Французский Сыр

Возвращаясь вечером в номер после ужина в прелестном ресторанчике, я был неожиданно остановлен волной странного запаха, ударившей в нос, как только я распахнул дверь. Осторожно потянув носом, я понял, что пришли серьёзные неприятности. В голове живо зароились сцены допроса в жандармерии, где я пытаюсь объяснить, что не знаю, откуда у нас в номере взялся этот труп… И неприятное такое чувство быстрого протрезвления.

Но тут меня догнала жена, которая вышла из лифта чуть позже, и натолкнулась на мою спину.
-Тсс,- сказал я, - Чувствуешь? – и я указующе показал носом вглубь темного номера
-Что там? – беззаботно спросила она и втянула носом, что называется, в полную силу. Помните, как на уроках химии вас учили не вдыхать нашатырь? Вот-вот.

Прокашлявшись, она начала смеяться и сказала:
– Да это же сыр! Пока ты был на конференции, я прикупила пару кружков нормандского камамбера.

Осторожно войдя в номер, все еще сдерживая дыхание, я осмотрелся. Трупа не было, а в чемодане действительно оказался Сыр. Отныне я буду писать его с большой буквы, так как роли всех остальных персонажей истории уходят на второй план, и главным становится Сыр.

Проветрив комнату и завернув сыр в 3 полиэтиленовых пакета, мы легли спать. Спалось плохо, меня все время мучили кошмары, в которых я попал на Луну, которая состоит из сыра, и вот уже лет 10 живу там, питаясь одним только сыром - и ни одного кусочка хлеба.

Утром мы все упаковали и поскорее пошли на свежий воздух, прогуляться последний раз по Парижу перед отлетом. Но почему-то красоты города не воспринимались, и везде – в ресторанах, в метро и даже в выхлопах авто чувствовался Сыр. Пришлось попить кофе в Старбаксе, так как мысль о Сыре ликвидировала само желание покушать…

Выписались из гостиницы и сели в такси. Шофер-китаец, подхватив чемодан с Cыром скривил физиономию и что-то прокомментировал по-китайски, явно не из передовиц дадзыбао. До аэропорта ехали молча, старательно смотря в окно и притворяясь, что мы никакого отношения к странному запаху не имеем. Дал 10 евро на чай, может это как-то компенсирует его моральные муки.

А аэропорту милые улыбчивые девушки на стойке регистрации (Бонжур, месье!) едва заметно дернув носом, заявили – «в багаж, месье!». На попытку объяснить, что чемодан маленький и вполне себе cabin size, маленький французский носик лишь сморщился, повторил «В багаж!» и с недюжинной силой вырвал у нас чемодан с Сыром.

Оглядываясь на происшедшее, я понимаю, что это было правильное решение. Люди в самолете сидят слишком тесно, это и так провоцирует стрессы, а если бы еще и Сыр!...

Освободившись от Сыра, мы компенсировали освобождение покупкой какого-то большого количества вин и коньяков… Явно больше разрешенной нормы в 2 литра. Ну да мы ж русские, «авось» пронесет…

Полет пошел Сыру на пользу. Он просто воспрял духом, побывав в небесах, и явно приобрел второе дыхание. Наш чемодан грузчики вынесли первым! Бегом, на вытянутых руках! И бросили на ленту, откуда я немедленно его подхватил. Сопровождаемые сочувственными и где-то насмешливыми шепотками, мы побежали к таможне.

Специально проснувшийся к парижскому рейсу таможенник, широко улыбаясь, поджидал затарившихся пакетами с выпивкой туристов, и мы первыми неслись навстречу. Но при нашем приближении его лицо резко скривилось, нос приобрел неожиданную подвижность относительно лица и он, выдавив из себя «Добро пожаловать в Россию», спрятался за стойку. Беспрепятственно мы прошли через строй таксистов-шабашников, которые быстро давились своим «Такси дешево Таксс-с-с» при нашем приближении и сдавали в сторону.
... ... ...
А сыр оказался ничего, очень даже вкусным.