и красной полоской. Они частенько меняют поисковое лого в знак какого-то события, вроде дня Святого Патрика, но тут никаких пояснений не было.
Недолго думая, я набрал в поиске «Новости». Браузер надолго задумался. Я заскучал и стал рассматривать клавиатуру, за которой сидел. О, это была явно боевая клавиатура. Кое-где она прожженная, некоторые буквы протерлись. Я задумчиво покачал раздолбанный Control и явственно представил себе, как разгоряченный Миша в азарте долбил по клавишам, проходя особо трудную миссию в контре или в анриле…
Вообще, клавиатура многое может рассказать о человеке, ее используюущем. Грязная клава, на которой видны наслоения грязи, истончающиеся в местах, подвергающихся наибольшей ударной нагрузки, говорит о мрачной мизантропии и приверженности макаронному стилю кодирования, когда goto погоняет процедурами без параметров, к тому же активно юзающими глобалы.
Пыльная клава, на которой белыми пятнами видны клавиши ввода, пробела и стрелок, говорит о том, что ее владелец – типичный офисный планктон, проводящий время в бесконечных флэшовых аркадах вроде метания пингвинов... А оттёртая до бела и пахнущая спиртом клавиатура явно сигнализирует о попытке ведущего программиста начать новую жизнь: с понедельника: накачать пресс и согнать живот, отрефакторить весь код (ну, хотя бы главные модули), заставить всех вовремя коммитить код в CVS, ну и пригласить наконец Верочку из бухгалтерии на свидание.... Ну, по крайней мере, микробов на клавиатуре стало меньше.
Предаваясь подобным меланхолическим рассуждениям, я задумался, а когда поднял глаза на результаты поиска, то первый результат в выдаче меня поразил: это был www.ibm.com/ru. Цитата с сайта насторожила.
Я несколько раз пробежал глазами текст «новости от ведущей мировой компании с штаб-квартирой в Вашингтоне, округ Колумбия...», прежде чем понял, в чем дело – штаб-квартира IBM всегда находилась в штате Нью-Йорке, в каком-то захолустном городке, который москвичи в своей муравьиной гордыне обязательно назвали бы ньюхосранском, а остальные россияне – просто селом ну или на крайний случай поселком городского типа.
Я щёлкнул на ссылке, открылся сайт ibm.com. Сайт действительно выглядел как портал новостного агентства: был насыщен множеством новостей, ссылок и коротких выдержек из достаточно странных текстов.
Не мудрствуя лукаво, я щелкнул на первой новости с заголовком «Встреча на высшем уровне» и вчитался. «...28 марта....Брюс МакГи, региональный менеджер IBM по северо-западному квадранту, встретился с президентом Джоном Маккейном... обсудили широкий круг вопросов... недопустимо прекращение поставок мексиканцев... гуманитарный коридор для героиновых тестеров из Афганистана... дополнительные ассигнования на улучшение генетической селекции в Айви Лиг... выразили твердую уверенность и подтвердили всемерную поддержку в борьбе с мировой осью открытого кода».
Брр, давненько не читал такой чуши. Я пожал плечами и вернулся назад, выбрал следующий заголовок «Гастроли группы LeninGrad в Северной Африке»: «При поддержке центрально-африканского офиса IBM прошли первые в истории гастроли всемирно известной группы «LeninGrad»... огромный успех....
…500 тысяч представителей замбийской медицинской общественности и многочисленные граждане нетрадиционных сексуальных ориентаций... были исполнены главные хиты... восторженные зрители подпевали знаменитым строкам «в черном черном городе черными ночами неотложки черные с черными врачами»... », а рядом красовалась фотография необычайно серьезного Шнура в синем двубортном пиджаке с вынесенной под фотографию цитатой «Я всегда любил красное и черное. Наверное, это судьба. А с судьбой не спорят».
Н-да, ничуть не лучше и совсем не информативно. Я посмотрел, что происходит у коллег. Они оба сидели за одним компом. Кирилл припал к клавиатуре, заслонив своим мощным торсом доступ к клавиатуре. Сергей заглядывал через плечо и, судя по их репликам, они обсуждали биржевые котировки:
- Ты смотри, а норникелю то совсем писец!
- А я всегда говорил, что никелировать бамперы – это баловство!, - вторил Сергей.
- А страховщики ничего себе, колбасятся, но не дохнут...
- Давай нефтянку лучше посмотрим и газовиков. У меня есть чуток их акций.
Похоже, что-то интересное накопали, в отличие от меня.
Я вернулся на главную страницу ibm.com и стал читать все заголовки подряд:
- Проблемы в производстве сверхчистых галлиевых тиристоров или почему Земле нужна вторая лунная станция
- Сдерживание сексуальной активности низкоинтеллектуальных особей: стоит ли использовать опыт Мозамбика?
Советы психологов: «Ваш сын решил стать юристом – как справиться с шоком и жить дальше».
- Практически целый скелет мамонта найден в Сан-Франциско
- Подавлены волнения безработных маркетологов в Женеве (Швейцария, Европа, второй континент)
- Прикармливаем эйчаров — советы тетушки Кэтрин
....
Очевидно, что на этом сайте представлены довольно странные новости. Мне захотелось посмотреть на альтернативную (или более нормальную, кто с какой стороны смотрит) версию событий. Недолго думая, я ввел в браузере cnn.com.
Это ввело браузер в длительный ступор, а потом появилось сообщение, что сайт недоступен. Я попробовал набрать reuters.com.
Загрузка страницы задумалась на пару секунд, и затем вместо результатов поиска появилась красная табличка с надписью «Вы пытаетесь получить доступ к ретроспективным или необработанным данным. Пожалуйста, введите логин и пароль или сообщите об использовании не одобренных условий поиска», и внизу появились две кнопки - «Login» и «Сообщить о нарушении».
Я открыл рот, чтобы выругаться, но меня опередил дружный возмущенный возглас Кирилла и Сергея:
- Ну что это за жопа!
Удивительно, как популярна данная часть тела у работников ИТ. Как соберутся больше двух тружеников информационных технологий, так и начинают хвалиться этой частью тела и сопутствующими вещами: «А у меня такая ж... с новым сервером» - «Да что там, вот у меня геморрой с миграцией на Active Directory» - «Да ты реального гимора вообще не видел, попробуй револьверные бэкапы в битриве настроить!» - «Да это что, вот стэндбаи в оракле это реальный попец!» - «...ууу, да, с такой задницей мало что сравнится...».
Невольно начинаешь понимать, почему девушки не любят программеров, ведь по подобным ключевым словам, будучи произнесённым горячо и с придыханием, они почти полностью совпадают с представителями сексуальных меньшинств.
А девушки в стандартной поставке обычно не снабжены более-менее стандартным анализатором речи, я бы даже сказал наоборот - непонятные слова (т.е. все не состоящие у них в словаре) автоматически удаляются из очереди на обработку, а из того, что останется после удаления терминов из речи практически любого ИТ-шника, выводы будут вполне однозначные с точки зрения полезности для анализирующей стороны. Страшная вещь этот алгоритм лингвистического анализа, особенно когда его программируют с помощью вербальных инструкций в программах "Большая стирка" и "Запчасти с Тимой Кадиллаком".
Я подошёл к Кириллу и Сергею, которые возмущено колотили по клаве – в их браузере торчало аналогичное красное сообщение о попытке доступа к необработанным данным, только завис весь компьютер и не реагировал на нажатия клавиш, включая Ctrl-Alt-Del.
-Эй, горячие эстонские парни, - остановил наш Миша-2, - Хватит колотить по клаве, так с IBM не справишься.
-Слушай, Миша, - раздраженно сказал Кирилл, - Я не успел по Сбербанку глянуть точные котировки из этого браузера в будущее. Если они прилично выросли, то может не зря мы тут колбасимся. Как бы опять включить?
-Вообще-то это котировки на текущий день, - сказал Миша-2.
Мы примолкли.
- Я не понял, это мы сколько же здесь сидим?, - спросил Сергей, - Второй год? Назад в будущее, часть четвертая?
Я был охвачен весьма неприятным чувством. Это в книжках весело читать про перенос в будущее, а представить это на своей шкуре совсем не здорово.
-Это не будущее, - вступил Миша-1. – По крайней мере, не ваше будущее.
-Параллельное измерение? – предположил я, - Ну конечно, раз об этом столько писали фантасты, это же неспроста. Угадал?
- Банально мыслите, коллеги, - Миша-2 улыбнулся. – Еще есть предположения?
Мы переглянулись и промолчали..
- Ну хорошо, - пожал плечами Миша-2, - Я то думал, вы догадаетесь… Скажите, первую Матрицу все смотрели?
Мы с Сергеем кивнули, а Кирилл неожиданно заявил:
-Я не смотрел и не собираюсь. Как узнал, что они переврали Гибсона с его «Моной Лизой Овердрайв», так сразу понял – очередной голливудский отстой.
- А что?, - спросил Сергей, - Так мы типа в Матрице сейчас? Люди-батарейки, нэма ложки и все такое?
- Физику видать не учил,- встрял Миша-1, - И биологию. Какие нафиг батарейки?
- Ты это, кончай темнить!, - обозлился Сергей, - Затемнили все дело так, что светлее даже у негра в…
- Не, у негра там точно есть выход, - возразил Кирилл, - Поэтому не так уж и темно. А вот у нас – полная беспросветность.
Я подумал про себя, что это очень неполиткорректное замечание. Не в смысле темноты и наличия отверстия, это-то как раз всё правда, но ведь тут налицо дискриминация африканцев – как они будут выражаться в аналогичной ситуации? Ведь не скажешь, что «темно, как у белого…», а «Темно, как у бро» вообще глупо звучит.
Задумавшись над расовыми проблемами, я отвлекся. Тем временем Сергей поспорил с Мишей-1, был ли Нео избранным, или это просто Морфей оказался классным коучем и придал правильную форму потенциалу мистера Андерсона.
Кирилл прервал обоих спорщиков доброй дозой немецких то ли ругательств, то ли угроз, и в ультимативной форме потребовал вернуться к делу:
-… со своей Тринитей! – закончил он.
-Так причем тут Матрица? – спросил я, - Чего ты замолчал?
-Так не дали мне договорить, - отозвался Миша-2, терпеливо ожидавший, когда его горячий родственник-клон-сайлон-кто-он-там наспорится с Сергеем.
А Сергей был просто мега-поклонником первой (и только первой!) Матрицы, он готов был бесконечно обсуждать и спорить на эту тему. Помню, он как-то полтора часа ездил кругами по кольцевой ветке метро, споря с каким-то бомжом на тему, спала ли Тринити с Сайфером. К счастью, что состав пошел в депо и их выгнали из вагона, а то бы они весь день так и ездили. Мы с Кириллом знали об этом бзике Сергея и никогда на эту тему с ним не спорили, безоговорочно со всем соглашаясь, но Миша-1 попался.
- Насчет Матрицы, - сказал Миша-2, - Я просто хотел напомнить вам тот момент, когда Морфей говорит Нео – «фри ё майнд», «освободи разум», то бишь.
-@Л#! – взревели мы все дружно, - Ты что, издеваешься? Гуру хренов!
-Ладно, ладно, - примиряющее замахал рукой Миша-2, - Все, рассказываю, но правду принять трудно. Это не параллельное измерение и не будущее, это - виртуализованный мир.
- Мы все подключены к компьютеру? Все-таки Матрица? – лицо Сергея аж просияло. Не очень понятно, чем ему так нравился этот сценарий. Конечно, во 2-й серии Нео летает как супермен с турбонаддувом, т.е. проблема пробок решена в принципе, но жить (выполняться?) внутри глючной программы - идея не радует вообще. Access violation или out of memory - тут же землетрясение или цунами, и тысяч 200 народу как корова языком слизнула.
-Нет, не подключены, - терпеливо пояснил Миша-2, - Миры виртуализованы на более глубоком уровне, чем просто каналы связи. Прежде чем мы углубимся в физику, я хочу напомнить об одном факте, который лежит на поверхности, но мало кто его анализировал… о китайцах.
-И о индийцах, а также о неграх, - встрял Миша-1.
Видимо, на наших лицах отразилось столь явное сомнение в душевном здоровье обоих Миш, что Миша-2 поспешил продолжить:
-Я имею в виду рост населения. Начиная с начала 90-х год кривая роста населения в Африке, Китае и Индии стала значительно более пологой. Могло сложиться ощущение, что китайцы или индийцы освоили техники безопасного секса и перешли к планированию семьи, но на самом деле это произошла виртуализация - и их постепенно вытесняло сюда, - Миша-2 указал на мониторы.
-Так куда это – туда? – спросил я. – Что это - другая планета?
-Это одна и та же планета, - сказал Миша-2, - Но люди живут в разных виртуальных плоскостях.
-Э, - сказал Кирилл, -ты хочешь сказать, что неживые предметы есть и там, и там, а живые существа в разных реальностях? Тогда почему мы не видим автомобили без водителей, летающие по офису кружки и так далее?
-Нет, - ответил Миша-2, - Разница между виртуальными плоскостями определяется коэффициентом проникновения. В обычных условиях коэффициент близок к нулю, поэтому совпадение на уровне рельефа местности, а здания и сооружения могут достаточно сильно отличаться. Но в некоторых местах коэффициент различия близок к 1 - и тогда люди из виртуальных плоскостей могут увидеть другу друга и даже обменяться информацией.
- Ну, теперь вы наверное догадались, что это такое? – радостно спросил Миша-1, потряхивая своей BFG-образной штукой.
-Нет, - совершенно честно признались мы.
-Неужели мы вас переоценили?, - поднял брови Миша-2, - Давайте, подумайте немного – сопоставьте информацию о ГОПе и о виртуализации. Даю подсказку – эта штука может менять коэффициент различия виртуальных плоскостей.
Я четко осознавал, что ничего не понимаю. В такой ситуации главное – делать умное лицо, морщить лоб по максимуму и выдавать предложения на уровне ключевых слов, а не законченных идей. Тому, кто спрашивает, в большинстве случаев достаточно услышать верное ключевое слово – дальше он сам все расскажет. Настолько мне известно еще со студенческих лет, обычно такой метод срабатывает. Возможно, это подсознание работает, а может и просто пальцем в небо попадаю.
Поморщив лоб еще секунд 5, я выдал наугад:
- Компьютерный…Ммм?
-Точно, - радостно воскликнул Миша-1, - Это и Автоматическим Компьютационный Модификатор, сокращенно АКМ. Тут внутри 512 процессоров, занимающихся расшифровкой пары открытый ключ - закрытый ключ длиной в 256 килобайт.
-Так они это до Большого Взрыва считать будут, - откликнулся Кирилл, что-то понимавший в криптографии.
-Точно!, - еще радостнее воскликнул Миша-1, - Дело полезное, но очень долгое. Поэтому ГОП генерирует очень мощное поле вокруг него, отчего наводится актуализирующее поле диаметром метров 10, внутри которого смыкаются виртуализованные плоскости – и мы с Мишей друг друга видим.
- Чему я очень рад, - с кислой миной ответил Миша-2.
-Так вы все-таки кто? – поинтересовался Кирилл, - Виртуальные копии, что ли?
-Нет, ты невнимательно слушал, - недовольно ответил Миша-2, - Копий в этом мире нет. Ты либо там, либо здесь.
- Но вы-то здесь, - резонно возразил Сергей.
-Ну вообще-то нет, - сообщил Миша-1, -На самом деле мы фактически один человек, но эта штука – он потряс АКМой, позволяет нам на некоторое время делать форк, и возвращаться домой.
-Куда это – домой? – спросил я
-Ну, к себе в плоскость, - пояснил Миша-1, - Я в результате перехода вытеснился из своего родного мира – в ваш мир. Точнее, в бывший ваш мир, потому что вы сейчас находитесь в том вариант, где IBM уже победил – и Миша-1 махнул рукой на мониторы, на которых по прежнему была красная табличка «Доступ запрещен»…
- А я, соответственно, временный дельта-файл, - добавил Миша-2, - Когда эта штука - он показал на АКМ, отключится, я смерджусь с ним.
- То есть мы не клоны, - весело сказал Миша-1, - И не сайлоны. Мы - дельтамэны.
В полном и совершеннейшем охренении я, Кирилл и Сергей разом протянули руки к бутылке с водкой, в надежде найти там что-нибудь на донышке, но попытка была тщетной - как всегда, в самом разгаре событий, водка кончилась.
Продолжение тут.
Вместе с Мишами мы подошли к стене, на которой висели мониторы и стояли столы с клавиатурами. Только тут я заметил, что на стене рядом с каждым монитором был установлен небольшой переключатель, на котором вверху было написано W1, а внизу W2. Все переключатели были установлены в положение «W2».
Миша-2 пригласил нас присесть:
- Не будем форсировать события – просто полазайте по интернету, посмотрите, что твориться.
Миша-1 добавил:
- Тому, кто выдаст лучшую догадку, я дам пальнуть из моей девочки!, - и он радостно потряс своей BFG-шной штукой. Миша-2 только укоризненно покачал головой.
Я сел в кресло, Кирилл и Сергей заняли соседние места. Миши встали сзади.
Я запустил Internet Explorer. По обыкновению чуть притормозив с надписью «Подключение…» (мне всегда было интересно, к чему такому он каждый раз подключается?), тот открыл первую вкладку. По привычке я набрал адрес своего любимого новостного сайта. Открылась страница какого-то странного сайта, вроде бы новостного, но обвешанного разнообразной рекламой. Я щелкнул по первой сверху ссылке. Открылась совершенно невнятная статья на тему бизнеса.
В 90%, когда говорят, что «статья о бизнесе», то на самом деле статья посвящена не тому, что делает та или иная компания, а о том, сколько она заработала денег или, наоборот, разорилась, или о том, что одна компания купила другую. Несомненно, владельцам и акционерам этих компаний это может быть очень интересно, но всем остальным людям какое до этого дело? И после этого они удивляются, что тиражи экономических газет падают.
Вот и в этой статье перечислялись какие-то конторы, которые то ли что-то сделали, то ли не сделали, но прибыль получили потрясающую, ебитда погоняла роем, и все в таком духе. Некоторое время я пытался вникнуть, о чем идет речь, но быстро сдался. Складывается такое ощущение, что все журналисты экономических изданий страдают какой-то профессиональной беспорядочностью изложения….
Я уже собрался покинуть невнятную страничку, как вдруг заметил рекламу автомобиля, на которой по кругу менялись картинки, превозносившие разнообразные качества авто. Я пару раз моргнул, на всякий случай – но на баннере снова возникла картинка, на которой было написано "модельный ряд 2012 года", и снова сменилась картинкой кожаного салона.
Я щелкнул по рекламе и попал на сайт производителя, на котором уже большими буквами красовалась надпись "Модельный ряд 2012 года по цене 2011! Ограниченное предложение". А снизу была картинка зеленой лужайки, на которой сидели натянуто улыбающиеся фотомодели, изображавшие счастливую пару, и подпись "Главная награда на Кабульском автосалоне в категории "Семейный электромобиль"!"
Минуту я посозерцал картинку светлого кожаного салона, потом повернулся к Мише-1 и спросил:
- Это что вообще такое?
-Ты дальше, дальше смотри, - посоветовал он.
Я запустил поисковую панель Гугля и был удивлен тем, что их фирменная надпись раскрашена черной и красной полоской. Они частенько меняют поисковое лого в знак какого-то события, вроде дня Святого Патрика, но тут никаких пояснений не было.
Недолго думая, я набрал в поиске «Новости». Браузер надолго задумался. Я заскучал и стал рассматривать клавиатуру, за которой сидел. О, это была явно боевая клавиатура. Кое-где она прожженная, некоторые буквы протерлись. Я задумчиво покачал раздолбанный Control и явственно представил себе, как разгоряченный Миша в азарте долбил по клавишам, проходя особо трудную миссию в контре или в анриле…
Вообще, клавиатура многое может рассказать о человеке, ее используюущем. Грязная клава, на которой видны наслоения грязи, истончающиеся в местах, подвергающихся наибольшей ударной нагрузки, говорит о мрачной мизантропии и приверженности макаронному стилю кодирования, когда goto погоняет процедурами без параметров, к тому же активно юзающими глобалы.
Пыльная клава, на которой белыми пятнами видны клавиши ввода, пробела и стрелок, говорит о том, что ее владелец – типичный офисный планктон, проводящий время в бесконечных флэшовых аркадах вроде метания пингвинов... А оттёртая до бела и пахнущая спиртом клавиатура явно сигнализирует о попытке ведущего программиста начать новую жизнь: с понедельника: накачать пресс и согнать живот, отрефакторить весь код (ну, хотя бы главные модули), заставить всех вовремя коммитить код в CVS, ну и пригласить наконец Верочку из бухгалтерии на свидание.... Ну, по крайней мере, микробов на клавиатуре стало меньше.
Предаваясь подобным меланхолическим рассуждениям, я задумался, а когда поднял глаза на результаты поиска, то первый результат в выдаче меня поразил: это был www.ibm.com/ru. Цитата с сайта насторожила.
Я несколько раз пробежал глазами текст «новости от ведущей мировой компании с штаб-квартирой в Вашингтоне, округ Колумбия...», прежде чем понял, в чем дело – штаб-квартира IBM всегда находилась в штате Нью-Йорке, в каком-то захолустном городке, который москвичи в своей муравьиной гордыне обязательно назвали бы ньюхосранском, а остальные россияне – просто селом ну или на крайний случай поселком городского типа.
Я щёлкнул на ссылке, открылся сайт ibm.com. Сайт действительно выглядел как портал новостного агентства: был насыщен множеством новостей, ссылок и коротких выдержек из достаточно странных текстов.
Не мудрствуя лукаво, я щелкнул на первой новости с заголовком «Встреча на высшем уровне» и вчитался. «...28 марта....Брюс МакГи, региональный менеджер IBM по северо-западному квадранту, встретился с президентом Джоном Маккейном... обсудили широкий круг вопросов... недопустимо прекращение поставок мексиканцев... гуманитарный коридор для героиновых тестеров из Афганистана... дополнительные ассигнования на улучшение генетической селекции в Айви Лиг... выразили твердую уверенность и подтвердили всемерную поддержку в борьбе с мировой осью открытого кода».
Брр, давненько не читал такой чуши. Я пожал плечами и вернулся назад, выбрал следующий заголовок «Гастроли группы LeninGrad в Северной Африке»: «При поддержке центрально-африканского офиса IBM прошли первые в истории гастроли всемирно известной группы «LeninGrad»... огромный успех....
…500 тысяч представителей замбийской медицинской общественности и многочисленные граждане нетрадиционных сексуальных ориентаций... были исполнены главные хиты... восторженные зрители подпевали знаменитым строкам «в черном черном городе черными ночами неотложки черные с черными врачами»... », а рядом красовалась фотография необычайно серьезного Шнура в синем двубортном пиджаке с вынесенной под фотографию цитатой «Я всегда любил красное и черное. Наверное, это судьба. А с судьбой не спорят».
Н-да, ничуть не лучше и совсем не информативно. Я посмотрел, что происходит у коллег. Они оба сидели за одним компом. Кирилл припал к клавиатуре, заслонив своим мощным торсом доступ к клавиатуре. Сергей заглядывал через плечо и, судя по их репликам, они обсуждали биржевые котировки:
- Ты смотри, а норникелю то совсем писец!
- А я всегда говорил, что никелировать бамперы – это баловство!, - вторил Сергей.
- А страховщики ничего себе, колбасятся, но не дохнут...
- Давай нефтянку лучше посмотрим и газовиков. У меня есть чуток их акций.
Похоже, что-то интересное накопали, в отличие от меня.
Я вернулся на главную страницу ibm.com и стал читать все заголовки подряд:
- Проблемы в производстве сверхчистых галлиевых тиристоров или почему Земле нужна вторая лунная станция
- Сдерживание сексуальной активности низкоинтеллектуальных особей: стоит ли использовать опыт Мозамбика?
Советы психологов: «Ваш сын решил стать юристом – как справиться с шоком и жить дальше».
- Практически целый скелет мамонта найден в Сан-Франциско
- Подавлены волнения безработных маркетологов в Женеве (Швейцария, Европа, второй континент)
- Прикармливаем эйчаров — советы тетушки Кэтрин
....
Очевидно, что на этом сайте представлены довольно странные новости. Мне захотелось посмотреть на альтернативную (или более нормальную, кто с какой стороны смотрит) версию событий. Недолго думая, я ввел в браузере cnn.com.
Это ввело браузер в длительный ступор, а потом появилось сообщение, что сайт недоступен. Я попробовал набрать reuters.com.
Загрузка страницы задумалась на пару секунд, и затем вместо результатов поиска появилась красная табличка с надписью «Вы пытаетесь получить доступ к ретроспективным или необработанным данным. Пожалуйста, введите логин и пароль или сообщите об использовании не одобренных условий поиска», и внизу появились две кнопки - «Login» и «Сообщить о нарушении».
Я открыл рот, чтобы выругаться, но меня опередил дружный возмущенный возглас Кирилла и Сергея:
- Ну что это за жопа!
Удивительно, как популярна данная часть тела у работников ИТ. Как соберутся больше двух тружеников информационных технологий, так и начинают хвалиться этой частью тела и сопутствующими вещами: «А у меня такая ж... с новым сервером» - «Да что там, вот у меня геморрой с миграцией на Active Directory» - «Да ты реального гимора вообще не видел, попробуй револьверные бэкапы в битриве настроить!» - «Да это что, вот стэндбаи в оракле это реальный попец!» - «...ууу, да, с такой задницей мало что сравнится...».
Невольно начинаешь понимать, почему девушки не любят программеров, ведь по подобным ключевым словам, будучи произнесённым горячо и с придыханием, они почти полностью совпадают с представителями сексуальных меньшинств.
А девушки в стандартной поставке обычно не снабжены более-менее стандартным анализатором речи, я бы даже сказал наоборот - непонятные слова (т.е. все не состоящие у них в словаре) автоматически удаляются из очереди на обработку, а из того, что останется после удаления терминов из речи практически любого ИТ-шника, выводы будут вполне однозначные с точки зрения полезности для анализирующей стороны. Страшная вещь этот алгоритм лингвистического анализа, особенно когда его программируют с помощью вербальных инструкций в программах "Большая стирка" и "Запчасти с Тимой Кадиллаком".
Я подошёл к Кириллу и Сергею, которые возмущено колотили по клаве – в их браузере торчало аналогичное красное сообщение о попытке доступа к необработанным данным, только завис весь компьютер и не реагировал на нажатия клавиш, включая Ctrl-Alt-Del.
-Эй, горячие эстонские парни, - остановил наш Миша-2, - Хватит колотить по клаве, так с IBM не справишься.
-Слушай, Миша, - раздраженно сказал Кирилл, - Я не успел по Сбербанку глянуть точные котировки из этого браузера в будущее. Если они прилично выросли, то может не зря мы тут колбасимся. Как бы опять включить?
-Вообще-то это котировки на текущий день, - сказал Миша-2.
Мы примолкли.
- Я не понял, это мы сколько же здесь сидим?, - спросил Сергей, - Второй год? Назад в будущее, часть четвертая?
Я был охвачен весьма неприятным чувством. Это в книжках весело читать про перенос в будущее, а представить это на своей шкуре совсем не здорово.
-Это не будущее, - вступил Миша-1. – По крайней мере, не ваше будущее.
-Параллельное измерение? – предположил я, - Ну конечно, раз об этом столько писали фантасты, это же неспроста. Угадал?
- Банально мыслите, коллеги, - Миша-2 улыбнулся. – Еще есть предположения?
Мы переглянулись и промолчали..
- Ну хорошо, - пожал плечами Миша-2, - Я то думал, вы догадаетесь… Скажите, первую Матрицу все смотрели?
Мы с Сергеем кивнули, а Кирилл неожиданно заявил:
-Я не смотрел и не собираюсь. Как узнал, что они переврали Гибсона с его «Моной Лизой Овердрайв», так сразу понял – очередной голливудский отстой.
- А что?, - спросил Сергей, - Так мы типа в Матрице сейчас? Люди-батарейки, нэма ложки и все такое?
- Физику видать не учил,- встрял Миша-1, - И биологию. Какие нафиг батарейки?
- Ты это, кончай темнить!, - обозлился Сергей, - Затемнили все дело так, что светлее даже у негра в…
- Не, у негра там точно есть выход, - возразил Кирилл, - Поэтому не так уж и темно. А вот у нас – полная беспросветность.
Я подумал про себя, что это очень неполиткорректное замечание. Не в смысле темноты и наличия отверстия, это-то как раз всё правда, но ведь тут налицо дискриминация африканцев – как они будут выражаться в аналогичной ситуации? Ведь не скажешь, что «темно, как у белого…», а «Темно, как у бро» вообще глупо звучит.
Задумавшись над расовыми проблемами, я отвлекся. Тем временем Сергей поспорил с Мишей-1, был ли Нео избранным, или это просто Морфей оказался классным коучем и придал правильную форму потенциалу мистера Андерсона.
Кирилл прервал обоих спорщиков доброй дозой немецких то ли ругательств, то ли угроз, и в ультимативной форме потребовал вернуться к делу:
-… со своей Тринитей! – закончил он.
-Так причем тут Матрица? – спросил я, - Чего ты замолчал?
-Так не дали мне договорить, - отозвался Миша-2, терпеливо ожидавший, когда его горячий родственник-клон-сайлон-кто-он-там наспорится с Сергеем.
А Сергей был просто мега-поклонником первой (и только первой!) Матрицы, он готов был бесконечно обсуждать и спорить на эту тему. Помню, он как-то полтора часа ездил кругами по кольцевой ветке метро, споря с каким-то бомжом на тему, спала ли Тринити с Сайфером. К счастью, что состав пошел в депо и их выгнали из вагона, а то бы они весь день так и ездили. Мы с Кириллом знали об этом бзике Сергея и никогда на эту тему с ним не спорили, безоговорочно со всем соглашаясь, но Миша-1 попался.
- Насчет Матрицы, - сказал Миша-2, - Я просто хотел напомнить вам тот момент, когда Морфей говорит Нео – «фри ё майнд», «освободи разум», то бишь.
-@Л#! – взревели мы все дружно, - Ты что, издеваешься? Гуру хренов!
-Ладно, ладно, - примиряющее замахал рукой Миша-2, - Все, рассказываю, но правду принять трудно. Это не параллельное измерение и не будущее, это - виртуализованный мир.
- Мы все подключены к компьютеру? Все-таки Матрица? – лицо Сергея аж просияло. Не очень понятно, чем ему так нравился этот сценарий. Конечно, во 2-й серии Нео летает как супермен с турбонаддувом, т.е. проблема пробок решена в принципе, но жить (выполняться?) внутри глючной программы - идея не радует вообще. Access violation или out of memory - тут же землетрясение или цунами, и тысяч 200 народу как корова языком слизнула.
-Нет, не подключены, - терпеливо пояснил Миша-2, - Миры виртуализованы на более глубоком уровне, чем просто каналы связи. Прежде чем мы углубимся в физику, я хочу напомнить об одном факте, который лежит на поверхности, но мало кто его анализировал… о китайцах.
-И о индийцах, а также о неграх, - встрял Миша-1.
Видимо, на наших лицах отразилось столь явное сомнение в душевном здоровье обоих Миш, что Миша-2 поспешил продолжить:
-Я имею в виду рост населения. Начиная с начала 90-х год кривая роста населения в Африке, Китае и Индии стала значительно более пологой. Могло сложиться ощущение, что китайцы или индийцы освоили техники безопасного секса и перешли к планированию семьи, но на самом деле это произошла виртуализация - и их постепенно вытесняло сюда, - Миша-2 указал на мониторы.
-Так куда это – туда? – спросил я. – Что это - другая планета?
-Это одна и та же планета, - сказал Миша-2, - Но люди живут в разных виртуальных плоскостях.
-Э, - сказал Кирилл, -ты хочешь сказать, что неживые предметы есть и там, и там, а живые существа в разных реальностях? Тогда почему мы не видим автомобили без водителей, летающие по офису кружки и так далее?
-Нет, - ответил Миша-2, - Разница между виртуальными плоскостями определяется коэффициентом проникновения. В обычных условиях коэффициент близок к нулю, поэтому совпадение на уровне рельефа местности, а здания и сооружения могут достаточно сильно отличаться. Но в некоторых местах коэффициент различия близок к 1 - и тогда люди из виртуальных плоскостей могут увидеть другу друга и даже обменяться информацией.
- Ну, теперь вы наверное догадались, что это такое? – радостно спросил Миша-1, потряхивая своей BFG-образной штукой.
-Нет, - совершенно честно признались мы.
-Неужели мы вас переоценили?, - поднял брови Миша-2, - Давайте, подумайте немного – сопоставьте информацию о ГОПе и о виртуализации. Даю подсказку – эта штука может менять коэффициент различия виртуальных плоскостей.
Я четко осознавал, что ничего не понимаю. В такой ситуации главное – делать умное лицо, морщить лоб по максимуму и выдавать предложения на уровне ключевых слов, а не законченных идей. Тому, кто спрашивает, в большинстве случаев достаточно услышать верное ключевое слово – дальше он сам все расскажет. Настолько мне известно еще со студенческих лет, обычно такой метод срабатывает. Возможно, это подсознание работает, а может и просто пальцем в небо попадаю.
Поморщив лоб еще секунд 5, я выдал наугад:
- Компьютерный…Ммм?
-Точно, - радостно воскликнул Миша-1, - Это и Автоматическим Компьютационный Модификатор, сокращенно АКМ. Тут внутри 512 процессоров, занимающихся расшифровкой пары открытый ключ - закрытый ключ длиной в 256 килобайт.
-Так они это до Большого Взрыва считать будут, - откликнулся Кирилл, что-то понимавший в криптографии.
-Точно!, - еще радостнее воскликнул Миша-1, - Дело полезное, но очень долгое. Поэтому ГОП генерирует очень мощное поле вокруг него, отчего наводится актуализирующее поле диаметром метров 10, внутри которого смыкаются виртуализованные плоскости – и мы с Мишей друг друга видим.
- Чему я очень рад, - с кислой миной ответил Миша-2.
-Так вы все-таки кто? – поинтересовался Кирилл, - Виртуальные копии, что ли?
-Нет, ты невнимательно слушал, - недовольно ответил Миша-2, - Копий в этом мире нет. Ты либо там, либо здесь.
- Но вы-то здесь, - резонно возразил Сергей.
-Ну вообще-то нет, - сообщил Миша-1, -На самом деле мы фактически один человек, но эта штука – он потряс АКМой, позволяет нам на некоторое время делать форк, и возвращаться домой.
-Куда это – домой? – спросил я
-Ну, к себе в плоскость, - пояснил Миша-1, - Я в результате перехода вытеснился из своего родного мира – в ваш мир. Точнее, в бывший ваш мир, потому что вы сейчас находитесь в том вариант, где IBM уже победил – и Миша-1 махнул рукой на мониторы, на которых по прежнему была красная табличка «Доступ запрещен»…
- А я, соответственно, временный дельта-файл, - добавил Миша-2, - Когда эта штука - он показал на АКМ, отключится, я смерджусь с ним.
- То есть мы не клоны, - весело сказал Миша-1, - И не сайлоны. Мы - дельтамэны.
В полном и совершеннейшем охренении я, Кирилл и Сергей разом протянули руки к бутылке с водкой, в надежде найти там что-нибудь на донышке, но попытка была тщетной - как всегда, в самом разгаре событий, водка кончилась.
Продолжение тут.
Friday, January 22, 2010
Трое в серверной, не считая админа 2.0. Глава 5. Локальные флуктуации
Трое в серверной 2.0. Глава 5. Локальные флуктуации
В глубинах холодильника. Молчание – золото. Проблема с миелафоном. 14 этажей. Второй. Клоны или близнецы? Сны с мангой. Откуда программы? ГОП и СТОП. Котельная. Причем тут Майкл Джексон? Футболки. Всеобщее зло. Рассказ о Блюсхилле.
Попробую опубликовать эту главу на Scribd. Есть удобная онлайн читалка (можно на весь экран распахнуть), а также download главы в pdf.
Первым в холодильник полез я, за мной Кирилл и Сергей. Миша замешкался на секунду, закинул на спину свою BFG-образную штуковину и полез за нами.
Буквально через пару метров ход свернул направо и стал гораздо меньше, превратившись в металлическую вентиляционную трубу квадратного сечения, примерно 80 на 80 см. Нам пришлось опуститься на коленки и передвигаться на карачках. Ход пошел под небольшим уклоном вниз, метров через 15 повернул еще раз направо. Не было видно не зги, я снизил скорость. В меня тут же врезался Кирилл, в него Сергей. Возникла небольшая заминка, потом Кирилл передал мне фонарик с комментарием: «Миша дал».
Я опять пополз вперед. После следующего правого поворота ход разветвился. Сергей крикнул сзади: «Миша сказал, теперь налево!»
Я пополз вперед, съехал по металлическому полу и оказался в небольшом квадратном резервуаре, из которого вели 3 другие трубы, а четвертая сторона была занята шкафом.
Практически на голову мне свалились Кирилл, Сергей и Миша.
- Где это мы? - спросил я. Точнее, попытался спросить, так как почувствовал, что не могу произнести не слово.
Если вы смотрели Матрицу, то помните, какую рожу состроил Киану Ривз в сцене, где Нео лишается дара речи на допросе у агентов. Примерно те же самые ощущения, только гораздо неприятнее. Я схватился за горло, ощупал рот - он вроде открывался. Что за черт? Судя по удивленным лицам Кирилла и Сергея, у них была та же проблема.
Миша тем временем открыл дверцу и достал оттуда 3 пары беспроводных наушников KOSS и бесцеремонно напялил нам их на уши.
Как только наушники оказались одеты, я услышал жуткие ругательства – ругались Кирилл и Сергей. Их перебил тот же голос, что мы слышали, когда звонили Маше:
- Тихо! – очевидно, это говорил Миша.
- Но как? – сказал Кирилл. Рот его был закрыт, но голос отчетливо слышался в наушниках.
- Что за … …. … … хрень? – добавил Сергей
- Это мысли читаются? – спросил я.
Всегда мечтал заиметь миелафон, как у Алисы Селезневой. А кто не мечтал? Сходил бы в казино пару раз (главное – ходить в разные казино), потом выяснил, что же на самом деле думает про меня та симпатичная девушка из эйчаров, ну и вообще, расставил бы многие точки над И. (ну, не все, конечно – для окончательной расстановки потребовался бы бластер и индивидуальное силовое поле, как в «Основании» Азимова) И вот – неужели оно?
- Нет, - сказал Миша, не открывая рта. – Улавливает напряжение связок. Т.е. только артикулированные мысли, если так можно выразиться.
- Я тоже мечтал кое-что взять у Алисы Селезневой, только не миелафон, - заметил Сергей. Я густо покраснел и невольно подумал нечто матерное.
-Молчать, гусары! – прикрикнул из себя Миша. – Постарайтесь сосредоточиться и думать на темы, не связанные с нимфетками, выпивкой и ругательствами. Если захотите подумать о чем-то своем, на правом наушнике есть кнопка отключения.
Мы все судорожно нажали кнопку и оказались в тишине, переводя дух и привыкая к новому ощущению. Раньше только у пьяного было на языке то, что на уме, а теперь придется себя контролировать. Миелафон у всех вокруг – это ж кошмар.
Миша помахал рукой – включайтесь, мол.
Я осторожно нажал кнопку и услышал Мишин голос:
- Нам нужно идти дальше, пока айбиэмеры не достали нас.
- А где мы? – спросил Кирилл
- Быстрее полезли, говорю, времени мало, - Миша показал рукой в сторону среднего прохода, - По пути поговорим.
Мы опять залезли в тесный квадратный туннель и поползли на коленях (которые начинали ощутимо болеть), на этот раз Миша лез первым.
- Миша, где мы и куда ползем? Кто эти голубые люди?
- Мы в квазипереходах. Ползем на 5-й этаж. Голубые люди – работники АйБиЭм.
-Миша, не пп.. пытайся ввести нас в заблуждение, - сказал Сергей, перебирая ногами. Мы же ползем под уклон, как мы можем попасть это на 5-й этаж?
- Какой такой АйБиЭм? - добавил Кирилл.
- Потому что мы на 6-м были, - сказал Миша, - потому и ползем на 5-й.
- Мы были на 4-м, - возразил Кирилл. Ну в крайнем случае на 5-м, если над серверной был 5-й.
- Я имею в виду реальный этаж, а не внешний, - сказал Миша. – На самом деле у нас в здании 14 этажей, а не 10. Вы же замечали, что с 3-го этажа на 4-й, и с 4го на 5-й лифт идет дольше, так?
Действительно, лифт тормозил между этажами. Здание у было сплошняком заделано стеклом и бетоном снаружи, поэтому было не понятно, сколько там этажей, но чтобы 14 вместо 10…
Тем временем лаз свернул еще раз и неожиданно закончился пятном яркого света.
На этот раз мы оказались в довольно большом помещении, напоминающем пустой склад, с низкими потолками, слабо освещенном грязными лампами дневного цвета.
Проморгавшись, мы увидели посреди комнаты большой железный верстак, заваленный материнскими платами, шнурами, патч-кордами, видеокартами и прочим пыльным компьютерным железом.
За верстаком сидел… второй Миша!
Возможно, кое-кто к этому моменту уже сошел бы с ума, но только не такие старые и траченные жизнью ИТ-шники, как мы трое – после сотен часов совещаний, проведенных с пользователями и особенно с высшим менеджментом мы были готовы практически к любому представлению в театре абсурда. Но тут, надо признать, мы всё же были изрядно сбиты с толку.
Миша-2 встал и подошел к нам, встал с тем Мишей, который вел нас по коридорам.
Может быть, это был все-таки сон, несмотря на больную руку? Но согласитесь, это как-то неудобно и даже глупо, подозревать самого себя. И вообще, если это сон, то он вроде такой необычный, надо ж его досмотреть...
А то ведь с самыми интересными снами всегда так бывает - только посадишь ее попкой на клавиатуру, а тут гадский будильник. Подло, очень подло, что даже во сне такие обломы! Раз десять за мою недолгую жизнь я просыпался в такой ярости от подобного облома, и это было очень, очень депрессивно.
Правда, я слышал, что японцы сделали какой-то правильный будильник, который альфа волны мозга у спящего отслеживает и включается только по окончании периода быстрого сна. В принципе, судя по количеству эротической манги, для японцев это очень нужная вещь, но и русским может пригодится.
Неожиданно Сергей протянул руку и больно меня щипнул:
- Не спишь? – спросил он меня
-…Дык… мык тык растак, - ответил я. Все-таки сдерживать проговаривание про себя было труднее, чем не ругаться.
- Вы это… мать вашу, близнецы что ли? – спросил Кирилл.
- Или клоны? – предположил я
- Сайлонские тостеры… я их за версту чую, - пробормотал в наушниках голос Сергея.
Миша-1 и Миша-2 переглянулись и сказали:
- Нет, мы не близнецы, и не клоны… в традиционном понимании смысла, - сказал Миша-1
- Погоди, - остановил его Миша-2, - В данный момент можете считать, что мы очень близкие родственники.
- Послушайте, клоноблизнецы или кто вы там, едрить вашу налево, - раздраженный голос Кирилла прозвучал особенно громко, - Мы третьи сутки сидим в этой дыре, нас чуть не прибили какие-то голубые, и мы страшно хотим пить, жрать и мыться, но больше всего мы хотим знать, что за фигня здесь творится!!!
Миши переглянулись, Миша-2 глянул на часы и сказал – У нас есть минут 10 до отсечки. Давайте перекусим, заодно расскажу.
Он махнул рукой в сторону стола. Мы сдвинули в сторону компьютерное барахло и сели за верстак. Миша-2 достал из под стола рюкзак и со словами «чем богаты» выложил на стол пару буханок, палку колбасы и шматок сала.
Приглашать особо никого не пришлось – мы набросились на еду, разрывая хлеб руками и заедая колбасой. Миши не стали есть.
Когда насидишься голодным, потом психанешь, на адреналине куда-нибудь ломанешься, и в конце концов дорываешься до еды, то чувствуешь настоящее пробуждение звериной сущности. Сложно сохранять хорошие манеры.
- Жуйте аккуратнее, не подавитесь – тут запить нечем, - предупредил Миша-2.
Миша-1 тем временем снял из-за спины свою штуковину и поставил на пол. Я разглядел ее чуть получше – вблизи она напоминала скорее миниатюрный восьмицилиндровый двигатель HEMI с приделанными ручками. Ничего подобного я раньше не видел.
- Ну так что тут за дела, - не переставая жевать, спросил Кирилл. Мы с Сергеем закивали в знак того, что нас это тоже очень интересует.
-Ммм, с чего начать, - засомневался Миша-1 и взглянул на Мишу-2. Тот пожал плечами, дескать, сам решай, с чего начинать.
-Ладно, - решился Миша. – Попробую постепенно. Только чур не спорить со мной.
Мы кивнули в знак согласия, продолжая расправляться с хлебом и колбасой.
-Скажите, откуда по-вашему берется софт?, - неожиданно спросил Миша-1
Мы перестали жевать и переглянулись. Вообще, странный вопрос, учитывая, что мы тут 3 профессиональных программиста.
- Вы хотите сказать, что софт пишут программисты? – спросил Миша. Мы кивнули, и Миша продолжал:
- Тогда скажите, кто-нибудь из вас за свою жизнь написал безглючный софт? Только вот честно?
Обычно на этот вопрос программисты отвечают старой шуткой про то, что нужно плюнуть в глаз тому, кто скажет, что нашел последнюю ошибку в своей программе.
-Ну, - неуверенно сказал Сергей, - вроде особо без глюков пишем. Юзеры не жалуются.. практически.
-А чтобы совсем без багов, глюков и ошибок? – вопросил Миша-1. Мы молчали – кому же хочется, чтобы тебе в глаз плюнули.
- Это нормально, - успокоил нас Миша-1.- Любое ПО представляет собой систему экспоненциально возрастающей сложности, сопровождающуюся все возрастающей эмерджентностью, свойства которой образуют нелинейный граф с очень большим количеством состояний и переходов.
- Ну ты дал, - удивленно сказал Кирилл,
- Я такое последний раз нечто подобное от профессора в университете слышал, - поддержал его Сергей, - А учился я давно.
- Круто, Миша, но ты давай продолжай, - попросил я.
- Так вот, человек не в состоянии разобраться в подобной системе с определенного уровня сложности, - сообщил Миша и посмотрел на нас.
Мы молчали, ожидая, что Миша скажет, ведь он явно к чему-то вел.
С одной стороны, каждому программеру в процессе борьбы с багами приходили подобные мысли, ведь много в мозг не затолкнешь – даже когда в магазин идешь, вечно забудешь то молока купить, то еще чего. С другой стороны, как-то это все работает – программы пишутся, программисты что-то делают…. Ну за что же мы деньги получаем, в конце концов?
Миша выдержал паузу и продолжил:
- Я хочу, чтобы все вспомнили момент, когда программа начинает работать после долгой отладки… Как будто куда-то проваливаешься, а потом выныриваешь – и она уже работает. Бывает такое?
-Бывает, - подтвердил я, - Но какие-нибудь баги все равно остаются после этого.
-Это понятно, потому что контакт недолгий, - махнул рукой Миша, - Так вот, этот момент растворения, на самом деле это подключения к ГОПу.
-К кому? – переспросил Кирилл, у которого к гопам было свое особо негативное отношение.
- К ГОПу - то есть Главному Облачному Провадеру, - пояснил Миша-1
Кирилл вскинул брови и посмотрел на нас. Сергей хмыкнул и осторожно спросил:
- Ребята… а вы что курите?
Через мыслефоны KOSS я не удержался и прокомментировал, что это скорее грибочки – эффект от них позабористей.
-Погодите, - поднял руку Миша-1, - я еще не закончил. Вернемся к фактам. Вы пишите софт, в котором постоянно остаются баги?
-Ну, нельзя так сразу утверждать…, - начал было я, но Миша меня прервал:
- А как же работает операционка?
- В смысле? – спросил я,-
- В прямом смысле, - сказал Миша-1, - Операционные системы, которые содержат миллионы строк, и миллионы состояний. Они же как-то работают, с довольно умеренным числом ошибок, большая часть которых порождена сторонним ПО.
- Если вспомнить, что кроме Windows и других GUI есть QNX и другие системы. Как оно работает, внутри реакторов и разных военных аппаратов? – добавил Миша-2.
- Погодите, горячие эстонские парни, - вступил Кирилл, - Я не знаю, как у молодежи, но у нас еще в университете преподавали Multics, 7 уровней реализации многозадачности и все-такое. Кое-кто в качестве диплома писал собственную ось.
- …ага. богатыри – не мы, - не удержался я, чтобы не подколоть Кирилла. Когда он садился на своего любимого конька про старые времена и преимущества мейнфремов, мы обычно спорили до хрипоты.
- Да и Linux же есть, - вставил Сергей, - Бери исходники, смотри, кто написал, разбирайся.
Миша-2 усмехнулся и сказал что-то вроде «Вот так всегда», а Миша-1 вздохнул и поднял обе руки:
-Одну минуточку, минуточку пожалуйста.
Миша-1 сделал паузу и продолжил:
- Вы путаете конечный результат с процессом. Да, исходники есть, но откуда они взялись изначально? Вы не видите противоречия?
- Какого? – спросил Сергей
- Такого, что человек не может создавать устойчивые программные системы, но они все-таки есть?
-То есть, по-твоему, это твой ГОП их создает? – спросил Кирилл, - Бог из машины, что ли? Откуда он взялся и где был до того, как мы изобрели компьютеры?
- Молодец, - уважительно и синхронно покачала головами двойка Миш.- Точно попал в самый волнующий вопрос мультиверсного бытия.
- Вот тут скажем стоп, - сказал Миша-1 (несмотря на то, что они менялись местами, я отличал Мишу-1 по BFG-подобной дуре, которое он постоянно переставлял к себе поближе). –И зададим другой вопрос – а где вы сейчас находитесь?
-Так мы это битый час пытаемся у вас выяснить!, - вскипел Кирилл. При слове «час» Миша-2 вскинул руку, взглянул на часы и сказал:
- Три минуты.
Миша-1 заторопился: - Короче, на разгадывание загадок, пусть очевидных, времени нет, я и так вам скажу – мы находимся в очень большом дата-центре, если пользоваться вашей терминологией. Все нижние этажи практически полностью заставлены оборудованием.
- Да ладно, на это сотня мегаватт нужна, Мосэнерго такого не в жизнь не даст за любые деньги, - возразил я. – Да и куда столько тепла отводить?
- Зимой отапливается весь микрорайон, - без тени улыбки сообщил Миша-1, - А в теплое время паровую турбину запускаем. Разве не замечали, что здание иногда мелко дрожит?
Я пожал плечами. Черт его знает, может и было что-то такое.
- Полторы минуты, - сказал Миша-2
-Так вот, откидывая в сторону вопрос креационизма, - заторопился Миша-1, - Здесь построен дата-центр, который оттягивает… который выполняет важную роль, короче. Точнее, особо важную для АйБиЭм, и менее полезную для таких людей, как мы. А теперь и для таких как вы.
- Что это значит?, - спросил Сергей
- Это значит, что вы нажили себе могущественных врагов, от которых сейчас мы будем перемещаться.
Тут Миша-1 встал из-за стола и сделал шаг назад. Мы вскочили, напряженно ожидая чего-то нехорошего. Миша-2 смотрел на часы и считал «Три… Два… Поехали!»
Неожиданно громко заиграло вступление к Bad Майкла Джексона. Пожалуй, я начинаю подозрительно относиться к этой мелодии…
В глазах защипало, я хотел их потереть, но тут меня опрокинуло на пол. Точнее, было ощущение, что пол неожиданно встал дыбом. Потом еще раз сильно тряхнуло и я отключился.
Не помню, как я упал, но очнулся я уже на полу от того, что Миша потряс меня за плечо.
- Что это было?- спросил я, с трудом поднимаясь.
- Переход, - сказал Миша (я не понял, был ли этой первый или второй Миша).
- Куда переход? - спросил, поднимаясь на дрожащие ноги. Кирилл, присев на лавочку, мотал головой, пытаясь прийти в себя, а Сергей даже стоял на ногах, правда, слегка покачиваясь.
- Добро пожаловать ко мне домой, - сказал Миша-1, (я узнал его по BFG-шене, с которой он так и не расстался). Надо сказать, несмотря на изрядную бледность, оба Миши выглядели значительно лучше нас, возможно потому, что не ели.
Похоже, Кирилл и Сергей тоже изрядно извалялись на грязном полу. Вряд ли на свете существовало трое более колоритных бомжей, которые могли бы нас превзойти по внешности, запаху и аутентичному тремору рук.
Миша-2, похоже, понял наше состояние и ободряющее меня похлопал по плечу (отчего я чуть не упал) и сказал:
- Не волнуйтесь, теперь вы в безопасности.
Миша-1 закинул свое устройство на плечо и направился к двери в дальнем конце комнаты, открыл ее и позвал нас. Друг за другом мы вошли в большой зал, ярко освещенный лампами дневного света.
Вдоль одной стены стояли столы с ноутбуками и вращающиеся стулья, а сама стена была увешана здоровенными ЖК-мониторами, дюймов по 50, наверное. Вдоль другой стены стоял диван, холодильник, шкаф. Окон не было.
- Это мое логово, - с гордостью сказал Миша-1. Я с удивлением отметил, что слышу его нормальным образом, а не через наушники.
-Это можете снять, - сказал Миша-2, - Наушники нужны только в зоне перехода.
Мы с наслаждением стянули KOSS c ушей… Все таки долго носить тяжелые наушники неудобно.
Миша-1 взглянул на наши помятые физиономии и указал на двери в конце зала
– Там душевая и туалет. А мы сейчас с коллегой подберем одежонку и, наконец, нормально поедим и закончим разговор.
Неожиданно в качестве музыкального фона из динамиков на стене заиграла песня «Казачья» «Сектора газа»: «…если вражеский урод нападет на наш народ, атаман, веди вперед, шашки наголо…».
Под этот оптимистичный саундтрек мы быстренько помылись. Миша-1 дал нам по паре безразмерных джинсов и футболок, не новых, но чистых.
Мне досталась красная футболка с надписью FreeBSD Rulezz и веселым чертиком, Сергей щеголял в черной футболке Must Die Hard с портретом Брюса Уиллиса на фоне логотипа Windows, а Кириллу досталась простая белая с надписью Excellence Endures.
Вымытые, причесанные и переодетые, мы прошли к столу, который уже накрыли Миши. Хотя мы вроде набили чем-то желудок, но после помывки снова хотелось есть. Стол был скромным, но вполне приемлемым в текущих условиях – нарезка, рыбка, свежие и соленые огурчик. Посреди стола стояла пузатая бутылка с надписью «Водка INT13h».
Миша-1 составил 5 стаканов в ряд. Мы присели за стол и заворожено смотрели, как он ловко разливает прозрачную жидкость на два пальца от донышка. Разлив фактически идеально по рисочке (чувствовалась рука профессионала), он подхватил свой стакан и произнес:
-Ну, после перехода полагается! Чтоб всё хорошо ...
и одним духом осушил стакан. Крякнув, он подхватил огурчик, захрустел и приглашающе помахал нам рукой.
Я почувствовал резкое слюноотделение и, недолго думая, тоже махнул стаканчик. Ох, водочка была хороша, холодная и даже слегка густая. Огурчик - в меру хрустящ и в меру солён; я почувствовал, что мир перестает вертеться и приобретает даже подобие точек опоры.
- Ух, хороша пошла, - сказал Сергей, выпив свой стаканчик.
- Жизнь-то, похоже, налаживается, - процитировал свой любимый анекдот Кирилл и захрустел огурцом.
Я почувствовал себя значительно лучше. Водка согрела желудок и слегка примирила меня со странной реальностью, а хорошая закуска
-Что же все-таки за хрень здесь творится? – перешел к делу Кирилл, - ГОП. СТОП, голубые, Петя еще этот…. Откуда вас двое взялось? Где мы и что вы тут делаете и... и, ну в общем, хрень она и есть хрень, рассказывай.
- Краткую версию я вам попытался рассказать, -сказал Миша-1, - Но в вас чувствуется дух старой доброй советской фантастики, как говорил один студент-физик. Поэтому придется изложить длинный вариант.
Миша-1 вздохнул и начал:
- В общем, всё началось с IBM. С того самого момента, как они решили захватить власть над всем миром и стали всеобщим злом...
- Я думал, это Микрософт всеобщее зло? - попытался пошутить я, но Миша-1 серьезно воспринял этот пассаж и возразил:
- Нет, Микрософт это большая мистификация. На самом деле нет никакого Микрософта, всё это организовала IBM, чтобы отвлечь всех от главного действующего лица, то есть от себя.
- Погоди, Миша, - перебил его Миша-2. – Ты их запутаешь, да и роль IBM может быть не так очевидна, так как они воспринимают ситуацию совершенно с другой стороны.
Было забавно наблюдать, как два идентичных человека спорят, и при этом обращаются друг к другу по одному и тому же имени. Мне всегда было интересно знать, что было бы, если близнецов назвали одним и тем же именем – вот теперь я наконец понимал, как это могло бы выглядеть.
Наконец Миша-2 сказал:
-Давайте я лучше расскажу предысторию. Только не перебивайте.
Рассказ Миши-2
Итак, в 1974-м году армия США заказала у компании IBM строительство самого большого на тот момент центра компьютерных вычислений.
Генералы, совершенно не склонные к экономии, попросили IBM построить и смонтировать в единую сеть несколько сотен компьютеров.
Через год центр был построен в штате Мэриленд, в небольшом городке Блюсхилл. Выглядело это как здание этажей в 10 высотой, окруженное комплексом вспомогательных помещений. Суммарные затраты составили почти 120 миллионов долларов, официально их списали как оросительные работы в штате Невада.
Миша-2 заметил удивление на наших лицах и сделал знак – «слушайте, дескать, и поймете».
Однако через полгода центр был закрыт в связи с пропажей нескольких человек. Много позже выяснилось, что при скоплении вычислительных устройств больше определенного количества и определенной мощности в информационном центре возникали аномальные места, в которых исчезали люди.
Опытным путем было выяснено, что эффект возникает, если подводимая мощность в районе 50-60 мегаватт, и железа примерно тонн 200. Обязательным условием является также тот факт, что компьютеры должны выполнять рабочие, полезные вычисления – попытки смоделировать эффект или просто получить его, скажем, на складе готовой продукции или сборочном производстве провалились.
Миша-2 отхлебнул из стакана с соком и продолжал:
Будучи изолированным от вычислений и персонала, центр в Блюсхилле тоже потерял аномальные свойства. Довольно быстро военные поняли, что им не хватает знаний, и привлекли специалистов из IBM, которые начали разбираться в ситуации и проводить целенаправленные эксперименты, для чего загрузили компьютеры расчетами то ли прочности по методу конечных элементов, то ли анализом сигналов CETI.
Тем временем был построен еще один подобный центр, уже для гражданских целей, считать погоду или что-то вроде того.
Миша посмотрел на нас и продолжал:
Но основной переполох возник тогда, когда двое пропавших в метеорологическом центре объявились в центре тщательно охраняемой базы Блюсхилл. Руководителем исследовательского отряда IBM в Блюсхилле был Джон Маклейн, запомните это имя. Скорее всего, он уже тогда понял, что к чему, и вскоре стал номером один в IBM.
-Погоди, - сказал Сергей, - Джон Макклейн – это ведь персонаж Брюса Уиллиса в «Крепких орешках».
-Точно, -подтвердил Миша, - Это был просто каприз - Джон Макклейн захотел фильм с героем, названным в свою честь. К тому времени он еще получал удовольствие от мелких человеческих радостей. Но слушайте дальше.
Так вот, когда эти два бедолаги вылезли на военной базе, в 500-х милях от того места, где они вошли, возник переполох. Каким-то образом Джон Маклейн убедил военных, что все идет так, как и было задумано, что это его люди, наплел что про топологию, и сам пошел внутрь.
- Погоди, Миша, - перебил его Кирилл, - Это типа телепортация что-ли? Мгновенное перемещение и всякая такая фантастика?.
- Вообще-то не мгновенное перемещение, - сказал Миша, - Между исчезновением в одном месте и появлением в другом прошло 2 месяца. Если посчитать, то вполне можно было пешком дойти... ну, если быстро идти… или бежать трусцой.
Но перемещение оказалось побочным эффектом. Главное - это то, с чем вышли два бедолаги из метеорологического центра. Они притащили здоровенный жесткий диск, который, когда его подключили к мейнфрейму, резво загрузил невиданную операционную систему.
По словам техников из метеорологического центра, у них захлопнулась дверь в одном из помещений, которую они не смогли открыть, и они по трубе вентиляции вылезли и попали и в помещение, где была навалена куча разного непонятного оборудования, из которого им почему-то приглянулся этот жесткий диск. Они захватили его с собой, побродили еще чуток и вышли прямиком к военным.
Мы с коллегами переглянулись: эта история очень сильно смахивала на нашу. Я подумал, что не стоит исключать какой-нибудь очень большой и очень безумный розыгрыш. Как-то читал о том, что очень богатые люди устраивают розыгрыши в стиле похищения пришельцами и провалов во времени... Но кто мог бы устроить нам такой сюрприз? Опять же, рядом сидели два идентичных Миши, один из которых продолжил свой рассказ.
Продолжение тут.
В глубинах холодильника. Молчание – золото. Проблема с миелафоном. 14 этажей. Второй. Клоны или близнецы? Сны с мангой. Откуда программы? ГОП и СТОП. Котельная. Причем тут Майкл Джексон? Футболки. Всеобщее зло. Рассказ о Блюсхилле.
Попробую опубликовать эту главу на Scribd. Есть удобная онлайн читалка (можно на весь экран распахнуть), а также download главы в pdf.
Первым в холодильник полез я, за мной Кирилл и Сергей. Миша замешкался на секунду, закинул на спину свою BFG-образную штуковину и полез за нами.
Буквально через пару метров ход свернул направо и стал гораздо меньше, превратившись в металлическую вентиляционную трубу квадратного сечения, примерно 80 на 80 см. Нам пришлось опуститься на коленки и передвигаться на карачках. Ход пошел под небольшим уклоном вниз, метров через 15 повернул еще раз направо. Не было видно не зги, я снизил скорость. В меня тут же врезался Кирилл, в него Сергей. Возникла небольшая заминка, потом Кирилл передал мне фонарик с комментарием: «Миша дал».
Я опять пополз вперед. После следующего правого поворота ход разветвился. Сергей крикнул сзади: «Миша сказал, теперь налево!»
Я пополз вперед, съехал по металлическому полу и оказался в небольшом квадратном резервуаре, из которого вели 3 другие трубы, а четвертая сторона была занята шкафом.
Практически на голову мне свалились Кирилл, Сергей и Миша.
- Где это мы? - спросил я. Точнее, попытался спросить, так как почувствовал, что не могу произнести не слово.
Если вы смотрели Матрицу, то помните, какую рожу состроил Киану Ривз в сцене, где Нео лишается дара речи на допросе у агентов. Примерно те же самые ощущения, только гораздо неприятнее. Я схватился за горло, ощупал рот - он вроде открывался. Что за черт? Судя по удивленным лицам Кирилла и Сергея, у них была та же проблема.
Миша тем временем открыл дверцу и достал оттуда 3 пары беспроводных наушников KOSS и бесцеремонно напялил нам их на уши.
Как только наушники оказались одеты, я услышал жуткие ругательства – ругались Кирилл и Сергей. Их перебил тот же голос, что мы слышали, когда звонили Маше:
- Тихо! – очевидно, это говорил Миша.
- Но как? – сказал Кирилл. Рот его был закрыт, но голос отчетливо слышался в наушниках.
- Что за … …. … … хрень? – добавил Сергей
- Это мысли читаются? – спросил я.
Всегда мечтал заиметь миелафон, как у Алисы Селезневой. А кто не мечтал? Сходил бы в казино пару раз (главное – ходить в разные казино), потом выяснил, что же на самом деле думает про меня та симпатичная девушка из эйчаров, ну и вообще, расставил бы многие точки над И. (ну, не все, конечно – для окончательной расстановки потребовался бы бластер и индивидуальное силовое поле, как в «Основании» Азимова) И вот – неужели оно?
- Нет, - сказал Миша, не открывая рта. – Улавливает напряжение связок. Т.е. только артикулированные мысли, если так можно выразиться.
- Я тоже мечтал кое-что взять у Алисы Селезневой, только не миелафон, - заметил Сергей. Я густо покраснел и невольно подумал нечто матерное.
-Молчать, гусары! – прикрикнул из себя Миша. – Постарайтесь сосредоточиться и думать на темы, не связанные с нимфетками, выпивкой и ругательствами. Если захотите подумать о чем-то своем, на правом наушнике есть кнопка отключения.
Мы все судорожно нажали кнопку и оказались в тишине, переводя дух и привыкая к новому ощущению. Раньше только у пьяного было на языке то, что на уме, а теперь придется себя контролировать. Миелафон у всех вокруг – это ж кошмар.
Миша помахал рукой – включайтесь, мол.
Я осторожно нажал кнопку и услышал Мишин голос:
- Нам нужно идти дальше, пока айбиэмеры не достали нас.
- А где мы? – спросил Кирилл
- Быстрее полезли, говорю, времени мало, - Миша показал рукой в сторону среднего прохода, - По пути поговорим.
Мы опять залезли в тесный квадратный туннель и поползли на коленях (которые начинали ощутимо болеть), на этот раз Миша лез первым.
- Миша, где мы и куда ползем? Кто эти голубые люди?
- Мы в квазипереходах. Ползем на 5-й этаж. Голубые люди – работники АйБиЭм.
-Миша, не пп.. пытайся ввести нас в заблуждение, - сказал Сергей, перебирая ногами. Мы же ползем под уклон, как мы можем попасть это на 5-й этаж?
- Какой такой АйБиЭм? - добавил Кирилл.
- Потому что мы на 6-м были, - сказал Миша, - потому и ползем на 5-й.
- Мы были на 4-м, - возразил Кирилл. Ну в крайнем случае на 5-м, если над серверной был 5-й.
- Я имею в виду реальный этаж, а не внешний, - сказал Миша. – На самом деле у нас в здании 14 этажей, а не 10. Вы же замечали, что с 3-го этажа на 4-й, и с 4го на 5-й лифт идет дольше, так?
Действительно, лифт тормозил между этажами. Здание у было сплошняком заделано стеклом и бетоном снаружи, поэтому было не понятно, сколько там этажей, но чтобы 14 вместо 10…
Тем временем лаз свернул еще раз и неожиданно закончился пятном яркого света.
На этот раз мы оказались в довольно большом помещении, напоминающем пустой склад, с низкими потолками, слабо освещенном грязными лампами дневного цвета.
Проморгавшись, мы увидели посреди комнаты большой железный верстак, заваленный материнскими платами, шнурами, патч-кордами, видеокартами и прочим пыльным компьютерным железом.
За верстаком сидел… второй Миша!
Возможно, кое-кто к этому моменту уже сошел бы с ума, но только не такие старые и траченные жизнью ИТ-шники, как мы трое – после сотен часов совещаний, проведенных с пользователями и особенно с высшим менеджментом мы были готовы практически к любому представлению в театре абсурда. Но тут, надо признать, мы всё же были изрядно сбиты с толку.
Миша-2 встал и подошел к нам, встал с тем Мишей, который вел нас по коридорам.
Может быть, это был все-таки сон, несмотря на больную руку? Но согласитесь, это как-то неудобно и даже глупо, подозревать самого себя. И вообще, если это сон, то он вроде такой необычный, надо ж его досмотреть...
А то ведь с самыми интересными снами всегда так бывает - только посадишь ее попкой на клавиатуру, а тут гадский будильник. Подло, очень подло, что даже во сне такие обломы! Раз десять за мою недолгую жизнь я просыпался в такой ярости от подобного облома, и это было очень, очень депрессивно.
Правда, я слышал, что японцы сделали какой-то правильный будильник, который альфа волны мозга у спящего отслеживает и включается только по окончании периода быстрого сна. В принципе, судя по количеству эротической манги, для японцев это очень нужная вещь, но и русским может пригодится.
Неожиданно Сергей протянул руку и больно меня щипнул:
- Не спишь? – спросил он меня
-…Дык… мык тык растак, - ответил я. Все-таки сдерживать проговаривание про себя было труднее, чем не ругаться.
- Вы это… мать вашу, близнецы что ли? – спросил Кирилл.
- Или клоны? – предположил я
- Сайлонские тостеры… я их за версту чую, - пробормотал в наушниках голос Сергея.
Миша-1 и Миша-2 переглянулись и сказали:
- Нет, мы не близнецы, и не клоны… в традиционном понимании смысла, - сказал Миша-1
- Погоди, - остановил его Миша-2, - В данный момент можете считать, что мы очень близкие родственники.
- Послушайте, клоноблизнецы или кто вы там, едрить вашу налево, - раздраженный голос Кирилла прозвучал особенно громко, - Мы третьи сутки сидим в этой дыре, нас чуть не прибили какие-то голубые, и мы страшно хотим пить, жрать и мыться, но больше всего мы хотим знать, что за фигня здесь творится!!!
Миши переглянулись, Миша-2 глянул на часы и сказал – У нас есть минут 10 до отсечки. Давайте перекусим, заодно расскажу.
Он махнул рукой в сторону стола. Мы сдвинули в сторону компьютерное барахло и сели за верстак. Миша-2 достал из под стола рюкзак и со словами «чем богаты» выложил на стол пару буханок, палку колбасы и шматок сала.
Приглашать особо никого не пришлось – мы набросились на еду, разрывая хлеб руками и заедая колбасой. Миши не стали есть.
Когда насидишься голодным, потом психанешь, на адреналине куда-нибудь ломанешься, и в конце концов дорываешься до еды, то чувствуешь настоящее пробуждение звериной сущности. Сложно сохранять хорошие манеры.
- Жуйте аккуратнее, не подавитесь – тут запить нечем, - предупредил Миша-2.
Миша-1 тем временем снял из-за спины свою штуковину и поставил на пол. Я разглядел ее чуть получше – вблизи она напоминала скорее миниатюрный восьмицилиндровый двигатель HEMI с приделанными ручками. Ничего подобного я раньше не видел.
- Ну так что тут за дела, - не переставая жевать, спросил Кирилл. Мы с Сергеем закивали в знак того, что нас это тоже очень интересует.
-Ммм, с чего начать, - засомневался Миша-1 и взглянул на Мишу-2. Тот пожал плечами, дескать, сам решай, с чего начинать.
-Ладно, - решился Миша. – Попробую постепенно. Только чур не спорить со мной.
Мы кивнули в знак согласия, продолжая расправляться с хлебом и колбасой.
-Скажите, откуда по-вашему берется софт?, - неожиданно спросил Миша-1
Мы перестали жевать и переглянулись. Вообще, странный вопрос, учитывая, что мы тут 3 профессиональных программиста.
- Вы хотите сказать, что софт пишут программисты? – спросил Миша. Мы кивнули, и Миша продолжал:
- Тогда скажите, кто-нибудь из вас за свою жизнь написал безглючный софт? Только вот честно?
Обычно на этот вопрос программисты отвечают старой шуткой про то, что нужно плюнуть в глаз тому, кто скажет, что нашел последнюю ошибку в своей программе.
-Ну, - неуверенно сказал Сергей, - вроде особо без глюков пишем. Юзеры не жалуются.. практически.
-А чтобы совсем без багов, глюков и ошибок? – вопросил Миша-1. Мы молчали – кому же хочется, чтобы тебе в глаз плюнули.
- Это нормально, - успокоил нас Миша-1.- Любое ПО представляет собой систему экспоненциально возрастающей сложности, сопровождающуюся все возрастающей эмерджентностью, свойства которой образуют нелинейный граф с очень большим количеством состояний и переходов.
- Ну ты дал, - удивленно сказал Кирилл,
- Я такое последний раз нечто подобное от профессора в университете слышал, - поддержал его Сергей, - А учился я давно.
- Круто, Миша, но ты давай продолжай, - попросил я.
- Так вот, человек не в состоянии разобраться в подобной системе с определенного уровня сложности, - сообщил Миша и посмотрел на нас.
Мы молчали, ожидая, что Миша скажет, ведь он явно к чему-то вел.
С одной стороны, каждому программеру в процессе борьбы с багами приходили подобные мысли, ведь много в мозг не затолкнешь – даже когда в магазин идешь, вечно забудешь то молока купить, то еще чего. С другой стороны, как-то это все работает – программы пишутся, программисты что-то делают…. Ну за что же мы деньги получаем, в конце концов?
Миша выдержал паузу и продолжил:
- Я хочу, чтобы все вспомнили момент, когда программа начинает работать после долгой отладки… Как будто куда-то проваливаешься, а потом выныриваешь – и она уже работает. Бывает такое?
-Бывает, - подтвердил я, - Но какие-нибудь баги все равно остаются после этого.
-Это понятно, потому что контакт недолгий, - махнул рукой Миша, - Так вот, этот момент растворения, на самом деле это подключения к ГОПу.
-К кому? – переспросил Кирилл, у которого к гопам было свое особо негативное отношение.
- К ГОПу - то есть Главному Облачному Провадеру, - пояснил Миша-1
Кирилл вскинул брови и посмотрел на нас. Сергей хмыкнул и осторожно спросил:
- Ребята… а вы что курите?
Через мыслефоны KOSS я не удержался и прокомментировал, что это скорее грибочки – эффект от них позабористей.
-Погодите, - поднял руку Миша-1, - я еще не закончил. Вернемся к фактам. Вы пишите софт, в котором постоянно остаются баги?
-Ну, нельзя так сразу утверждать…, - начал было я, но Миша меня прервал:
- А как же работает операционка?
- В смысле? – спросил я,-
- В прямом смысле, - сказал Миша-1, - Операционные системы, которые содержат миллионы строк, и миллионы состояний. Они же как-то работают, с довольно умеренным числом ошибок, большая часть которых порождена сторонним ПО.
- Если вспомнить, что кроме Windows и других GUI есть QNX и другие системы. Как оно работает, внутри реакторов и разных военных аппаратов? – добавил Миша-2.
- Погодите, горячие эстонские парни, - вступил Кирилл, - Я не знаю, как у молодежи, но у нас еще в университете преподавали Multics, 7 уровней реализации многозадачности и все-такое. Кое-кто в качестве диплома писал собственную ось.
- …ага. богатыри – не мы, - не удержался я, чтобы не подколоть Кирилла. Когда он садился на своего любимого конька про старые времена и преимущества мейнфремов, мы обычно спорили до хрипоты.
- Да и Linux же есть, - вставил Сергей, - Бери исходники, смотри, кто написал, разбирайся.
Миша-2 усмехнулся и сказал что-то вроде «Вот так всегда», а Миша-1 вздохнул и поднял обе руки:
-Одну минуточку, минуточку пожалуйста.
Миша-1 сделал паузу и продолжил:
- Вы путаете конечный результат с процессом. Да, исходники есть, но откуда они взялись изначально? Вы не видите противоречия?
- Какого? – спросил Сергей
- Такого, что человек не может создавать устойчивые программные системы, но они все-таки есть?
-То есть, по-твоему, это твой ГОП их создает? – спросил Кирилл, - Бог из машины, что ли? Откуда он взялся и где был до того, как мы изобрели компьютеры?
- Молодец, - уважительно и синхронно покачала головами двойка Миш.- Точно попал в самый волнующий вопрос мультиверсного бытия.
- Вот тут скажем стоп, - сказал Миша-1 (несмотря на то, что они менялись местами, я отличал Мишу-1 по BFG-подобной дуре, которое он постоянно переставлял к себе поближе). –И зададим другой вопрос – а где вы сейчас находитесь?
-Так мы это битый час пытаемся у вас выяснить!, - вскипел Кирилл. При слове «час» Миша-2 вскинул руку, взглянул на часы и сказал:
- Три минуты.
Миша-1 заторопился: - Короче, на разгадывание загадок, пусть очевидных, времени нет, я и так вам скажу – мы находимся в очень большом дата-центре, если пользоваться вашей терминологией. Все нижние этажи практически полностью заставлены оборудованием.
- Да ладно, на это сотня мегаватт нужна, Мосэнерго такого не в жизнь не даст за любые деньги, - возразил я. – Да и куда столько тепла отводить?
- Зимой отапливается весь микрорайон, - без тени улыбки сообщил Миша-1, - А в теплое время паровую турбину запускаем. Разве не замечали, что здание иногда мелко дрожит?
Я пожал плечами. Черт его знает, может и было что-то такое.
- Полторы минуты, - сказал Миша-2
-Так вот, откидывая в сторону вопрос креационизма, - заторопился Миша-1, - Здесь построен дата-центр, который оттягивает… который выполняет важную роль, короче. Точнее, особо важную для АйБиЭм, и менее полезную для таких людей, как мы. А теперь и для таких как вы.
- Что это значит?, - спросил Сергей
- Это значит, что вы нажили себе могущественных врагов, от которых сейчас мы будем перемещаться.
Тут Миша-1 встал из-за стола и сделал шаг назад. Мы вскочили, напряженно ожидая чего-то нехорошего. Миша-2 смотрел на часы и считал «Три… Два… Поехали!»
Неожиданно громко заиграло вступление к Bad Майкла Джексона. Пожалуй, я начинаю подозрительно относиться к этой мелодии…
В глазах защипало, я хотел их потереть, но тут меня опрокинуло на пол. Точнее, было ощущение, что пол неожиданно встал дыбом. Потом еще раз сильно тряхнуло и я отключился.
Не помню, как я упал, но очнулся я уже на полу от того, что Миша потряс меня за плечо.
- Что это было?- спросил я, с трудом поднимаясь.
- Переход, - сказал Миша (я не понял, был ли этой первый или второй Миша).
- Куда переход? - спросил, поднимаясь на дрожащие ноги. Кирилл, присев на лавочку, мотал головой, пытаясь прийти в себя, а Сергей даже стоял на ногах, правда, слегка покачиваясь.
- Добро пожаловать ко мне домой, - сказал Миша-1, (я узнал его по BFG-шене, с которой он так и не расстался). Надо сказать, несмотря на изрядную бледность, оба Миши выглядели значительно лучше нас, возможно потому, что не ели.
Похоже, Кирилл и Сергей тоже изрядно извалялись на грязном полу. Вряд ли на свете существовало трое более колоритных бомжей, которые могли бы нас превзойти по внешности, запаху и аутентичному тремору рук.
Миша-2, похоже, понял наше состояние и ободряющее меня похлопал по плечу (отчего я чуть не упал) и сказал:
- Не волнуйтесь, теперь вы в безопасности.
Миша-1 закинул свое устройство на плечо и направился к двери в дальнем конце комнаты, открыл ее и позвал нас. Друг за другом мы вошли в большой зал, ярко освещенный лампами дневного света.
Вдоль одной стены стояли столы с ноутбуками и вращающиеся стулья, а сама стена была увешана здоровенными ЖК-мониторами, дюймов по 50, наверное. Вдоль другой стены стоял диван, холодильник, шкаф. Окон не было.
- Это мое логово, - с гордостью сказал Миша-1. Я с удивлением отметил, что слышу его нормальным образом, а не через наушники.
-Это можете снять, - сказал Миша-2, - Наушники нужны только в зоне перехода.
Мы с наслаждением стянули KOSS c ушей… Все таки долго носить тяжелые наушники неудобно.
Миша-1 взглянул на наши помятые физиономии и указал на двери в конце зала
– Там душевая и туалет. А мы сейчас с коллегой подберем одежонку и, наконец, нормально поедим и закончим разговор.
Неожиданно в качестве музыкального фона из динамиков на стене заиграла песня «Казачья» «Сектора газа»: «…если вражеский урод нападет на наш народ, атаман, веди вперед, шашки наголо…».
Под этот оптимистичный саундтрек мы быстренько помылись. Миша-1 дал нам по паре безразмерных джинсов и футболок, не новых, но чистых.
Мне досталась красная футболка с надписью FreeBSD Rulezz и веселым чертиком, Сергей щеголял в черной футболке Must Die Hard с портретом Брюса Уиллиса на фоне логотипа Windows, а Кириллу досталась простая белая с надписью Excellence Endures.
Вымытые, причесанные и переодетые, мы прошли к столу, который уже накрыли Миши. Хотя мы вроде набили чем-то желудок, но после помывки снова хотелось есть. Стол был скромным, но вполне приемлемым в текущих условиях – нарезка, рыбка, свежие и соленые огурчик. Посреди стола стояла пузатая бутылка с надписью «Водка INT13h».
Миша-1 составил 5 стаканов в ряд. Мы присели за стол и заворожено смотрели, как он ловко разливает прозрачную жидкость на два пальца от донышка. Разлив фактически идеально по рисочке (чувствовалась рука профессионала), он подхватил свой стакан и произнес:
-Ну, после перехода полагается! Чтоб всё хорошо ...
и одним духом осушил стакан. Крякнув, он подхватил огурчик, захрустел и приглашающе помахал нам рукой.
Я почувствовал резкое слюноотделение и, недолго думая, тоже махнул стаканчик. Ох, водочка была хороша, холодная и даже слегка густая. Огурчик - в меру хрустящ и в меру солён; я почувствовал, что мир перестает вертеться и приобретает даже подобие точек опоры.
- Ух, хороша пошла, - сказал Сергей, выпив свой стаканчик.
- Жизнь-то, похоже, налаживается, - процитировал свой любимый анекдот Кирилл и захрустел огурцом.
Я почувствовал себя значительно лучше. Водка согрела желудок и слегка примирила меня со странной реальностью, а хорошая закуска
-Что же все-таки за хрень здесь творится? – перешел к делу Кирилл, - ГОП. СТОП, голубые, Петя еще этот…. Откуда вас двое взялось? Где мы и что вы тут делаете и... и, ну в общем, хрень она и есть хрень, рассказывай.
- Краткую версию я вам попытался рассказать, -сказал Миша-1, - Но в вас чувствуется дух старой доброй советской фантастики, как говорил один студент-физик. Поэтому придется изложить длинный вариант.
Миша-1 вздохнул и начал:
- В общем, всё началось с IBM. С того самого момента, как они решили захватить власть над всем миром и стали всеобщим злом...
- Я думал, это Микрософт всеобщее зло? - попытался пошутить я, но Миша-1 серьезно воспринял этот пассаж и возразил:
- Нет, Микрософт это большая мистификация. На самом деле нет никакого Микрософта, всё это организовала IBM, чтобы отвлечь всех от главного действующего лица, то есть от себя.
- Погоди, Миша, - перебил его Миша-2. – Ты их запутаешь, да и роль IBM может быть не так очевидна, так как они воспринимают ситуацию совершенно с другой стороны.
Было забавно наблюдать, как два идентичных человека спорят, и при этом обращаются друг к другу по одному и тому же имени. Мне всегда было интересно знать, что было бы, если близнецов назвали одним и тем же именем – вот теперь я наконец понимал, как это могло бы выглядеть.
Наконец Миша-2 сказал:
-Давайте я лучше расскажу предысторию. Только не перебивайте.
Рассказ Миши-2
Итак, в 1974-м году армия США заказала у компании IBM строительство самого большого на тот момент центра компьютерных вычислений.
Генералы, совершенно не склонные к экономии, попросили IBM построить и смонтировать в единую сеть несколько сотен компьютеров.
Через год центр был построен в штате Мэриленд, в небольшом городке Блюсхилл. Выглядело это как здание этажей в 10 высотой, окруженное комплексом вспомогательных помещений. Суммарные затраты составили почти 120 миллионов долларов, официально их списали как оросительные работы в штате Невада.
Миша-2 заметил удивление на наших лицах и сделал знак – «слушайте, дескать, и поймете».
Однако через полгода центр был закрыт в связи с пропажей нескольких человек. Много позже выяснилось, что при скоплении вычислительных устройств больше определенного количества и определенной мощности в информационном центре возникали аномальные места, в которых исчезали люди.
Опытным путем было выяснено, что эффект возникает, если подводимая мощность в районе 50-60 мегаватт, и железа примерно тонн 200. Обязательным условием является также тот факт, что компьютеры должны выполнять рабочие, полезные вычисления – попытки смоделировать эффект или просто получить его, скажем, на складе готовой продукции или сборочном производстве провалились.
Миша-2 отхлебнул из стакана с соком и продолжал:
Будучи изолированным от вычислений и персонала, центр в Блюсхилле тоже потерял аномальные свойства. Довольно быстро военные поняли, что им не хватает знаний, и привлекли специалистов из IBM, которые начали разбираться в ситуации и проводить целенаправленные эксперименты, для чего загрузили компьютеры расчетами то ли прочности по методу конечных элементов, то ли анализом сигналов CETI.
Тем временем был построен еще один подобный центр, уже для гражданских целей, считать погоду или что-то вроде того.
Миша посмотрел на нас и продолжал:
Но основной переполох возник тогда, когда двое пропавших в метеорологическом центре объявились в центре тщательно охраняемой базы Блюсхилл. Руководителем исследовательского отряда IBM в Блюсхилле был Джон Маклейн, запомните это имя. Скорее всего, он уже тогда понял, что к чему, и вскоре стал номером один в IBM.
-Погоди, - сказал Сергей, - Джон Макклейн – это ведь персонаж Брюса Уиллиса в «Крепких орешках».
-Точно, -подтвердил Миша, - Это был просто каприз - Джон Макклейн захотел фильм с героем, названным в свою честь. К тому времени он еще получал удовольствие от мелких человеческих радостей. Но слушайте дальше.
Так вот, когда эти два бедолаги вылезли на военной базе, в 500-х милях от того места, где они вошли, возник переполох. Каким-то образом Джон Маклейн убедил военных, что все идет так, как и было задумано, что это его люди, наплел что про топологию, и сам пошел внутрь.
- Погоди, Миша, - перебил его Кирилл, - Это типа телепортация что-ли? Мгновенное перемещение и всякая такая фантастика?.
- Вообще-то не мгновенное перемещение, - сказал Миша, - Между исчезновением в одном месте и появлением в другом прошло 2 месяца. Если посчитать, то вполне можно было пешком дойти... ну, если быстро идти… или бежать трусцой.
Но перемещение оказалось побочным эффектом. Главное - это то, с чем вышли два бедолаги из метеорологического центра. Они притащили здоровенный жесткий диск, который, когда его подключили к мейнфрейму, резво загрузил невиданную операционную систему.
По словам техников из метеорологического центра, у них захлопнулась дверь в одном из помещений, которую они не смогли открыть, и они по трубе вентиляции вылезли и попали и в помещение, где была навалена куча разного непонятного оборудования, из которого им почему-то приглянулся этот жесткий диск. Они захватили его с собой, побродили еще чуток и вышли прямиком к военным.
Мы с коллегами переглянулись: эта история очень сильно смахивала на нашу. Я подумал, что не стоит исключать какой-нибудь очень большой и очень безумный розыгрыш. Как-то читал о том, что очень богатые люди устраивают розыгрыши в стиле похищения пришельцами и провалов во времени... Но кто мог бы устроить нам такой сюрприз? Опять же, рядом сидели два идентичных Миши, один из которых продолжил свой рассказ.
Продолжение тут.
Friday, November 13, 2009
Публичные чтения "Трое в серверной 2.0"
Уважаемые читатели, час публикации близок. И чем он ближе, тем больше у меня мандраж :)
Сюжет сильно изменился (IBM по-прежнему в игре!), появились новые персонажи, поменялись характеры главных героев. Я надеюсь, что новый вариант "Трое в серверной" будет так же интересен, как и прежний, но - не уверен в этом.
Чтобы разрешить моральную проблему и понять, как же будет принята книга, я решил устроить публичные чтения, примерно так же, как в 19-м веке в модных салонах читали стихи и отрывки из романов.
Век теперь 21-й, поэтому вместо салона у нас будет очень модный Live Meeting, а вместо романов - крышесносящее повествование :)
Сегодня в 22-00 по Москве приглашаю всех желающих присоединиться ко мне по Live Meeting, будет исполнена 0-я глава "Трое в серверной 2.0"
Я рассматриваю это как тест-драйв, аудитория человек 5-6 меня вполне устроит, если будет больше - welcome :)
Продолжительность чтения - около 30-40 минут.
Вам понадобятся колонки или наушники и интернет-канал около 256 Кбит (лучше пошире, но 256 должно хватить).
Если клиента LiveMeeting у Вас нет, то по ссылке будет предложено скачать дистрибутив и установить его.
К сожалению, звук в LiveMeeting работает только под Windows, под Linux нет трансляции аудио через интернет.
Meeting lobby откроется за 30 минут, т.е. в 21-30, будет время настроить и протестировать.
UPDATE
37 минут на 6 страниц, было 7 слушателей.
Принимаю пожелания и рекомендации :)
Сюжет сильно изменился (IBM по-прежнему в игре!), появились новые персонажи, поменялись характеры главных героев. Я надеюсь, что новый вариант "Трое в серверной" будет так же интересен, как и прежний, но - не уверен в этом.
Чтобы разрешить моральную проблему и понять, как же будет принята книга, я решил устроить публичные чтения, примерно так же, как в 19-м веке в модных салонах читали стихи и отрывки из романов.
Век теперь 21-й, поэтому вместо салона у нас будет очень модный Live Meeting, а вместо романов - крышесносящее повествование :)
Сегодня в 22-00 по Москве приглашаю всех желающих присоединиться ко мне по Live Meeting, будет исполнена 0-я глава "Трое в серверной 2.0"
Я рассматриваю это как тест-драйв, аудитория человек 5-6 меня вполне устроит, если будет больше - welcome :)
Продолжительность чтения - около 30-40 минут.
Вам понадобятся колонки или наушники и интернет-канал около 256 Кбит (лучше пошире, но 256 должно хватить).
Если клиента LiveMeeting у Вас нет, то по ссылке будет предложено скачать дистрибутив и установить его.
К сожалению, звук в LiveMeeting работает только под Windows, под Linux нет трансляции аудио через интернет.
Meeting lobby откроется за 30 минут, т.е. в 21-30, будет время настроить и протестировать.
UPDATE
37 минут на 6 страниц, было 7 слушателей.
Принимаю пожелания и рекомендации :)
Saturday, February 07, 2009
Трое в серверной, не считая админа. Глава 11. Вперед в будущее
Предыдущие главы:
Глава 1. Серверная
Глава 2. Админ
Глава 3. Бег на месте
Глава 4. Порнонет
Глава 5. Голубая угроза
Глава 6. Заговор
Глава 7. Неожиданное предложение
Глава 8. Тестеры и аналитики
Глава 9. Побег
Глава 10. Ключ
Где искать потерявшегося программиста. Мечты и одиночество. Планы на пасеку. Наводнение. О сериализации важных ресурсов в мужском коллективе. Callback на примере мусорного ведра. Девушки и Дюна-2. Респект мастерам крюка. Производственная травма. Лишний сервер. Молчаливый Админ из рода Больших Хомяков. MAC и хак. Странный Гугль. По следам Герберта Уэлса\
Мысль о том, что нам придется провести в серверной еще неопределённое время (в худшем случае еще пару суток - в конце концов, кому нужна эта серверная, кроме Миши и нас; а искать нас начнут, скорее всего, на дачах или в барах, а никак не на работе), слегка расстроила меня.
Вновь усевшись на диван, я задумался об изменении масштабов желаний. В детские времена пределом мечтаний была новая игрушка, чуть постарше – чтобы симпатичная девушка обратила внимание, потом машина, дом, дача, престижная работа, личный самолет, яхта, космический туризм, стать президентом, сняться в Доме-2, чтобы симпатичная девушка обратила внимание… Брр, какая же это всё фигня!
Теперь, сидя в серверной, я понял, что больше всего на свете хочу оказаться просто за пределами этого помещения. Практически с восторгом я подумал о выхлопных газах, клубящихся на Проспекте Мира, о милых и добрых людях в метро… Их так много и они все разнообразные, не то, что эти три рожи вокруг.
Я мысленно дал себе твердый зарок покончить с мещанским накоплением собственности, сидением в помещениях (во пузо отрастил!), бросить эти чертовы информационные технологии и заняться трудом на свежем воздухе. Хорошо бы завести пасеку, как Юрий Михайлович, дело-то очевидно интересное и прибыльное, вона как жену он балует…
А еще лучше на речку, или на озеро, где под мирное кваканье лягушек можно сесть на бережку с удочкой и слушать плескание воды, глядя на колышущийся поплавок.
Упс… Не в смысле источник бесперебойного питания, а в смысле того, что выпитые 2 полторашки воды вдруг запросились наружу. Однако Кирилл, как всякий руководящий работник, раньше всех угадал тенденцию и уже заперся в туалете.
Мы с Сергеем заходили кругами вокруг запертой двери:
- Слышь, ты давай там побыстрее, - сказал Сергей и постучал в дверь.
- Типичный случай блокировки в сериализованном окружении, - прокомментировал Миша. – Один процесс занял важный ресурс, остальные ждут в очереди.
- А у меня на прежней работе в офисе было семь туалетов, - сказал Сергей, - пул коннектов, и всегда свободно.
- А что, если восьмой процесс возникнет? – спросил Миша. – Опять блокировка. Нет, на фиксированное число нельзя рассчитывать архитектуру, пул должен быть динамически расширяемым.
- В данном случае динамическое расширение слишком дорого обойдется – каждому по туалету строить не набегаешься, - возразил Сергей.
- Если коллектив мужской, то вполне возможно и совместное использование ресурса в случае небольшой загрузки, - сказал я.
Тут из-за двери раздался хохот и Кирилл крикнул: - Заткнитесь там, и не мешайте мне сосредоточиться! А то дедлок сейчас будет.
- Выходи быстрей, а то kill process сделаем, - закричал в ответ Сергей.
Посмеявшись, и разобравшись в конце концов с туалетной проблемой, мы пришли в относительно хорошее настроение.
- Ну что, давайте разберемся что вы там внизу натворили, - сказал Миша. - Надо вернуть все в рабочее состояние. Это чудо какое-то, что все как-то работает.
- Дык, талант не пропьешь, - сказал Сергей. - Помню, еще студентами на древних БЭСМах паяли такие времянки из жгутов, что все диву давались как оно вообще заводится.
- Опять завираешь, - сказал Кирилл, - Не было уже живых БЭСМов тогда.
Они слегка слегка попрепирались на тему, что было раньше, PDP/11 или IBM/360, и мы спустились в серверную, стараясь не зацепиться за провода вокруг.
Оказалось, что все не так уж и страшно, как показалось сначала.
В ИТ вообще все выглядит на первый взгляд непонятно и страшно, а как разберешься - ну такая фигня, до чего же очевидная вещь! Помню, как я не мог понять принцип работы callback-функций, сидел за компьютером, а потом меня мама позвала зачем-то на кухню, и там неожиданно вручила мусорное ведро и поручила его вынести... и тут до меня как раз и дошло – вот же оно как! От радости я попытался бросить ведро и вернуться за компьютер, но тут же познакомился с обработкой исключений, и ведро все-таки пришлось вынести.
Эх, молодость... эти радости маленьких и больших открытий. Первая кружка пива, первый указатель, первая девушка и, конечно, General protection fault в самый ответственный момент в "Дюне-2" (которая, кстати, даже на 286 неплохо работала, а на 386DX вообще летала).
Ну вот, опять отвлекся. Так вот, в нашей серверной на потолке оказались такелажные крючья с системой блоков, с помощью которых можно было легко подцепить сервер и отбуксировать на место. Основную проблему составляли операции с подключенными кабелями, но проектировщик серверной и тут оказался на высоте - провода питания и витая пара внатяжку сматывалась в укрепленные на стенах подпружиненные мотки, вроде тех, что сматывают шнур в пылесосе, и надо было их только направлять и подтравливать.
Стало понятно, как можно было в состоянии легкой невменяемости так перетасовать сервера, чтобы создать сюрреалистическую пирамиду в серверной. Респект проектировщику, однозначно.
Мы довольно быстро разбирали кучу из серверов и распихивали сервера по стойкам. Миша, морща лоб, примерно показывал, куда надо ставить сервера. Мы уже почти все закончили, как я довольно глубоко порезал палец об острый заусенец, пытаясь
в одиночку затолкать один из лезвийных серверов в стойку. Пришлось полезть наверх, промыть палец, прижечь остатками то ли водки, то ли самогона, стоявшей у Мише в туалете (с его разрешения, естественно) и замотать его туалетной бумагой, так как ничего другого под рукой не было.
Когда я спустился вниз, то увидел, что уставшие Кирилл и Сергей сидят на полу, а Миша с некоторым недоумением смотрит на последний оставшийся 4-х юнитовый сервер, стоящий на полу посередине серверной, с укрепленным сверху плоским дисплеем и клавиатурой (удобная вещь, монтируется прямо в стойку, занимает всего 1U высоты, а при необходимости выезжает и превращается в полноценный экран и клавиатуру).
-Быстро вы закончили тут, - сказал я, - А этот чего не поставили?
-Ну, - Миша обошел вокруг сервера, заглянул сзади, сбоку.- Я не помню такой машины. Это, по ходу, не наш сервер.
Я с любопытством подошел поближе. 4U-машина помигивала лампочками питания и сети. Ничего особенного, за исключением, может, того, что полосатый логотип IBM был черно-красного цвета, и на сервере красовалась пластиковая нашлека Series Yi.
- А что такое Series Yi? - спросил Кирилл. - Series i знаю, а Yi что-то новенькое.
- Понятия не имею, - пожал плечами Миша. - Самое главное, что у нас тут нет свободных пяти юнитов, чтобы поставить его, и давно уж нет. И вообще, все новые сервера тут у нас тонкие лезвия, а среди старых такого не помню. Давайте поглядим, что там внутри.
Миша вытянул монитор и клавиатуру в боевое положение и включил. Сбоку у клавиатуры обнаружился небольшой, но довольно удобный трекбол.
На экране показалось стандартное приглашение *nix залогиниться. Миша не глядя ввел имя supermike и пробежал пальцами, набирая длинный пароль, но пароль не был принят.
Миша попробовал еще раз, помедленнее, контролируя нажатия на клавиши, с тем же результатом.
- Точно не мой сервер, - уверенно сказал он. - Я всегда завожу себе такого юзера, с определенным паролем.
Он попробовал еще разок с root, с другими логинами, но всё без толку - компьютер не поддавался.
Мы приуныли. Я обошел несколько раз загадочную железяку и словил себя на сильном желании пнуть ее. И тут Сергей наклонился к задней панели и выудил оттуда крохотный кусочек бумаги:
- Миш, смотри, это было наклеено над сетевым разъемом.
Миша только взглянул на цифры (00-19-C6-64-C2-23, если кому интересно) и воскликнул - дык это ж MAC! Сейчас мы его просканим и хотя бы IP-адрес узнаем, посмотрим, что там крутится.
Он ушел к другому серверу, стоящему в стойке, и достал откуда-то и приличную клавиатуру, и даже мышь с подставкой.
- Вот кулак, - возмутился Сергей. - Попрятал всё приличное, а мы тут мучились с кривой клавиатурой. Если бы ты был индейцем, твое имя было бы Молчаливый Админ из рода Больших Хомяков!
Миша покосился на Сергея, хотел что-то сказать, но только вздохнул, осторожно потрогал синеющий фингал под глазом и продолжил стучать по клавишам. Не прошло и пару минут, как он удовлетворенно хмыкнул и показал нам список слушающих портов на загадочном сервере.
22 FTP
25 SMTP
80 HTTP
110 POP3
3050 gds_db
3052 UPS
....
- Смотри-ка, тут есть веб-сервер, давай зайдем, - предложил Кирилл.
Миша согласно кивнул и набрал в строке браузера http://175.41.80.5
Практически мгновенно отобразилась поисковая страница Google, только с лого не обычной веселой расцветки, а довольно мрачных черно-красных тонов.
- Что за фигня? - спросил Кирилл. - Там форвард на Гугль стоит, что ли?
- Нет, - покачал головой Миша и показал на неизменный адрес в браузере, - По крайней мере, не прямой форвард. Может, просто сайт в стиле Гугля сделали. Давайте проверим...
И он набрал в строке поиска название нашей организации, на которое обычно первым результатом показывался наш сайт.
- Ну вот, я же говорю, - сказал Миша, только взглянув на выдачу результатов. Видите, фигня какая-то лезет, даже в первой десятке нет.
- Погоди, погоди, - Сергей подвинулся ближе, и показал на результат в конце страницы. - Тут вроде про нас.
Миша щелкнул по ссылке и открылась страница какого-то странного новостного сайта, обвешанного разнообразной рекламой. В совершенно невнятной статье перечислялись какие-то конторы, которые то ли что-то сделали, то ли не сделали, и среди них было упоминание и имени нашей компании. Некоторое время мы пытались вникнуть, о чем идет речь, но быстро сдались - похоже, все журналисты электронных новостных изданий страдают какой-то профессиональной беспорядочностью изложения.
Миша пробурчал что-то насчет тупоголовых гуманитариев, которые даже USB правильно воткнуть не могут, а берутся рассуждать обо всем на свете, и собрался вернуться назад, но Кирилл вдруг остановил его:
- Погоди. Поглядите-ка сюда., - и он ткнул пальцем в рекламу какого-то автомобиля, на которой по кругу менялись картинки, превозносившие разнообразные качества авто.
-Ну и что? - спросил Сергей.
-Смотри внимательнее - какой модельный год, - снова ткнул пальцем Кирилл. На мгновение возникла картинка, на которой было написано "модельный ряд 2012 года", и снова сменилась картинкой кожаного салона.
Миша щелкнул по рекламе, и мы попали на сайт производителя, на котором уже большими буквами красовалась надпись "Модельный ряд 2012 года по цене 2011! Ограниченное предложение". А снизу была картинка зеленой лужайки, на которой сидели натянуто улыбающиеся фотомодели, изображавшие счастливую пару, и подпись "Главная награда на Кабульском автосалоне в категории "Семейный электромобиль"!"
- Вот веб-дизайнеры, чушь какую то понапишут, - тряхнул головой Миша и двумя щелчками вернулся на поисковую панель Гугля, раскрашенную в те же мрачные цвета, и набрал название нашей компании в кавычках, чтобы указать необходимость точного поиска по совпадению.
Тотчас мы получили выдачу результатов, в которой уже совпадений было куда больше. Миша щелкнул по первому, это был пресс-релиз о продаже нашей компании некому венчурному фонду Blue Wealthy.
-Оба-на!, Нас что, продали, пока мы тут сидим? - сказал Кирилл, и, наклонившись к экрану, стал жадно читать пресс-релиз.
Как и всякий пресс-релиз, этот тоже содержал кучу бесполезных сведений и напыщенных цитат, очевидно выдуманных маркетологами (ну кто поверит, что наш генеральный директор, рязанский мужик 120кг весу и почти 2 м росту, будет коверкать свой язык фразой вроде «конвергенция синергии градуированных потоков данных является важнейшим прорывом в индустрии с начала тысячелетия»). Да он сроду больше трех слов не произносил: либо «Все переделать,***!», либо «Неплохо, неплохо...Но расслабляться нельзя!».
Самым интересным в этом пресс-релизе была, конечно же, дата, а именно 15 марта 2010 года, что находилось в очевидном будущем относительно текущего момента.
- Я не понял, это мы сколько же здесь сидим?, - спросил Сергей
Мы переглянулись, охваченным весьма неприятным чувством. Это в книжках весело читать про перенос в будущее, а представить это на своей шкуре совсем не здорово.
Миша решительно встряхнул головой, и набрал в браузере адрес нашей компании. Показался наш обычный корпоративный сайт, с последними вполне себе актуальными новостями. Затем он попробовал новостные сайты, все показывали текущую дату, все те же новости (или их отсутствие за прошедшие выходные дни), и наконец набрал google, который явил свою обычную разноцветную заставку.
- Это какой-то фейковый интернет в этом серваке, - с заметным облегчением сказал Миша, и тут же с подозрением поглядел на нас.- Шутники, это небось вы насовали туда всякой фигни? К 1 апреля готовитесь?
Мы клятвенно заверили Мишу, что не имеем отношения ни к серверу, ни к загадочным прогнозам.
- Интересно, что там еще есть? Может, там прогнозы какие-нибудь по курсам акций? – заинтересовался Кирилл, не чуждый финансовым экспериментам. Он отодвинул Мишу в сторону и вернулся к загадочному сайту на 175.41.80.5.
Продолжение здесь.
Глава 1. Серверная
Глава 2. Админ
Глава 3. Бег на месте
Глава 4. Порнонет
Глава 5. Голубая угроза
Глава 6. Заговор
Глава 7. Неожиданное предложение
Глава 8. Тестеры и аналитики
Глава 9. Побег
Глава 10. Ключ
Где искать потерявшегося программиста. Мечты и одиночество. Планы на пасеку. Наводнение. О сериализации важных ресурсов в мужском коллективе. Callback на примере мусорного ведра. Девушки и Дюна-2. Респект мастерам крюка. Производственная травма. Лишний сервер. Молчаливый Админ из рода Больших Хомяков. MAC и хак. Странный Гугль. По следам Герберта Уэлса\
Мысль о том, что нам придется провести в серверной еще неопределённое время (в худшем случае еще пару суток - в конце концов, кому нужна эта серверная, кроме Миши и нас; а искать нас начнут, скорее всего, на дачах или в барах, а никак не на работе), слегка расстроила меня.
Вновь усевшись на диван, я задумался об изменении масштабов желаний. В детские времена пределом мечтаний была новая игрушка, чуть постарше – чтобы симпатичная девушка обратила внимание, потом машина, дом, дача, престижная работа, личный самолет, яхта, космический туризм, стать президентом, сняться в Доме-2, чтобы симпатичная девушка обратила внимание… Брр, какая же это всё фигня!
Теперь, сидя в серверной, я понял, что больше всего на свете хочу оказаться просто за пределами этого помещения. Практически с восторгом я подумал о выхлопных газах, клубящихся на Проспекте Мира, о милых и добрых людях в метро… Их так много и они все разнообразные, не то, что эти три рожи вокруг.
Я мысленно дал себе твердый зарок покончить с мещанским накоплением собственности, сидением в помещениях (во пузо отрастил!), бросить эти чертовы информационные технологии и заняться трудом на свежем воздухе. Хорошо бы завести пасеку, как Юрий Михайлович, дело-то очевидно интересное и прибыльное, вона как жену он балует…
А еще лучше на речку, или на озеро, где под мирное кваканье лягушек можно сесть на бережку с удочкой и слушать плескание воды, глядя на колышущийся поплавок.
Упс… Не в смысле источник бесперебойного питания, а в смысле того, что выпитые 2 полторашки воды вдруг запросились наружу. Однако Кирилл, как всякий руководящий работник, раньше всех угадал тенденцию и уже заперся в туалете.
Мы с Сергеем заходили кругами вокруг запертой двери:
- Слышь, ты давай там побыстрее, - сказал Сергей и постучал в дверь.
- Типичный случай блокировки в сериализованном окружении, - прокомментировал Миша. – Один процесс занял важный ресурс, остальные ждут в очереди.
- А у меня на прежней работе в офисе было семь туалетов, - сказал Сергей, - пул коннектов, и всегда свободно.
- А что, если восьмой процесс возникнет? – спросил Миша. – Опять блокировка. Нет, на фиксированное число нельзя рассчитывать архитектуру, пул должен быть динамически расширяемым.
- В данном случае динамическое расширение слишком дорого обойдется – каждому по туалету строить не набегаешься, - возразил Сергей.
- Если коллектив мужской, то вполне возможно и совместное использование ресурса в случае небольшой загрузки, - сказал я.
Тут из-за двери раздался хохот и Кирилл крикнул: - Заткнитесь там, и не мешайте мне сосредоточиться! А то дедлок сейчас будет.
- Выходи быстрей, а то kill process сделаем, - закричал в ответ Сергей.
Посмеявшись, и разобравшись в конце концов с туалетной проблемой, мы пришли в относительно хорошее настроение.
- Ну что, давайте разберемся что вы там внизу натворили, - сказал Миша. - Надо вернуть все в рабочее состояние. Это чудо какое-то, что все как-то работает.
- Дык, талант не пропьешь, - сказал Сергей. - Помню, еще студентами на древних БЭСМах паяли такие времянки из жгутов, что все диву давались как оно вообще заводится.
- Опять завираешь, - сказал Кирилл, - Не было уже живых БЭСМов тогда.
Они слегка слегка попрепирались на тему, что было раньше, PDP/11 или IBM/360, и мы спустились в серверную, стараясь не зацепиться за провода вокруг.
Оказалось, что все не так уж и страшно, как показалось сначала.
В ИТ вообще все выглядит на первый взгляд непонятно и страшно, а как разберешься - ну такая фигня, до чего же очевидная вещь! Помню, как я не мог понять принцип работы callback-функций, сидел за компьютером, а потом меня мама позвала зачем-то на кухню, и там неожиданно вручила мусорное ведро и поручила его вынести... и тут до меня как раз и дошло – вот же оно как! От радости я попытался бросить ведро и вернуться за компьютер, но тут же познакомился с обработкой исключений, и ведро все-таки пришлось вынести.
Эх, молодость... эти радости маленьких и больших открытий. Первая кружка пива, первый указатель, первая девушка и, конечно, General protection fault в самый ответственный момент в "Дюне-2" (которая, кстати, даже на 286 неплохо работала, а на 386DX вообще летала).
Ну вот, опять отвлекся. Так вот, в нашей серверной на потолке оказались такелажные крючья с системой блоков, с помощью которых можно было легко подцепить сервер и отбуксировать на место. Основную проблему составляли операции с подключенными кабелями, но проектировщик серверной и тут оказался на высоте - провода питания и витая пара внатяжку сматывалась в укрепленные на стенах подпружиненные мотки, вроде тех, что сматывают шнур в пылесосе, и надо было их только направлять и подтравливать.
Стало понятно, как можно было в состоянии легкой невменяемости так перетасовать сервера, чтобы создать сюрреалистическую пирамиду в серверной. Респект проектировщику, однозначно.
Мы довольно быстро разбирали кучу из серверов и распихивали сервера по стойкам. Миша, морща лоб, примерно показывал, куда надо ставить сервера. Мы уже почти все закончили, как я довольно глубоко порезал палец об острый заусенец, пытаясь
в одиночку затолкать один из лезвийных серверов в стойку. Пришлось полезть наверх, промыть палец, прижечь остатками то ли водки, то ли самогона, стоявшей у Мише в туалете (с его разрешения, естественно) и замотать его туалетной бумагой, так как ничего другого под рукой не было.
Когда я спустился вниз, то увидел, что уставшие Кирилл и Сергей сидят на полу, а Миша с некоторым недоумением смотрит на последний оставшийся 4-х юнитовый сервер, стоящий на полу посередине серверной, с укрепленным сверху плоским дисплеем и клавиатурой (удобная вещь, монтируется прямо в стойку, занимает всего 1U высоты, а при необходимости выезжает и превращается в полноценный экран и клавиатуру).
-Быстро вы закончили тут, - сказал я, - А этот чего не поставили?
-Ну, - Миша обошел вокруг сервера, заглянул сзади, сбоку.- Я не помню такой машины. Это, по ходу, не наш сервер.
Я с любопытством подошел поближе. 4U-машина помигивала лампочками питания и сети. Ничего особенного, за исключением, может, того, что полосатый логотип IBM был черно-красного цвета, и на сервере красовалась пластиковая нашлека Series Yi.
- А что такое Series Yi? - спросил Кирилл. - Series i знаю, а Yi что-то новенькое.
- Понятия не имею, - пожал плечами Миша. - Самое главное, что у нас тут нет свободных пяти юнитов, чтобы поставить его, и давно уж нет. И вообще, все новые сервера тут у нас тонкие лезвия, а среди старых такого не помню. Давайте поглядим, что там внутри.
Миша вытянул монитор и клавиатуру в боевое положение и включил. Сбоку у клавиатуры обнаружился небольшой, но довольно удобный трекбол.
На экране показалось стандартное приглашение *nix залогиниться. Миша не глядя ввел имя supermike и пробежал пальцами, набирая длинный пароль, но пароль не был принят.
Миша попробовал еще раз, помедленнее, контролируя нажатия на клавиши, с тем же результатом.
- Точно не мой сервер, - уверенно сказал он. - Я всегда завожу себе такого юзера, с определенным паролем.
Он попробовал еще разок с root, с другими логинами, но всё без толку - компьютер не поддавался.
Мы приуныли. Я обошел несколько раз загадочную железяку и словил себя на сильном желании пнуть ее. И тут Сергей наклонился к задней панели и выудил оттуда крохотный кусочек бумаги:
- Миш, смотри, это было наклеено над сетевым разъемом.
Миша только взглянул на цифры (00-19-C6-64-C2-23, если кому интересно) и воскликнул - дык это ж MAC! Сейчас мы его просканим и хотя бы IP-адрес узнаем, посмотрим, что там крутится.
Он ушел к другому серверу, стоящему в стойке, и достал откуда-то и приличную клавиатуру, и даже мышь с подставкой.
- Вот кулак, - возмутился Сергей. - Попрятал всё приличное, а мы тут мучились с кривой клавиатурой. Если бы ты был индейцем, твое имя было бы Молчаливый Админ из рода Больших Хомяков!
Миша покосился на Сергея, хотел что-то сказать, но только вздохнул, осторожно потрогал синеющий фингал под глазом и продолжил стучать по клавишам. Не прошло и пару минут, как он удовлетворенно хмыкнул и показал нам список слушающих портов на загадочном сервере.
22 FTP
25 SMTP
80 HTTP
110 POP3
3050 gds_db
3052 UPS
....
- Смотри-ка, тут есть веб-сервер, давай зайдем, - предложил Кирилл.
Миша согласно кивнул и набрал в строке браузера http://175.41.80.5
Практически мгновенно отобразилась поисковая страница Google, только с лого не обычной веселой расцветки, а довольно мрачных черно-красных тонов.
- Что за фигня? - спросил Кирилл. - Там форвард на Гугль стоит, что ли?
- Нет, - покачал головой Миша и показал на неизменный адрес в браузере, - По крайней мере, не прямой форвард. Может, просто сайт в стиле Гугля сделали. Давайте проверим...
И он набрал в строке поиска название нашей организации, на которое обычно первым результатом показывался наш сайт.
- Ну вот, я же говорю, - сказал Миша, только взглянув на выдачу результатов. Видите, фигня какая-то лезет, даже в первой десятке нет.
- Погоди, погоди, - Сергей подвинулся ближе, и показал на результат в конце страницы. - Тут вроде про нас.
Миша щелкнул по ссылке и открылась страница какого-то странного новостного сайта, обвешанного разнообразной рекламой. В совершенно невнятной статье перечислялись какие-то конторы, которые то ли что-то сделали, то ли не сделали, и среди них было упоминание и имени нашей компании. Некоторое время мы пытались вникнуть, о чем идет речь, но быстро сдались - похоже, все журналисты электронных новостных изданий страдают какой-то профессиональной беспорядочностью изложения.
Миша пробурчал что-то насчет тупоголовых гуманитариев, которые даже USB правильно воткнуть не могут, а берутся рассуждать обо всем на свете, и собрался вернуться назад, но Кирилл вдруг остановил его:
- Погоди. Поглядите-ка сюда., - и он ткнул пальцем в рекламу какого-то автомобиля, на которой по кругу менялись картинки, превозносившие разнообразные качества авто.
-Ну и что? - спросил Сергей.
-Смотри внимательнее - какой модельный год, - снова ткнул пальцем Кирилл. На мгновение возникла картинка, на которой было написано "модельный ряд 2012 года", и снова сменилась картинкой кожаного салона.
Миша щелкнул по рекламе, и мы попали на сайт производителя, на котором уже большими буквами красовалась надпись "Модельный ряд 2012 года по цене 2011! Ограниченное предложение". А снизу была картинка зеленой лужайки, на которой сидели натянуто улыбающиеся фотомодели, изображавшие счастливую пару, и подпись "Главная награда на Кабульском автосалоне в категории "Семейный электромобиль"!"
- Вот веб-дизайнеры, чушь какую то понапишут, - тряхнул головой Миша и двумя щелчками вернулся на поисковую панель Гугля, раскрашенную в те же мрачные цвета, и набрал название нашей компании в кавычках, чтобы указать необходимость точного поиска по совпадению.
Тотчас мы получили выдачу результатов, в которой уже совпадений было куда больше. Миша щелкнул по первому, это был пресс-релиз о продаже нашей компании некому венчурному фонду Blue Wealthy.
-Оба-на!, Нас что, продали, пока мы тут сидим? - сказал Кирилл, и, наклонившись к экрану, стал жадно читать пресс-релиз.
Как и всякий пресс-релиз, этот тоже содержал кучу бесполезных сведений и напыщенных цитат, очевидно выдуманных маркетологами (ну кто поверит, что наш генеральный директор, рязанский мужик 120кг весу и почти 2 м росту, будет коверкать свой язык фразой вроде «конвергенция синергии градуированных потоков данных является важнейшим прорывом в индустрии с начала тысячелетия»). Да он сроду больше трех слов не произносил: либо «Все переделать,***!», либо «Неплохо, неплохо...Но расслабляться нельзя!».
Самым интересным в этом пресс-релизе была, конечно же, дата, а именно 15 марта 2010 года, что находилось в очевидном будущем относительно текущего момента.
- Я не понял, это мы сколько же здесь сидим?, - спросил Сергей
Мы переглянулись, охваченным весьма неприятным чувством. Это в книжках весело читать про перенос в будущее, а представить это на своей шкуре совсем не здорово.
Миша решительно встряхнул головой, и набрал в браузере адрес нашей компании. Показался наш обычный корпоративный сайт, с последними вполне себе актуальными новостями. Затем он попробовал новостные сайты, все показывали текущую дату, все те же новости (или их отсутствие за прошедшие выходные дни), и наконец набрал google, который явил свою обычную разноцветную заставку.
- Это какой-то фейковый интернет в этом серваке, - с заметным облегчением сказал Миша, и тут же с подозрением поглядел на нас.- Шутники, это небось вы насовали туда всякой фигни? К 1 апреля готовитесь?
Мы клятвенно заверили Мишу, что не имеем отношения ни к серверу, ни к загадочным прогнозам.
- Интересно, что там еще есть? Может, там прогнозы какие-нибудь по курсам акций? – заинтересовался Кирилл, не чуждый финансовым экспериментам. Он отодвинул Мишу в сторону и вернулся к загадочному сайту на 175.41.80.5.
Продолжение здесь.
Thursday, July 03, 2008
Трое в серверной, не считая админа. Глава 10. Ключ
Знакомство. Кресло. Фантастический футбол. Дергающийся глаз. Сон в летнюю ночь. Склад наждачной бумаги. Фингал. Вода! Истинный кайф от алкоголя. Колени. Не было мальчика. Мишино пиво. Серверная скульптура. Холодильник и архив. Ключ.
Предыдущие главы:
Глава 1. Серверная
Глава 2. Админ
Глава 3. Бег на месте
Глава 4. Порнонет
Глава 5. Голубая угроза
Глава 6. Заговор
Глава 7. Неожиданное предложение
Глава 8. Тестеры и аналитики
Глава 9. Побег
Из комнаты с гобеленами мы прошли в большую комнату, в центре которой был здоровенный плазменный телевизор, а перед ним, как в учебном классе, стояли большие кресла, обитые чем-то вроде плюша.
- Проходите, присаживайтесь, - пригласил нас хозяин и приветливо махнул моргентштерном, - Меня зовут Сергей, я наблюдатель, - и он протянул руку для рукопожатия.
- Кирилл, - представился Кирилл,
- Алексей, - представился я,
-Тезки!, - представился Сергей.
- Замечательно, - сказал Сергей с моргенштерном. – Сейчас будет футбол, вы уж извините, я его жуткий поклонник, поэтому все дела обсудим после, хорошо? Вы присаживайтесь, присаживайтесь, берите пиво, закусывайте.
Я уселся в кресло, которое оказалось неожиданно очень удобным, расслабился, и почувствовал жуткую усталость. Как все это надоело, какая-то круговерть вокруг. Неожиданно я ощутил что-то вроде испарины на лбу, как будто лицо стало мокрым. Пощупав лоб, я убедился что он сухой и утвердился в мысли, что очень сильно устал.
Взяв со столика банку пива, я отхлебнул, но вкуса почему-то не почувствовал.
Неожиданно в глазу что-то задергалось и изображение футболистов на экране перекосилось. Такое бывает, когда просидишь за компьютером всю неделю и потом в субботу, толком не отдохнув, зачем-то полезешь к ноутбуку – и организм начинает резко сопротивляться перегрузке.
Я прикрыл глаза, стараясь успокоить дергающийся глаз. На экране тем временем творилась какая-то фантастика – наша команда бегала и прыгала, как будто им вставили новые батарейки. Я вообще не большой поклонник футбола, и УЕФА от кубка чемпионов не отличаю, но понимал, что происходит что-то необычное.
Прикрыв глаза, я пытался не обращать внимание на футбольную трансляцию, пытаясь успокоить тик. «Это всего лишь сон, какой-то фантастический сон», - шептал я себе, постепенно проваливаясь в дремоту.
Но тут забили гол, все заорали, я приоткрыл другой (не дергающийся) глаз, пытаясь посмотреть, что же такое случилось, но вдруг получил мощную оплеуху по правой, а потом и по левой щеке.
От удара изображение совсем расфокусировалось, я помахал рукой, пытаясь понять кто же меня бьет, но никого не нащупал….Потом изображение стало собираться… собираться… и собралось в нечто, очень напоминающее Мишину физиономию.
- Очнись!, - как сквозь пелену орал Миша и тряс меня. Я хотел сказать, чтобы он перестал орать, но вместо этого только промычал и полностью отключился.
Очнулся я от ощущения жутчайшего сушняка и абсолютной заложенности в ушах. Было такое ощущение, что во рту у меня склад наждачной бумаги, а в ушах торчит по рулону ваты. Рубашка была влажной, как будто я сильно облился. С трудом открыв глаза и попытавшись пошевелиться, я понял, что переживаю, наверное, самое жуткое похмелье в своей жизни. Помнится, в студенческие годы ходила такая поговорка «блевал дальше, чем видел», но сейчас это было нечто особенное…
Тем обиднее был тот факт, что я не помнил, чтобы я так напивался в последние дни.
Повернув голову, я вдруг понял, что сижу не в кресле перед телевизиром, а лежу в на втором этаже нашей серверной на куче витой пары. Напротив меня на диване сидели Кирилл, Сергей и Миша. Миша сидел на краешке, далеко от них, и имел необычно расстроенный и даже обиженный вид. Особую грусть ему придавал здоровенный фингал в пол-лица. Кирилл и Сергей, судя по зеленовато-белому цвету лица, как и я, тоже переживали сильное похмелье – откинувшись на спинку кресла, они вяло шевелились, потихоньку отхлебывая воду из бутылок.
Вода! Я попытался сказать «дайте попить!», но только всхрипнул слегка. От попытки сглотнуть несуществующую слюну пересохший рот произвел жуткий скрип где-то в районе кадыка… К счастью, Миша сунул мне в руку 1.5 литровую бутылку с водой и я надолго присосался к ней. Вода была теплая, хлорированная, но всё же это была вода… какая всё-таки замечательная жидкость!
Выпив практически всю бутылку, я почувствовал себя лучше и попытался встать, чтобы пересесть с кучи проводов на диван, но это было большой ошибкой. Коленки не просто дрожали от слабости, они просто подогнулись! и отказались держать мои ноги в прямом положении. Я изрядно ударился об пол, и ползком на коленях добрался до дивана. В неподвижном состоянии, смотря вверх примерно под углом 45 градусов (иначе возникала жутчайшая качка), я расслабился и смог таки задать свой саамы любимый за последние 3 дня вопрос:
- Что случилось?
Ответом мне послужил тяжкий вздох Кирилла, затем Сергея. Миша помолчал и сказал:
- Ну, я уже рассказал всё.… Если вкратце, вы обдолбались и теперь вас колбасит.
Блаженное состояние нирваны, в которое я практически погрузился, обрадованный глубокой неподвижностью своего тела (интересно, может быть именно в этом побочном эффекте похмелья и есть истинный смысл употребления алкоголя?) было возмущено этим Мишиным утверждением:
- Где обдолбались? У твоего друга…у Сереги шо ли?
Я попытался напрячься совсем чуть-чуть, чтобы вспомнить, что было после того, как мы начали смотреть матч, и ничего не мог вспомнить, кроме того, что меня (вроде?) кто-то начал бить.
- Какого Сереги!, - всплеснул руками Миша. – Не было никакого Сереги.
- Как не было… тогда где? - я попытался мысленно откатиться еще дальше, - тогда у этого, Кеворкяна? В IBM?
-О, - вдруг вставил слово Кирилл, - Ты тоже помнишь про IBM.
Миша расстроился еще сильнее и сказал чуть не плача:
- Не было никакого IBM! Откуда вы его взяли то... Тут вы обдолбались, тут. Моим пивом.
- Пивом?! – я был слегка удивлен. Конечно, производители пива в последнее время добавляют в напиток жуткие примеси, отчего 2-3 бутылки пива приводят к неприятным последствиям с утра, но чтобы вот так вот…
- У него пиво было с коноплей, - сказал Сергей, прикладываясь к бутылке с водой.
- Как это? Что это за пиво такое? – я почувствовал легкое любопытство (удивительно, насколько похмелье примиряет с загадками природы и человеческого разума)
- Голландское, очень дорогое пиво, - сказал Миша. Он аж почернел, вспоминая:
- Сначала я вас пустил сюда… сдуру... лучше сидели бы внизу. Вы как приняли по бутылке, так меня начали мочить чем придётся, фингал вот поставили, потом придушили, еле вырвался. Аську мне всю перехреначили, всех там послали….
Догнали, связали, потом еще пива добавили. А его максимум одну бутылку на вечер, да и то иным много…
- Ууу…, - я попытался вспомнить… да, пиво пили… Какое-то иностранное пиво было.
Миша тем временем продолжал:
- Ну я разозлился на вас и ушел домой.
- Домой? – тут я тоже начал расстраиваться. – Как? А мы?
- Ну а куда вас то? Вы спали как… как обдолбанные и спали. Думал, приду с утра, вы проспитесь и по домам., - тут Миша вздохнул… - Если б я знал что вы сделаете, я бы вас связал и в туалете запер…
- Ну-ну, - хрипло сказал Сергей. – Ты того… не этого…
- Ага, - огрызнулся Миша. – Пришел с утра, а вы здесь чего устроили!
- Ну, скажем, не с утра ты пришел, если прикинуть, - возразил Кирилл, - а ближе к вечеру.
- У нас, у админов, утро такое, - сказал Миша. – Но, блин, как вы умудрились всю серверную разворотить за полдня, я не могу представить.
- Мы разворотили? Это же всё голубые там поломали, болгаркой там всё порезали, -заметив, что Миша недружелюбно смотрит на меня, я кротко переспросил: - Так что, и голубых не было?
Миша отвернулся и махнул рукой.
Я вопросительно поглядел на Кирилла и тот покачал головой:
– Похоже, мы сами тут наворотили….Вон, погляди вокруг… и внизу.
Я, можно сказать, впервые обвел взглядом верхнюю комнату, всё еще борясь с сильным ощущением, что я нахожусь на корабле в сильный шторм – голова сильно кружилась.
Комната носила следы явного разгрома – стол перевернут, кресло разодрано в клочья, а холодильник смят, разбит и покорежен, как будто его плющил бульдозер. Мишин ноутбук с вывалившимся ЖК-экраном валялся на полу.
Держась за диван, я добрался до открытого люка и заглянул вниз, в серверную. Да, такого я никогда не видел…
Решетки и стеллажи были разобраны, серверы из них вытащены и сложены в некое подобие винтовой лестницы, которая прямо вела к люку. По стенкам гроздились составленные домиками сервера, а в дальнем конце комнаты стояло вообще нечто: два 5-киловаттных УПСа служили опорами для стопки 4-х юнитовых серверов, по бокам торчали «руки» из лезвий, а сверху, в виде головы, был нахлобучен стример.
Но самое удивительное было то, что все эти скульптуры, лестницы и даже фигура серверо-монстра были запитаны и законекчены в сеть! Все коробки исправно мигали, гудели и, судя по всему, находились в рабочем состоянии.
Наш центральный маршрутизатор, 7200-ая циска, вместе с разветвителями представлял из себя нечто вроде многомерного ежа, подвешенного за каждую из своих иголок – витая пара тянулась просто по всем направлениям, пронизывая всю серверную.
Миша подошел и заглянул мне через плечо. Заметив, что я смотрю на шедевральную паутину из витой пары вокруг циски, он застонал и чуть не прослезился:
- Ироды, что ж с циской то моей сделали. Как теперь обратно всё делать? Я ее полгода настраивал…
- Ладно, ладно…,- я похлопал его по плечу, - а что дальше-то было.
- Ну, а что дальше, - пожал плечами Миша.- Когда я пришел, вы уже закончили с серверной, потом видать приняли ещё пива и тут крышу вообще снесло. Разгромили у меня тут всё и холодильником, как тараном, пробили дыру в соседнее помещение.
Я обернулся, и увидел, что в углу, за холодильником, действительно пробита дыра.
- И.. куда эта дыра ведет? - спросил я
- В архив, – покривился Миша. – Там Вы кучу каких-то документов переворошили, читали что-то, декламировали стихи, а потом просто орали и бегали.
Действительно, в нашем здании был архив… Большое такое пыльное помещение, куда свозили разное бумажное старье. Я подошел к дыре и посмотрел в нее. В большом тускло освещенном аварийными лампочками зале стояли стеллажи, между которыми валялись кучи каких-то бумаг. Кто-то здорово порезвился, похоже...
- Ну вот, продолжал Миша, - я было подумал вызвать дурку, чтобы вас успокоили и упрятали на пару дней, но подумал, что начнут спрашивать что да как и откуда, и меня тогда за пиво-то повяжут.… Поэтому я просто подождал, пока вы проспались. Ну, и с небольшой помощью – он показал на мою мокрую рубашку – я вас разбудил.
Я вернулся на диван, хлебнул еще воды и сказал:
- Ну, по-крайней мере, мы живы, и никакой IBM не существует, - улыбнулся я, глядя на нахмуренные лица своих коллег, - ну, в смысле существует, но не такой злой и вообще. Раз это всё того, типа бред, давайте домой, а? Отоспимся и потом всё починим.
- Ты думаешь, мы бы тут сидели бы хотя бы минуту, если можно было бы пойти домой? – язвительно спросил Сергей.
- Так, а почему нельзя? – спросил я. – У Миши есть ключ, откроем дверь и пойдем домой.
Кирилл вздохнул, покачал головой, вздохнул, и со второй попытки, с некоторым трудом произнёс:
- Он. Его. Потерял.
Конец 10-й главы
Продолжение здесь
Предыдущие главы:
Глава 1. Серверная
Глава 2. Админ
Глава 3. Бег на месте
Глава 4. Порнонет
Глава 5. Голубая угроза
Глава 6. Заговор
Глава 7. Неожиданное предложение
Глава 8. Тестеры и аналитики
Глава 9. Побег
Из комнаты с гобеленами мы прошли в большую комнату, в центре которой был здоровенный плазменный телевизор, а перед ним, как в учебном классе, стояли большие кресла, обитые чем-то вроде плюша.
- Проходите, присаживайтесь, - пригласил нас хозяин и приветливо махнул моргентштерном, - Меня зовут Сергей, я наблюдатель, - и он протянул руку для рукопожатия.
- Кирилл, - представился Кирилл,
- Алексей, - представился я,
-Тезки!, - представился Сергей.
- Замечательно, - сказал Сергей с моргенштерном. – Сейчас будет футбол, вы уж извините, я его жуткий поклонник, поэтому все дела обсудим после, хорошо? Вы присаживайтесь, присаживайтесь, берите пиво, закусывайте.
Я уселся в кресло, которое оказалось неожиданно очень удобным, расслабился, и почувствовал жуткую усталость. Как все это надоело, какая-то круговерть вокруг. Неожиданно я ощутил что-то вроде испарины на лбу, как будто лицо стало мокрым. Пощупав лоб, я убедился что он сухой и утвердился в мысли, что очень сильно устал.
Взяв со столика банку пива, я отхлебнул, но вкуса почему-то не почувствовал.
Неожиданно в глазу что-то задергалось и изображение футболистов на экране перекосилось. Такое бывает, когда просидишь за компьютером всю неделю и потом в субботу, толком не отдохнув, зачем-то полезешь к ноутбуку – и организм начинает резко сопротивляться перегрузке.
Я прикрыл глаза, стараясь успокоить дергающийся глаз. На экране тем временем творилась какая-то фантастика – наша команда бегала и прыгала, как будто им вставили новые батарейки. Я вообще не большой поклонник футбола, и УЕФА от кубка чемпионов не отличаю, но понимал, что происходит что-то необычное.
Прикрыв глаза, я пытался не обращать внимание на футбольную трансляцию, пытаясь успокоить тик. «Это всего лишь сон, какой-то фантастический сон», - шептал я себе, постепенно проваливаясь в дремоту.
Но тут забили гол, все заорали, я приоткрыл другой (не дергающийся) глаз, пытаясь посмотреть, что же такое случилось, но вдруг получил мощную оплеуху по правой, а потом и по левой щеке.
От удара изображение совсем расфокусировалось, я помахал рукой, пытаясь понять кто же меня бьет, но никого не нащупал….Потом изображение стало собираться… собираться… и собралось в нечто, очень напоминающее Мишину физиономию.
- Очнись!, - как сквозь пелену орал Миша и тряс меня. Я хотел сказать, чтобы он перестал орать, но вместо этого только промычал и полностью отключился.
Очнулся я от ощущения жутчайшего сушняка и абсолютной заложенности в ушах. Было такое ощущение, что во рту у меня склад наждачной бумаги, а в ушах торчит по рулону ваты. Рубашка была влажной, как будто я сильно облился. С трудом открыв глаза и попытавшись пошевелиться, я понял, что переживаю, наверное, самое жуткое похмелье в своей жизни. Помнится, в студенческие годы ходила такая поговорка «блевал дальше, чем видел», но сейчас это было нечто особенное…
Тем обиднее был тот факт, что я не помнил, чтобы я так напивался в последние дни.
Повернув голову, я вдруг понял, что сижу не в кресле перед телевизиром, а лежу в на втором этаже нашей серверной на куче витой пары. Напротив меня на диване сидели Кирилл, Сергей и Миша. Миша сидел на краешке, далеко от них, и имел необычно расстроенный и даже обиженный вид. Особую грусть ему придавал здоровенный фингал в пол-лица. Кирилл и Сергей, судя по зеленовато-белому цвету лица, как и я, тоже переживали сильное похмелье – откинувшись на спинку кресла, они вяло шевелились, потихоньку отхлебывая воду из бутылок.
Вода! Я попытался сказать «дайте попить!», но только всхрипнул слегка. От попытки сглотнуть несуществующую слюну пересохший рот произвел жуткий скрип где-то в районе кадыка… К счастью, Миша сунул мне в руку 1.5 литровую бутылку с водой и я надолго присосался к ней. Вода была теплая, хлорированная, но всё же это была вода… какая всё-таки замечательная жидкость!
Выпив практически всю бутылку, я почувствовал себя лучше и попытался встать, чтобы пересесть с кучи проводов на диван, но это было большой ошибкой. Коленки не просто дрожали от слабости, они просто подогнулись! и отказались держать мои ноги в прямом положении. Я изрядно ударился об пол, и ползком на коленях добрался до дивана. В неподвижном состоянии, смотря вверх примерно под углом 45 градусов (иначе возникала жутчайшая качка), я расслабился и смог таки задать свой саамы любимый за последние 3 дня вопрос:
- Что случилось?
Ответом мне послужил тяжкий вздох Кирилла, затем Сергея. Миша помолчал и сказал:
- Ну, я уже рассказал всё.… Если вкратце, вы обдолбались и теперь вас колбасит.
Блаженное состояние нирваны, в которое я практически погрузился, обрадованный глубокой неподвижностью своего тела (интересно, может быть именно в этом побочном эффекте похмелья и есть истинный смысл употребления алкоголя?) было возмущено этим Мишиным утверждением:
- Где обдолбались? У твоего друга…у Сереги шо ли?
Я попытался напрячься совсем чуть-чуть, чтобы вспомнить, что было после того, как мы начали смотреть матч, и ничего не мог вспомнить, кроме того, что меня (вроде?) кто-то начал бить.
- Какого Сереги!, - всплеснул руками Миша. – Не было никакого Сереги.
- Как не было… тогда где? - я попытался мысленно откатиться еще дальше, - тогда у этого, Кеворкяна? В IBM?
-О, - вдруг вставил слово Кирилл, - Ты тоже помнишь про IBM.
Миша расстроился еще сильнее и сказал чуть не плача:
- Не было никакого IBM! Откуда вы его взяли то... Тут вы обдолбались, тут. Моим пивом.
- Пивом?! – я был слегка удивлен. Конечно, производители пива в последнее время добавляют в напиток жуткие примеси, отчего 2-3 бутылки пива приводят к неприятным последствиям с утра, но чтобы вот так вот…
- У него пиво было с коноплей, - сказал Сергей, прикладываясь к бутылке с водой.
- Как это? Что это за пиво такое? – я почувствовал легкое любопытство (удивительно, насколько похмелье примиряет с загадками природы и человеческого разума)
- Голландское, очень дорогое пиво, - сказал Миша. Он аж почернел, вспоминая:
- Сначала я вас пустил сюда… сдуру... лучше сидели бы внизу. Вы как приняли по бутылке, так меня начали мочить чем придётся, фингал вот поставили, потом придушили, еле вырвался. Аську мне всю перехреначили, всех там послали….
Догнали, связали, потом еще пива добавили. А его максимум одну бутылку на вечер, да и то иным много…
- Ууу…, - я попытался вспомнить… да, пиво пили… Какое-то иностранное пиво было.
Миша тем временем продолжал:
- Ну я разозлился на вас и ушел домой.
- Домой? – тут я тоже начал расстраиваться. – Как? А мы?
- Ну а куда вас то? Вы спали как… как обдолбанные и спали. Думал, приду с утра, вы проспитесь и по домам., - тут Миша вздохнул… - Если б я знал что вы сделаете, я бы вас связал и в туалете запер…
- Ну-ну, - хрипло сказал Сергей. – Ты того… не этого…
- Ага, - огрызнулся Миша. – Пришел с утра, а вы здесь чего устроили!
- Ну, скажем, не с утра ты пришел, если прикинуть, - возразил Кирилл, - а ближе к вечеру.
- У нас, у админов, утро такое, - сказал Миша. – Но, блин, как вы умудрились всю серверную разворотить за полдня, я не могу представить.
- Мы разворотили? Это же всё голубые там поломали, болгаркой там всё порезали, -заметив, что Миша недружелюбно смотрит на меня, я кротко переспросил: - Так что, и голубых не было?
Миша отвернулся и махнул рукой.
Я вопросительно поглядел на Кирилла и тот покачал головой:
– Похоже, мы сами тут наворотили….Вон, погляди вокруг… и внизу.
Я, можно сказать, впервые обвел взглядом верхнюю комнату, всё еще борясь с сильным ощущением, что я нахожусь на корабле в сильный шторм – голова сильно кружилась.
Комната носила следы явного разгрома – стол перевернут, кресло разодрано в клочья, а холодильник смят, разбит и покорежен, как будто его плющил бульдозер. Мишин ноутбук с вывалившимся ЖК-экраном валялся на полу.
Держась за диван, я добрался до открытого люка и заглянул вниз, в серверную. Да, такого я никогда не видел…
Решетки и стеллажи были разобраны, серверы из них вытащены и сложены в некое подобие винтовой лестницы, которая прямо вела к люку. По стенкам гроздились составленные домиками сервера, а в дальнем конце комнаты стояло вообще нечто: два 5-киловаттных УПСа служили опорами для стопки 4-х юнитовых серверов, по бокам торчали «руки» из лезвий, а сверху, в виде головы, был нахлобучен стример.
Но самое удивительное было то, что все эти скульптуры, лестницы и даже фигура серверо-монстра были запитаны и законекчены в сеть! Все коробки исправно мигали, гудели и, судя по всему, находились в рабочем состоянии.
Наш центральный маршрутизатор, 7200-ая циска, вместе с разветвителями представлял из себя нечто вроде многомерного ежа, подвешенного за каждую из своих иголок – витая пара тянулась просто по всем направлениям, пронизывая всю серверную.
Миша подошел и заглянул мне через плечо. Заметив, что я смотрю на шедевральную паутину из витой пары вокруг циски, он застонал и чуть не прослезился:
- Ироды, что ж с циской то моей сделали. Как теперь обратно всё делать? Я ее полгода настраивал…
- Ладно, ладно…,- я похлопал его по плечу, - а что дальше-то было.
- Ну, а что дальше, - пожал плечами Миша.- Когда я пришел, вы уже закончили с серверной, потом видать приняли ещё пива и тут крышу вообще снесло. Разгромили у меня тут всё и холодильником, как тараном, пробили дыру в соседнее помещение.
Я обернулся, и увидел, что в углу, за холодильником, действительно пробита дыра.
- И.. куда эта дыра ведет? - спросил я
- В архив, – покривился Миша. – Там Вы кучу каких-то документов переворошили, читали что-то, декламировали стихи, а потом просто орали и бегали.
Действительно, в нашем здании был архив… Большое такое пыльное помещение, куда свозили разное бумажное старье. Я подошел к дыре и посмотрел в нее. В большом тускло освещенном аварийными лампочками зале стояли стеллажи, между которыми валялись кучи каких-то бумаг. Кто-то здорово порезвился, похоже...
- Ну вот, продолжал Миша, - я было подумал вызвать дурку, чтобы вас успокоили и упрятали на пару дней, но подумал, что начнут спрашивать что да как и откуда, и меня тогда за пиво-то повяжут.… Поэтому я просто подождал, пока вы проспались. Ну, и с небольшой помощью – он показал на мою мокрую рубашку – я вас разбудил.
Я вернулся на диван, хлебнул еще воды и сказал:
- Ну, по-крайней мере, мы живы, и никакой IBM не существует, - улыбнулся я, глядя на нахмуренные лица своих коллег, - ну, в смысле существует, но не такой злой и вообще. Раз это всё того, типа бред, давайте домой, а? Отоспимся и потом всё починим.
- Ты думаешь, мы бы тут сидели бы хотя бы минуту, если можно было бы пойти домой? – язвительно спросил Сергей.
- Так, а почему нельзя? – спросил я. – У Миши есть ключ, откроем дверь и пойдем домой.
Кирилл вздохнул, покачал головой, вздохнул, и со второй попытки, с некоторым трудом произнёс:
- Он. Его. Потерял.
Конец 10-й главы
Продолжение здесь
Tuesday, June 24, 2008
Трое в серверной, не считая админа. Глава 9. Побег
Обед. Гамбургеры. Обед по сэйлзовому. Мусорный побег. Снова холодильник. Моргенштерн. Матч.
Предыдущие главы:
Глава 1. Серверная
Глава 2. Админ
Глава 3. Бег на месте
Глава 4. Порнонет
Глава 5. Голубая угроза
Глава 6. Заговор
Глава 7. Неожиданное предложение
Глава 8. Тестеры и аналитики
Выбравшись из цеха аналитиков, мы забрались в нашу тележку. Герберт раскрыл рот чтобы скомандовать, как вдруг коридоры заполнил протяжный печальный рёв. Начавшись относительно тихо, он за пару секунд достиг максимума и оборвался.
- Обед!, - обрадовался Герберт и бросил вожжи. Инвесторы бодро отцепили свои подтяжки от тележки и, построившись клином, быстро куда-то зашагали. Герберт выскочил и зашагал куда-то.
- Эй, - окликнул его Кирилл, - Ты куда? А как же мы?
- Извините, у меня обед, - широко улыбнулся наш провожатый, - Встретимся через час. Возьмите ланч у себя под сиденьем.
Я пошарил под сиденьем и нащупал что-то бумажное. Вытащив его на свет, я обнаружил коричневый пакет, в котором оказалась банка колы, гамбургер, картошка фри и еще что-то. Аналогичные пакеты оказались и у моих коллег. Признаться, прошло довольно много времени и мой рот наполнился слюной даже при мысли о холодном гамбургере и, главное, о кока-коле, которую я, в сущности, не очень-то и люблю, но сушняк, сами знаете, заставит полюбить и московскую водопроводную воду.
-Не пейте колу, - раздался шепот. Я повертел головой, и увидел что у Миши приоткрыт один глаз и он углом рта напряженно шепчет: - Не пейте колу.
Миша, похоже, притворялся, что он в отключке. Сергей попытался что-то спросить у него, но Миша только шикнул и закрыл глаза, усиленно показывая, что мы не должны его замечать.
Недоумевая, мы жевали гамбургеры, посматривая на Мишу. Вдруг в дальнем конце коридора раздался нарастающий шум, как будто приближалась большая толпа народа. Шум становился громче и мы тревожно переглянулись.
- Тише, - перекосив физиономию, шептал Миша, - Тихо! слушать меня!
Я отложил недоеденный гамбургер (все-таки это гадость, правда же?) и повернулся назад, как раз чтобы увидеть как из-за угла появилась толпа бегущих людей. Они быстро приближались. Толпа достигла нас и обогнула тележку, заставив ее раскачиваться. Запыхавшиеся люди в костюмах и сбитых галстуках со всех ног бежали куда-то.
Толпа заполнила все коридор. Вдруг Миша вскочил и закричал: -Руки, быстрее!
Непонятно откуда в его руках оказались щипцы для обжимки витой пары. Ловко подцепив ими проволоку, на которую были нацеплены наши наручники, он разрезал ее и мы оказались свободными от нашей тележки.
-Быстрее, прыгайте в толпу,- Миша буквально вытолкал нас с тележки и мы спрыгнули с тележки и, спотыкаясь, побежали в толпе. Люди в костюмах не обратили на нас никакого внимания, они были озабочены лишь тем, как пробраться вперед.
- Кто это такие? Куда бегут? - закричал Кирилл, пытаясь догнать и поравняться с Мишей
- Это сэйлзы, - прокричал Миша. - Они бегут на обед!
- А нахрена? - что и говорить, вопрос был вполне к месту.
- А это такой тренинг. Обед дают не на всех сэйлзов, и кто опоздал, тот не поест. - Миша прибавил ходу. Мы сбились в плотную группу и старались держать за Мишей, что было не так то просто, так как он ловко лавировал с толпе.
- А мы тоже на обед бежим? - спросил Кирилл
- Нет, мы сбегаем. Пока сэйлзы дерутся за еду, камеры наблюдения отключают: нет свидетельств, нет и проблемы.
Я изрядно запыхался, да и моим коллегам, похоже, было нелегко. Мысленно я пообещал себе все же начать ходить в фитнесс-центр, в который как-то сдуру купил годовой абонемент. Толпа сбавила ход, но стала гораздо плотнее.
- А что, каждый день за обедом надо бегать? - поинтересовался Сергей, который вообще любил поесть и часто повторял «Война войной, а обед по расписанию».
- Нет, каждый раз что-нибудь новое. - ответил Миша. - Например, как-то ограничили доступ в туалет, а в другой раз стульев дали только половину. Трениги-шменинги, выживает либо сильнейший, либо самый блатной. Ну, сами понимаете...
Наконец мы вместе с толпой свернули в боковой проход и оказались в толкучке перед дверьми с надписью «Столовая». Протолкавшись внутрь, Миша резко взял влево и преодолевая недовольные возгласы и толчки, прорвался к боковой стенке, и буквально за шкирку вытащил нас одного за другим из толпы.
- Держитесь за мной, - скомандовал он, и мы гуськом пошли за ним вдоль за стенки. Я осмотрелся: огромное помещение, метров 100 в длину, наверное, почти полностью заполняла толпа голодных сэйлз-менеджеров, стремившихся куда-то вперед. В качестве музыкального сопровождения где-то вверху разрывался The Offspring: «... You can do it... time, time».
Миша подвел нас к углу, где был люк мусорного контейнера, открыл его и скомандовал: - Залезайте.
Из люка попахивало чем-то противно мусорным, и я скривился от мысли, что придется туда лезть.
- Скорее, это единственный выход, - Миша нетерпеливо помахал рукой. Мы мялись, лезть куда-то в неизвестность не очень-то хотелось. Миша понял наши сомнения и сказал:
- Ладно, я вперед, вы за мной.
И он ловко скользнул в люк, и мы последовали за ним. Скатившись по мусоропроводной трубе (которой, к счастью, не часто пользовались, судя по запыленности) мы упали на кучу каких-то тряпок и полиэтиленовых упаковок, похоже где-то в подвале. Миша уже стоял на ногах и нетерпеливо подгонял нас.
Мы продолжать бежать за Мишей по полуосвещенным подвалам, постоянно приседая и уклоняясь от различных свисающих проводов и кусков изоляции. Похоже, Миша здесь часто бывал, так как ориентировался он моментально – куда свернуть, где пригнуться, а где перепрыгнуть. Я набил пару шишек пытаясь успеть за ним.
Наконец мы оказались в большой комнате, тускло освещенной тремя свисающими лампочками, и остановились. Мы тяжело дышали, опираясь на колени. Миша вернулся к входной двери и прислушался. Видимо, удовлетворенный услышанным (или отсутствием каких-либо звуков), он вернулся к нам и оттеснил нас с середины комнаты, встал на колени и стал руками смахивать пыль. Найдя что-то, он издал удовлетворенный возглас и что-то нажал. Наверху комнату что-то загудело и прямо на Мишу, который едва успел отскочить, опустился здоровенный двустворчатый черный холодильник Самсунг.
Холодильник был новенький и блестящий, непонятно, откуда он взялся в этом пыльном подвале. Миша распахнул дверцы и холодильник немедленно заиграл первые такты «Bad» Майкла Джексона. Внутри холодильника оказался уже знакомый лаз, только на этот раз он был пошире.
-Скорее, скорее, это временный хаб, - поторопил нас Миша. Мы забрались в лаз и через несколько метров оказались в весьма приятной на первый взгляд комнате, сплошь завешенной гобеленами и с красным ковром на полу.
Всё бы ничего, но прямо напротив нас стоял человек...ну, мужик как мужик, среднего роста, с усами. Его лицо можно было бы назвать дружелюбным, если бы в одной руке он не держал здоровенный моргентштерн совсем не бутафорского вида, а во второй фонарик, который он зачем-то направил на нас, хотя он был выключен, а в комнате было светло от многочисленных потолочных ламп.
- Э... добрый день, - Кирилл попытался поздороваться. Мужик нахмурился и тыкнул фонариком в нашу сторону, отчего мне сразу почему-то захотелось посторониться.
В этот момент из хаба (который с этой стороны выглядел как дверь встроенного шкафа) вылез Миша. Узнав Мишу, мужик расслабился и опустил фонарик. Они крепко обнялись.
- Здорово, Серега!, -сказал Миша
- Здорово, Миха!, - мужик похлопал Мишу по плечу. - Живой, чертяка! А я уж думал, тебя отладчики взяли.
- Почти взяли, - Миша показал на нас, - Это вот ребята засветили меня, пришлось уходить через запасной лаз.
- Рисковый ты пацан, Миха - нахмурился мужик, - Осторожнее надо. Ну ладно, проходите, а то скоро матч начнется.
Конец 9-й главы
Продолжение тут.
Предыдущие главы:
Глава 1. Серверная
Глава 2. Админ
Глава 3. Бег на месте
Глава 4. Порнонет
Глава 5. Голубая угроза
Глава 6. Заговор
Глава 7. Неожиданное предложение
Глава 8. Тестеры и аналитики
Выбравшись из цеха аналитиков, мы забрались в нашу тележку. Герберт раскрыл рот чтобы скомандовать, как вдруг коридоры заполнил протяжный печальный рёв. Начавшись относительно тихо, он за пару секунд достиг максимума и оборвался.
- Обед!, - обрадовался Герберт и бросил вожжи. Инвесторы бодро отцепили свои подтяжки от тележки и, построившись клином, быстро куда-то зашагали. Герберт выскочил и зашагал куда-то.
- Эй, - окликнул его Кирилл, - Ты куда? А как же мы?
- Извините, у меня обед, - широко улыбнулся наш провожатый, - Встретимся через час. Возьмите ланч у себя под сиденьем.
Я пошарил под сиденьем и нащупал что-то бумажное. Вытащив его на свет, я обнаружил коричневый пакет, в котором оказалась банка колы, гамбургер, картошка фри и еще что-то. Аналогичные пакеты оказались и у моих коллег. Признаться, прошло довольно много времени и мой рот наполнился слюной даже при мысли о холодном гамбургере и, главное, о кока-коле, которую я, в сущности, не очень-то и люблю, но сушняк, сами знаете, заставит полюбить и московскую водопроводную воду.
-Не пейте колу, - раздался шепот. Я повертел головой, и увидел что у Миши приоткрыт один глаз и он углом рта напряженно шепчет: - Не пейте колу.
Миша, похоже, притворялся, что он в отключке. Сергей попытался что-то спросить у него, но Миша только шикнул и закрыл глаза, усиленно показывая, что мы не должны его замечать.
Недоумевая, мы жевали гамбургеры, посматривая на Мишу. Вдруг в дальнем конце коридора раздался нарастающий шум, как будто приближалась большая толпа народа. Шум становился громче и мы тревожно переглянулись.
- Тише, - перекосив физиономию, шептал Миша, - Тихо! слушать меня!
Я отложил недоеденный гамбургер (все-таки это гадость, правда же?) и повернулся назад, как раз чтобы увидеть как из-за угла появилась толпа бегущих людей. Они быстро приближались. Толпа достигла нас и обогнула тележку, заставив ее раскачиваться. Запыхавшиеся люди в костюмах и сбитых галстуках со всех ног бежали куда-то.
Толпа заполнила все коридор. Вдруг Миша вскочил и закричал: -Руки, быстрее!
Непонятно откуда в его руках оказались щипцы для обжимки витой пары. Ловко подцепив ими проволоку, на которую были нацеплены наши наручники, он разрезал ее и мы оказались свободными от нашей тележки.
-Быстрее, прыгайте в толпу,- Миша буквально вытолкал нас с тележки и мы спрыгнули с тележки и, спотыкаясь, побежали в толпе. Люди в костюмах не обратили на нас никакого внимания, они были озабочены лишь тем, как пробраться вперед.
- Кто это такие? Куда бегут? - закричал Кирилл, пытаясь догнать и поравняться с Мишей
- Это сэйлзы, - прокричал Миша. - Они бегут на обед!
- А нахрена? - что и говорить, вопрос был вполне к месту.
- А это такой тренинг. Обед дают не на всех сэйлзов, и кто опоздал, тот не поест. - Миша прибавил ходу. Мы сбились в плотную группу и старались держать за Мишей, что было не так то просто, так как он ловко лавировал с толпе.
- А мы тоже на обед бежим? - спросил Кирилл
- Нет, мы сбегаем. Пока сэйлзы дерутся за еду, камеры наблюдения отключают: нет свидетельств, нет и проблемы.
Я изрядно запыхался, да и моим коллегам, похоже, было нелегко. Мысленно я пообещал себе все же начать ходить в фитнесс-центр, в который как-то сдуру купил годовой абонемент. Толпа сбавила ход, но стала гораздо плотнее.
- А что, каждый день за обедом надо бегать? - поинтересовался Сергей, который вообще любил поесть и часто повторял «Война войной, а обед по расписанию».
- Нет, каждый раз что-нибудь новое. - ответил Миша. - Например, как-то ограничили доступ в туалет, а в другой раз стульев дали только половину. Трениги-шменинги, выживает либо сильнейший, либо самый блатной. Ну, сами понимаете...
Наконец мы вместе с толпой свернули в боковой проход и оказались в толкучке перед дверьми с надписью «Столовая». Протолкавшись внутрь, Миша резко взял влево и преодолевая недовольные возгласы и толчки, прорвался к боковой стенке, и буквально за шкирку вытащил нас одного за другим из толпы.
- Держитесь за мной, - скомандовал он, и мы гуськом пошли за ним вдоль за стенки. Я осмотрелся: огромное помещение, метров 100 в длину, наверное, почти полностью заполняла толпа голодных сэйлз-менеджеров, стремившихся куда-то вперед. В качестве музыкального сопровождения где-то вверху разрывался The Offspring: «... You can do it... time, time».
Миша подвел нас к углу, где был люк мусорного контейнера, открыл его и скомандовал: - Залезайте.
Из люка попахивало чем-то противно мусорным, и я скривился от мысли, что придется туда лезть.
- Скорее, это единственный выход, - Миша нетерпеливо помахал рукой. Мы мялись, лезть куда-то в неизвестность не очень-то хотелось. Миша понял наши сомнения и сказал:
- Ладно, я вперед, вы за мной.
И он ловко скользнул в люк, и мы последовали за ним. Скатившись по мусоропроводной трубе (которой, к счастью, не часто пользовались, судя по запыленности) мы упали на кучу каких-то тряпок и полиэтиленовых упаковок, похоже где-то в подвале. Миша уже стоял на ногах и нетерпеливо подгонял нас.
Мы продолжать бежать за Мишей по полуосвещенным подвалам, постоянно приседая и уклоняясь от различных свисающих проводов и кусков изоляции. Похоже, Миша здесь часто бывал, так как ориентировался он моментально – куда свернуть, где пригнуться, а где перепрыгнуть. Я набил пару шишек пытаясь успеть за ним.
Наконец мы оказались в большой комнате, тускло освещенной тремя свисающими лампочками, и остановились. Мы тяжело дышали, опираясь на колени. Миша вернулся к входной двери и прислушался. Видимо, удовлетворенный услышанным (или отсутствием каких-либо звуков), он вернулся к нам и оттеснил нас с середины комнаты, встал на колени и стал руками смахивать пыль. Найдя что-то, он издал удовлетворенный возглас и что-то нажал. Наверху комнату что-то загудело и прямо на Мишу, который едва успел отскочить, опустился здоровенный двустворчатый черный холодильник Самсунг.
Холодильник был новенький и блестящий, непонятно, откуда он взялся в этом пыльном подвале. Миша распахнул дверцы и холодильник немедленно заиграл первые такты «Bad» Майкла Джексона. Внутри холодильника оказался уже знакомый лаз, только на этот раз он был пошире.
-Скорее, скорее, это временный хаб, - поторопил нас Миша. Мы забрались в лаз и через несколько метров оказались в весьма приятной на первый взгляд комнате, сплошь завешенной гобеленами и с красным ковром на полу.
Всё бы ничего, но прямо напротив нас стоял человек...ну, мужик как мужик, среднего роста, с усами. Его лицо можно было бы назвать дружелюбным, если бы в одной руке он не держал здоровенный моргентштерн совсем не бутафорского вида, а во второй фонарик, который он зачем-то направил на нас, хотя он был выключен, а в комнате было светло от многочисленных потолочных ламп.
- Э... добрый день, - Кирилл попытался поздороваться. Мужик нахмурился и тыкнул фонариком в нашу сторону, отчего мне сразу почему-то захотелось посторониться.
В этот момент из хаба (который с этой стороны выглядел как дверь встроенного шкафа) вылез Миша. Узнав Мишу, мужик расслабился и опустил фонарик. Они крепко обнялись.
- Здорово, Серега!, -сказал Миша
- Здорово, Миха!, - мужик похлопал Мишу по плечу. - Живой, чертяка! А я уж думал, тебя отладчики взяли.
- Почти взяли, - Миша показал на нас, - Это вот ребята засветили меня, пришлось уходить через запасной лаз.
- Рисковый ты пацан, Миха - нахмурился мужик, - Осторожнее надо. Ну ладно, проходите, а то скоро матч начнется.
Конец 9-й главы
Продолжение тут.
Subscribe to:
Posts (Atom)