Игра в города на Яндексе: Йокосука, Ыспарта и другие

Яндекс в который раз доказывает, что новое - это хорошо забытое старое в новой праздничной упаковке.
На этот раз они взрывают рунет игрой в города: http://citygame.yandex.ru. Да-да, старые добрые города, в которые играют от скуки, получили новое дыхание.
Суть идеи по прежнему проста - надо называть город на букву, на которую оканичивается предыдущий названный.
Но мы же в 21 веке, и рядом Яндекс. Фактически, игра превращается из вспоминалки в соревнование по быстрому поиску, а также в парирование "ударов".
Яндекс оценивает игроков по баллам (скриптеры уже написали пару роботов, которые болтаются на первых местах) - это неинтересно. Гораздо интереснее выносить соперников, особенно поднаторевших.
Проще всего вынести из игры неподготовленного игрока, который не нашел в интернете города на Ы, а также на города на Й:
Ыгдыр, Ылгаз, Ылгын, Ылыджа, Ындыбыр, Ыныкчанский, Ыргыз, Ырмак, Ыспарта, Ыштык
Йезд, Йеллоунайф, Йиглава, Йоханнесбург, Йосу, Йёнгёпинг, Йювяскюля, Йорк, Йер, Йошкар-Ола, Йонджалы, Йо, Йоко, Йокосука, Йолаезы

Это практически неинтересно:
Противник сказал:
Анапа
, вы ему
Афины
, он лихорадочно ищет, находит либо Ыспарта, либо Ыштык:
а вы ему Афины! или Кимры. Если человек неопытный, то он вылетел.

Если человек опытный, тогда начинается давление на какую-нибудь одну букву, пока человек не запаникует. Лучше всего работает О или А.
Теперь и Вы можете убить остаток времени до Нового Года :) Удачи!

Офис Microsoft посетили Элвис и Дед Мороз

У нас на 4-м этаже уже есть свой постоянный Элвис, вырезанный из картона, и тут вдруг пришел настоящий :)
Видео на Youtube еще не активировалось, но надеюсь, скоро появится.

Глава 4. Голубая угроза

Телефонные хулиганы. Сын гадюки и волк. Правильные бары. 3 записи. Маша coming. Опасность для позвонков. Предупреждение. Полосато-голубые, шокеры и Петя. ПОНОС и засада. Путь в холодильник.


Работающий телефон немедленно вернул нам оптимизм - мы немедленно принялись звонить. К сожалению, охрана не отвечала, тут доброжелатели не соврали – сплошные длинные гудки. Мы достали свои мобильники и по своим книжкам стали набирать все номера подряд – коллег, родных, друзей. Телефон либо издавал длинные гудки, либо сообщал, что номер не зарегистрирован или вне зоны доступа.
В качестве последнего средства мы набрали телефон экстренной службы 112.

–Алло, служба спасения, говорите, - раздался голос.
–Здравствуйте, - практически елейным голосом сказал Кирилл, - Меня зовут..., - и он представился.
–Вы знаете, - продолжал Кирилл, - у нас возникла серьезная проблема, и мы очень надеемся на вашу помощь. У нас захлопнулась дверь, а ключа нет, и мы не можем выйти...
–Постойте,- перебила Кирилла оператор службы спасения, - Я не могу определить Ваш номер, откуда Вы звоните?
- Мы звоним по мобильному, - Кирилл посмотрел на надпись Fakia и добавил, - Очень мощный такой мобильник.
-Звоните из серверной? –подозрительно осведомился голос, - Через железобетон, да?
–Ну в конечном итоге это неважно, - еще любезнее продолжал Кирилл, - Просто у нас захлопнулась дверь в серверную, не могли бы Вы приехать по адресу....
–КАК ВЫ ЗАДОЛБАЛИ, ШУТНИКИ НЕДОДЕЛАННЫЕ! - неожиданно заорала оператор службы спасения, - ОПЯТЬ со СКАЙПОМ балуетесь! Сейчас в отдел К сообщу и вас отследим, уроды малолетние!

И она бросила трубку. Кирилл сначала онемел от удивления, так он был поражен таким отношением спасательных служб к нашей судьбе, а потом начал страшно ругаться.
Он виртуозно объединял информационные технологии, несовершеннолетних телефонных хулиганов и службы спасения в такие необычные сексуальные комбинации, что мы с Сергеем просто диву давались его богатому жизненному опыту.

- ...внебрачный сын африканской гадюки!, - наконец он закончил свою длинную и эмоционально сложную тираду. Мы с Сергеем выдохнули уважительно - построенная конструкция имела в высоту этажей 20, не меньше.

Некий мальчик всего-то на один раз больше, чем нужно, крикнул «Волк», и его съели, а у нас, наверное, несколько дюжин мальчиков доставали несчастную службу спасения дурацкими приколами на тему серверной. Естественно, что операторы были очень расстроены.

- А что у мобильника в записной книжке? – вдруг спросил Сергей.
Все-таки Сергей удивительный человек. Среди его многочисленных умений была способность находить хорошие бары, отличные рестораны и другие злачные места в таких местах, в какие обычно не пойдешь покушать, если желаешь остаться в живых. И вот снова он спасает положение. Определенно, ему надо играть в лотерею, выиграл бы кучу денег. Надо будет ему посоветовать как-нибудь при встрече.
Мы открыли книжку и увидели там 3 записи: «Витя», «Сережа» и «Маша».
-Общительный ты наш, - хмыкнул Кирилл.

Кто такие Витя и Сережа мы примерно себе представляли, но Маша?

- Интересно, почему Маши у него не было в контактах в аське, а был какой-то superpete? – задумчиво спросил Кирилл.
-Я знаю только одного Петю у нас в конторе, - сказал я, -Но вряд ли это Внуков у Миши был в контактах.
-Ага, и под именем Маша в мобильнике, - предположил Сергей, всегда подозревавший Петю в гомосексуальных наклонностях.

- Давайте сперва позвоним этой Маше, - предложил я, - Если это Мишина подруга, наврем что-нибудь, она задергается и всех на уши подымет.
На том и порешили. Естественно, что звонок поручили осуществить Кириллу, как знатоку женской психологии и вообще человеку опытному по женской части. Он набрал номер, а мы с Сергеем прильнули с обратной стороны и затаили дыхание.
- Алло, - раздался приятный женский голос из трубки, - Миша, это ты? Чего звонишь? Бумага кончилась?
- Маша? – осведомился Кирилл
-Да, - голос тут же изменился, видно было, что на том конце трубки напряглись.
- Маша, Вы знаете Михаила …, - Кирилл назвал фамилию
-Что?, -на другом конце провода напряглись еще больше, - Конечно знаю, он мой муж!
Мы с Сергеем сделали рукой «Ийес!», а Кирилл пихнул нас, чтобы не мешали разговаривать.
-Очень хорошо, Маша, - продолжал Кирилл, - Нам срочно нужно услышать Вашего мужа, не знаете, где он?
-Конечно знаю! – возмущенно воскликнула Маша, - Он в туалете сейчас! Вы кто такие? Почему звоните по Мишиному номеру? Украли его телефон?
- Нет, нет, что Вы!- Кирилл старался быть максимально вежливым, - Это недоразумение, уверяю Вас. Можно попросить Мишу к телефону?
-Нет, он в туалете!.. постойте, это Кирилл? - вдруг спросила Маша
-Да, это я, -удивленно сказал Кирилл, - А мы знакомы?
-Конечно, знакомы, я в бухгалтерии ведомости Вашего отдела веду, - сказала Маша.

Тут мы слегка, прямо скажем, охренели. Маша из бухгалтерии была легендарной секс-бомбой нашего офиса. Высоченная блондинка с роскошной фигурой, когда она проходила мимо программистов, стоял такой хруст шейных позвонков, что можно было всерьез начать опасаться за будущее интеллектуального потенциала нашей компании.

Про нее болтали всякое, но никто ничего наверняка не знал о ее личной жизни, а в общении с коллегами она была холодна и неприступна, корпоративы игнорировала, а на попытки «подкатывания» отвечала такой презрительной улыбкой, что весь пыл улетучивался просто моментально. И, конечно, никто из нас и не мог представить, что она - жена нашего Миши! Вот тебе и скромный админ, ай да молчун…

Кирилл запнулся, пытаясь адаптироваться к ситуации.
-Алё, Кирилл? – спросила Маша, - Вы тут еще? Миша вернулся, передаю ему трубку. … Миша, это Кирилл.
-Да, да, - проговорил Кирилл. Мы с Сергеем снова прильнули к трубке.

-Алло, - раздался незнакомый мужской голос. Понятно, что он был незнакомый, так как я с трудом мог припомнить случай, когда Миша говорил.
-Миша, мы в серверной! – Кирилл решил брать быка за рога. – Мы тут сидим взаперти, а ты дома уже прохлаждаешься? Приезжай и выпусти нас немедленно!
-Кто это? Кирилл? – удивленно спросил Миша.
-Конь в пальто, - рявкнул Кирилл, - Ты что придуриваешься? Сам вчера нас бросил в серверной и холодильник упер, а теперь издеваешься?!
-Холодильник?, - Мишин голос изменился, - Что с ним? Он на месте?
-Нет, - рычал Кирилл, - Холодильника нет. А мы есть. И ты это прекрасно знаешь. Вали сюда быстро!
-Черт, -сказал Миша, -Черт, черт, черт. Вы звоните оттуда? По скайпу?

Тут он, по-видимому, отнял трубку от уха, посмотрел на номер, понял, откуда идет звонок и чертыхнулся снова:
-Уже засекли! Выключите мобильник и прячьтесь, прячетесь скорее, я попытаюсь вас вытащить!
И он сбросил вызов. Кирилл в раздражении попытался перезвонить, но услышал, что аппарат абонента выключен.

-Что он имел в виду насчет выключения мобильника? – спросил я
-Не знаю, но он, по крайней мере, пообещал приехать и вытащить нас отсюда, - сказал Сергей.
-Что-то он странное такое нес, - сказал Кирилл, немного успокоившись, - Как будто и правда не знал, что мы тут сидим.

Но все это было неважно, главное, что Миша ехал за нами. Мишу мы прижмем, чтобы не болтал и навсегда замнем эту неприятную историю.
Настроение резко улучшилось. По-прежнему очень хотелось есть, но была надежда, что мы вскоре выберемся, и поэтому разговор переключился на еду:
-- Эх, под сало бы водки рюмашку холодненькую... да грибочек еще солёненький, - мечтательно сказал Кирилл.

-Нет, решительно возражаю, - сказал Сергей, - С голодухи надо обязательно супчика или солянки, только правильной, без картошки. И водку с голодухи тоже нельзя. Ну, сначала нельзя, а потом можно.
- А я бы большой гамбургер съел, - встрял я, за что получил порцию язвительных эпитетов и обвинений в отсутствие патриотизма.

Мы начали было препираться по кулинарным и патриотическим вопросам, как снизу из серверной раздались странные звуки. Мы заглянули в люк и увидели, что напольная решетка под импровизированной лестницей трясется.

-Это что, нижний сервер вразнос пошел? - удивился Сергей

Мы быстро спустились вниз и столпились вокруг решетки. Было такое впечатление, что стойка с серверами, расположенная под полом, пытается приподняться вверх, как будто что-то снизу выпирает. Лестница блокировала движение решетки вверх, цепляясь одним из наваренных рогов за обрез верхнего люка. Подергавшись еще немного, решетка остановилась.

Мы встали на колени, пытаясь разглядеть, что там творится со стойкой, но внизу ничего не было видно.

В этот момент справа раздался лязг, и уже в другом углу серверной началось вспучивание напольной решетки. Она приподнялась, под ней показалась стойка, заполненная невозмутимо помигивающими серверами, которая вылезала из пола, словно быстрорастущий техногриб. Напольная решетка с лязгом опрокинулась и стойка полностью вышла из пола. Мы ждали.

Передние панели серверов разом откинулись вправо, и стало понятно, что это всего лишь имитация, так как внутри была пустота. Теперь стойка скорее напоминала замаскированную телефонную будку.

Воздух внутри сгустился, что-то мелькнуло, и из него вышел прокьюграммор нашего отдела Петр Внуков.

Увидев нас, он на секунду открыл рот, как тут же зацепился своим сланцем за вспученную напольную решетку и, нелепо взмахнув руками, грохнулся со всего размаха на пол.

Мы, в общем-то, люди добрые, и потому немедленно попытались помочь ближнему. Я и Сергей подскочили к Пете и подняли его на ноги. Нос у него был разбит, Кирилл наклонился, чтобы посмотреть. Петя помотал головой, отходя от падения и что-то промычал.

В этот момент сзади нас раздался вопль:
- Стоять!
Мы обернулись (все еще держа Петю под руки) и увидели дивную картину: рядом со стойкой стояло двое очень странных персонажей.

Одетые в полосатые голубые лосины и такие же обтягивающие майки, со светло-голубыми шлемами с затемненными стеклами на головах, больше всего они напоминали пилотов истребителей, заявившихся на гей-вечеринку с театральным уклоном. Дополнение: на садо-мазо вечеринку, так в руках они держали здоровенные дубинки и электрошокеры.

-Стоять! Отпустите координатора! – заорал один из них, угрожающе тыкая трещащим шокером в сторону Кирилла.

Мы невольно подались назад, таща за собой Петю, который все еще не стоял на ногах. Из стойки вылезло еще двое полосато-голубых с шокерами и они начали обходить нас с обеих сторон.

Я начал припоминать передачу на MTV, где добровольцы за 50 баксов испытывали на себе действие электрошокера – там были довольно неприятные кадры. А судя по виду полосато-голубых, они электрошоком не ограничатся.

Тут Петя очухался, освободился от нашей с Сергеем поддержки и пошел прямо на полосато-голубых. Я ожидал, что его долбанут током, а потом дубинкой (или в обратном порядке), но вместо этого полосато-голубые втянули его за свой строй, прикрыли своими телами и слегка отступили, по прежнему тыкая в нас шокерами. Они вроде как собирались его защищать!

-Что здесь происходит, Петр? - стараясь говорить как можно внушительней, спросил Кирилл
Петя не отвечал. Он обвел глазами серверную, его взгляд остановился на сервере «Синего гнома».
-Это вы выключили ПОНОС? – спросил Петя

-Я не пурген, чтобы понос выключать, - не задержался с ответом Кирилл. Петя поднял брови, и Кирилл уточнил:
- Что за ПОНОС? Что тут происходит, повторяю вопрос? Кто эти п… полосатые голубые?
Бойцы с электрошокерами возмущенно зашипели и один из них сказал:
-Мочить их надо, товарищ координатор!

-Тс, - коротко махнул рукой Петя и его полосатые друзья тут же замолчали. Петя утер кровь под носом, посмотрел на измазанную руку и сказал:
- Давай по порядку, не будем горячиться. Вы как сюда попали?
- Да мы сидим тут вторые сутки, - сказал Кирилл. -Никак не можем связаться с кем-нибудь снаружи, чтобы нас выпустили. Но вы-то откуда вылезли?

Петя не обратил внимание на вопрос и спросил:
-Зачем вы выключили сервер «Синего гнома»?

И он показал на молчащую железяку. Кирилл коротко, но красочно рассказал о нашей надежде привлечь внимание Шефа выключением сервера важного клиента.

Один из голубых не выдержал и начал ругаться: «…весь сектор положили», но Петя снова цыкнул на него и он заткнулся.

-Так что же все-таки происходит? – вновь спросил Кирилл. Петя, похоже, что-то обдумывал и невпопад пробормотал:
-Прекрасно, просто прекрасно…
В этот момент сверху раздались звуки музыки, в которых я с удивлением узнал вступление к «Bad» Майкла Джексона.

Лицо Пети перекосилось и он заорал:
-Это засада!

Потом Петя повернулся и бросился залезать в стойку, из которой появился, а полосато-голубые бросились на нас. Один огрел меня дубинкой, отчего левая рука сразу онемела, а второй попытался тыкнуть шокером, но я отскочил.

Кирилл успел врезать одному, но сразу двое воткнули в него шокеры и он упал. Сергей по-боксерски прыгал и уклонялся от последнего, который размахивал шокером.
Тут бы нас всех и положили, как сверху что-то громыхнуло и серверная окуталась дымом.
Полосато-голубые немедленно прекратили нападение, подхватили товарища и потащили его к стойке с проходом (лифтом?). Пропихнув сначала товарища, они по двое втиснулись в стойку и исчезли.

Мы с Сергеем подняли Кирилла, который сквозь зубы сказал что-то положительное о гомофобах. Дым рассеялся (кстати, интересно, почему не сработала пожарная сигнализация?), и наверху мы увидели Мишу, который, свесившись из люка, целился из какого-то загадочного здоровенного устройства (которое мне живо напомнило BFG из второго квака) в сторону стойки.

-Миша, ядрен батон! - воскликнул Сергей, - Ну ты то хоть не педераст?
Миша удивленно уставился на Сергея, потом отрицательно покрутил головой.
-Ну слава богу, я всегда верил в правильную ориентацию админов, - вздохнул Сергей.- По крайней мере, юниховых.

Миша беззвучно заржал, потом посерьезнел и стал знаками показывать, что нам нужно подыматься наверх. Он озабоченно тыкал пальцами в сторону открытой стойки, потом на свое оружие и крутил рукой: «Мол, быстрей, быстрей поднимайтесь, сейчас опять полезут».

Кирилл еле полз наверх, что немудрено после двух шоковых ударов, Сергей сзади толкал его, а я лез за ними, хватаясь правой рукой, так как левая очень болела.
Наверху Миша подхватил Кирилла и помог затащить его, Сергея, а потом и меня. Как только мы оказались наверху, Миша втащил лестницу, захлопнул люк и придавил его сначала лестницей, а потом подтащил кресло. Снизу раздался шум, похоже, наши голубые друзья вернулись.

Я практически не удивился, когда увидел, что холодильник вернулся на свое место.
Тем временем Миша подошел к своему ноутбуку, выдернул из него все провода, подхватил под мышку, затем подошел к холодильнику и открыл его.
В холодильнике было темно, по крайней мере, полок с пивом и продуктами точно не было. Подойдя вплотную, я заглянул внутрь - там просматривался какой-то ход, идущий вниз под углом примерно 45 градусов.

Миша подтолкнул меня и знаками показал, чтобы мы лезли внутрь. Я обошел холодильник и заглянул сзади - задняя стенка была цела. Я снова заглянул в холодильник и присмотрелся: ход уходил куда-то в темноту, вдали виднелись смутные отблески. Сергей осторожно заглянул поглубже и помахал рукой в холодильнике – если бы это был хитрый спецэффект, то рука ударилась бы в стенку. Но рука никуда не ударилась – похоже, там действительно был какой-то ход.

- Мужики, тут какой-то ход, - неуверенно сообщил я. Вообще я много читал разной фантастики, но чтоб дыра в холодильнике...
Миша энергично кивал головой и жестами предлагал немедленно залезть внутрь, но идея не вызвала у нас сильного воодушевления.
Снизу тем временем начали колотить в люк, отчего кресло на люке подпрыгивало. Было очевидно, что долго этот рубеж обороны не продержится.

Миша тем временем достал три пачки карточек, похожих на те, которыми он пользовался сам, только гораздо более новых, и вручил их каждому из нас. Потом он показал нам карточки "За мной" и «Не пытайтесь разговаривать!» и сам первым полез в холодильник. Мы проследили как он пролез внутрь и, перед тем как свернуть в какой-то боковой ход, обернулся и приглашающе махнул рукой.
К этому времени люк снова приподняли, подсунули какую-то железяку, чтобы он больше не закрывался, и оттуда появилась рука с шокером. Выбор был небольшой - и мы полезли в холодильник.

Продолжение тут.

Оранжевое настроение

Сижу, жду пятницы, чтобы опубликовать очередную серию "Трое в серверной". Последняя глава из тех, что сопоставляются с бета-версией.


Пока сижу, послушал Дашу Люкс, при этом за 3 минуты морально пережил времена своего детства (Ветлицкая, Модерн Токинг, группа Технология и другие...) и пришел к выводу, какой же я все-таки старый :)

А сегодня на работе с коллегами Виталием и Гайдаром что-то вдруг вспомнили великих Ежи и Петруччо... Все таки Ежи был шаман, однозначно. У них теперь хороший сайт есть - www.egy.ru

Призрак Рождества или Итоги финансового года

Монастырь располагался на высоком заснеженном холме в излучине реки. Отец Биргер, настоятель монастыря, поднимался по заснеженной тропинке к монастырю, вдыхая свежий морозный воздух и выдыхая облачка пара. Солнце искрилось на свежевыпавшем снежке, отчего отец Биргер слегка щурился. Подойдя к высоким воротам, отец Биргер взглянул на статую епископа Бёрнера, великого реформатора мировых религий, и уже в который раз задумался об роли этого великого человека в мировой истории.

Стивен Бёрнер, епископ небольшого округа в штате Калифорния, произвел переворот практически во всех мировых религиях, блестяще доказав тезис об исчерпаемости души. До Бёрнера все религии были убеждены в бессмертии души, которая дается Богом с рождения и тащится до самой смерти. Бёрнер доказал и убедил иерархов мировых религий, что душа человека не выдерживает стрессов современной жизни, разрушается под действием спонтанных грехов и быстро исчезает, оставляя тело бездушным. В конце концов, она была спроектирована под пребывание в тепличных условиях Райского Сада, а не для пробок и давки в метро, баров, порносайтов и других соблазнов.

В своей блестящей работе «23 душевных метрики» Бёрнер показал, как, начиная с детского сада, где дети учатся плохим словам, продолжая школой, представляющей из себя разновидность зоопарка, и дальнейшей взрослой жизнью, сплошняком состоящей из смертных грехов, душа человека съеживается под действием сотен ежедневных грехопадений (ложь, прелюбодения, кумиротворение и так далее) и полностью исчезает годам к 30.

Мастерски апеллируя к трудам Фомы Аквинского и пророка Мухаммеда, компилируя Новый Завет, Коран и Бхагавад Гиту, Стивен Бёрнер выделил 23 метрики души и построил стройную теорию их взаимодействия, с которой после долгих дебатов согласились и Ватикан, и Москва, и даже Мекка.

Душа человека изнашивается и нуждается в постоянном обновлении, теперь никто в этом не сомневался. Епископ Бёрнер, который был до того математиком в IBM, построил алгоритмическую модель расходования ресурсов души, с помощью коэффициентов учтя различные жизненные передряги: завел любовницу, получи -5, бросил курить – получи +10, отказался от предложения бухнуть со старым другом – -10 (+10 за воздержание и -20 за разрушение дружбы) и т.д.

Расчеты неоспоримо показывали, что практически все современные люди возрастом лет за 25-30 полностью бездушны или же обладают душой такого крохотного размера, что она никак не может им обеспечить не то что попадания в рай, но и элементарного душевного спокойствия в дозагробной жизни.

Сначала этот факт поверг все конфессии в уныние, но, к счастью, епископ Бёрнер нашел выход – душу можно возобновить или, как он говорил, проапгрейдить, путем применения определенных очистительных и восстановительных мероприятий, прежде всего, интенсивных молитв и поста.

Бёрнер также показал новую роль религии: помимо самостоятельного обновления души (путем воздержания от чревоугодия, прелюбодений и т.д.) можно было обратиться за помощью профессионалов, которые профессионально могли проапгрейдить душу грешнику.

Чтобы предотвратить моральное разложение всепланетного масштаба, срочно были изданы синодальное уложение за номером 667, указ Папы Римского «Против уменьшения душ», чрезвычайная фетва «О возобновлении душ» и другие поправки к религиозным доктринам. Даже брамины на специальном съезде в штате Кашмир, Индия, сообща дописали соответствующую веду в Бхагавад Гиту.

Однако великий епископ-реформатор не ограничился оборонительными мерами. Заручившись поддержкой Папы Римского, Патриарха Всея Руси, влиятельных аятолл и даже парочки бодхисатв, Бёрнер пошел к лидерам мирового бизнеса и предложил им…

Благостные размышления отца Биргера прервал подбежавший отец Николай, недавно принявший должность руководителя по работе с крупными корпоративными заказчиками.

Запыхавшись, отец Николай сказал:

-Беда, батюшка, беда! Отец Олександр депарчится.

-Куда депарчится? – удивился отец Биргер

-Да к протестантам окаянным, - отец Николай сокрушенно покачал головой. – Главным пастором, в Прагу.

-Переманили-таки, нехристи, -досадливо поморщился отец Биргер.

Отец Олександр не только обладал завидным басом, но и не вкушал спиртного совершенно, а также соблюдал удивительную верность своей жене (страшной мегере, прости Господи). От этого level благости отца Олександра был чрезвычайно высоким, и он запросто мог проапгрейдить человек 300 за один выезд к заказчику. Старцев такого уровня в монастыре можно было пересчитать по пальцам.

-А у нас же Нефтегазалмаз до Рождества надо закрыть? – нахмурившись, спросил отец Биргер, -Там поставка на 50 тысяч душ с лишним.

-Почти на 60, - подтвердил отец Николай, - А у нас почти все старцы расписаны.

-А отец Петр? – спросил Биргер, - Не тряхнет ли стариной?

Отец Николай заколебался. Да, отец Петр в прошлые времена, бывало, мог заапгрейдить и 500 человек за одну молитву, но потом впал то ли в ересь, то ли в маразм, и хотя уровень его благости официально был одним из самих высоких в монастыре, массово апгрейдить души он теперь не спешил. Кое-кто из монахов говорил, что отец Петр пестует свою благость, а сам тайно предался греху гордыни и просто отлынивает от полевой работы с грешниками.

-Нет , -сказал Николай, - мне кажется, он не поможет, не успеет настроиться. Я подумал попробовать закрыть эту поставку арендой душ.

Отец Биргер поморщился, и отец Николай заторопился:

- Есть хороший партнерский монастырь, сплошь христиане, 50 священников хорошего уровня, все непьющие, гарантируют высокий уровень поддержки. Мне кажется, стоит с ними попробовать.

-Не сектанты, я надеюсь? – подозрительно спросил отец Биргер, и отец Николай отрицательно помотал головой.

У всех был еще свеж в памяти случай, когда на аутсорсинг одного удаленного заказчика был назначен какой-то горный монастырь. Представитель монастыря был очень представительным святым отцом с хорошо подвешенным языком, и обещал круглосуточные молитвы на благо заказчика, но потом провалил все дело – горцы оказались сектантами, да еще замешанными в прелюбодеяниях с непарнокопытными, благости никакой обеспечить не смогли, и заказчик ушел в конце концов к муллам, разочаровавшись в христианстве.

И вот теперь отец Николай предлагал аренду душ. Конечно, помесячная аренда душ была значительно удобнее, и к тому же сдаваемые души постоянно патчились квалифицированными старцами, что позволяло продлить срок их службы и оптимизировать расходы на духовность в компании, но дело было новое и непривычное – народ все-таки предпочитал отвалить круглую сумму за новенькую душу и затем пуститься во всех тяжкие, чем постоянно поддерживать свои души в удовлетворительном состоянии.

-Ну ладно, - решился отец Биргер. – Даю добро, предложи им полный пакет духовности на все предприятие в аренду, пусть твои партнерские старцы поработают. Только смотри, не подведи!

Отец Николай просиял и удалился подписывать контракт. Отец Биргер постоял на пороге монастыря, глядя на спину статуи епископа Бёрнера, который в правой руке держал свернутую в трубочку рукопись работы «23 душевных метрики», а левой делал знак Victory, потом повернулся и решительным шагом направился к персональному лифту, который поднял его прямо в келью на 6-м этаже монастыря. Впереди было много работы, Рождество же на носу!

Новое поколение выбрало Пепси. Точка, абзац.

В последнее время часто возникает тема "как заставить разработчика изучить что-то новое". Ну как же так, новые технологии, языки, расширения, библиотеки - а народ массово сидит на каком-то старье. Как же заставить?
Правильный ответ - никак. Уже с черте какого-то года просто каждое поколение все время выбирает пепси. Естественно, пепси у всех разный (хотя это все тот же пепси, по сути то).
Сначала новое поколение борется за то, чтобы их пепси было признано самым пепсистым в мире, а потом пьет его до конца карьеры или жизни, смотря что наступит раньше.
Т.е., по большому счету, это такая ускоренная реализация теории научных революций Карла Поппера - в науке некая парадигма/совокупность теорий держится "в обойме" до того, как не вымрут или потеряют влияние старперы-основатели. Но в науке оперируют сложными вещами, которые лучше всего удается "продавать" и получать гранты и финансирование убеленным сединой старикам, а в ИТ все проще - старое поколение просто пинком вышибается, потому что оно не модное и тупо денег меньше зарабатывает.
Конечно, по прежнему нужны спецы по мейнфремам (ВГТРК регулярно держало такие вакансии открытыми, как я помню), по прежнему специалист по C++, глубоко разбирающийся в предмете, может неплохо устроиться...
Но факт есть факт - новая волна пепсистов накатывает каждые несколько лет. Пока это были "технологические" волны, а старики из первых волн благополучно оседали на руководящих должностях в ИТ, шли в консультанты-ИТ-директоры-директоры-по-развитию и т.д.

Сейчас ситуация поменялась. Во-первых, экстенсивное развитие ИТ замедлилось (и само по себе, и благодаря кризису-шмизису), во-вторых, люди из последнего поколения ИТ-пепси, имеют, скажем так, другую ориентацию - на веб. Порог входа в веб-разработчики очень низкий, кривая обучения простая, а с популярными CMS веб-разработка вообще превращается в контент-менеджемент.
Если нынешний ИТ-директор худо бедно напряжет мозги и вспомнит хотя бы 2 уровня изолированности транзакций, то молодежь этого не знает и знать в общем-то не хочет - деньги ведь платят за верстку страничек и SEO-оптимизацию.
Конечно, и раньше были эникейщики, которые выполняли простейшую поддержку, но всегда был (и был модным, пепсистым, так сказать) резерв из настоящих программеров и ИТ-спеов глубокого уровня. Сейчас этот слой сократился - модно делать модные сайты, совмещая работу веб-дизайнера и веб-программиста. Легко и денежно.

Вы, наверное, думаете, что это пессимистичный пост? Отнюдь-отнюдь, как говаривал Чингачгук :)

Я лично надеюсь, что в дальней перспективе (3-5 лет) произойдет долгожданная сегментация среди ИТ-специалистов и оздоровление ИТ-отрасли в целом.
Нынешние верстальщики и лабальщики сайтов найдут себя в жизни не как ИТ-специалисты, как это было с предыдущими поколениями, а займутся другими вещами и в конце концов просто станут продвинутыми пользователями.
Старые проверенные перцы, которым сейчас 30-35, останутся в строю еще до 45, и в свои ряды будут принимать только прилично обученных новичков.
Т.е. уйдет пена из ИТ, количество самопальных верстунов упадет, но за их счет увеличится в обществе понимание ценности сложных информационных технологий, что даст возможность профессионалам ИТ заниматься своим делом - создавать качественный софт, и при этом не бороться с общественным мнением "да мне это студент за 3 бутылки пива напишет".
Естественно, не факт, что качественный софт будет таким же, как сейчас :)

Нынешнее поколение со своим пепси должно уйти, а новое поколение должно принести, наконец, колы, или кваса :)

У Мастерхоста День Рождения, однако

Сегодня попал на день рождения компании Мастерхост. 10 лет им, оказывается. Человек 250 собралось, работников и гостей. Алекс Экслер приходил, поздравлял, другие знаменитости Рунета. Видел огромное количество каких-то знакомых лиц - где я их видел? Неужели в метро? :)
Все таки ИТ-тусовка в России тесна, как чемодан :)

Книга - лучший подарок, или подарки к Новому году

Как знали все советские дети, лишенные размягчающих мозг Sony PSP и других электронных безобразий (игрушка "Электроника или Волк, который ловит яйца" , не может считаться безобразием, так как была и остается величайшим электронным изделием всех времен и народов),
книга - лучший подарок.
Сейчас роль книги сильно понизилась в глазах общественности, иные полностью перешли на электронные читалки вродe Kindle и Sony Reader, но мы то с вами знаем, что ничто не сравнится с ощущением хорошей бумажной книги в руках.

Я взял на себя смелость порекомендовать несколько изданий, которые могут стать прекрасным подарком на Новый 2010 год для Ваших коллег, друзей, знакомых и родственников.

Для менеджера. Если Ваш визави - менеджер среднего звена (кстати, ни разу не видел менеджера нижнего звена), то ему обязательно понравится книга "Повседневная жизнь восточного гарема":

Книга содержит практические приемы и надежные психологические практики, проверенные столетиями, поможет понять непростые отношения в современных инновационных компаниях, осознать свое место в иерархической пирамиде управления. Глава "Как стать любимой женой господина" откроет путь к новым карьерным вершинам.








Для админа. Настоящим админам не нужны толстые тома про администрирование операционных систем, настройку всяких цисок и роутеров - все этим книжицы они прочли еще сидя на горшках в дестком саду и вполне могли бы сами написать нечто этакое. Просто некогда.

А вот что админам не хватает, так это умения общаться с юзерами, практики выражения своих мыслей четко, коротко и ясно, чтобы юзер сразу понял и отстал - до завтра мышь заменить никак нельзя. Исправить этот недочет призвана маленькая бессмертная красная книжица Мао Цзэдуна.
Краткость и простота изложения, точные и емкие цитаты, и все это без единого технического термина и матерных междометий - любой админ будет в восторге. Незаменимая вещица.





Для молодого программиста. Молодой программист - это тот, который думает, что инструмент, которым он пользуется, как то влияет на качество конечной программы. Поэтому молодой программист постоянно ввязывается в бесконечные священные войны.

Молодому программисту надо понять и изучить опыт собратьев, прошедших путь становления личности на много веков раньше, поэтому книга "Путь самурая: войны и религия" будет очень полезна такому читателю.
Глава "Как делать харакири" расскажет о секретах отладки, а "Чем харакири отличается от сепуку" поможет составить впечатление о рынке современных средств разработки программного обеспечения.






Для олигарха. Если среди Ваших знакомых затесался олигарх, то проблема подарка стоит особенно остро - у него же и так все есть! Но и в этом случае хорошая книга выручит Вас - рекомендую роскошное иллюстрированное  издание "Все о Великобритании".

Прекрасная бумага, все достопримечательности, список исторических замков по цене 3-х комнатной квартиры в ЦАО г. Москвы, формы заявлений на предоставление политического убежища, а также самый полный список адресов чайных в Лондоне. Олигарх будет в восторге, гарантирую.







Для блондинки. Наверняка у каждого найдется подруга (или подруга жены, в крайнем случае), про которую говорят - настоящая блондинка. найти подарок для такой особы чрезвычайно трудно. Я рекомендую отличное издание "Субъективность и гендер: гендерная теория субъекта в современной философской антропологии"

Прекрасное издание. Гендерная теория субъекта обеспечивает критику патриархатной традиции в философии, концептуальной основой которой является логика бинарных оппозиций, в которой мужское является субъектом, а женское - объектом, а бесполый по видимости приоритет разума-логоса на самом деле неразрывно связан с приоритетом мужского начала и присущих ему атрибутов и характеристик.

И главное - роскошный корешок книги нежного кремового цвета украсит и полку под орех, и полку стиля хай-тек.




Ну и напоследок, книга в подарок для сотрудника Microsoft. В какой-то момент понимаешь, что все эти информационные технологии не должны заслонять настоящую жизнь.

Издание "Рим и Карфаген: Мир тесен для двоих". Прекрасный подарок, который поможет расслабиться, совершенно сменить настроение и выйти из непрерывной череды рабочих будней.

Проблема усугубляется

Казалось бы, вокруг масса проблем, которые должны волновать современное общество: где купить Windows 7 подешевле (да! это реклама!), какое шампанское брать на новый год, что купить жене в подарок, если у нее все есть (по моему мнению, а по ее - ничего нет), как объяснить детям, куда делся Дед Мороз (10 лет исправно приносивший им подарки, и вот на 11-й год папа гонит левую отмазку про то, что доброго деда нет!).
Но нет, не эта проблема волнует широкие массы, как свидетельствует Яндекс, на повестку дня вышел вопрос №1: "Что делать если моя девушка гоп".

Я подозревал, что от девушки-гопа так просто не избавиться, стоит раз пустить в дом, так она там днюет и ночует до самой свадьбы (хорошо, если свадьба будет не с ней!).
Ее дружки поджидают в подворотне и пинками по ребрам намекают, что так просто с таким сокровищем не расстаться. Семки не оправдывают ожиданий в плане адаптации.

Все-таки очень многие люди принимают вежливость за слабость...

Трое в серверное, не считая админа 2.0. Глава 3. Пропажа, поиски и находка

Так или иначе, уже шел второй час ночи, и жутко хотелось спать. Миша все также сидел в туалете и молчал, в одиночестве переживая душевный кризис, связанный с переходом в оффлайн всех его контактов.
- Надо дежурить, - многозначительно сказал Сергей
- Да, с Мишей надо держать ухо востро, - согласился Кирилл, - Лось здоровый, кто его знает, что ему в голову придет.

Мы бросили жребий путем выбрасывания пальцев (до сих пор не пойму, как это работает, но всегда стараюсь делать вид, что понимаю). Мне выпало дежурить последним, под самое утро, а первым заступил на вахту Сергей.
Он поставил под дверь туалета железяку, когда-то отломанную от серверной стойки (чтобы упала, если откроется, как он объяснил), а сам уселся в кресло, которое поставил прямо напротив двери туалета.
Мы с Кириллом разложили все те же фуфайки, сгребли проводов помягче, и легли спать.

Я обычно сплю на новом месте плохо и очень чутко, и сразу просыпаюсь, если что не так, но в этот раз, похоже, нервы потребовали длительного отдыха. Проснулся я неожиданно хорошо выспавшимся и отдохнувшим, дома так не всегда выспишься. Если бы не дикие крики Кирилла «Пропал!», я, может быть, и повалялся бы тут пару часов.

Освещение в этой локальной бетонной флуктуации было искусственное, и день от ночи никак не отличался, поэтому пришлось посмотреть на часы, чтобы понять, что о третьей вахте речь не идет: было уже около половины десятого.

Мои товарищи проснулись и были чем-то сильно встревожены.
- Миша пропал! Напрочь исчез!, - Сергей был похоже расстроен, но, судя по заспанному виду, тоже неплохо выспался.
Дверь в туалет была открыта.
Я скорчил было рожу, что, дескать, проспал, и не сработала сигнализация, но Сергей горячо запротестовал – железяка стояла, дверь была прикрыта, а внутри – никого нет!

- А серверную проверили? Может он просто ушел? – я прямо вошел в роль следователя, как Кирилл взял меня за плечо и показал в угол, где стоял холодильник…. Раньше стоял, то есть – а теперь холодильник исчез!
- Вот где мистика, - Кирилл покачал головой, - Холодильник неподъемный, в одиночку его никак не упрешь.
- Мистика есть недостаток знаний, - не удержался я чтобы процитировать кого-то из классиков марксизма-ленинизма, - Надо искать дырку или люк, наверняка что-то есть. Ну или приходили какие-то люди и уперли холодильник.

Я сам понимал, что несу чушь, но не мог остановиться. Миша мог бы уйти, но холодильник-то зачем с собой брать?
Я попытался представить себе картину, как четверо здоровенных грузчиков на цыпочках пробрались к нам, освободили Мишу и, также на цыпочках, вынесли холодильник… оп-па, а люк то узковат, «Зил» туда никак бы не пролез.

-Давайте искать другой люк, - сказал Сергей. – По-другому никак.

И мы принялись искать. Для начала мы ощупали и простукали туалет.
Тут нас ожидал сюрприз – за бачком в целлофановом пакете, завернутый в бумагу-промокашку, лежал мобильник.
По виду это была обычная Nokia E71, такая же, кстати, как у Пети Внукова, однако вместо надписи Nokia на телефоне была надпись Fakia.
- Хм, - сказал Кирилл, - Я тоже не люблю Нокии, но обзываться-то зачем.

Мы внимательно изучили надпись – похоже, она была заводская, или, по крайней мере, так тщательно вытравленная, что невооруженным взглядом отличий не видно.
Я попытался включить телефон, но безуспешно – он был полностью разряжен. Ради интереса я воткнул в телефон кабель микро-USB и поставил его на зарядку, воткнув в ближайший сервер.

Затем мы продолжили поиски – закончив с туалетом, мы перерыли кучи кабелей и запчастей в комнате.
При этом поднялась такая густая пылища, состоящая из скатанных комков пыли (один мой знакомый админ, склонный к поэзии, называл их «котятами»), что стало ясно – Миша ушел каким-то другим путем, не вызывающим подобных землетрясений и извержения вулкана. И как-то упер с собой холодильник. Шайтан просто, а не системный администратор.

Мы обстукали все стены, подергали и чуть ли не обнюхали все вентиляционные решетки, как в «верхней комнате», так и в серверной. Все было бесполезно, Миша и холодильник как сквозь стену просочились, исчезли без следа. Точнее, от него остался след – его заблокированный (черт, не уследили!) ноутбук, который так и стоял на том же месте, огромные колонки, и база от беспроводных наушников KOSS. Наушники, похоже, так и остались на Мише.

Не найдя выхода и изрядно утомившись, мы вернулись в верхнюю комнату, где было хотя бы тепло.
- Время уже почти обед, а мы не завтракали, - сказал Сергей, поглаживая урчащий живот., - Где Шеф, почему нас не начали искать? Отчет-то вчера не дошел.
Я был настроен более скептически:
- Наверняка шеф набрался вчера и проснется к вечеру, и ему тем более будет не до серверных и отчетов.
Мы помолчали, потом Кирилл расстроено сказал:
- Внуков теперь обязательно это использует против нас. Сидим тут как идиоты… Смешно же рассказать.
-А он-то тут причем?, - заинтересовался Сергей

-Ты знаешь, что он сказал на совещании, когда его назначили прокьюграммором? – спросил Кирилл, - Он вышел вперед и сказал, что расшевелит болото отсталых программистов, и научит, как правильно надо работать и вообще, пора сделать шаг вперед и сделать из разработки ПО настоящее промышленное предприятие, а не развлечение для ушибленных.
- Что это за проку… прокьюграммор? – спросил я, - Прокурор-программист что ли?
- Кто же его знает, - пожал плечами Кирилл.

Мы помолчали, обдумывая вялотекущие интриги внутри нашей конторы. Хотя наш отдел сохранял вооруженный нейтралитет, понимание ситуации было необходимым условием выживания.

- Давайте попробуем пройтись еще раз по всем сообщениям, которые мы оставили вчера в инете и проверить, как обстоят дела, - прервал размышления Сергей, - Может, найдется в инете хотя бы один умный человек, позвонит на охрану? Не может же быть, что в инете одни идиоты собирались?.

Кажется, я уже говорил, что Сергей большой оптимист? Мы одели свои фуфайки и спустились в серверную (предусмотрительно заблокировав люк «лестницей» - хотя Миши не было, вдруг он вернется обратно, и кто знает, что придет ему в голову), и произвели ревизию результатов от оставленных нами призывов о помощи.

Максимальный эффект дал, конечно, ЖЖ. Не в смысле полезности, а в смысле громкости. Пользователь 3vservernoy набрал почти две сотни френдов, которые занимались в основном том, что изгалялись друг над другом. Появились пользователи 1vservernoy, 2yvservernoy, и еще с десяток клонов, которые рассказывали всякие небылицы про жизнь в серверной, в основном с сексуально-извращенным уклоном. Короче говоря, в ЖЖ творилось черте что. Впрочем, как и обычно.

Но не лучше была ситуация на blogspot. Какой-то нехороший человек подобрал пароль и стал публиковать ролики ютуба с любительской съемкой снятой в какой-то (явно не нашей) серверной.

Ролики прозрачно намекали на гомосексуальный характер отношений запертых в серверной.
Человек обвешал весь (бывший) наш блог баннерами и АдСенсом и радостно потирал руки, глядя на счетчик извращенцев, которым уже не достаточно было Дома-2, и им хотелось горяченького, прямо из Серверной-2! Вот так гребаный спрос рождает гребаное предложение, как говаривал Сет Годин.

Нашлись какие-то доброжелатели, которые «пробили» телефон по базе и выяснили, что он якобы зарегистрирован на ЧОП, якобы близкий одному из опальных экс-олигархов, находящемуся вроде бы под следствием, и потому отсиживающемуся в Лондоне, отчего огромное количество народа написало комментарии «Так вам и надо, не будете продавать дерьмовые телефоны».

История даже вылилась за пределы интернета: прошло два флэшмоба: один на Третьяковской станции метро в Москве и один в Питере на Дворцовой – собравшиеся, человек 50, дружно присели на корточки и одновременно одели полосатые шапочки.
Милиция задержала 2-х особо пьяных участников, которые объявили себя представителями партии «Сервера России», отчего по всему ЖЖ ползли слухи о кровавой гэбне, расправившейся с серверными братьями. Юзер 1vservernoy объявил о сборе средств на нашу защиту, пара зарубежных правозащитных организаций выпустила осторожные заявления с осуждением притеснения серверных народов.

Один возмущенный депутат выступил по телевидению с требованием прекратить "интернет-хулиганство" в его блоге:
- Мне из какой-то серверной написали, чтобы я позвонил по какому-то номеру, а меня там послали на, извините, хелп-деск. Не по-русски послали, я простой человек, я по-русски бы понял, а извращенно прямо таки, какая-то тетка, даже не живая, то есть механическая! Я ей так и сказал, что я депутат, но она только посылала и посылала! Да, идите на хелп-деск, так и сказала.

Проправительственные сайты выступили с резким осуждением действий «сетевых анархистов», призвали разыскать «негодяев в серверной, организующих акции неповиновения», и милиция тут же провела обыски в офисах ряда хостинговых компаний.

Но среди тучи комментов от гомофобов, гомофилов и защитников прав сисадминов (которые занимали некое третье положение, часть их них вообще требовала признания сисадминов отдельным биологическим видом) нашлась ветка, в которой несколько человек сообщили, что позвонили по указанному нами номеру, и услышали лишь гудки.

- Похоже, мы сами загнали себя в ловушку - слишком много народу звонило на охрану, и номер отключили или просто не берут теперь трубку, - покачал головой Кирилл, - Мы переусердствовали в попытках привлечь внимание, похоже.

"Серверная" стала всеобщим гэгом и флэшмобом: каждый хотел отметиться «в серверной». На anekdot.ru открыли специальный раздел под названием "Мы в серверной", наполненный идиотскими шутками, а в «Историях» половина рассказов была посвящена тому, как кто-то когда-то застрял в серверной с блондинкой (или брюнеткой или шатенкой), ну и все сводилось к понятному результату.

Похоже, длинные выходные вызывают острые приступы скуки, и интернет-обитатели готовы раздувать любую тему. Преведо- и креведко-мания отдыхали по сравнению со всем этим безумием.

Весь интернет радостно развлекался «ф сервирной», но нам от этого было ничуть не легче, даже сложнее. На попытку запостить просьбу о помощи или законтачить по аське или скайпу с кем-нибудь, нас либо сразу посылали в игнор с комментарием "задолбали", либо начинали [очень неумно] стебаться.

В конце концов мы бросили это бесполезное занятие и собрались обсудить текущую ситуацию.
- а) Мы не можем никому сказать, что мы заперты в серверной - это вызывает реакцию, обратную желаемой;
б) Можно предположить, что телефон охраны недоступен, скорее всего, отключен из-за огромного количества звонков;
в) Миша пропал, - перечислил Кирилл и подытожил:
- Мы либо бросаем все это дело и ждем еще 2 суток, пока кто-нибудь не придет на работу, либо продолжаем искать другие пути.
- Делать-то все равно нечего, давайте попытаемся хоть как-то сыграть, - Сергей как всегда, выразил оптимистическую точку зрения.

В общем-то, мы ничего не теряли, пытаясь выбраться отсюда. Стало понятно, что быстрые пути не сработают, и надо подойти к проблеме основательно.

Я давно заметил, что когда пытаешься что-нибудь сделать по-быстрому, получается долго, муторно и обычно не с первой и даже не со второй попытки. А если подходить к делу основательно, не торопясь, то все получается быстро и легко.... если, конечно, дело не было основательно испорчено с первой попытки, как в данном случае.

Размышляя в таком спокойном ключе, я неожиданно вспомнил, что у нас Nokia/Fakia довольно долго стоит на зарядке. Можно было попытаться включить ее и посмотреть там какие-нибудь контакты или заметки, которые могли бы пролить свет на странное Мишино поведение.

Делать все равно было особо нечего, перепалки в комментах с какими-то безумцами мне надоели, и к тому же в серверной было холодно, что обостряло чувство голода.
Слава богу, что у нас хотя бы была вода, которую мы набирали из бачка унитаза и процеживали через найденную тут же бумагу, а потом Сергей засовывал туда два провода под напряжением и слегка искрил, чтобы убить заразу, как он говорил.

Я залез в серверную и посмотрел на Fakia – судя по индикатору зарядки, она зарядилась вполне достаточно для старта, и я включил телефон.
Тут меня ожидал интересный сюрприз: вместо рекламы водки (Connecting people) появился лог загрузки какого-то из вариантов Линукса: черненькие буковки и зелененькие [Ok], которые бодро бежали по экрану. Похоже, это был непростой телефончик.

Я позвал Сергея и Кирилла и мы стали ждать, когда чудо миниатюрной техники загрузится.
Если вспомнить, в 99-м году у меня на столе стоял Pentium-133 c 32Mb на борту, и это было безумно круто и очень быстро (а Квака2 на РиваТНТ! Просто песня!). Теперь в каждом втором телефоне стоит процессор быстрее, памяти тоже больше, а работает всё медленнее, хотя чему там в телефоне работать – записная книжка, браузер и фотогалерея.

Наконец телефон загрузился – и, как ни странно, там не было пин-кода или пароля. Несмотря на то, что внутри Fakia стоял какой-то клон Линукса, интерфейс выглядел довольно обычно, т.е. по-нокиевски непонятно.
Но самое необычное было в том, что телефон ловил сигнал – индикатор показывал то одну, то две палки пчелайна! Несмотря на то, что я всегда был поклонником яичного бренда, тут я почувствовал, что в пчелах все-таки что-то есть хорошее…

Продолжение тут.

Три поросенка Enterprise Edition

Нах-Нах поглаживал свой живот и вполуха слушал суслика Лох-Лоха, который трындел что-то муторное про адопшен технологий и усредненный негативный тренд продаж .

Прошло почти 3 года с момента счастливого окончания аферы с поросятниками.ком. Поросята счастливо задепарчились на золотых парашютах, и предвкушали счастливое ничегонеделание до конца своей жизни, прерываемое посещениями концертов Бритни Свирс в Кремле и икряными тусовками с суперзвездами и козочками от Пети Свиндермана.

К сожалению, они не учли жестокой инфляции и мирового кризиса, который превратил их высокодоходные инвестиции в самый большой элитный свинарник в мире, который строился в Дубаях, в кучу бумажек, поэтому им пришлось снова наниматься на работу.

Конечно, с их послужным списком это было несложно - рекрутеры быстро подогнали отличные руководящие должности в корпорациях с мировым именем. После недолгого раздумья поросята (их давно никто не называл поросятами, но они считали себя вполне молодыми и модными) выбрали бурно растущую корпорацию по производству виртуальных желудей. Хорошо подстриженный и напомаженный Волк из восточноевропейского офиса пожал им копытца и пожелал успеха на директорских позициях… Всего год назад, а сейчас…

Нах-Нах недовольно поморщился, и в который раз пожелал своему пронырливому братцу встретиться с мясником на узкой дорожке. Пронырливый Наф-Наф за короткий срок разобрался в местной карьерной системе, быстро хакнул ее путем загадочной манипуляции, которую он называл «набить склад желудями» и теперь занимал теплое место в штаб-квартире: отвечал за стратегию по развитию малых и средних свинарников по всему миру.

Нах-Нах посмотрел на второго брата, Пох-Поха, который, по своему обыкновению, спал на совещании, положив голову на плечо симпатичной козе из маркетинге, которая натянуто улыбалась, не смея потревожить сладкий сон своего босса. Да, Наф-Наф сейчас бы пригодился…

Нах-Нах сбросил задумчивое оцепенение и прервал суслика Лох-Лоха, который только что перешел к восьмидесятому слайду, который, как и остальные 79, был плотно набит графиками трендов, цифрами, процентами и текстом 10-го кегля:

- Минутку, коллега. –Нах-Наха корежило от необходимости называть подчиненных коллегами. Что эти суслики, козы и коровы знали об ИТ-бизнесе, чтобы можно было их сравнивать с такими мега-бойцами информационных технологий, как 3 поросенка, и тем более называть «коллегами»?!

Нах-Нах встал и прошел во главу стола:

-Минутку. Итак, Вы утверждаете, что конкуренты растут, несмотря на все наши усилия и инвестиции в конкуренцию?

-Д-д-да, - Лох-Лох поправил очки и собрался что-то добавить, но Нах-Нах уже продолжал:

-То есть, несмотря на то, что у нас 3 батальона специально подготовленных куриц непрерывно разгребают песок, 20 быков-производителей работают, не покладая… ммм, не прерываясь ни на минуту, а 800 коров усиленно удобряют почву, конкуренты нас обходят по количеству высаживаемых желудей?

-Э,- Лох-Лох вытер от пота свою рано образовавшуюся лысину и открыл рот, но Нах-Нах уже разошелся, голос его загремел:

- И это несмотря на отдельный батальон уток, которые летают по всей стране и непрерывно крякают о пользе наших желудей? Мы наняли лучших кабанов, лучших свиноматок, и все это для демонстрации пользы от единственно правильных, улучшенных, превосходных – то есть наших желудей?

Повисла тяжелая пауза. Пох-Пох проснулся и с удивлением рассматривал окружающих, пытаясь понять, почему его брат так разгневан.

-Но эти пингвины - настоящие отморозки, - робко попытался оправдаться Лох-Лох, - Они же раздают свои желуди бесплатно.

-Ты думаешь, Я ЭТОГО НЕ ЗНАЮ? – Нах-Нах наклонился прямо над несчастным сусликом и слегка обнажил свои кабаньи клыки., - И ты что, не знал этого, когда занял свое кресло?

Нах-Нах обвел взглядом притихшую аудиторию. Все отводили глаза, и даже Пох-Пох потупился и нервно постучал копытцем об копытце.

-Я должен всем вам кое-что сказать, - Нах-Нах выпрямился и почувствовал себя харизматичным лидером. – Вы все оторвались от реальности, возомнили себя супер-звездами. Надо вернуться к корням. Ты! (Нах-Нах указал на козу из маркетинга) Записывай мои слова!

Коза нервно распахнула блокнот и замерла в ожидании с карандашом наготове.

-Первое,- сказал Нах-Нах, - Мы все должны понять, что наши желуди – самые лучшие. У нас полувековой опыт, элитные сорта, изысканный цвет, знакомый вкус.

-Второе, -продолжил Нах-Нах. – Мы привержены нашим желудям. Что бы ни случилось, мы будем их производить, как производили раньше и никуда не денемся, не уплывем к себе в Антарктиду. Потому что желуди – наше все. Ясно?

Все закивали, коза усиленно строчила в блокноте.

- И третье, - Нах-Нах прищурился, - Это капитализация. Бесплатные желуди не увеличивают стоимости свинарников, которые их потребляют, а значит, капитализация не растет, акции не дорожают, акционеры – без прибыли, а СЕО – без премий. Так мы инновационную экономику не построим.

Все кивали и писали в блокнотах. Пох-Пох, чувствуя необходимость что-то добавить (он по традиции занимал должность главного по маркетингу) встал, прокашлялся и сказал:

- Цена – это еще не все. Возьмем другого нашего конкурента – яблочный консорциум. Они продают свои яблоки в 2 раза дороже наших желудей, и что? Идут в гору… да. Вот у кого надо учиться конкурентоспособному представлению своих ценностей!, - Пох-Пох задумался, сказать ли что-нибудь еще или хватит, почесал задницу, решил не продолжать и сел на свое место.

К этому моменту Лох-Лох уже сориентировался, склепал новую презентацию и начал излагать обновленный план:

- …тут мы пустим спецбатальон хомяков, они обеспечат подкоп под желудевое хранилище конкурентов. Уток покрасим в желтый цвет для большей заметности, коровам удвоим нормы потребления пургена, а быков запишем на массаж… Это обеспечит разворот тренда в течение среднесрочного горизонта в рамках текущего финансового года…

Нах-Нах вернулся на свое место и вновь проваливался в сонливую задумчивость. Главное, думал он, ставить задачи и пинать, пинать посильнее. А то все распускаются, забываются, начинают думать о каких-то отвлеченных вещах, размывают фокус. Как написал в последнем email Наф-Наф, набравшийся в штаб-квартире иностранных словечек: «Drive them crazy and keep them busy». Все-таки он пройдоха, улыбнулся про себя Нах-Нах, еще грудничком у свиномамы умудрялся две титьки отхватывать…

Трое в Серверной 2.0. Глава 2. Админ

Явление админа народу. Туалет. Никто не совершенен. Болтун - находка для шпиона. Голод отступает. Друг гея. Их трое. Нападение. Нетрадиционная кулинария. Отладка резидентных функций. Сезон депутатов. Туалетная блокада.


Наверху что-то затрещало, с хрустом приподнялась потолочная панель и оттуда ударил яркий свет. Затем появилась голова, в которой мы сначала с изумлением, а потом со все возрастающей радостью, узнали одного из наших админов! Его круглая лысая голова, оснащенная неизменными огромными беспроводными наушниками KOSS, поглядела на три приплясывающие фигуры в фуфайках, потом на закрытую дверь.
- Миша! -заорали мы. - Миша, открывай! Выпусти нас!

Миша, а именно так звали админа, исчез из поля нашего зрения, но буквально через некоторое время он вернулся и опустил из люка железный арматурный дрын, оснащенный грубо приваренными "ступеньками".
Мы думали, что он слезет вниз, но он приглашающее помахал рукой: «Залезайте!»

Слегка потолкавшись на тему, кому первому лезть наверх, мы одним духом забрались наверх по грубой, но очевидно надежной лестнице, и оказались в весьма странной комнате.
Потолки комнаты были перекурочены и сходились под причудливым углом, пол представлял из себя несколько сходящихся под разными углами плоскостей, и вообще, вся комната выглядела как большой ком смятой бумаги, который облепили бетоном, и мы оказались внутри этого странного помещения. У одной «стены» стоял стол с ноутбуком, гигантскими колонками и старым, но солидным кожаным креслом, напротив стена была завалена какими-то коробками, связками кабеля, изоляцией и другим хламом, и из-под всего этого были видны ножки чего-то типа дивана или кровати.

Админ Миша невозмутимо, хотя и с некоторой досадой разглядывал нас.
- Где? Где выход? Нет, где туалет?, - обманываться в ожиданиях вообще неприятно, а обманываться в физиологических ожиданиях еще хуже.

Лицо Миши прояснилось светом понимания и сочувствия, и он показал за спину. Нечто шестиугольное, после 3-х секундного разглядывания, было идентифицировано как дверь. Ворвавшись туда, мы обнаружили нечто вроде половины стандартного туалета, обложенного синей плиткой, который наискосок пересекался бетонной перегородкой, которая как бы отсекала часть кабинки. К счастью, в отсеченной части оказался белый фаянсовый предмет, занимавший все наши мысли последние полтора часа.

Снизив давление до приемлемого уровня, мы осмотрелись. В помещении было тепло, поэтому мы сняли, наконец, фуфайки и вернулись к админу, который успел усесться в свое кожаное, изрядно обшарпанное кресло и с кем-то, похоже, чатился.

- Миша, - Кирилл потрогал админа за плечо, - Где мы? Что это за помещение? Где выход?

Прежде чем продолжить, следует сказать несколько слов о нашем админе. Миша был, скажем так, несколько странной личностью. Он работал в нашей конторе уже давно, по крайней мере дольше меня, но был практически неизвестен большинству работников, и даже не все из ИТ-шников знали, как его зовут и чем он занимается, а одна бухгалтерша даже как-то спросила: "А кто этот человек, который приходит за зарплатой раз в месяц?".

Конечно, для тех понимает, все это лишь подтверждает высокий профессионализм Миши. Он умудрялся тихо и незаметно заменять поломанные клавиатуры и мыши, новые сотрудники, приходя на рабочее место, получали полностью готовый и настроенный компьютер с приложенной к нему бумажкой со списком паролей, а о проблемах на серверах, за которые он отвечал, мы вообще ничего не знали - все просто работало, гладко и стабильно. При этом каким-то образом Миша избегал конфликтов с юзерами и успешно справлялся со всей кучей своей разнообразной работы, и при этом не превратился в садиста, который заставляет юзеров менять шарики на оптической мышке, когда те жалуются на тормоза компьютера.

Но никто не совершенен, и Миша в том числе. Был у него один недостаток, который жутко раздражал многих людей - Миша молчал. Плотный, коренастый, абсолютно лысый (кое-кто говорил, что бритый, но мне кажется, такого блеска нельзя достичь никаким Жиллетом), в своих неизменных беспроводных наушниках KOSS, которые он не снимал никогда, он не произносил ни слова. Он вежливо и развернуто отвечал на электронные письма, но категорически отказывался общаться голосом. Лично я ни разу не слышал, как он говорил. Если на него наседали и требовали ответа, он доставал из блокнота одну из ламинированных карточек с различными надписями. Самой популярной была карточка, на одной стороне которой было напечатано "Пришлите мне это по email", а на другой "Перезагрузите компьютер, ПОЖАЛУЙСТА".

Неоднократно руководители админского отдела (которые менялись примерно раз в 12 месяцев - чаще нельзя, можно испортить резюме) впадали в ярость по поводу молчания на планерках, на которые они приглашали админа, и пытались уволить Мишу, но, немножко разобравшись в объеме текучки, и оценив качество Мишиной работы, быстро остывали, тем более, что Миша был не жадный в плане зарплатных ожиданий.

"Болтунов у нас много, а Миша один", так говорил нынешний шеф админов нервным дамочкам из бухгалтерии, которые приходили жаловаться на "хама", который пришел, не поздоровался и тут же полез под стол "железяки всякие крутить". Особенно усердствовала одна усердно молодящаяся дама, которую, судя по всему, больше всего расстроило, что Миша полез под стол не к ней.

И вот мы оказались лицом к лицу с этим человечищем. Несмотря на очевидную остроту сложившегося положения, было не похоже, что Миша вышел из своего обычного состояния гармонии со всей Вселенной. Он поднял голову и вопросительно взглянул, что должно было означать: "У Вас вопрос, господа?"
- Да, у нас вопрос! Где тут выход?

Миша махнул рукой: "Внизу".
- Через серверную? Но она же захлопнулась!

Миша пожал плечами. Тут я заподозрил, что слухи о принадлежности Миши к ордену ортодоксальных даосов-админов вполне верны. По крайней мере, лицо его выражало безмятежность и полное согласие с течением Дао и звучанием Дэ.
Обычно я ничего не имею против даосов, и вообще я за мир во всем мире. Но, в данный момент, легкое чувство раздражительности, скажем так, приправленное голодом (с обеда прошло уже очень много времени, а интенсивный мозговой штурм требует множество калорий), вызывало непроизвольные электрические импульсы в районе кистей рук, отчего они сильно сжимались, а круглый Мишин нос вызывал сильное желание проверить, будет ли он выглядеть изящнее в расплющенном состоянии. Судя по хрустению пальцев и урчанию живота у Кирилла, он испытывал аналогичные (несомненно, непроизвольные) чувства.

-О! Тут есть холодильник!, - Сергей нашел искусно замаскированный грудами старых винтов и клавиатур «Зил», и тем самым отвлек нас от готовящегося мелкого административного правонарушения.

Холодильник был старый, весь какой-то покоцанный, серый от пыли и даже паутины снаружи, но внутри дело обстояло гораздо лучше: там оказалось ящика полтора пива разных сортов, пара слегка надгрызенных палок колбасы, несколько связок копченой рыбы, и несколько батонов хлеба в полиэтиленовых пакетах. Очевидно, смерть от голода нам не грозила.
Мы отвлеклись от админа, который тут же потерял интерес к нам, (даже разграбление его запасов не заставило оторваться от чата), и слегка, но плотно, подкрепились, усевшись прямо тут же, на груды проводов и изоляции.

- Ну, что будем делать?,- спросил Кирилл, разжевывая засохший кусок сервелата. - Миша, похоже, прямо живет тут и никуда не собирается.
- И неплохо живет, - подтвердил Сергей, запивая копченую скумбрию пивом.
- Я думаю, он там чатиться со своим знакомым, - сказал я, - Значит, попросим знакомого позвонить на охрану и нас выпустят.
- А что если у него все знакомые... такие молчальники?, - Кирилл выразил общее опасение.
- Ну хоть один то нормальный будет, - Сергей выразил общую надежду., - ну, не все же такие, как Лешины друзья...

Похоже, этот Andrew1976 будет теперь припоминаться мне при каждом удобном случае. Вот так, выпиваешь с кем-нибудь на корпоративной вечеринке, или подбросишь до метро, а потом выясняется что друг твой такой вот ...., гей, то бишь, а ты - друг гея. И не отмоешься - вот уже и коллеги твои у писсуара рядом не станут и вся [женская] бухгалтерия то ржет, то смотрит сочувственно. Гею то пофиг, ему внимание только льстит, а ты ходишь, краснеешь, и тем самым еще более навлекаешь на себя подозрения и вообще и т.д. и т.п. И никак же не отмоешься - заведешь служебный роман с красивой девчонкой, скажут - "девки _таких_ любят", набьешь морду кому-нибудь - "вот здоровый бугай... так _они _только и знают, что качаться в спортзалах", остается только молча страдать. Как писал поэт, «невеста зарыдает и задумается друг». Не, ну как вариант можно не мыться и не бриться, носить спортивные штаны с вытянутыми коленками и всячески подчеркивать свою мужиковатость и мачистость... но клиенты не поймут, с работы выгонят, жена сбежит. Но лучше ли быть геем, чем бомжом, если ты не гей?

Мои размышления прервал вопль Кирилла:
- Их только трое!!
Я подошел поближе и был тоже слегка шокирован: Их действительно было только трое!
Список контактов у нашего админа включал всего три записи! Уму непостижимо! В наш век электронных технологий и беспорядочных виртуальных контактов! К счастью, два из трех контактов были активны.

Миша, увидев что мы заглядываем через плечо в его аську, неожиданно расстроился, свернул все окна нажатием Пуск-D, подскочил с кресла и стал теснить нас, очевидно возражая против нашего вмешательства в тайну переписки.

-Послушай, - попытался образумить его Сергей, - попроси своего друга позвонить на охрану, они откроют дверь, и мы сразу же уйдем отсюда!

Но Миша недовольно мотал головой и оттеснив нас к импровизированному дивану, показал нам, чтобы мы сидели тихо, а сам вернулся к интересному чату.

- Что за чудак на букву м. Неужели так трудно позвонить, - после бутылочки пива с рыбкой сложно на кого-то злиться, и Сергей просто мирно недоумевал.
- Да чего с ним беседы разговаривать, - Кирилл рубанул рукой. - Нас же трое - двое пусть держат, а третий пошлет сообщение.

Мы с опаской посмотрели на Мишу. Только что он довольно легко оттеснил нас троих в сторону, да и шея у него ого-го, видать, не только пиво посасывал.

- Давайте схватим его за руки и прижмем к креслу, накинем шнур и свяжем, и на кресле уже откатим в сторонку и будем держать до тех пор, пока не решим проблемы со связью с внешним миром - предложил я.

Так и порешили.
Мы тихо подкрались сзади к Мишиному креслу (благо он был занят своим чатом), набросились на его руки, и, прижимая к креслу, обездвижили его с помощью куска провода. Он брыкался и бодался (по-прежнему молча), но нападение было внезапным и поэтому успешным.

Кирилл и Сергей оттащили брыкающегося админа в сторону, а я сел перед клавиатурой и попытался вступить в контакт с Мишиными собеседниками. Активных было двое, у первого был ник doctor_lyvsy, а у второго viktorpe. Третий, под именем superpete, был в оффлайне.

Судя по всему, активнее всего Миша чатился с viktorpe, я бегло посмотрел последние сообщения, похоже, речь шла о кулинарии (?), и я решил начать с него:

ad_mike: Добрый вечер! Прошу что прерываю разговор, это не Миша, это его коллеги. Нас заперли в серверной, и нам нужно, чтобы вы позвонили по номеру +7762-23-96 и попросили, чтобы открыли дверь. И мы сразу уйдем и вы сможете вернуться к разговору с Мишей.
viktorpe: ммм
viktorpe: Миша? Это ты?
ad_mike: Нет, это не Миша. Это Алексей, Кирилл и Сергей. Мы работаем вместе с Мишей, нас заперли в серверной... ну и так далее. Позвоните пожалуйста!
viktorpe: Ты говоришь - вас трое?
ad_mike: Да. То есть с Мишей четверо.
viktorpe: Позовите Мишу к клавиатуре.

Я обернулся: "Он зовет Мишу к клавиатуре!". Но, глядя на разбушевавшегося Мишу, багрового от напряжения и попыток вырваться, так что кресло ходило ходуном, А Кирилл и Сергей тяжело отдувались, удерживая его в кресле, я понял, что это не лучшая идея сейчас.

ad_mike: Сейчас Миша не может подойти.
viktorpe: Почему? С ним плохо?
ad_mike: Нет, ничего страшного, просто он сильно... расстроился.
viktorpe: От чего?
ad_mike: От того что мы не пускаем его поговорить с вами! Виктор или как вас там, позвоните на охрану, пусть они дверь откроют!!!
viktorpe: так...
viktorpe: Миша! То есть АлексейКириллСергей или сколько вас там. Постарайтесь успокоиться, я с вами и буду помогать...
ad_mike: Блин, просто позвони! 762-23-96!!!
viktorpe: спокойно. В твоем состоянии лучше не сталкиваться с охраной или тем более с милицией. Зря ты не вымочил грибы дважды..
ad_mike: Какие грибы!!!
viktorpe: ...они очень сильные и непроверенные. Растроение личности - эффект достаточно редкий. Или даже противопоставление своего эго растущему гламуру вокруг? Вы держите его в плену, да? Может даже садомазосознание активировалось?
ad_mike: Друг. Просто. Позвони.
viktorpe: в этом что-то есть. Здесь по прежнему Алексей?
ad_mike: ДА!!!
viktorpe: Спокойно, Алексей. Похоже, вы доминирующая расщепленная личность в Мишином сознании. Скажите, на чем вы ездите, какая у вас машина?
ad_mike: Какая разница, мужик? Ты тупо позвони - хошь в милицию, хоть в службу спасения! нам выйти надо!
viktorpe: так какая машина?
ad_mike: мини купер! что с того?
viktorpe: Купер С?
ad_mike: Да!!!
viktorpe: О! Все правильно! эти Amanita phalloides вместе с соусным процеживанием просто чудо - ты высвободил свою гламурную часть, Миша!!! Теперь ты освободишься! и...

Похоже, я стал очень сильно стучать по клавиатуре, так что Кирилл и Сергей дружно закричали: "Тихо, сломаешь, гад! На чем печатать будем?!". Тем временем viktorpe продолжал:

viktorpe: Ничего страшного, эффект не будет длиться долго. Постарайся посидеть спокойно и все вернется в норму через несколько часов.
viktorpe: ау?

Я убрал руки с клавиатуры:
- Похоже, Мишин друг думает, что Миша нажрался каких-то грибов, а мы трое - плод его воображения.
- Хорошие у тебя друзья..., - сказал Сергей Мише и попытался потрепать его по голове, но тот вырвался и клацнул зубами. - И ты хороший... когда спишь зубами к стенке.
- Ну чего, берись за второго, - поторопил Кирилл. - Кресло долго не выдержит, сейчас развалится.

Те временем viktorpe сообщил что он вернется наутро, когда мне (нам) станет полегче, пожелал спокойной ночи, прибавил странный смайл |&) и отключился.

А я взялся за doctor_lyvsy. На этот раз я был умнее. Если Миша развлекается нетрадиционной кулинарией, то черт его знает, что за отношения связывают его с этими двумя контактами. Лучше прикинуться Мишей и попробовать заставить этого doctor_lyvsy позвонить куда надо. На этот раз я более внимательно проглядел историю сообщений: разговор крутился вокруг каких-то функций, возвращаемых значений, проблем с адресацией за границы блока, стеков вызова и т.д.: похоже, этот doctor_lyvsy был кем то вроде программера.

fmike: Привет, Ливс!
doctor_lyvsy: О, привет, Мохнатый. Ты разве не на сеансе?

На секунду я задумался, что это может за сеанс, но подумал, что ничего страшного

fmike: да, выдалась маленькая пауза.
fmike: хотел тебя попросить...
doctor_lyvsy: слушаю
fmike: Ливс, тут надо одному парню срочно позвонить, а у меня мобила сдохла.
doctor_lyvsy: Мобила? У тебя мобила?
fmike: Конечно, а что такого?
doctor_lyvsy: Ты что, Миха! Тебя перехватят же на раз.

Разговор стал приобретать странное направление, но я решил не сдаваться и продолжил:

fmike: Да ладно, кому это нужно. К тому же она вырублена, сдохла, я же говорю.
doctor_lyvsy: Это опасно!
fmike: Да ладно, проехали. Слушай, позвони...
doctor_lyvsy: Я не могу.
fmike: Почему?
doctor_lyvsy: Ты прекрасно знаешь почему
fmike: ?
doctor_lyvsy: Прекрати издеваться! Тебя же прервут!
fmike: Кто прервет?
doctor_lyvsy: Миха, ты что, звонил кому-то? Ты забыл, что тебе нельзя вызывать резидентные функции вне своего блока!
fmike: Эээ...
doctor_lyvsy: Идиот, если звонил кому-то, ты же мог вывести Отладчика на себя и обозначить свою точку входа!
doctor_lyvsy: МИХА!!!

В это время сзади раздался сдавленный удар, звуки борьбы и ругательства. Оказалось, Миша вырвал одну руку из-под стягивающего шнура, ткнул Кирилла пальцем в глаз, тот зажмурился, а админ навалился на Сергея, мощно колотя его по голове, и спине и вообще куда попало.

Сергей попытался усадить Мишу обратно в кресло, но тот вырвался, бросился в туалет и заперся там. Я не успел его перехватить - пока вставал, пока бежал, Миша уже захлопнул дверь в туалет и заперся изнутри.
Втроем мы столпились вокруг двери и уговаривали, угрожали, просили Мишу открыть дверь. В ответ ни звука. Дверь была хоть и деревянная, но довольно прочная.
Минуты через две попыток открыть дверь или хотя бы пропинговать админа Кирилл сказал, чтобы я шел продолжать разговор.

Я бросился обратно. К сожалению, когда я вернулся, doctor_lyvsy был уже в оффлайне, а в логе были сообщения:

doctor_lyvsy: Мих, ответь.
doctor_lyvsy: ты где
doctor_lyvsy: Черт, как ты мог вызывать функцию за пределы блока!, тебя же перехватят на раз. или уже.
doctor_lyvsy: Миха.......
doctor_lyvsy: Миха, Миха, ты где...
doctor_lyvsy: Access violation at address 0000. RIP @fmike
doctor_lyvsy is offline now.

Я поглядел на два светящихся красным оффлайн-контакта и сказал своим товарищам:

-Второй тоже свалил. Написал что-то похоронное.

Некоторое время все молчали.
- Ну и попали, - вздохнул Кирилл.
- Сумасшествие какое-то просто, - покачал головой Сергей, - И чем дальше, тем хуже.
- А вроде не сезон, - проговорил Кирилл.
- Какой сезон?
- Ну, поздняя осень или весна.. Когда там у депутатов сессия, и сумасшествие становится массовым.
- Нет, мне кажется, сезоны тут не причем...- Сергей покачал головой, - Тут запущенный случай, сильно запущенный.

Я мог только молча согласиться с моими товарищами по несчастью. Мы присели вокруг двери и стали ждать, когда Миша сменит гнев на милость, выйдет из туалетного заточения и все-таки выпустит нас из серверной.

Продолжение тут.

Глава 1-я. Серверная с синим гномом

Почему я не люблю пятницы. Опасайтесь нервных шефов. Корпоративное бусидо. Наша серверная. Пьеса Михаила Шатрова. Тук-тук-тук. Гениальные мысли и их реализация. Толстые каналы. О паролях. О вреде курения. Логины и их значение. Розовая лаванда. Красная шапка 2.0. Почему мы не любим падонкофф. Почемы мы не любим праздники. Преимущества естественной гидравлики у комбайнеров. Резервный дата-центр.


Я вообще не очень люблю пятницу – дни совершенно безумные, и у каждого из тысяч городских сумасшедших наступает обострение и ему обязательно надо срочно решить какую-нибудь проблему, которая, конечно же, не подождет до понедельника. Они звонят, пишут emailы и всячески создают впечатление, что им что-то нужно решить именно до конца рабочих часов. Возможно, это связано с желанием как-то подвести итоги недели, но я подозреваю, что это все-таки ущербная психика.

Ну а эта пятница, как вы уже знаете, выдалась исключительно безумная. Городские и местные сумасшедшие звонили и обрывали трубки идиотскими вопросами, курьеры носились как заведенные... Ведь ну как приятно получить пакет по «сверхсрочному» тарифу за 20 минут до конца рабочего дня, распечатать коричневую обертку, прочитать, хмыкнуть и положить в стол, где он будет валяться еще пару недель.

А тут еще и Шеф. Только мы разделались со сверхсрочным отчетом от ОМТ, как нас троих вызвали к Шефу. Шеф тоже был из самых что ни на есть старожилов, но от непосредственной работы за клавиатурой и курсором давным-давно отошел и занимался вопросами бизнеса.
По слухам, именно Шеф нашел нынешних инвесторов, и за последние годы превратил небольшую программисткую контору в многопрофильного ИТ-монстра, занимающегося всем (точнее, непонятно чем, что, в общем-то, одно и то же).
Когда мы зашли к нему в кабинет, Шеф сидел, уткнув лицо в ладони. На диванчике в кабинете сидел Петя Внуков и, закинув ногу на ногу, помахивал сланцем, рассеяно глядя в окно.
Шеф оторвал усталое лицо от ладоней и с наигранной улыбкой помахал нам:
-Здорово, архаровцы! Слышал, задала вам перцу Ольга Михайловна?
-Никак нет, Михаил Михайлович, - вежливо ответил Кирилл. Несмотря на общее старожильское прошлое, они не были на короткой ноге, - Все запросы удовлетворили вовремя и полностью.

-Ее удовлетворишь, как же!- заржал Шеф и громко хлопнул по ноге. Петя вежливо, но слегка натянуто улыбнулся, мы промолчали. Шеф оборвал смех и сказал:
- Есть срочное дело. Надо сделать отчет для «Синего гнома». Сегодня.

Тут я с ужасом понял, зачем позвали нас троих - «Синий гном» был как раз тем древним клиентом с мейнфрейма, так что пахать придется всем троим.

- Но месячный отчет сделали только две недели назад, - сказал Кирилл. – Опять что ли?
- Сейчас надо на текущую дату, - нетерпеливо сказал Шеф, - Давайте, скорее начнете, скорее закончите, и сразу им результаты отправьте прямо из системы.
-Но это же 2 часа работы, не меньше, -упорствовал Кирилл, - А рабочий день и рабочая неделя подходят к концу. У нас есть и личная жизнь.

Шеф побагровел и стал приподняться, и я уже напрягся в ожидании гневной тирады насчет лояльности, но потом он сел обратно и сказал:
- Дам оплачиваемый выходной.
- Два, - сказал Кирилл. – Каждому.
Шеф, явно недовольный, швырнул распечатку письма от клиента с запросом на отчет, и пробурчал:
– Ладно, вымогатели.
Мы вышли за дверь.

- Как это ты его прижал, да еще при свидетелях, -сказал Сергей, - Не боишься, что он тебя выгонит как-нибудь под горячую руку, не посмотрит на старые заслуги?

- Понимаешь, - сказал Кирилл, - Я следую пути корпоративного бусидо. Самураи говорили, что боец дерется в полную силу и не боится смерти тогда, когда готов умереть и принял этот выбор. Вот так и я: работаю честно и не боюсь увольнения, потому что уже принял его неизбежность.

Действительно, у Кирилла в нижнем ящике стола всегда лежало распечатанное заявление об уходе, и к тому же он постоянно обновлял свое резюме, и советовал нам тоже это делать.
Я всегда считал это несколько депрессивным занятием, но у каждого свои привычки – кто-то заключает брачный контракт и пишет завещание в 20 лет, а кто-то по горам без страховки лазает, по пещерам без каски ползает.

Вот так мы и оказались в нашей серверной. Наша серверная – настоящее произведение искусства. Она не очень большая, метров 40, но в ней примерно два десятка стоек плотно стоят вдоль стен, плюс она двухэтажная. Потолки у нас в здании высокие, поэтому на дне серверной устроили сплошные стеллажи из блэйд-серверов, сверху положили решетки, поверх которых поставили стойки, так что реально там стоек 40 было.

Понятно, что все это добро потребляет киловатт 200 и чрезвычайно сильно греется, поэтому обслуживается оно, с некоторых пор, втройне задублированной (наверное, я должен сказать, затроированной, или триплицированной?) системой кондиционирования, тоже кушающей примерно 200КВт.
По идее, в серверной должны быть 2 выхода – основной и резервный, но запасного выхода тут не было, вместо него оборудовали крутую противопожарную дверь (ну и подмазали кое-кого в пожарной инспекции, как же без этого).

Мощные струи морозного воздуха дуют так, что при входе в серверную стоит вешалка со спецодеждой – фуфайками и ушанками. Иначе холод просто не выдержать – пижоны, которые пытались посетить серверную в офисном прикиде, резко попадали в больницу, поэтому Шеф утвердил своим специальным приказом спецодежду для хождения в серверную.

Уныло нацепив фуфайки и ушанки, мы отыскали сервак, вытащили его консоль и принялись за отчет.
Примерно через полтора часа Сергей закончил копипастить значения в запутанных хранимых процедурах и сказал :
- Ну что, у всех готово? Пускаем? Теперь все будет работать до следующего отчета? А дальше...
- А дальше нафиг, нафиг, нафиг, как говорится в известной пьесе Михаила Шатрова - сказал Кирилл, - Потом разберемся, а пока закрываем лавочку.

Он решительным шагом подошел к двери, на ходу снимая ушанку, и толкнул ее рукой. Но не тут то было. Легкая печать удивления отразилась на лице Кирилла и он толкнул дверь сильнее, потом плечом, потом ударил с разбегу.
- Закрыто, догадался Штирлиц, - прокомментировал Сергей. Он вообще был большим оптимистом и старался шутить как можно чаще, чтобы, как он говорил, черпать плюсы.

Мы столпились у двери. Мощная стальная дверь с тройным замком и управлением с пункта охраны. Первые два замка (кодовый и карточный) открывались легко, и снаружи и изнутри, а вот третий... третий всегда был открыт. Точнее, предполагалось, что он всегда будет закрыт, и чтобы открыть его, предполагалось связаться с пультом охраны, и они откроют его и сразу закроют. Но в реальности это не работало, и охранники вот уже года два, а может и больше, просто держали третий замок все время открытым. И теперь он был закрыт, мы без толку проводили карточкой и щелкали

Первым делом мы, все, конечно схватились за мобильники. Попытка была, в общем-то, заранее обречена на провал – мы все прекрасно знали, что в серверной сигнала нету, слишком много железяк вокруг, да и стены толстые. Тем не менее, мы потратили минут 5 на попытки позвонить (причем половина этого времени ушла на набор номера на гребаном корпоративном HTC Cruise – более тормозного телефона я просто не знаю).

Тогда мы начали стучать по двери, но видимого успеха не добились. Собственно, дверь выходила в коридор, так что никто рядом не сидел и не прислушивался, и соответственно, помочь не мог, да и время уже было сильно вечернее, к тому же пятница.

И тут меня осенила гениальная мысль. Ну, не в смысле, что я считаю ее гениальной, но Сергей и Кирилл проявили бурный энтузиазм и немедленно объявили мысль гениальной. Собственно, я всего лишь сказал:
- Послушайте, тут же есть интернет. Давайте законнектимся как-нибудь куда-нибудь, чтобы нас отсюда освободили.
Мы оставили дверь в покое и вернулись к консоли. Сервера ободряюще гудели, лампочки мигали, монитор бликовал, а из циски тянулся целый пучок оптоволокна наружу, к долгожданной свободе.

Как всегда, когда мысль объявлялась гениальной, ее реализация была поручена мне. Первым делом я решил поставить скайп. Я всегда испытываю нечто вроде легкого благоговения к очень толстым каналам. Этого не понять тем, кто не слышал модемного ворчания, кто не изобретал шедевры многоэтажного матостроения, когда третий Интернет Эксплорер (которого тогда еще не звали осликом ИА) обрывал закачку архива с последней версией BerklyDB на 98%.

Толстые каналы обмена данными дают ощущение всемогущества и доступности всего на свете – одно движение пальцев, и вся библиотека конгресса у тебя на пальцах, а хочешь – фильм какого-нибудь Джармуша (только в целях ознакомления, естественно!).

Вот и сейчас, когда сервер укачал дистрибутив скайпа с какого-то зеркала за пару секунд, я испытал некоторый прилив гордости от сопричастности к мощным информационным технологиям, которые позволят быстро и элегантно высвободить нас из этой досадной ловушки. Однако гордость быстро рассеялась, когда я понял, что не помню свой пароль. Я попробовал десяток своих традиционных паролей, включая классический 3.14pltw и Password123, но успеха не добился.

К сожалению, прогрессирующая амнезия паролей, болезнь для ИТ-шников традиционная и бороться с ней невозможно, а после того, как на ноутбуках появились встроенные сканеры отпечатков пальцев, я даже десктопный пароль стал вспоминать с трудом.
Скайп заблокировал мой логин и ИПшник после 5 попыток, и мне пришлось переключиться на другой сервер. Слава богу, что у нас в распоряжении была подсеть из 255 адресов.

- Э, мужики..., - я оторвался от консоли и обратился я к своим коллегам, которые живо обсуждали свои планы на выходной, - А пароль свой на скайп кто-нибудь помнит? И логин.
- У, ну ты выдал, - сказал Сергей. - Не, я не помню, последний раз я его автоматом по мылу восстановил и мне прислали что-то вообще невообразимое, я это закопипастил и все.
- А я вообще плохо помню все, кроме суммы своего текущего счета, - сказал Кирилл.
- Н-да. Придется заводить новый аккаунт, - подвел итог я. - А карточка кредитная у кого-нибудь с собой? Как мы звонить то наружу-то будем?

Мы все дружно похлопали себя по карманам и другим местам где обычно лежит бумажник. К сожалению, ничего не нашлось. Сергей даже обыскал карманы своей фуфайки и нашел там початую пачку Кента-четверки.

Меня жутко раздражает курение. Я сам не курю, и поэтому курящие коллеги постоянно обкуривали меня. На мои лекции о вреде курения и рассказы о черной пыли в легких они только отвечали глупыми шутками вроде «Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет». А сейчас они не курили уже почти три часа, и по характерному блеску в глазах я понял, что воздержание становится невыносимым.

К счастью, еще на заре существования серверной, когда там стояло всего пара серверов, в нашей компании уже нашелся один желающий покурить в серверной, а местная система пожаротушения выразила свое решительное несогласие, что закончилось серьезным промоканием незадачливого коллеги и многотысячным ремонтом серверов (правда, после этого руководство наконец осознало, почему правильная газовая система пожаротушения в серверной стоит в 5 раз дороже обычной водяной, и раскошелилось на неё… но перезаправка все равно стоила тысяч 5 баксов, о чем Кирилл и Сергей хорошо знали).

Нетерпение моих товарищей, вызванное никотиновой недостаточностью, сделало их раздражительными. Только этим я могу объяснить резкое изменения их отношения ко мне – мои мысли уже не признавались не то чтобы гениальными, но и просто заслуживающими внимания; они оттеснили меня от консоли и взялись за дело: завели аккаунты в скайпе, в аське и яхумессенджере.

И мы стали вспоминать логины своих товарищей, одногруппников, одноклассников, коллег и просто случайных знакомых. Вы когда-нибудь задумывались над смыслом логинов своих друзей? Какой смысл называться Neo1976 или Bararaika77? Бог мой, интернет набит тысячами логинов, которые отличаются только цифрами – когда годом рождения, когда еще чем. Процесс шел шатко не валко – мы вспоминали то товарища Lucefer73628, то monster844, по описанию пользователя опознавали кто есть ху и пытались достучаться. Однако успеха не было – все были в оффлайне, не отвечали ни на email, ни на посылки оффлайн-сообщений. Все сейчас так тщательно предохраняются от спама, что проскочить кусочку даже важной, но не подтвержденной чьим-то добрым именем информации невозможно...

Наконец я наткнулся на какого-то давнего знакомого, который был в онлайне.

3vservernoy: - Андрюха, привет!
Andrew1976: – Приветтт, ты кто!
3vservernoy: - Я Леха, помнишь, мы вместе работали в Имплементейшенз Пасси Групп
Andrew1976: – Ааа, это ты... скока зим
3vservernoy: - Слушай, все нормально, только у нас тут проблема
Andrew1976 – У вас?
3vservernoy: - Ну да, мы тут застряли в серверной втроем. По глупому замок захлопнулся.
Andrew1976: – Кто это вы?
3vservernoy: - Да неважно, может одну вещь сделать – позвони плиз +7762-23-96 и попроси охрану открыть серверную.
Andrew1976: – ооо. то ест вы там втроем... мужчины?
3vservernoy: - да
3vservernoy: - какая разница
3vservernoy: - ты позвони, мы тут задубели уже, с меня пива ящик по любому и мэни фенкс!
Andrew1976: – ммм, а что вы там делаете?
3vservernoy: - мля, ждем когда нас выпустят! я ж грю, замок захлопнулся. Позвонишь?
3vservernoy: - ау!
3vservernoy: - эй, ты там?
Andrew1976 замолчал. Мы переглянулись.

- Что за Андрей? - спросил Кирилл.
- Да программер один, работали с ним лет 5 назад...Я уж и не помню.
- Думаешь, позвонит?
- Ну а чего, должен.

Andrew1976: – Я вернулся и принес
3vservernoy: - ну наконец-то! ты позвонил?
Andrew1976: – крема, розовая лаванда...
Andrew1976: – и нежный олеандр.
Andrew1976: – Так вы там только втроем, мальчики?
Andrew1976: – А можно и я с вами? Я высокий стройный, даже худой, брюнет...
3vservernoy: - ?
Andrew1976: – я случайно зашел и тут дверь захлопнулась и прищемила мне пальчик. Ты встал на колени и стал дуть на пальчик, а потом...
......
^%#$^&%#%@$%#!!!!!!!!!!

После длительной истерики мы кое-как пришли в себя.
- Будем бить по площадям, - заявил Кирилл, - кто-нибудь да откликнется... из нормальных, я имею в виду. Сергей, Алексей, берите еще консоли и садитесь писать все и везде.

В каждой серверной валяется пара древних мониторов и какая-нибудь безумная железная клавиатура с PS или COM-портом. Нашелся такой комплект и здесь – подключив клавиатуру к тому единственному серверу, куда втыкался разъем, мы тоже вошли в сеть, в то время как Кирилл стал рассылать письма по всем известным корпоративным адресам.

Тут же выяснилось, что сервер, куда мы воткнули клавиатуру и монитор, вообще без русского языка, на древней красной шапке, с какими то древними Иксами (не разберешь, и не Гном и не КДЕ), так что пришлось писать все транслитом через какой то древний Конкверор.

Глядя на то, как эта развалина корежит модные CSS всяких социальных сайтов, я на секунду задумался о том, как преходящи наши достижения в области ИТ – вот вроде только что твоя прога была нереальным high-endом, а сайт поражал футуристическим дизайном, как через пару лет ты уже старый пердун, ретроград и на форумах тебе «выкают»…

Но делать было нечего - мы с Сергеем в режиме экстремального браузинга (один печатает текст, а второй за него матерится) стали писать везде: мы создали аккаунты на Одноклассниках, LinkedIn, MySpace, на ЖЖ и blogspotе, все под именем 3vservernoy и стали писать:

Mi sidim v servernoy!
Vse kto nas chitaet! Mi sidim v servernoy, v zaperty, mobillnyi ne beret! Pozovonite na ohrany po telefony 762-23-96 i skagite chtobi nas vypustili!

- Жжошь, аффтар! - буквально через 5 минут появился первый коммент в ЖЖ. Не успели мы отписать что мы не жжем, а натурально мерзнем, появился второй коммент:
- Бугага, где такую траву берешь?

- Не джентльмены, - прокомментировал вслух Сергей, и запостил коммент:
«Gospoda, pover'te, vse deistvitel'no tak i est' – my sidim v servernoi i zhdem chtoby kto-nibud' pozvonil. Nasha blagodarnost' budem bezgranichna, tak skazat', v predelah razumnogo. Pozhaluista, pozvonite!»

Шквал комментариев «Бугага», «ЛОЛ» и «йа ф серфирной, пазваните пажарным!», «Отмичаем с вами, падонки!» прервал попытки воззвать к состраданию сетевого общества.
- А чего они отмечают-то? - недоумевал Сергей.
- Так праздник, День окончательного единения отечества. - неожиданно отозвался Кирилл.
- Что-что? - переспросил Сергей

Мы смотрели на открытое сообщение rbc.ru, открытое поверх корпоративного вебмейла Кирилла с просьбой о помощи и читали «... в связи с празднованием Днем окончательного единения отечества понедельник и вторник объявлены нерабочими днями...»
Как же мы упустили этот факт! Блин, а ведь мне говорила жена, что она приедет через три дня, а я почему-то думал, что это в воскресенье!

Так вот почему никого не было в онлайне! Наши коллеги выбросили все из головы и рванули на дачи на длинный выходной, и никому не было дела до троих бедолаг, оставшихся в серверной.

Учитывая, что наши родные и благоверные разъехались кто куда и вряд ли начнут бить тревогу из-за наших молчащих мобильников (опять мужики пиво пьют, ужо им!), то, похоже, имелась вполне реальная перспектива провести в запертой серверной дня два-три.

В молчании прошло несколько минут, в течение которых обозначилась другая, более насущная в данный момент проблема, вызванная естественной гидравликой человека.

- А где тут...? - ищущим взглядом я постарался сформулировать деликатную, но нарастающую проблему, но увидел только напольную решетку, прикрывающую лезвийных серверов тысяч на 200 долларов.

- Не стоит, - покачал головой Кирилл. - Это слишком дорогой туалет для тебя.
- Ну а что делать, лопнуть что ли? - Сергей поддержал меня. - Проблема имеет тенденцию нарастать существенными темпами.

В этом он был прав. Проблема быстро нарастала. Несмотря на попытки отвлечься на дальнейшее рассылание постов о помощи троим запертым в серверной, чуткое ухо улавливало в ровном шуме серверов и кондиционеров то прибойные волны, то журчание ручьев, то банальные звуки спускающейся воды в туалете...

Судя по всему, проблема нарастала и у моих товарищей по несчастью. Они ерзали и присматривались к укромным уголкам, но, к сожалению, конструктор серверной не предусмотрел никаких удобств или даже просто сливных отверстий для подобных нужд.

- А что, если отключить сервер какому-нибудь клиенту? – спросил Сергей, - Ляжет веб или почта, или еще что, сразу начнут трезвонить в поддержку, нас откроют.

-Во-первых, поддержка скорее всего отвалила по домам. Она же не 24 на 7 у нас, - сказал я. - Во-вторых, не факт, что мы так сервер отключим. Виртуалка может утечь в резервный центр.

Действительно, наша серверная была соединена гигабитной оптикой с резервный центром в Алтуфьево, и виртуальные машины были не только задублированы, но и свободно бродили по свободным мощностям, и в случае необходимости могли переползти и подняться в резервном центре. Это называлось эластичным дата-центром или, если совсем модно, «приватным облаком».
В пресловутую надежность этой системы вгрохали тучу денег, и теперь она выходила нам боком.

-И в-третьих - как мы разберемся кто здесь кто? - добавил я.

- А если всех подряд начать отключать, - предложил Сергей, подпрыгивая на месте, - и УПСы вырубить чтобы не успело перетечь?
- Не расплатимся, - покачал головой Кирилл. – Сами же понимаете, у нас ЭсЭлЭй.

Действительно, наша контора была настолько крута (или глупа?), что подписывала SLA, по которому обязывалась оплачивать убытки от простоев в весьма существенных пределах...
А если мы положим все сервера, да еще жестко по резету, то это а) не гарантирует результат б) может выйти сильно дороже двух-трех серверов, которые мы потенциально описаем.

Кирилл тихонько проклинал информационные технологии, произнося что-то про комбайнеров, которые всегда близки к природе, открыл дверь и готово, Сергей пытался определить, есть ли в этом положении хоть какие-то плюсы, чтобы их вычерпать...ыыы, не надо про черпаки.

Никогда не замечали, что перегрузка мочевого пузыря стимулирует мышление? Мысли так и несутся, несутся… в сторону туалета, в основном, конечно. Но иногда ведь озаряет.

-О, - вдруг подпрыгнул я - Эти айбиэмовские серваки от «Синего гнома»– они не в облаке и не задублированы. Отчет еще не отправился полностью?

Кирилл подошел к консоли сервака, с которым мы мучались последние часы: 70 мегабатный архив с Excel файлом уже сформировался, но в системе не было отметки об отправке – градусник висел процентах на 80%.

- Мочи отправку, - сказал Сергей, подпрыгивая на одной ноге, - Пусть задницу Шефу намылят, раз им так срочно надо, сам примчится сюда, нас выпустит.

Кирилл на секунду задумался, потом застучал Esc:
- Блин, не вижу отмену. Esc не отменяет отправку! Что за хрень!

Градусник отправки пересек 90%. Промелькнула мысль - что же за почтовый ящик принимает 100 мегабайтные аттачи (70мб в base64 как раз будет около 100)?

- Сеть дергай, - приказал Кирилл.

Сергей зашарил руками за стойкой, пытаясь найти витую пару, но быстро найти нужный кабель было невозможно.
Градусник приближался к 100%. Мы переглянулись с Кириллом, он кивнул мне и я нажал на Power. Томительно долго протекли 4 секунды, потом сервер издал протяжный свист останавливающимися вентиляторами и экран свернулся, показав заставку “No Signal”.

-Вроде не отправился?, - спросил Кирилл
-Нет, - уверенно сказал я, - Процента 2% еще оставалось, и там в конце мессадж бокс Done должен выскочить.
Сергей вылез из-за сервера, стряхивая с рукавов кучу пыли.
- Выключили?

Мы кивнули и сели ждать дальше.
Прошло минут 40. Проблема с мочевым пузырем не только сохраняла актуальность, но продолжала расти все увеличивающимися темпами.
Я проклинал чрезвычайно вредную привычку пить чай на работе, а холод, царящий в серверной, пробирался под фуфайку и еще больше обострял вопрос.

Я примерно прикинул, какой из серверов у нас под ногами подешевле. Дойдя до точки, когда хочется крикнуть «лучше пусть лопнет кошелек, чем мочевой пузырь», и более не останавливаемый моими товарищами, я, наконец, решил разделаться с особенно пыльным сервером Dell в углу комнаты.
В этот момент наверху что затрещало и хлопнуло. Мы задрали головы и увидели яркий свет.

Продолжение тут.