Злая судьба. Слишком экстремальное свидание. Макияж как причина аварий. Бухгалтерские заморочки. ОМТ и Лев Толстой. Роль ИТ в судьбе Наташи Ростовой. Пьяные лемуры. Немного о нашей конторе. Разделение обязанностей. Обработка аварийных ситуаций. Сертификация как инициация молодых программистов. Сумочка как оружие женского пролетариата. Тишина и воробьи. Случай в Амстердаме. Что может быть хуже, чем застрять в лифте с ОМТ? Рассказ Маши. Генрих или Герберт. «Who's bad?» Третий? Предатели из редхат.
=========================================================
===== Данное произведение является бета-версией. =======
===== Полная версия - здесь! =====
=========================================================
Несомненно, нас преследовала злая судьба. Дурацкая история с захлопнувшейся дверью никак не хотела заканчиваться. И вот теперь мы опять оказались в ситуации, только теперь с нами была еще и Маша.
В другое время я бы порадовался, оставшись наедине с красивой девушкой, но во-первых, я бы не наедине, а с группой товарищей, во-вторых, даже для экстремального свидания я был слишком грязен, нечесан и к тому же полугол, а в-третьих, Маша была вся в слезах, а слезы обычно не красят блондинок - они становятся красноносыми и красноглазыми, как жертвы жестокой аллергии.
Кроме того, у нее потекла косметика. Просто удивительно, когда она успела накрасить глаза, если неслась за мужем? Наверное, за рулем. Вот оттого и аварии с блондинками.
Наконец, проплакавшись и проморгавшись, все стали приводить себя в порядок. Нога у Сергея болела и он хромал, но перелома, слава богу, не было.
Маша подошла к зеркальной крышке сервера, достала косметичку из сумочки и стала прихорашиваться. Глядя на нее, я вспомнил забавную историю о том, как в нашем бухгалтерском подразделении резко упала производительность труда после замены ноутбуков: полезли сплошные ошибки в отчетах, одному продажнику начислили аванс в долларах вместо рублей, так он сразу его снял с карты и потратил на новую тачку, долго не могли вернуть, так как он ссылался на какой-то закон, запрещающий требовать возврата авансов.
Стали разбираться - сначала грешили на Висту, установленную на новых ноутах, дескать, тормозит, неудобно и т.д., но все оказалось проще - на новых ноутбуках оказался зеркальный экран, и женщины волей-неволей по восемь часов в день смотрели на свое отражение, отчего сильно расстраивались - то морщинку новую увидят, то прыщик, отчего рабочее настроение у них падало ниже плинтуса. Обнаружила этот факт наша ОМТ, как мы ее называли.
Якобы это сокращение было от Ольга Михайловна Тарасова, но на самом деле это означало "Очень Мощная Тетка", ростом под метр восемьдесят, окружности немалой и с очень боевым характером и голосом Фаины Раневской. "Это вам, мужикам, только кажется, что бабы любят в зеркало смотреться", - своим громовым голосом провозгласила она, - "а на самом деле это часть тяжкой женской доли, следить за собой, чтобы вас, стервецов, вот так держать", - и она показала свой кулачище и добавила - "А все Лев толстой, собака, виноват".
Мы все промолчали, так как знали, что у ОМТ на Льва Толстого страшный зуб за образ Наташи Ростовой. "Я ему бы показала самку и четверых детей", - грозно любила повторить ОМТ, усевшись на своего любимого конька.- "Сволочь домостроевская, зеркало мужского шовинизма!"
Хуже всего было то, что ОМТ считала мужскую часть нашего коллектива как-то ответственной за злодеяния деда русской литературы, а где больше всего мужчин? Конечно, в ИТ-отделе. А учитывая, что ОМТ имела загадочную должность вице-президента по альянсам, нам от нее всегда доставалось.
Ну я отвлекся. Несмотря на то, что основное раздражающее действие газа прошло, осталось прелестное ощущение песка в глазах и впечатляющая красноглазость, которая делала нас всех похожими на лемуров, сильно перебравших вчера перебродившего кокосового сока (или что там они пьют на Мадагаскаре в отсутствие водки... хотя если б водка и была кто бы ее продал лемурам, у них же денег нет... вот такие ассоциации полезли).
Тем временем температура в серверной потихоньку повышалась. Кондиционеры по прежнему не работали, а нас стало четверо, плюс оставшиеся сервера продолжали греть воздух.
- Надо быстро отключить сервера, - сказал Кирилл. -А то задохнемся или зажаримся. Не знаю, что раньше, но оба исхода эквивалентны.
- А как же наши приложения? - забеспокоился Сергей. - Разве они все есть на резервном дата-центре?
Наша контора, как вы уже знаете, занималась разработкой приложений. Часть приложений были обычными, и размещались у заказчика, а часть была сделана в виде веб-приложений. Множество пользователей хранили данные у нас и работали прямо из браузера.
Т.е. технически мы были достаточно нехилым хостером, и все эти жутко важные приложения работали прямо из той серверной, где мы сейчас сидели.
Бизнес неплохо рос, поэтому помимо этой серверной где-то с год назад наша контора приобрела помещение и развернула еще один дата-центр в Подмосковье, под Звенигородом, рядом с проходящей там линией магистрального оптоволокна.
Естественно, все серваки у нас были виртуальными (страшно представить, что было бы, если бы они все были реальными - наверное, стадион был бы застроен стойками с лезвиям), и по идее, должны были плавно перетекать в резервный дата-центр в случае отключения, так что конечные пользователи, если таковые и нашлись, не заметили бы ничего.
Однако были у нас и недуплицированные виртуальные машины, в основном файловые сервера для офиса в этом здании.
- Ну глядишь, кто-нибудь из пользователей будет бодрствовать в эту праздничную ночь, и позвонит в нашу службу поддержки... Они начнут искать Мишу и сюда зайдут, - сказал Кирилл.
- Что здесь, в конце концов, происходит?, - подала голос Маша, которая накрасилась и выглядела если не обычной шикарной блондинкой, но достаточно симпатичной красноносой лемурихой.
- Ладно, я постараюсь ей все объяснить, - сказал Кирилл, - а вы займитесь отключениями.
- Только осторожнее, - сказал я, - А то она за сумасшедших нас примет. Может про близнецов не рассказывать?
- Ладно, ладно, - помахал рукой Кирилл, - Давайте арбайтен, я разберусь сам.
Так как у Сергея болела нога, лазать на верхотуру и в "подпол" под решетки и отключать сервера один за другим пришлось мне. В обычных условиях (в смысле, снаружи серверной) я бы сделал это играючи с помощью общей контрольной панели, погасив все виртуальные машины, но здесь приходилось логиниться (где это было возможно с теми паролями, что я знал) и пытаться как-то руками гасить те сервера, что были не зарезервированы, а остальные тупо гасить кнопкой Reset, сначала однократным нажатием, если поддерживалась ACPI, или 4-е секунды и привет.
Оставалось только надеяться, что все приложения были спроектированы с учетом такого форс-мажора.
Хотя, если говорить о серверных приложениях, они вообще не предназначены для обычного отключения. В идеальном случае они должны запуститься и вечно работать, а ломаться ничего не должно. Хаха.
Самое смешное, что разработчики обычно предусматривают процедуру штатного выключения приложения - ну там, сброс кэшей, закрытие всех файлов и подключений к базам данных, но совершенно не продумывают, что делать в случае такой оказии, как аварийное завершение работы системы и, самое важное, восстановление (желательно автоматическое) после такого завершения и рестарта системы, что в нашем реальном мире может случаться даже чаще, чем штатное завершение работы.
Надо сказать, что в нашей конторе, несмотря на все ее недостатки как организации, были наработан соответствующие приемы работы и даже процедура некой внутренней сертификации, без прохождения которой работа не считалась сделанной.
Такая сертификация, конечно, огорчала некоторых разработчиков у нас в команде, особенно молодых, склонных считать, что последнюю ошибку в программе они только что зафиксили и дальше она будет вечно работать, двигаться, как в космосе, не встречая препятствий, следующие пару миллиардов лет.
Но в целом все признавали, что такая сертификация, несмотря на кажущуюся простоту, (например, тест вроде выключения сервера посреди длительной операции или имитация обрывов связи), являлась одним из тех отличий, благодаря которым в нашей конторе делается более качественное ПО, чем вообще по отрасли, и за что наше руководство дерет такие, прямо скажем, охренительные бабки.
Теперь я внутренне молился, чтобы все приложения пережили шатдаун, так как большинство серверов приходилось отключать путем грубого нажатия кнопки Reset.
- Да вы все с ума посходили! - услышал я крик Маши. - Что вы такое пили? Где Миша? Куда его дели?!
Пока я задним ходом вылезал из подпола с серверами (блин, сколько там пыли!), то, похоже, пропустил что-то интересное. Маша ловко лупила Кирилла сумочкой, а он закрывался от нее руками, пытаясь что-то объяснить. Сергей с удовольствием на все это дело смотрел. наконец, Кириллу удалось перехватить сумочку и прекратить избиение. Маша немедленно начала рыдать и забилась в угол.
-Это отчего такая бурная реакция? - спросил я. - Неужели про близнецов рассказал?
- Да нет, он только дошел до того, как мы проснулись наверху, с Мишей.
Так мы алкоголики теперь, получается? И ее ненаглядного Мишу споили и куда-то дели? - спросил я.
Кирилл подошел к нам, что бормоча насчет блондинистых истеричек. Обычно он хорошо относился к женщинам(в прямом и переносном смысле), но тут его сильно разозлила экзекуция сумочкой.
На самом деле, это только звучит легкомысленно - «сумочка». А на самом деле при хорошей сноровке можно здорово залепить, используя центростремительное ускорение на манер пращи. Не верите? Возьмите сумочку ближайшей к вам соседки женского пола и взвесьте на руке, потом вычислите скорость вращения и прикиньте кинетическую энергию возможного удара. И быстро положите сумочку на место, а то получите возможность тут же такой удар испытать на себе.
- Она не верит, что Миша был с нами,- сказал Кирилл. - Говорит, они на даче были в то время.
- Ну это же был близнец, - сказал Сергей, - Ну или клон. Что ж тут непонятного?
- Это был песец, - резко оборвал его Кирилл, - Зверек такой пушистый. Чего болтать зря, видишь, девушка в истерике. Чего расселись – выключайте сервера, давайте, не останавливайтесь.
Основной массив серверов, который был в досягаемости рук, мы с Сергеем погасили достаточно быстро, особо, впрочем, уже не парясь с процедурой «правильного» шатдауна.
Последний сервер перестал гудеть. И тут же навалилась густая такая тишина, практически физически ощутимая. Ни кондиционеров, ни серверов. Такое редко бывает в большом городе, когда не слышно ни машин, ни разговоров, и если в этот момент остановиться, то можно услышать настоящие звуки городской природы. В этот момент даже воробьи замолкают, а ведь обычно орут погромче проезжающих авто...
У нас, конечно, воробьев не было. Маша, почувствовав, что вокруг все затихло, перестала рыдать и стала тревожно оглядываться, что же такое случилось.
А на меня вдруг навалилась такая тяжесть, я физически ощутил напряжение, в котором мы находились последние десятки часов, в ногах возникла, как говорится в дешевых романах, предательская слабость, и я сел прямо там где стоял.
Единственный раз, когда я испытывал подобное, был случай в Амстердаме, где я был пролетом. Зайдя в местный кофе-шоп, я выпил кофе с травой, исключительно с целью поэкспериментировать, как оно там; и после этого следующие пару часов бегал по историческому центру как заведенный, довольно умеренно радуясь жизни.
Но на обратном пути, буквально метров за 200 до их вокзала Centraal, ноги вдруг отказались работать. Я не упал, но было ощущение, что ноги сейчас согнуться в коленках не вперед, как это спроектировано природой, а назад. Еле дошел до электрички, тщательно контролируя каждый шаг...
Я растянулся на полу и слушал тишину. Кирилл и Сергей расстелили что-то из одежды (это что-то подозрительно напоминало мою рубашку, но сил протестовать не было) и тоже присели. Маша сидела в углу и тихонько шебуршилась.
Сколько мы так сидели (ну, я лежал), не знаю, но минут 30-40 точно. Интересно, что спать не хотелось, в голове была такая звенящая пустота... Наверное, как у раненного Андрея Болконского под Аустерлицем... Тьфу, опять Толстой вылез, а за ним ОМТ замаячила. Вот так всегда, прилепится к какому-нибудь положительному впечатлению образ-паразит и портит сладостные воспоминания.
- Н-да, -сказал Сергей, -Ну попали. Интересно, бывало ли хуже...
Вопрос, в сущности, был риторическим, но я почему-то задумался, был ли я в ситуации более неприятной, чем эта. Гипотетически могут быть вещи и похуже, но что реально такого ужасного было в моей, в сущности, недолгой жизни, если не считать глубокий анализ исходников на Клиппере, оставшихся от предыдущего разработчика?
Тут Кирилл заметил:
- Я, пожалуй, был в ситуации похуже.
- Да ну? - усомнился Сергей, - Это когда ты в лифте с ОМТ застрял?
- Да ты что, - замахал рукой Кирилл и неожиданно смущенно заулыбался, - Тогда все нормально было, долго говорили о творчестве поэтов серебряного века... И вообще она тонко чувствующая интеллектуалка с широким кругозором.
- Да, как же, как же, помню, - протянул Сергей, - помню, как она Льва Толстого цитировала, полное собрание сочинений, том с нецензурными письмами Горькому.
Мы с Сергеем посмеялись, про тот случай ходило много баек, часть из которых почему-то вгоняли Кирилла в краску, но он начисто отрицал какое-то либо наличие правды в этих байках, а к ОМТ было, естественно, не подступиться с такими расспросами.
- Вечно ты все опошлишь, - насупился Кирилл, и его желание рассказать нам ситуацию похуже, чем эта, начисто пропало.
Однако неожиданно оживилась Маша. Она подсела поближе, и сказала:
- А у меня как-то была ситуация похуже. Рассказать?
И она обвела нас взглядом, чтобы проверить, готовы мы ли слушать. Я удобно лежал на прохладном полу, и был готов слушать что угодно, а Сергей и Кирилл согласно кивнули.
- Так вот, - начала Маша, - это было года 3 назад, как раз перед тем, как я познакомилась с Мишей...
Рассказ Маши
В то время только пришла на работу, ничего и никого не знала. Ну, всегда трудно вживаться в коллектив... (тут Маша сделала такое округлое движение кистью, примерно соответствующее по кривизне ее округлостям, которое, как мы почему-то сразу догадались, означало что-то вроде «трудно сохранять доброе имя скромной девушке, не обделенной дарами природы, в обществе высокоинтеллектуальных самцов, постоянно соревнующихся в дурацком юморе». Маша вздохнула и сделала паузу, чтобы подчеркнуть глубину проблемы, мы тактично промолчали).
И вот после обеда меня послали в архив за какими-то документами. Я зашла в лифт, там никого не было, а на следующем этаже зашел какой-то мужчина. Он был довольно странно одет, слишком тепло, в плащ и резиновые сапоги, но на поясе у него болтался бейдж с символикой нашей конторы, так что я ничего такого не подумала, может сантехник какой, по сырым подвалам лазает.
На меня он даже не посмотрел (тут Маша сделала бровями такое движение, которое означало одновременно и «невежа», и «во дурак, не знает что упустил» и наморщила носик, что вполне ясно означало «бедный, наверное, убогий или замотался». Мы согласно кивнули, так как такого дурака еще поискать надо, чтобы Машу-то не рассмотреть в деталях под предлогом вынужденной лифтовой близости).
Ну вот... И мы поехали, и вдруг лифт дернулся, остановился, и свет погас. У этого мужика что-то запиликало такое, я еще подумала, что прикольный звонок, надо себе такой поставить, что-то из классики 80-х. Ну я немножко испугалась, но тут свет зажегся и мы опять поехали. А мужик даже и не обернулся и не сказал ничего (тут Маша надула губки, что ясно показывало глубину ее презрения к существу мужского пола, который не проявил инстинкта сохранения вида и не выразил свое желание защищать будущую продолжательницу этого рода).
И мы поехали опять. Едем-едем, и чувствую, глупо так, что мы уже проехали наш этаж и вообще куда-то глубоко едем... Даже не так, не так... (тут Маша прелестно наморщила лобик и, сосредоточившись, выдала), мы перпендикулярно ехали, а не вниз. Представляете? (Мы согласно покивали, собственно, завороженные ее мимикой, мало представляя, к чему это ведет).
И вот мы едем, едем, едем, и это уже не смешно совсем – у нас же не скай-скрэппер какой-нибудь (одним глазом Маша взглянула на нас, прикидывая, оценили мы ее прозрачный намек на то, что она стажировалась не где-нибудь, а в самом Нью-Йорке).
И я говорю этому мужику, который в плаще:
- А вы не знаете, скоро ли мы приедем в архив?
А тот обернулся и говорит:
- Да, что-то лифт барахлит, еле тянет.
И опять я его лицо не разглядела. Мне только показалось, что у него под плащом такой гладкий облегающий синий свитер, в такую миленькую полосочку (при этих словах наш интерес резко возрос, я даже повернул голову и стал слушать Машу двумя ушами).
И тут лифт останавливается, открывается, но там не архив еще, а всего лишь какой-то этаж, и туда входят еще три мужика, и тоже в плащах. Я тогда не знала, сколько там этажей было точно и как лифт ездит, но это же странно. И тут мой, ну, не мой, а который со мной ехал, спрашивает:
- Проблемы?
А который повыше тот так, по-военному, отвечает:
- Никак нет, задержка в пределах нормы.
Я хлопаю ушами, тут бы и выйти, а лифт раз и закрылся. Дура, конечно. (тут Маша вздохнула, что означало, что она, конечно, не дура, но что было делать в сложившихся обстоятельствах? «Я же девушка, а не Джон Бонд...или Джеймс какой-нибудь!». )
Вот, лифт тронулся и бац – опять света нет! И остановился. А эти стоят и молчат, шебуршат что-то плащами. Ну я в угол забилась, ужас то какой! (Маша сделала паузу и посмотрела, сопереживаем ли мы ей. Увидев достаточно напряженные лица, Маша приняла их за реакцию на ее невероятный саспенс и удовлетворенно продолжала уже более бодрым тоном).
Ну вот мы тут стоим, стоим, и тут этот, который у говорит:
- Ну как?
- Еще минутку, - отвечает другой. И опять молчат.
Ну я стою, как дура, в углу, а они там что-то копаются и молчат. Ну, терять мне нечего (Маша слегка разошлась, еще раз переживая невероятный героизм, проявленный ею, и говорила громко) и я спрашиваю:
- Ну чего стоим, кого ждем? Что случилось то, мужчины?
А те так помялись, зашептались и еще сильнее зашуршали и чем-то зазвенели.
Ну тут я струхнула уже совсем сильно. Ужас, маньяки лифтовые, четыре штуки! (Маша обвела нас взглядом, проверяя, насколько хорошо мы понимаем ужас ситуации, и сделала очень длинную паузу. «Ну, а что дальше-то», - не выдержал Кирилл).
- Ну что дальше, - пожала плечами Маша, они говорят - «Сейчас, починим, мы типа лифтеры».
Ну и там что-то починили, свет зажегся, и мы поехали. Они на следующем этаже вышли, главный еще так засмеялся, спросил не испугалась ли я и визитку дал. Говорит, если еще застрянете, звоните. Милый человек оказался, имя какое-то иностранное, Генрих, что ли...Не помню.
- А струхнула тогда во здорово! Аж до сих пор жуть берёт!, - тут Маша попыталась засмеяться, чтобы завершить, таким образом, эту мрачную историю веселым концом. Но мы не засмеялись.
- Может – Герберт? - спросил Кирилл, - Имя у того, в лифте?
- Да я не помню, - отмахнулась Маша. Она несколько удивленно посмотрела на нас, видимо, не очень понимая, отчего мы несколько необычно реагируем на эту, несомненно, многократно рассказанную все знакомым историю - не смеемся и не говорим ей, какая она смелая и вообще молодец.
Я замолчал, припоминая подробности странного сна, вызванного якобы конопляным пивом. Мне очень хотелось обсудить эти подробности с Кириллом и Сергеем, а им, судя по их озабоченному виду, тоже было что рассказать и о чем спросить. Но при Маше мы не могли это обсуждать, она и так нас практически за лучших друзей белочки считает.
В каждой компании бывает момент, когда кто-то становится лишним, и этот самый лишний вдруг остро это осознает и пытается покинуть компанию, чтобы восстановить комфортное состояние душевного равновесия. Но в серверной Маше деваться было некуда, и вновь повисло тяжелое молчание.
Вдруг откуда-то сверху послышался непонятный звук. Я приподнял голову и стал прислушиваться.
Сергей пошевелился, зашуршал, Кирилл шикнул на него и все замерли, вслушиваясь. Где-то наверху явственно играли и через некоторое время повторялись первые такты уже знакомой нам мелодии Майкла Джексона «Bad».
Мы поднялись с пола и установились в потолок, где были слышны какие-то шаги. Прошло еще немного времени, и в потолке на знакомом уже месте открылся люк, и оттуда высунулась знакомое круглое лицо Миши, правда, без наушников.
Маша радостно взвизгнула и закричала «Миша! Мишенька! Мы тут! Мы тут!!!».
Миша удивленно воззрился на Машу, явно не ожидая ее здесь увидеть. Он полностью откинул люк, прищурился, осматривая серверную, которая была довольно тускло освещена и задал, на мой взгляд, не только чрезвычайно дурацкий, но и довольно оскорбительный, с учетом всего вышеописанного, вопрос:
- А что это вы тут делаете?
Тут до Маши вдруг дошло, что она сама спрыгнула из люка примерно часа 2 назад, оставив после себя кошмар химической бомбардировки, и никакого Миши там не было, а если бы и был, то просидев 2 часа в атмосфере слезоточивого газа, он явно бы не выглядел так свежо и здорово. Она замолчала.
Я переглянулся с Кириллом и Сергеем.
- Похоже, это третий, - пробормотал Кирилл сквозь зубы, - Надо брать!
- Ставим лестницу назад, - прошипел Сергей, - Главное не спугнуть!
Маша вдруг ойкнула, отбежала от люка и спряталась за наши спины.
- Ты чего?, - спросил я
- Это не мой муж!, - громким шепотом сказала Маша, испуганно пялясь на недоумевающего Мишу, который все еще вглядывался в полутемную серверную, пытаясь определить, что же тут происходит.
- Да неужели! - не удержался от иронии Кирилл, - И почему же ты так решила?
- У него другая футболка! - прошептала Маша, - Посмотрите, у него футболка с редхатом, а он его ненавидит, говорит, что они предали идеалы open-source! И вообще у нас такой футболки нету!.
Мы все дружно посмотрели на Мишу, на нем действительно была футболка со стилизованной красной шляпой....
=========================================================
===== Данное произведение является бета-версией. =======
===== Полная версия - здесь! =====
=========================================================
Showing posts with label трое в серверной humor. Show all posts
Showing posts with label трое в серверной humor. Show all posts
Tuesday, May 05, 2009
Tuesday, March 31, 2009
Трое в серверной, не считая админа. Глава 14. Авария
Глава 14. Авария
Разборки в маленькой серверной. Телефонные хулиганы. Маша нас спасет. Как не надо успокаивать людей. Удача в ИТ. Странная бритва Оккама, или марлезонский балет в исполнении клонов. Смутные воспоминания. Сбой. УПСы и цикады. Кондюки. Порногеосервисы. Неудобная ситуация. Одноногий маньяк. Kill them all. Снова в аду.
Предыдущие главы:
Глава 1. Серверная
Глава 2. Админ
Глава 3. Бег на месте
Глава 4. Порнонет
Глава 5. Голубая угроза
Глава 6. Заговор
Глава 7. Неожиданное предложение
Глава 8. Тестеры и аналитики
Глава 9. Побег
Глава 10. Ключ
Глава 11. Вперёд в будущее
Глава 12. Почти у выхода
Глава 13. Атака клонов
Кирилл в ярости еще раз ударил кулаком по закрывшейся двери, а потом вернулся к нам и набросился на меня:
–Куда смотрел, я же сказал, следить за дверью!
–А ты чего тут болгаркой машешь! - досталось и Сергею.
Мы немного поорали друг на друга. Все-таки японцы исключительно правы, создавая комнаты, обитые мягкими ударопрочными покрытиями, с опциональным чучелом начальника (для начальников – подчиненных). Поорали, стало полегче.
Но Кирилл все еще был вне себя. Прорычав еще несколько неразборчивых фраз, он бросился к терминалу со скайпом и стал набирать службу спасения. Пока машинка пиликала, он несколько раз глубоко вздохнул, как перед неприятным телефонным разговором и напустил на лицо серьезное выражение лица.
–Алло, служба спасения, говорите, - раздался голос.
–Здравствуйте, - практически елейным голосом сказал Кирилл, - Меня зовут..., - и он представился.
–Вы знаете, - продолжал Кирилл, - у нас возникла серьезная проблема, и мы очень надеемся на вашу помощь. У нас захлопнулась дверь, а ключа нет, и мы не можем выйти...
–Постойте,- перебила Кирилла оператор службы спасения, - Я не могу определить Ваш номер, откуда Вы звоните?
–Так вот, - еще любезнее продолжал Кирилл, - у нас захлопнулась дверь в серверную, и мы звоним по скайпу, не могли бы Вы приехать по адресу....
–КАК ВЫ ЗАДОЛБАЛИ, ШУТНИКИ НЕДОДЕЛАННЫЕ! - неожиданно заорала оператор службы спасения, - ОПЯТЬ со СКАЙПОМ балуетесь! Сейчас в отдел К сообщу и вас отследим, уроды малолетние!
И она бросила трубку. Кирилл онемел от удивления, так он был поражен таким отношением спасательных служб к нашей судьбе.
–И что теперь делать? - задал Сергей риторический вопрос. Некоторое время мы молчали, потом меня вдруг осенила идея:
–Маша!
–Что Маша? - спросил Кирилл
–Маша знает, что мы правда в серверной, она нам поверит.
–Но она ожидает тут увидеть Мишу, - возразил Сергей, - Ну, по крайней мере, одного из них.
–Главное, пусть дверь откроет, - сказал я. - А дальше мы и с Мишами, и с Машами разберемся.
Мы злобно поулыбались, представляя различные зверства, которые мы сотворим с Мишами.
–Тогда побыстрее надо звонить, - сказал Сергей, - а то я чувствую, что эти два Отеллы помчались к ней. Нужно выманить ее раньше их.
Кирилл посмотрел на нас и сказал раздельно:
- МА-ЛА-ДЦЫ!
Я, признаться, никогда не мог понять, шутит Кирилл или серьезно говорит в таких случаях. На этот раз он вроде был серьезен.
Он подошел к скайпу, нашел в истории звонок Миши домой и нажал редиал. Через некоторое время мы услышали длинные гудки и сонный Машин голос спросил: - Алё, кто это?
–Маша, здравствуй, это Кирилл, с работы, извини за поздний звонок, - сказал Кирилл деловым тоном
–Да? - Маша, наверное, снова пыталась заснуть, только ей это удалось, как опять звонок, и соображала она с трудом.
–Ты только не волнуйся, - произнес Кирилл магическую фразу, от которой у каждого человека моментально происходит такой выброс адреналина, что сносит не только сон, но и всякое спокойствие.
–Что случилось?, - уже тревожно и бодро спросила Маша через секунду.
–Мы тут в серверной налаживали кое-что срочное для ВИП-клиента, Миша вот приехал, с сервером помочь...ну, короче, Мишу ударило током, - сказал Кирилл и поспешно добавил, - Он в порядке, только слабость у него... Ты можешь приехать, забрать его домой? Или нам лучше скорую вызвать?
–Нет-нет, - практически завопила Маша, - Я уже еду, еду.
–Погоди, погоди, - быстро добавил Кирилл
–Что? Что? - Маша похоже сбросила уже всякий сон и судя по звукам практически рвущейся материи, уже что-то снимала с себя, или уже надевала на себя, одновременно прижимая трубку к уху.
–Да ключ к серверной потерялся впопыхах тут где-то, захвати пожалуйста запасной, -
Кирилл постарался быть как можно спокойнее, - Миша сказал, у вас есть запасной есть дома, да?
–Да-да, уже беру, еду, - крикнула Маша и бросила трубку.
Кирилл повернулся к нам с торжествующей улыбкой, и мы все хлопнули по рукам с криком «Йес». Наконец-то удача повернулась к нам лицом.
–Только бы не перехватили ее по дороге, - озаботился Сергей
–Вряд ли, - сказал Кирилл, - Она наверняка поедет на своей машине, а Миша, даю 100%, приехал на такси, которая компания для таких случаев оплачивает, они круглосуточные. Ну, в конце концов, не может же нам все время не везти?
Действительно, удача не могла вечно поворачиваться к нам спиной. Казалось бы, ИТ-индустрия вещь сухая, сплошь цифирно-математичная, но насколько все-таки велика там роль удачи. Иной раз сидишь в отладке целый день, бьешься лбом об стенку, а баги все лезут и лезут. И целый день напрочь может пропасть.
Кто-то может списать на невнимательность, конечно. Но как объяснить, что в другой день работа, что называется, просто горит, и отличный код просто вылетает из-под клавиш, и классы, функции, получаются исключительно удачными, так что коллеги только уважительно цокают языком?
Мы прикинули, что Маша доберется минут за 30 до нас, ночью без пробок, если не будет лихачить, конечно, и не привлечет внимание гаишников.
Мы подстелили ватники и уселись на них, прислонившись спиной к серверу с ПОНОСом, вытянули ноги и стали обсуждать последние события.
–Кто же такой Миша, или Миши?, - начал Сергей, - Клоны что ли?
–Исходя из принципа бритвы Оккама, надо выбирать простейшее объяснение, - сказал я, - но если они близнецы, то какой смысл им устраивать такое представление? А если не близнецы, то кто тогда? Странно.
–Да тут все странное, - сказал Сергей, - Вся эта серверная, с тех пор как мы в ней очутились, это марлезонский балет какой-то, часть энная. В исполнении админов и клонов.
– Да, эти оба Миши тут неспроста, ох неспроста, - согласился я.
– Коллеги, - сказал Кирилл после некоторой паузы, - я должен спросить вас о том, что было до того, как мы очнулись с диким похмельем и Миша рассказал нам об этом убийственном пиве. Но хочу с вас взять слово, что вы не будете смеяться, когда я расскажу, что я помню.
Мы с Сергеем покачали головой, что не будем.
–Так вот, - начал Кирилл осторожно, - снилось мне это или нет, но мне вспоминается какая-то странная группа событий, связанная с IBM
Я согласно покачал головой, Сергей тоже кивнул. Кирилл продолжал:
–После того как мы начали этот проект с yuhotronом, все пошло как-то не так. Я точно помню, что Миша, я не знаю, который из Миш, нас затащил в какую-то дыру, и там были какие-то очень странные люди, которые вроде просвечивали мозги мне, принимали наркоту или что-то вроде этого.
Тут Кирилл сделал паузу и бросил на нас взгляд:
–Что вы по этому поводу помните? Или это мой бред?
–Про мозги я не помню, - сказал Сергей. - А вот какую-то толпу помню. Типа очередь в столовую.
–Ну, я помню довольно многое, хоть и не очень четко..., - начал было я, но тут раздался щелчок где-то справа и вверху.
–Что это было? - спросил Кирилл, подымаясь.
В ответ на его слова щелчок повторился и мы услышали затихающий гул, вся стена серверов справа от входной двери мигнула и разом, хором запищали наши мощные УПСЫ.
–Черт, это сбой питания, - сказал Сергей, - но где же дубляж? И третий уровень где?
В ответ на его слова раздался еще один щелчок, это похоже, кончился третий уровень резервного питания, и начался хор упсов снизу. Лампы верхнего освещений в серверной погасли, воцарился полумрак, разрываемый диким ором упсов. Работать на основном питании остались только сервера слева и по центру до середины.
Вдруг Сергей сказал, перекрикиваю упсы:
–это напоминает цикад в Турции, также дико орут...
–Да, действительно, - практически прокричал в ответ я, - Орут они будь здоров, уши заложить может.
–Черт, черт, черт! - вдруг сказал Кирилл, - Кондюки, кондюки тоже накрылись!
И действительно, мощная система кондиционеров отключилась. Похоже, кондиционеры запитывались от электропроводки, которая находилась в правой части серверной.
–Тут есть где нибудь электрощит? - спросил Сергей.
Мы полезли искать щиток. Не так то просто, если честно, найти его и при свете, а в полутьме и подавно. Наконец Сергей его обнаружил, мы открыли его и попытались включить сработавшие автоматы. Но рубильники только щелкали и не желали включаться, но хоть верхнее освещение, слава богу, наполовину включилось.
Становилось все жарче. Фуфайки мы давно сняли, я расстегнул рубашку, но становилось все жарче.
–Мы тут сваримся, полезли наверх, - сказал Сергей, и мы залезли наверх. Наверху было ненамного прохладнее и намного темнее, однако, к счастью, была дыра, которую мы (или кто еще, раз Мишины слова нельзя принимать на веру) проделали в архив.
В архиве было прохладно и темно, и мы с облегчением вздохнули. Посидев немного, Кирилл встревожился:
–Черт, там же Маша сейчас придет, и никого не увидит, а мы ее не услышим отсюда. Надо дежурить, по 15 минут. Алексей, давай, ты уже отдышался, иди первый.
Я, поминая недобрыми словами сложившуюся дедовщину у нас в организации, полез дежурить. Жара в серверной достигла, наверное, градусов 40, то есть практически как в Турции днем. Я скинул рубашку, и после недолгих раздумий, скинул и майку, тем более что она была практически мокрая. Носки и ботинки тоже были сняты.
Прошло наверное уже минут 20 после звонка Маше. УПСы стали затихать один за другим. Похоже, скоро у нашей конторы будут крупные разбирательства с клиентами.
Я отметил, что несмотря на жару, дышать все еще было можно. Походив по серверной, я уловил в правом нижнем углу поток менее горячего и более свежего воздуха. Похоже, что конструкторы здания оборудовали серверную и притяжной вентиляцией. От перегрева она не спасала, но дышать позволяла. Я задумался, предполагают ли правила проектирования серверных ситуации, подобные нашей, когда люди могут остаться в таком маленьком помещении на несколько дней. Наверное, все таки нет.
Внезапно я решил проверить, как там поживает наш мега-проект порносети, ведь прошло уже... черт, сколько же времени прошло? Двое суток, или меньше?
Я подошел к консоли, сел на табуреточку и стал смотреть статистику. Похоже, что взрывной рост остановился и стал резко падать. Интересно, почему? Порыскав в интернете, я без труда нашел причину: оказывается, одноклассники и другие сети моментально смекнули, что дело прибыльное, и стали внедрять подобные сервисы у себя.
Образовались самые разные сервисы, в том числе, как я предсказывал,и геосервисы вроде «найди подружку в своем подъезде», «групповушка по GeoID» и другие замечательные расширения сетевой порноиндустрии на базе новейших технологий.
Сидя на табуреточке, и почувствовал, что совсем запарился и решил все-таки снять и джинсы.
В этот момент и пришла Маша.
Честно скажу, я ненавижу такие моменты. Почему, как только ты снимешь одну штанину, оставаясь в другой, обязательно кто-нибудь придет, или позвонит, или засвистит чайник или случится еще что-нибудь, требующее немедленного действия.
Увлеченный геосервисами (конечно же, их технической реализацией, а не скабрезным контентом, надеюсь, никто обо мне так плохо не думает?), я проморгал момент, когда дверь открылась (ну и за пищанием УПСов это было не очень хорошо слышно) и Маша вошла.
Повернувшись к ней, я неловко запрыгал на одной ноге, неудержимо приближаясь к ней, и пытаясь одновременно выправить опасный крен, одеть штанину обратно и к тому же не упасть. Еще я пытался улыбнуться. Как говорится, выберите из быстро, дешево и хорошо два любых качества, и я выбрал не то, что нужно.
Мне сложно представить, что чувствует женщина, которая примчалась посреди ночи спасть своего мужа от удара током, а ее встречает прыгающий на одной ноге, практически голый субъект, который судорожными прыжками, боком, выкатив глаза и перекосив физиономию, тремя все увеличивающимися прыжками приближается, врезается в нее, хватает ее обоими руками за грудь и пытается повалить на пол.
Не знаю, что она подумала, но я точно могу сказать, что из этого ничего хорошего не вышло.
Во-первых, для меня. Коллеги позже донимали меня вопросами о натуральности Машиной груди, но я действительно не успел ничего почувствовать. Ну, а если и успел, то это чувство быстро сменилось сильной болью в паху от мощного удара, который Маша нанесла мне своей прелестной ножкой.
Во-вторых, ничего хорошего не случилось для нас всех, так как Маша, отскочив и пытаясь выровняться, ударилась спиной о дверь и захлопнула ее.
И в-третьих, ничем хорошим не окончилось для моих коллег. Маша, шарахнувшись от меня (и чего меня было бояться, я был тогда очень тихим и мирным, лежал себе на полу), сразу ломанулась наверх, на верхотуру. Похоже, она бывала в тайном местечке своего муха и раньше. Она быстро поднялась наверх, скинула железный дрын, который исполнял у нас роль лестницы вниз, чуть не зашибив меня, и стала закрывать люк.
Дальше я не видел, но судя по всему, события развивались так: Кирилл и Сергей, услышав шум, вылезли из дыры в архив, и увидев Машу, с криками «Наконец-то», бросились к ней.
Маша совершенно не ожидала увидеть двух полуодетых мужиков, присыпанных мелом, вылезающих из какой-то дыры, и не узнала их. Поэтому она выхватила из сумки газовый или перцовый, черт его знает, баллончик и что есть силы стала поливать им все вокруг, примерно целясь в Кирилла и Сергея, которые пытались увернуться и прикрывали глаза. Это было очевидно, очень и очень глупо, но понять ее можно было.
Но вот дальше было еще хуже. Спасаясь от струи газа, Сергей и Кирилл стали бегать от Маши, которая в боевом задоре, хоть и плача, пыталась их достать. Сергей первый прыгнул в люк,и сильно ушибся. Я к тому времени слегка очухался, и, очень злой, стал орать «Маша, это мы, прекрати!».
Не знаю, услышала ли она меня, или Кирилл, который тоже не прекращал кричать что-то очень джентльменское и вежливое, но она его узнала. К тому времени газа наверху было столько, что дышать было невозможно, и Кирилл тоже прыгнул вниз, зацепившись, правда, за край люка, и поэтому не ударившись.
Маша тоже свесила ноги из люка, схватилась за свисавший удлинитель болгарки и, держась за него, прыгнула вниз. Удлинитель зацепился за люк, и он захлопнулся. Мы все, плачущие кто от боли, кто газа, оказались внизу.
–Где ключ, - прохрипел Кирилл.
–Он в замке, снаружи остался, - прохныкала Маша
Я почувствовал, несмотря на жару в серверной, что внутри что-то неприятно похолодело. Мы опять были в ловушке.
Продолжение здесь
Разборки в маленькой серверной. Телефонные хулиганы. Маша нас спасет. Как не надо успокаивать людей. Удача в ИТ. Странная бритва Оккама, или марлезонский балет в исполнении клонов. Смутные воспоминания. Сбой. УПСы и цикады. Кондюки. Порногеосервисы. Неудобная ситуация. Одноногий маньяк. Kill them all. Снова в аду.
Предыдущие главы:
Глава 1. Серверная
Глава 2. Админ
Глава 3. Бег на месте
Глава 4. Порнонет
Глава 5. Голубая угроза
Глава 6. Заговор
Глава 7. Неожиданное предложение
Глава 8. Тестеры и аналитики
Глава 9. Побег
Глава 10. Ключ
Глава 11. Вперёд в будущее
Глава 12. Почти у выхода
Глава 13. Атака клонов
Кирилл в ярости еще раз ударил кулаком по закрывшейся двери, а потом вернулся к нам и набросился на меня:
–Куда смотрел, я же сказал, следить за дверью!
–А ты чего тут болгаркой машешь! - досталось и Сергею.
Мы немного поорали друг на друга. Все-таки японцы исключительно правы, создавая комнаты, обитые мягкими ударопрочными покрытиями, с опциональным чучелом начальника (для начальников – подчиненных). Поорали, стало полегче.
Но Кирилл все еще был вне себя. Прорычав еще несколько неразборчивых фраз, он бросился к терминалу со скайпом и стал набирать службу спасения. Пока машинка пиликала, он несколько раз глубоко вздохнул, как перед неприятным телефонным разговором и напустил на лицо серьезное выражение лица.
–Алло, служба спасения, говорите, - раздался голос.
–Здравствуйте, - практически елейным голосом сказал Кирилл, - Меня зовут..., - и он представился.
–Вы знаете, - продолжал Кирилл, - у нас возникла серьезная проблема, и мы очень надеемся на вашу помощь. У нас захлопнулась дверь, а ключа нет, и мы не можем выйти...
–Постойте,- перебила Кирилла оператор службы спасения, - Я не могу определить Ваш номер, откуда Вы звоните?
–Так вот, - еще любезнее продолжал Кирилл, - у нас захлопнулась дверь в серверную, и мы звоним по скайпу, не могли бы Вы приехать по адресу....
–КАК ВЫ ЗАДОЛБАЛИ, ШУТНИКИ НЕДОДЕЛАННЫЕ! - неожиданно заорала оператор службы спасения, - ОПЯТЬ со СКАЙПОМ балуетесь! Сейчас в отдел К сообщу и вас отследим, уроды малолетние!
И она бросила трубку. Кирилл онемел от удивления, так он был поражен таким отношением спасательных служб к нашей судьбе.
–И что теперь делать? - задал Сергей риторический вопрос. Некоторое время мы молчали, потом меня вдруг осенила идея:
–Маша!
–Что Маша? - спросил Кирилл
–Маша знает, что мы правда в серверной, она нам поверит.
–Но она ожидает тут увидеть Мишу, - возразил Сергей, - Ну, по крайней мере, одного из них.
–Главное, пусть дверь откроет, - сказал я. - А дальше мы и с Мишами, и с Машами разберемся.
Мы злобно поулыбались, представляя различные зверства, которые мы сотворим с Мишами.
–Тогда побыстрее надо звонить, - сказал Сергей, - а то я чувствую, что эти два Отеллы помчались к ней. Нужно выманить ее раньше их.
Кирилл посмотрел на нас и сказал раздельно:
- МА-ЛА-ДЦЫ!
Я, признаться, никогда не мог понять, шутит Кирилл или серьезно говорит в таких случаях. На этот раз он вроде был серьезен.
Он подошел к скайпу, нашел в истории звонок Миши домой и нажал редиал. Через некоторое время мы услышали длинные гудки и сонный Машин голос спросил: - Алё, кто это?
–Маша, здравствуй, это Кирилл, с работы, извини за поздний звонок, - сказал Кирилл деловым тоном
–Да? - Маша, наверное, снова пыталась заснуть, только ей это удалось, как опять звонок, и соображала она с трудом.
–Ты только не волнуйся, - произнес Кирилл магическую фразу, от которой у каждого человека моментально происходит такой выброс адреналина, что сносит не только сон, но и всякое спокойствие.
–Что случилось?, - уже тревожно и бодро спросила Маша через секунду.
–Мы тут в серверной налаживали кое-что срочное для ВИП-клиента, Миша вот приехал, с сервером помочь...ну, короче, Мишу ударило током, - сказал Кирилл и поспешно добавил, - Он в порядке, только слабость у него... Ты можешь приехать, забрать его домой? Или нам лучше скорую вызвать?
–Нет-нет, - практически завопила Маша, - Я уже еду, еду.
–Погоди, погоди, - быстро добавил Кирилл
–Что? Что? - Маша похоже сбросила уже всякий сон и судя по звукам практически рвущейся материи, уже что-то снимала с себя, или уже надевала на себя, одновременно прижимая трубку к уху.
–Да ключ к серверной потерялся впопыхах тут где-то, захвати пожалуйста запасной, -
Кирилл постарался быть как можно спокойнее, - Миша сказал, у вас есть запасной есть дома, да?
–Да-да, уже беру, еду, - крикнула Маша и бросила трубку.
Кирилл повернулся к нам с торжествующей улыбкой, и мы все хлопнули по рукам с криком «Йес». Наконец-то удача повернулась к нам лицом.
–Только бы не перехватили ее по дороге, - озаботился Сергей
–Вряд ли, - сказал Кирилл, - Она наверняка поедет на своей машине, а Миша, даю 100%, приехал на такси, которая компания для таких случаев оплачивает, они круглосуточные. Ну, в конце концов, не может же нам все время не везти?
Действительно, удача не могла вечно поворачиваться к нам спиной. Казалось бы, ИТ-индустрия вещь сухая, сплошь цифирно-математичная, но насколько все-таки велика там роль удачи. Иной раз сидишь в отладке целый день, бьешься лбом об стенку, а баги все лезут и лезут. И целый день напрочь может пропасть.
Кто-то может списать на невнимательность, конечно. Но как объяснить, что в другой день работа, что называется, просто горит, и отличный код просто вылетает из-под клавиш, и классы, функции, получаются исключительно удачными, так что коллеги только уважительно цокают языком?
Мы прикинули, что Маша доберется минут за 30 до нас, ночью без пробок, если не будет лихачить, конечно, и не привлечет внимание гаишников.
Мы подстелили ватники и уселись на них, прислонившись спиной к серверу с ПОНОСом, вытянули ноги и стали обсуждать последние события.
–Кто же такой Миша, или Миши?, - начал Сергей, - Клоны что ли?
–Исходя из принципа бритвы Оккама, надо выбирать простейшее объяснение, - сказал я, - но если они близнецы, то какой смысл им устраивать такое представление? А если не близнецы, то кто тогда? Странно.
–Да тут все странное, - сказал Сергей, - Вся эта серверная, с тех пор как мы в ней очутились, это марлезонский балет какой-то, часть энная. В исполнении админов и клонов.
– Да, эти оба Миши тут неспроста, ох неспроста, - согласился я.
– Коллеги, - сказал Кирилл после некоторой паузы, - я должен спросить вас о том, что было до того, как мы очнулись с диким похмельем и Миша рассказал нам об этом убийственном пиве. Но хочу с вас взять слово, что вы не будете смеяться, когда я расскажу, что я помню.
Мы с Сергеем покачали головой, что не будем.
–Так вот, - начал Кирилл осторожно, - снилось мне это или нет, но мне вспоминается какая-то странная группа событий, связанная с IBM
Я согласно покачал головой, Сергей тоже кивнул. Кирилл продолжал:
–После того как мы начали этот проект с yuhotronом, все пошло как-то не так. Я точно помню, что Миша, я не знаю, который из Миш, нас затащил в какую-то дыру, и там были какие-то очень странные люди, которые вроде просвечивали мозги мне, принимали наркоту или что-то вроде этого.
Тут Кирилл сделал паузу и бросил на нас взгляд:
–Что вы по этому поводу помните? Или это мой бред?
–Про мозги я не помню, - сказал Сергей. - А вот какую-то толпу помню. Типа очередь в столовую.
–Ну, я помню довольно многое, хоть и не очень четко..., - начал было я, но тут раздался щелчок где-то справа и вверху.
–Что это было? - спросил Кирилл, подымаясь.
В ответ на его слова щелчок повторился и мы услышали затихающий гул, вся стена серверов справа от входной двери мигнула и разом, хором запищали наши мощные УПСЫ.
–Черт, это сбой питания, - сказал Сергей, - но где же дубляж? И третий уровень где?
В ответ на его слова раздался еще один щелчок, это похоже, кончился третий уровень резервного питания, и начался хор упсов снизу. Лампы верхнего освещений в серверной погасли, воцарился полумрак, разрываемый диким ором упсов. Работать на основном питании остались только сервера слева и по центру до середины.
Вдруг Сергей сказал, перекрикиваю упсы:
–это напоминает цикад в Турции, также дико орут...
–Да, действительно, - практически прокричал в ответ я, - Орут они будь здоров, уши заложить может.
–Черт, черт, черт! - вдруг сказал Кирилл, - Кондюки, кондюки тоже накрылись!
И действительно, мощная система кондиционеров отключилась. Похоже, кондиционеры запитывались от электропроводки, которая находилась в правой части серверной.
–Тут есть где нибудь электрощит? - спросил Сергей.
Мы полезли искать щиток. Не так то просто, если честно, найти его и при свете, а в полутьме и подавно. Наконец Сергей его обнаружил, мы открыли его и попытались включить сработавшие автоматы. Но рубильники только щелкали и не желали включаться, но хоть верхнее освещение, слава богу, наполовину включилось.
Становилось все жарче. Фуфайки мы давно сняли, я расстегнул рубашку, но становилось все жарче.
–Мы тут сваримся, полезли наверх, - сказал Сергей, и мы залезли наверх. Наверху было ненамного прохладнее и намного темнее, однако, к счастью, была дыра, которую мы (или кто еще, раз Мишины слова нельзя принимать на веру) проделали в архив.
В архиве было прохладно и темно, и мы с облегчением вздохнули. Посидев немного, Кирилл встревожился:
–Черт, там же Маша сейчас придет, и никого не увидит, а мы ее не услышим отсюда. Надо дежурить, по 15 минут. Алексей, давай, ты уже отдышался, иди первый.
Я, поминая недобрыми словами сложившуюся дедовщину у нас в организации, полез дежурить. Жара в серверной достигла, наверное, градусов 40, то есть практически как в Турции днем. Я скинул рубашку, и после недолгих раздумий, скинул и майку, тем более что она была практически мокрая. Носки и ботинки тоже были сняты.
Прошло наверное уже минут 20 после звонка Маше. УПСы стали затихать один за другим. Похоже, скоро у нашей конторы будут крупные разбирательства с клиентами.
Я отметил, что несмотря на жару, дышать все еще было можно. Походив по серверной, я уловил в правом нижнем углу поток менее горячего и более свежего воздуха. Похоже, что конструкторы здания оборудовали серверную и притяжной вентиляцией. От перегрева она не спасала, но дышать позволяла. Я задумался, предполагают ли правила проектирования серверных ситуации, подобные нашей, когда люди могут остаться в таком маленьком помещении на несколько дней. Наверное, все таки нет.
Внезапно я решил проверить, как там поживает наш мега-проект порносети, ведь прошло уже... черт, сколько же времени прошло? Двое суток, или меньше?
Я подошел к консоли, сел на табуреточку и стал смотреть статистику. Похоже, что взрывной рост остановился и стал резко падать. Интересно, почему? Порыскав в интернете, я без труда нашел причину: оказывается, одноклассники и другие сети моментально смекнули, что дело прибыльное, и стали внедрять подобные сервисы у себя.
Образовались самые разные сервисы, в том числе, как я предсказывал,и геосервисы вроде «найди подружку в своем подъезде», «групповушка по GeoID» и другие замечательные расширения сетевой порноиндустрии на базе новейших технологий.
Сидя на табуреточке, и почувствовал, что совсем запарился и решил все-таки снять и джинсы.
В этот момент и пришла Маша.
Честно скажу, я ненавижу такие моменты. Почему, как только ты снимешь одну штанину, оставаясь в другой, обязательно кто-нибудь придет, или позвонит, или засвистит чайник или случится еще что-нибудь, требующее немедленного действия.
Увлеченный геосервисами (конечно же, их технической реализацией, а не скабрезным контентом, надеюсь, никто обо мне так плохо не думает?), я проморгал момент, когда дверь открылась (ну и за пищанием УПСов это было не очень хорошо слышно) и Маша вошла.
Повернувшись к ней, я неловко запрыгал на одной ноге, неудержимо приближаясь к ней, и пытаясь одновременно выправить опасный крен, одеть штанину обратно и к тому же не упасть. Еще я пытался улыбнуться. Как говорится, выберите из быстро, дешево и хорошо два любых качества, и я выбрал не то, что нужно.
Мне сложно представить, что чувствует женщина, которая примчалась посреди ночи спасть своего мужа от удара током, а ее встречает прыгающий на одной ноге, практически голый субъект, который судорожными прыжками, боком, выкатив глаза и перекосив физиономию, тремя все увеличивающимися прыжками приближается, врезается в нее, хватает ее обоими руками за грудь и пытается повалить на пол.
Не знаю, что она подумала, но я точно могу сказать, что из этого ничего хорошего не вышло.
Во-первых, для меня. Коллеги позже донимали меня вопросами о натуральности Машиной груди, но я действительно не успел ничего почувствовать. Ну, а если и успел, то это чувство быстро сменилось сильной болью в паху от мощного удара, который Маша нанесла мне своей прелестной ножкой.
Во-вторых, ничего хорошего не случилось для нас всех, так как Маша, отскочив и пытаясь выровняться, ударилась спиной о дверь и захлопнула ее.
И в-третьих, ничем хорошим не окончилось для моих коллег. Маша, шарахнувшись от меня (и чего меня было бояться, я был тогда очень тихим и мирным, лежал себе на полу), сразу ломанулась наверх, на верхотуру. Похоже, она бывала в тайном местечке своего муха и раньше. Она быстро поднялась наверх, скинула железный дрын, который исполнял у нас роль лестницы вниз, чуть не зашибив меня, и стала закрывать люк.
Дальше я не видел, но судя по всему, события развивались так: Кирилл и Сергей, услышав шум, вылезли из дыры в архив, и увидев Машу, с криками «Наконец-то», бросились к ней.
Маша совершенно не ожидала увидеть двух полуодетых мужиков, присыпанных мелом, вылезающих из какой-то дыры, и не узнала их. Поэтому она выхватила из сумки газовый или перцовый, черт его знает, баллончик и что есть силы стала поливать им все вокруг, примерно целясь в Кирилла и Сергея, которые пытались увернуться и прикрывали глаза. Это было очевидно, очень и очень глупо, но понять ее можно было.
Но вот дальше было еще хуже. Спасаясь от струи газа, Сергей и Кирилл стали бегать от Маши, которая в боевом задоре, хоть и плача, пыталась их достать. Сергей первый прыгнул в люк,и сильно ушибся. Я к тому времени слегка очухался, и, очень злой, стал орать «Маша, это мы, прекрати!».
Не знаю, услышала ли она меня, или Кирилл, который тоже не прекращал кричать что-то очень джентльменское и вежливое, но она его узнала. К тому времени газа наверху было столько, что дышать было невозможно, и Кирилл тоже прыгнул вниз, зацепившись, правда, за край люка, и поэтому не ударившись.
Маша тоже свесила ноги из люка, схватилась за свисавший удлинитель болгарки и, держась за него, прыгнула вниз. Удлинитель зацепился за люк, и он захлопнулся. Мы все, плачущие кто от боли, кто газа, оказались внизу.
–Где ключ, - прохрипел Кирилл.
–Он в замке, снаружи остался, - прохныкала Маша
Я почувствовал, несмотря на жару в серверной, что внутри что-то неприятно похолодело. Мы опять были в ловушке.
Продолжение здесь
Saturday, March 28, 2009
Трое в серверной, не считая админов. Глава 13. Атака клонов
Логика бессильна Позвони мне, позвони! Признаки пьянства. Миша и жительница Болгарии. Ревность как мотивация. Мужские сплетни. Тук-тук. Сайлонская хрень. Миша-2. Допрос Электроника. Скульптурная группа позднего ахейского периода. Не наступи в ... Кто есть ху. Розыгрыш? ПОНОС и зеркало. Девять с половиной сисадминов. Брюнетки и блондинки. Никому нельзя доверять.
Предыдущие главы:
Глава 1. Серверная
Глава 2. Админ
Глава 3. Бег на месте
Глава 4. Порнонет
Глава 5. Голубая угроза
Глава 6. Заговор
Глава 7. Неожиданное предложение
Глава 8. Тестеры и аналитики
Глава 9. Побег
Глава 10. Ключ
Глава 11. Вперёд в будущее
Глава 12. Почти у выхода
Миша все стоял и яростно дышал. Мы молчали, пока Кирилл не решился нарушить молчание. Он тронул Мишу за плечо и сказал что-то вроде «Ну, не переживай, наверняка этому есть логичное объяснение...».
Но Миша только сверкнул на него яростным взглядом и дернув плечом, повернулся и полез на верхотуру в свое бетонное убежище.
- А мне голос этого мужика показался знакомым, - задумчиво сказал Сергей
- Да, мне тоже, - согласился я. - Кто-то явно из знакомых...
- Хрен с ним, - нетерпеливо махнул рукой Кирилл. - Миша пусть сам с супружницей разбирается, а нам валить надо. Третьи сутки без душа, вонять начинаем. На телефон!
Сверху что-то сильно громыхнуло, Миша, похоже, бушевал и что-то там ломал.
Кирилл взялся энергично набирать номера на скайпе. Сначала он попытался дозвониться до охраны, но ответа не было, только длинные гудки. Попытки дозвониться по другим личным номерам тоже были неудачными — либо никто не отвечал, либо нам недовольно рявкали, что ошиблись номером. Рабочие номера не отвечали, страна все еще праздновала непонятный праздник. Мобильные номера жен ожидаемо не отвечали, они все еще были за границей или кто где, а остальные тоже были недоступны, или вообще не прозванивались — скайп просто сбрасывал звонок. Минут 20 мы таким образом мучились.
- ...что ты сдох, глючный пасынок гребаного ebay-я!, - Кирилл, как всегда, выразительно очертил наше общее текущее отношение к надежности сервиса онлайн-звонков.
- Ну что, звоним в службу спасения? - спросил Кирилл, - Будем как придурки из раздела на ТВ про приколы, но зато чистые и поедим чего-нибудь приличного.
- Ну а что делать-то, - пожал плечами Сергей.- Звони. Только поспокойнее выражайся, а то подумают, что у нас тут белка коллективная на почве праздничного пьянства.
Кирилл поморщился, и уже протянул руку к клавиатуре, как сверху что-то щелкнуло, всхрипнуло, и потом раздался дикий вой. Мы слегка испугались, но тут из люка сверху высунулся Миша. Его лицо было искажено какой-то нездоровой радостью, а в руках он держал болгарку, а глаза блестели нездоровым блеском:
- Сейчас, мужики, сейчас, погоди звонить! Замочек вскроем, 5 минут!
Держа в руках в болгарку и периодически ею противно вжикая, Миша слез с верхотуры, таща за собой удлинитель, и бросился прямо к двери.
- Ты где же ее прятал?, - только и спросил Сергей, но Миша не обратил внимание на вопрос, и немедленно приступил к распиливанию. Дикий вой и снопы искр заглушили все последующие попытки что-то спросить. Кирилл попытался объяснить Мише, что дверь-то у нас крутая, и обойдется в кругленькую сумму ее починить, но Миша только отмахивался.
Он жмурился от летящих искр, так как работал без очков, но не на секунду прекращал пилить. От помощи он отказался и пару раз сделал такие отмашки не глядя назад болгаркой, что желание продолжать его убеждение начисто пропало.
Звонить куда-либо еще из-за визга тоже было невозможно. Мы покрутились вокруг и залезли наверх, где было не так шумно.
- Видите, коллеги, самое главное - это мотивация, - сказал Кирилл, - стоило ему было подумать, что с его женой что-то... - тут Кирилл сделал неопределенный округлый жест рукой, — как тут же и болгарку нашел, и рвение такое появилось.
- А все таки голос был какой-то очень знакомый, - сказал Сергей. - Где то я его слышал.
- Наш генеральный...? - предположил я, и мы посмеялись. Несмотря на безупречную Машину репутацию, кого-то же мы там слышали, в то время как ее благоверный супруг сидел тут с нами.
Стыдно, конечно, признаваться, но мужчины любят посплетничать никак не меньше женщин, просто облекают это в менее выразительные формы и не так явно испытывают от этого удовольствие...
Болгарка снизу стала заикаться. Сергей наклонился и крикнул в люк:
- Ну как идет?
- Нормально, - крикнул в ответ Миша, - Сейчас этот диск накроется, запасной поставлю.
И действительно, через полминуты болгарка опасно затарахтела, и Миша выключил ее. Попытавшись снять испорченный диск, он, естественно, обжегся и стал дуть на пальцы, но в конце концов подцепил его, снял и принялся ставить новый.
Мы спустились посмотреть, что там Миша нарезал. Был довольно большой пропил вдоль продольной части замка, но не оконченный. Кирилл было снова начал убеждать Мишу подождать и вызвать службу спасения, как вдруг за дверью раздался какой то шорох. Мы все замерли. Затем кто-то брямкнул ключами и вставил и повернул их в замке, а потом, похоже, стал нажимать кнопки на кодовом замке.
Я вдруг почувствовал сильнейшее волнение, как говорят в народе, мандраж прошел по всему телу, и почему-то захотелось что-нибудь такое тяжелое взять в руки, вроде как вооружиться. Я огляделся, но ничего подходящего не увидел. Миша перехватил поудобнее болгарку, а Кирилл и Сергей, не сговариваясь, отступили в стороны.
Тут дверь наконец щелкнула, ее толкнули снаружи и она в полной тишине стала открываться.
Человек перед дверью прятал ключи в карман в джинсов, наклонив голову, и когда он поднял голову и мы увидели его лицо, то все дружно отпрянули и вскрикнули. Ну, вскрикнули звучит как-то по бабьи, лучше наверное сказать, заорали и слегка матернулись, причем каждый свое:
- Что за сайлонская хрень? - заорал Сергей
- В рот мне ноги!, - вскричал Кирилл
- %&@!, - не отстал я.
Но самое интересное, что и Миша, и новый гость при этом издали одинаковое восклицание вроде «Ох ты ух ты» и затем замолчали, в полном недоумении глядя друг на друга.
И немудрено, так как не каждый день видишь свою точную копию. Именно так, в открытой двери стоял еще один Миша, одетый в такую же футболку и джинсы, в тех же наушниках... только наш был погрязнее, а этот почище.
Сергей первый опомнился и рванувшись в перед, схватил его за руку и втащил в серверную. Тот не очень-то упирался. Кирилл и я приперли его к стенке, а Сергей отобрал у нашего остолбеневшего Миши болгарку и толкнул его тоже к стену.
Теперь, когда они стояли рядом, сходство стало совсем полным. Если бы не грязные руки и фингал под глазом, мы бы не отличили одного от другого.
- Так, и кто же из вас электроник? - спросил Кирилл
- Почему электроник, - удивился я, - может, это клоны?
- А может просто брат? - предположил Сергей.
Миши повернулись поразительно синхронным движением, посмотрели друг на друга и одновременно сказали: - Нет у меня брата! - и тут же снова замолкли и уставились друг на друга.
- Михаил, - строго сказал Кирилл, глядя на нашего Мишу, - что здесь все-таки происходит?
Миша оторвался от созерцания своей копии, посмотрел на Кирилл и сказал растерянно:
- Не знаю.
Второй Миша (стоит его называть Миша-2, для облегчения повествования), похоже, очухался и довольно таки агрессивно сказал:
- Что это за розыгрыш, Кирилл? Подняли ночью, жена сказала, звонил кто-то с работы, про серверную чего-то, охрана говорит, что-то пищит, я как идиот сюда несусь... А вы тут какого-то дебила типа под меня загримировали, наушники даже где-то достали такие же. И не похож ведь ни хрена!, - тут Миша-2 попытался сбить с головы Миши-1 наушники, но тот ловко увернулся и перехватил руку. Началась активная борьба с перехватыванием рук, попытками сделать подсечку, однако силы были, похоже, абсолютно точно равны.
Несколько секунд мы наблюдали чудное зрелище «Админ, сражающийся сам с собой», потом Сергей вжикнул болгаркой и рявкнул: «А ну молчать!». Миши прекратили драться и уставились на него.
- Может, их разделить и допросить отдельно? - спросил Сергей у Кирилла.
- По поводу чего допрашивать-то? - Кирилл выглядел озадаченным. Он сделал пару шагов назад, нащупал рукой черно-красный сервер и попытался на него сесть. Миша-2, увидев это, закричал:
- Не садись, не садись на ПОНОС! Сломаешь клаву!
Мы все машинально посмотрели, где же тут фекалии, но ничего не увидели. Миша-2 тем временем оглядел серверную и возмущенно заявил:
- Вы что тут наделали, где айбиэмовские сервера? Что за хрень корейская тут понаставлена?
Тут уже оскорбился наш Миша и сказал:
- Dell не хрень, и не корейская ни разу. Сам ты хрень!
Они начали угрожающе друг на друга наступать.
- Цыц! - снова рявкнул Сергей и помахал болгаркой перед Мишами. Они отступили на шаг.
Кирилл наклонился ко мне и прошептал:
- По-моему, второй Миша не совсем Миша. Наш то вроде нормальный, как думаешь?
Я покосился на Миш и ответил:
- Да, но наш все равно под подозрением, близнец или кто он там. Надо разобраться кто есть кто.
Кирилл кивнул и сказал мне:
- Хорошо, разберемся. А ты следи за дверью, чтобы не закрылась, или еще кто-нибудь не пришел. Но сначала возьми какой-нибудь дрын сверху.
Я быстро слазил наверх и взял что было потяжелее из кучи хлама — по-моему, переднюю металлическую панель от старого свитча.
Спустившись, я увидел, что Миша-1 сидит в уголке и все еще дует на обожженные пальцы, а Миша-2 дает, так сказать, показания.
Кирилл и Сергей решили расспросить Мишу-2 на предмет того, действительно ли он работает в нашей конторе. Когда я подошел, он неожиданно прервался и показав на меня, сказал:
- А он что тут делает, он же уволился год назад?
Кирилл и Сергей посмотрели сначала на меня, потом на Мишу-2, и потом Сергей так вкрадчиво спросил:
- Миша, а какой сейчас год и месяц?
- Март, две тыщи двенадцатый - ни на секунду не задумавшись, ответил Миша-2.
Мы замолчали, переваривая. Одно дело что-то читать на странном сервере, а другое дело, когда тебе живой (?) человек что-то такое втирает.
Кирилл снова подошел ко мне и прошептал на ухо:
- Я читал в интернете про прикол такой, когда человека разыгрывают, что он попал в будущее, инопланетяне похитили или типа того... У тебя случаем нет какой-нибудь даты подходящей, типа годовщины свадьбы или еще чего, чтобы могли разыграть? Жена может?
Я покрутил головой, годовщина свадьбы у меня в октябре. Да и кому в голову такое пришло, чтобы сразу троих разыгрывать.
Тут неожиданно к допросу присоединился наш Миша, он спросил:
- А где у Маши родимое пятно?
Мы все сразу заинтересованно повернулись. Миша-2 возмущенно раздул ноздри и попытался привстать, но Сергей с болгаркой был начеку, и Миша-2, поглядев на него, неохотно ответил:
- Не скажу. Жену мою тут нечего обсуждать. И вообще дебильный прикол у вас, коллеги, выходит. Уроды вы, а не коллеги, после этого.
- Я ж могу и по башке дать, - пригрозил Сергей, но не стал выполнять свою угрозу.
- Ну, в общем, и правда нечего, - согласился Миша-1 и слегка покраснел, и продолжил:
- А что такое ПОНОС?
- Он что, придуривается? Что вы за клоуна под меня загримировали?, - Миша-2 удивленно поглядел на нас. Я покачал головой.
- ПОНОС — это основная операционка сейчас, - сказал Миша-2 и нервно хохотнул: - Да вы придуриваетесь, ну точно. Вы же под нее свою фигню и пишете.
- Ты не умничай, пальцем расскажи и покажи, - сказал Кирилл, - это что за понос такой? Линукс или виндовс?
- ПОНОС — первая общенациональная операционная система, реализующая национальное превосходство в области наноинформатики, - сказал Миша-2. - Ну вроде там что-то взято из Линуха, но основа наша, русская. Но это же все знают. Или...?
Видимо, наши лица выражали определенную степень недоверия, которой вполне можно было доверять, потому что Миша-2 впервые, скажем так, заинтересованно посмотрел на нас троих, а потом изучающе посмотрел на Мишу-1.
- А можно мне зеркало? - неожиданно попросил он. Кирилл кивнул мне, и мне опять пришлось лезть наверх, где я в туалете выташил из пластмассового держателя грязноватое зеркало и спустился вниз и вручил его Мише-2.
Тот минуту вглядывался то в зеркало на свое отражение, то на Мишу-1, и лицо его помрачнело. Он вернул зеркало, и его взял Миша-1, и тоже сравнил свое отражение с сидящей напротив копией.
- Надо было все-таки усы отпустить, - заметил Миша-1
- Так Машка против была, - откликнулся Миша-2, - Колются, говорит.
Тут они оба заулыбались - похоже, что воспоминания, где там у Маши колется усами, были вполне позитивными. Внезапно Миша-1 помрачнел, и глядя на Мишу-2, спросил:
- А ты с ней... того? Спишь?
- Ты чего, дурак?, - удивился Миша-2, - Я ж ее муж, конечно, сплю.
И тут у обоих опять перекосились лица и они стали приподыматься.
- А ну тихо, Отеллы, - цыкнул на них Сергей, снова подымая болгарку.- Устроили тут девять с половиной... сисадминов, понимаешь.
В сущности, теперь стала понятна полная индиффирентность Миши к ножкам и другим прелестям барышень, у которых под столами он лазал, меняя витую пару. Но обратной стороной такой моральной устойчивости, похоже, стала повышенная ревнивость к единственному предмету обожания.
- Я думаю, Маши то у вас разные, - вдруг сказал Кирилл. Миши уставились на него подозрительными взглядами, а Кирилл продолжал, показывая на Мишу-2 - У тебя, например, она брюнетка, так?
- Какая еще брюнетка? - удивился наш Миша, но увидел, как Кирилл подошел ко второму Мише и снял с его плеча длинный черный волос.
- Так всегда и была брюнеткой, - удивился Миша-2, но увидев раскрытый рот Миши-1 и наши удивленные лица, замолчал.
Мы собрались в кружок с Сергеем и Кириллом и стали обсуждать ситуацию:
- Так, для начала ущипнем другу друга, - практически приказал Кирилл, - Чтобы исключить, так сказать, сонные явления.
Сергей больно ущипнул меня, а я Кирилла, а он Сергея. Потирая кисть от болезненного щипка, мы посмотрели друг на друга.
- И пива того мы не пили больше, - сказал Сергей. - Что ж это за...
Но тут за моей спиной что-то зашуршало, и Кирилл заорал «Стой». Оттолкнув меня, он бросился к закрывающейся двери, за которой уже скрылись два Миши. Дверь захлопнулась, и он врезался в нее с разбегу, ушибся и стал ругаться и стучать по ней.
Сергей выпустил из рук болгарку и странным голосом сказал:
- Ну я же говорил... нельзя доверять проклятым тостерам.
Продолжение здесь.
Предыдущие главы:
Глава 1. Серверная
Глава 2. Админ
Глава 3. Бег на месте
Глава 4. Порнонет
Глава 5. Голубая угроза
Глава 6. Заговор
Глава 7. Неожиданное предложение
Глава 8. Тестеры и аналитики
Глава 9. Побег
Глава 10. Ключ
Глава 11. Вперёд в будущее
Глава 12. Почти у выхода
Миша все стоял и яростно дышал. Мы молчали, пока Кирилл не решился нарушить молчание. Он тронул Мишу за плечо и сказал что-то вроде «Ну, не переживай, наверняка этому есть логичное объяснение...».
Но Миша только сверкнул на него яростным взглядом и дернув плечом, повернулся и полез на верхотуру в свое бетонное убежище.
- А мне голос этого мужика показался знакомым, - задумчиво сказал Сергей
- Да, мне тоже, - согласился я. - Кто-то явно из знакомых...
- Хрен с ним, - нетерпеливо махнул рукой Кирилл. - Миша пусть сам с супружницей разбирается, а нам валить надо. Третьи сутки без душа, вонять начинаем. На телефон!
Сверху что-то сильно громыхнуло, Миша, похоже, бушевал и что-то там ломал.
Кирилл взялся энергично набирать номера на скайпе. Сначала он попытался дозвониться до охраны, но ответа не было, только длинные гудки. Попытки дозвониться по другим личным номерам тоже были неудачными — либо никто не отвечал, либо нам недовольно рявкали, что ошиблись номером. Рабочие номера не отвечали, страна все еще праздновала непонятный праздник. Мобильные номера жен ожидаемо не отвечали, они все еще были за границей или кто где, а остальные тоже были недоступны, или вообще не прозванивались — скайп просто сбрасывал звонок. Минут 20 мы таким образом мучились.
- ...что ты сдох, глючный пасынок гребаного ebay-я!, - Кирилл, как всегда, выразительно очертил наше общее текущее отношение к надежности сервиса онлайн-звонков.
- Ну что, звоним в службу спасения? - спросил Кирилл, - Будем как придурки из раздела на ТВ про приколы, но зато чистые и поедим чего-нибудь приличного.
- Ну а что делать-то, - пожал плечами Сергей.- Звони. Только поспокойнее выражайся, а то подумают, что у нас тут белка коллективная на почве праздничного пьянства.
Кирилл поморщился, и уже протянул руку к клавиатуре, как сверху что-то щелкнуло, всхрипнуло, и потом раздался дикий вой. Мы слегка испугались, но тут из люка сверху высунулся Миша. Его лицо было искажено какой-то нездоровой радостью, а в руках он держал болгарку, а глаза блестели нездоровым блеском:
- Сейчас, мужики, сейчас, погоди звонить! Замочек вскроем, 5 минут!
Держа в руках в болгарку и периодически ею противно вжикая, Миша слез с верхотуры, таща за собой удлинитель, и бросился прямо к двери.
- Ты где же ее прятал?, - только и спросил Сергей, но Миша не обратил внимание на вопрос, и немедленно приступил к распиливанию. Дикий вой и снопы искр заглушили все последующие попытки что-то спросить. Кирилл попытался объяснить Мише, что дверь-то у нас крутая, и обойдется в кругленькую сумму ее починить, но Миша только отмахивался.
Он жмурился от летящих искр, так как работал без очков, но не на секунду прекращал пилить. От помощи он отказался и пару раз сделал такие отмашки не глядя назад болгаркой, что желание продолжать его убеждение начисто пропало.
Звонить куда-либо еще из-за визга тоже было невозможно. Мы покрутились вокруг и залезли наверх, где было не так шумно.
- Видите, коллеги, самое главное - это мотивация, - сказал Кирилл, - стоило ему было подумать, что с его женой что-то... - тут Кирилл сделал неопределенный округлый жест рукой, — как тут же и болгарку нашел, и рвение такое появилось.
- А все таки голос был какой-то очень знакомый, - сказал Сергей. - Где то я его слышал.
- Наш генеральный...? - предположил я, и мы посмеялись. Несмотря на безупречную Машину репутацию, кого-то же мы там слышали, в то время как ее благоверный супруг сидел тут с нами.
Стыдно, конечно, признаваться, но мужчины любят посплетничать никак не меньше женщин, просто облекают это в менее выразительные формы и не так явно испытывают от этого удовольствие...
Болгарка снизу стала заикаться. Сергей наклонился и крикнул в люк:
- Ну как идет?
- Нормально, - крикнул в ответ Миша, - Сейчас этот диск накроется, запасной поставлю.
И действительно, через полминуты болгарка опасно затарахтела, и Миша выключил ее. Попытавшись снять испорченный диск, он, естественно, обжегся и стал дуть на пальцы, но в конце концов подцепил его, снял и принялся ставить новый.
Мы спустились посмотреть, что там Миша нарезал. Был довольно большой пропил вдоль продольной части замка, но не оконченный. Кирилл было снова начал убеждать Мишу подождать и вызвать службу спасения, как вдруг за дверью раздался какой то шорох. Мы все замерли. Затем кто-то брямкнул ключами и вставил и повернул их в замке, а потом, похоже, стал нажимать кнопки на кодовом замке.
Я вдруг почувствовал сильнейшее волнение, как говорят в народе, мандраж прошел по всему телу, и почему-то захотелось что-нибудь такое тяжелое взять в руки, вроде как вооружиться. Я огляделся, но ничего подходящего не увидел. Миша перехватил поудобнее болгарку, а Кирилл и Сергей, не сговариваясь, отступили в стороны.
Тут дверь наконец щелкнула, ее толкнули снаружи и она в полной тишине стала открываться.
Человек перед дверью прятал ключи в карман в джинсов, наклонив голову, и когда он поднял голову и мы увидели его лицо, то все дружно отпрянули и вскрикнули. Ну, вскрикнули звучит как-то по бабьи, лучше наверное сказать, заорали и слегка матернулись, причем каждый свое:
- Что за сайлонская хрень? - заорал Сергей
- В рот мне ноги!, - вскричал Кирилл
- %&@!, - не отстал я.
Но самое интересное, что и Миша, и новый гость при этом издали одинаковое восклицание вроде «Ох ты ух ты» и затем замолчали, в полном недоумении глядя друг на друга.
И немудрено, так как не каждый день видишь свою точную копию. Именно так, в открытой двери стоял еще один Миша, одетый в такую же футболку и джинсы, в тех же наушниках... только наш был погрязнее, а этот почище.
Сергей первый опомнился и рванувшись в перед, схватил его за руку и втащил в серверную. Тот не очень-то упирался. Кирилл и я приперли его к стенке, а Сергей отобрал у нашего остолбеневшего Миши болгарку и толкнул его тоже к стену.
Теперь, когда они стояли рядом, сходство стало совсем полным. Если бы не грязные руки и фингал под глазом, мы бы не отличили одного от другого.
- Так, и кто же из вас электроник? - спросил Кирилл
- Почему электроник, - удивился я, - может, это клоны?
- А может просто брат? - предположил Сергей.
Миши повернулись поразительно синхронным движением, посмотрели друг на друга и одновременно сказали: - Нет у меня брата! - и тут же снова замолкли и уставились друг на друга.
- Михаил, - строго сказал Кирилл, глядя на нашего Мишу, - что здесь все-таки происходит?
Миша оторвался от созерцания своей копии, посмотрел на Кирилл и сказал растерянно:
- Не знаю.
Второй Миша (стоит его называть Миша-2, для облегчения повествования), похоже, очухался и довольно таки агрессивно сказал:
- Что это за розыгрыш, Кирилл? Подняли ночью, жена сказала, звонил кто-то с работы, про серверную чего-то, охрана говорит, что-то пищит, я как идиот сюда несусь... А вы тут какого-то дебила типа под меня загримировали, наушники даже где-то достали такие же. И не похож ведь ни хрена!, - тут Миша-2 попытался сбить с головы Миши-1 наушники, но тот ловко увернулся и перехватил руку. Началась активная борьба с перехватыванием рук, попытками сделать подсечку, однако силы были, похоже, абсолютно точно равны.
Несколько секунд мы наблюдали чудное зрелище «Админ, сражающийся сам с собой», потом Сергей вжикнул болгаркой и рявкнул: «А ну молчать!». Миши прекратили драться и уставились на него.
- Может, их разделить и допросить отдельно? - спросил Сергей у Кирилла.
- По поводу чего допрашивать-то? - Кирилл выглядел озадаченным. Он сделал пару шагов назад, нащупал рукой черно-красный сервер и попытался на него сесть. Миша-2, увидев это, закричал:
- Не садись, не садись на ПОНОС! Сломаешь клаву!
Мы все машинально посмотрели, где же тут фекалии, но ничего не увидели. Миша-2 тем временем оглядел серверную и возмущенно заявил:
- Вы что тут наделали, где айбиэмовские сервера? Что за хрень корейская тут понаставлена?
Тут уже оскорбился наш Миша и сказал:
- Dell не хрень, и не корейская ни разу. Сам ты хрень!
Они начали угрожающе друг на друга наступать.
- Цыц! - снова рявкнул Сергей и помахал болгаркой перед Мишами. Они отступили на шаг.
Кирилл наклонился ко мне и прошептал:
- По-моему, второй Миша не совсем Миша. Наш то вроде нормальный, как думаешь?
Я покосился на Миш и ответил:
- Да, но наш все равно под подозрением, близнец или кто он там. Надо разобраться кто есть кто.
Кирилл кивнул и сказал мне:
- Хорошо, разберемся. А ты следи за дверью, чтобы не закрылась, или еще кто-нибудь не пришел. Но сначала возьми какой-нибудь дрын сверху.
Я быстро слазил наверх и взял что было потяжелее из кучи хлама — по-моему, переднюю металлическую панель от старого свитча.
Спустившись, я увидел, что Миша-1 сидит в уголке и все еще дует на обожженные пальцы, а Миша-2 дает, так сказать, показания.
Кирилл и Сергей решили расспросить Мишу-2 на предмет того, действительно ли он работает в нашей конторе. Когда я подошел, он неожиданно прервался и показав на меня, сказал:
- А он что тут делает, он же уволился год назад?
Кирилл и Сергей посмотрели сначала на меня, потом на Мишу-2, и потом Сергей так вкрадчиво спросил:
- Миша, а какой сейчас год и месяц?
- Март, две тыщи двенадцатый - ни на секунду не задумавшись, ответил Миша-2.
Мы замолчали, переваривая. Одно дело что-то читать на странном сервере, а другое дело, когда тебе живой (?) человек что-то такое втирает.
Кирилл снова подошел ко мне и прошептал на ухо:
- Я читал в интернете про прикол такой, когда человека разыгрывают, что он попал в будущее, инопланетяне похитили или типа того... У тебя случаем нет какой-нибудь даты подходящей, типа годовщины свадьбы или еще чего, чтобы могли разыграть? Жена может?
Я покрутил головой, годовщина свадьбы у меня в октябре. Да и кому в голову такое пришло, чтобы сразу троих разыгрывать.
Тут неожиданно к допросу присоединился наш Миша, он спросил:
- А где у Маши родимое пятно?
Мы все сразу заинтересованно повернулись. Миша-2 возмущенно раздул ноздри и попытался привстать, но Сергей с болгаркой был начеку, и Миша-2, поглядев на него, неохотно ответил:
- Не скажу. Жену мою тут нечего обсуждать. И вообще дебильный прикол у вас, коллеги, выходит. Уроды вы, а не коллеги, после этого.
- Я ж могу и по башке дать, - пригрозил Сергей, но не стал выполнять свою угрозу.
- Ну, в общем, и правда нечего, - согласился Миша-1 и слегка покраснел, и продолжил:
- А что такое ПОНОС?
- Он что, придуривается? Что вы за клоуна под меня загримировали?, - Миша-2 удивленно поглядел на нас. Я покачал головой.
- ПОНОС — это основная операционка сейчас, - сказал Миша-2 и нервно хохотнул: - Да вы придуриваетесь, ну точно. Вы же под нее свою фигню и пишете.
- Ты не умничай, пальцем расскажи и покажи, - сказал Кирилл, - это что за понос такой? Линукс или виндовс?
- ПОНОС — первая общенациональная операционная система, реализующая национальное превосходство в области наноинформатики, - сказал Миша-2. - Ну вроде там что-то взято из Линуха, но основа наша, русская. Но это же все знают. Или...?
Видимо, наши лица выражали определенную степень недоверия, которой вполне можно было доверять, потому что Миша-2 впервые, скажем так, заинтересованно посмотрел на нас троих, а потом изучающе посмотрел на Мишу-1.
- А можно мне зеркало? - неожиданно попросил он. Кирилл кивнул мне, и мне опять пришлось лезть наверх, где я в туалете выташил из пластмассового держателя грязноватое зеркало и спустился вниз и вручил его Мише-2.
Тот минуту вглядывался то в зеркало на свое отражение, то на Мишу-1, и лицо его помрачнело. Он вернул зеркало, и его взял Миша-1, и тоже сравнил свое отражение с сидящей напротив копией.
- Надо было все-таки усы отпустить, - заметил Миша-1
- Так Машка против была, - откликнулся Миша-2, - Колются, говорит.
Тут они оба заулыбались - похоже, что воспоминания, где там у Маши колется усами, были вполне позитивными. Внезапно Миша-1 помрачнел, и глядя на Мишу-2, спросил:
- А ты с ней... того? Спишь?
- Ты чего, дурак?, - удивился Миша-2, - Я ж ее муж, конечно, сплю.
И тут у обоих опять перекосились лица и они стали приподыматься.
- А ну тихо, Отеллы, - цыкнул на них Сергей, снова подымая болгарку.- Устроили тут девять с половиной... сисадминов, понимаешь.
В сущности, теперь стала понятна полная индиффирентность Миши к ножкам и другим прелестям барышень, у которых под столами он лазал, меняя витую пару. Но обратной стороной такой моральной устойчивости, похоже, стала повышенная ревнивость к единственному предмету обожания.
- Я думаю, Маши то у вас разные, - вдруг сказал Кирилл. Миши уставились на него подозрительными взглядами, а Кирилл продолжал, показывая на Мишу-2 - У тебя, например, она брюнетка, так?
- Какая еще брюнетка? - удивился наш Миша, но увидел, как Кирилл подошел ко второму Мише и снял с его плеча длинный черный волос.
- Так всегда и была брюнеткой, - удивился Миша-2, но увидев раскрытый рот Миши-1 и наши удивленные лица, замолчал.
Мы собрались в кружок с Сергеем и Кириллом и стали обсуждать ситуацию:
- Так, для начала ущипнем другу друга, - практически приказал Кирилл, - Чтобы исключить, так сказать, сонные явления.
Сергей больно ущипнул меня, а я Кирилла, а он Сергея. Потирая кисть от болезненного щипка, мы посмотрели друг на друга.
- И пива того мы не пили больше, - сказал Сергей. - Что ж это за...
Но тут за моей спиной что-то зашуршало, и Кирилл заорал «Стой». Оттолкнув меня, он бросился к закрывающейся двери, за которой уже скрылись два Миши. Дверь захлопнулась, и он врезался в нее с разбегу, ушибся и стал ругаться и стучать по ней.
Сергей выпустил из рук болгарку и странным голосом сказал:
- Ну я же говорил... нельзя доверять проклятым тостерам.
Продолжение здесь.
Monday, February 23, 2009
Трое в серверной, глава 12. Почти у выхода
Мечта брокера. Пи. О клавиатурах и их владельцах. Начало новой жизни. Ньюхосранск. Встреча на высшем уровне. Комон эврибади. Кент Бек и мамонты. Новостей нет? Самое популярное слово в ИТ. Паттерны для программистов и геев. Блокировка доступа. Corduroy на клавиатуре. Пофигистический метод борьбы с государственными вампирами. Скайп. Маша – жена Миши!!! Супружеская верность под вопросом.
Предыдущие главы:
Глава 1. Серверная
Глава 2. Админ
Глава 3. Бег на месте
Глава 4. Порнонет
Глава 5. Голубая угроза
Глава 6. Заговор
Глава 7. Неожиданное предложение
Глава 8. Тестеры и аналитики
Глава 9. Побег
Глава 10. Ключ
Глава 11. Вперёд в будущее
Кирилл припал к клавиатуре, заслонив своим мощным торсом доступ к клавиатуре. Сергей заглядывал через плечо и, судя по их репликам, они погрузились в изучение биржевых котировок из будущего:
- Ты смотри, а норникелю то совсем писец!
- А я всегда говорил, что никелировать бамперы – это баловство!, вторил Сергей.
- А страховщики ничего себе, колбасятся, но не дохнут...
- Давай нефтянку лучше посмотрим и газовиков. У меня есть чуток их акций.
Было очевидно, что золотой телец овладел умами моих коллег. Миша засел за консолью самого черно-красного сервера и, похоже, безуспешно пытался подобрать пароль, бормоча себе под нос что-то вроде «Это я знаю и помню прекрасно, пи многие знаки мне лишни напрасно... или лучше попробовать число Авогадро?... м-да».
Мне ничего не оставалось, как направиться к оставшейся древней консоли под древним Линухом, той самой, что была без русского алфавита. Я набрал в поисковике адрес 175.41.80.5, немного порассматривал странное черно-красное лого Гугля, и потом, повинуясь секундному наитию, набрал в строке «IBM» и хлопнул по полустертому Enter.
Замечали ли вы когда нибудь, что состояние клавиш хорошо поизносившейся клавиатуры может много рассказать о ее владельце и даже о его программистких привычках? Грязная клава, на которой видны наслоения грязи, истончающиеся в местах, подвергающихся наибольшей ударной нагрузки, говорит о мрачной мизантропии и приверженности макаронному стилю кодирования, когда goto погоняет процедурами без параметров, к тому же активно юзающими глобалы.
Пыльная клава, на которой белыми пятнами видны клавиши ввода, пробела и стрелок, говорит о том, что ее владелец – типичный офисный планктон, проводящий время в бесконечных флэшовых аркадах вроде метания пингвинов... А оттёртая до бела и пахнущая спиртом клавиатура явно сигнализирует о попытке ведущего программиста начать новую жизнь: с понедельника: накачать пресс и согнать живот, отрефакторить весь код (ну, хотя бы главные модули), заставить всех вовремя коммитить код в CVS, ну и пригласить наконец Верочку из бухгалтерии на свидание.... Ну, по крайней мере, микробов на клавиатуре стало меньше.
Предаваясь подобным меланхолическим рассуждениям (с похмелья особенно хорошо меланхолить, не замечали?), я наконец поднял глаза на результаты поиска.
Первый результат был вполне ожидаем: www.ibm.com, но вот выдержка из него чем-то насторожила меня. Я несколько раз пробежал глазами текст «ведущая компания с штаб-квартирой в Вашингтоне, округ Колумбия...», прежде чем понял, в чем дело – штаб-квартира IBM всегда находилась в штате Нью-Йорке, в каком захолустном городке, который москвичи в своей муравьиной гордыне обязательно назвали бы ньюхосранском, а остальные россияне – просто селом ну или на крайний случай поселком городского типа.
Я щёлкнул на ссылке, открылся сайт ibm.com. Очевидно, что сайт выглядел как то непривычно, он скорее напоминал портал какого-то новостного агенства, и был насыщен множеством новостей, ссылок и коротких выдержек из достаточно странных текстов. Не мудрствуя лукаво, я щелкнул на первой новости с заголовком «Встреча на высшем уровне» и вчитался. «...28 марта....Брюс МакГи, региональный менеджер IBM по северо-западному квадранту, встретился с президентом Джоном Маккейном... обсудили широкий круг вопросов... недопустимо прекращение поставок мексиканцев... гуманитарный коридор для героиновых тестеров из Афганистана... дополнительные ассигнования на улучшение генетической селекции в Айви Лиг... выразили твердую уверенность и подтвердили всемерную поддержку в борьбе с мировой осью открытого кода».
Брр, давненько не читал такой чуши. Я пожал плечами и вернулся назад, выбрал следующий заголовок «Гастроли группы Ленинград в Северной Африке»: «При поддержке центрально-африканского офиса IBM прошли первые в истории гастроли всемирно известной группы «Ленинград»... огромный успех.... 500 тысяч замбийских представителей медицинской общественности и многочисленные граждане нетрадиционных сексуальных ориентаций... были исполнены главные хиты... восторженные зрители подпевали знаменитым строкам «в черном черном городе черными ночами неотложки черные с черными врачами»... », а рядом красовалась фотография необычайно серьезного Шнура в синем двубортном пиджаке с вынесенной под фотографию цитатой «Я всегда любил красное и черное. Наверное, это судьба. А с судьбой не спорят».
Н-да, ничуть не лучше и совсем не информативно. Я вернулся на главную страницу и стал читать все заголовки подряд и наискосок:
- Проблемы в производстве сверхчистых галлиевых тиристоров или почему нам нужна вторая лунная станция
- Сдерживание сексуальной активности низкоинтеллектуальных особей: стоит ли использовать опыт Мозамбика?
- Любимец женщин Кент Бек развелся с третьей женой и встречается с Жизель Будхен. Подзаголовок: Сможет ли жаркая бразильянка превратить самого известного мачо экстремального программирования в примерного семьянина?
- Советы психологов: «Ваш сын решил стать юристом – как справиться с шоком и жить дальше».
- Практически целый скелет мамонта найден в Сан-Франциско
- Подавлены волнения безработных маркетологов в Женеве (Швейцария, Европа, второй континент)
- Прикармливаем эйчаров — советы тетушки Кэтрин
....
Мне стало очевидно, что на этом сайте представлены довольно странные новости. Мне захотелось посмотреть на альтернативную (или более нормальную, кто с какой стороны смотрит) версию событий. Я последовательно ввел в браузере cnn.com, bbc.co.uk, reuters.com и адреса нескольких других пришедших в голову новостных порталов, но все эти сайты были недоступны.
Я вернулся на страницу поиска гугля и ввел «новости». Загрузка страницы задумалась на пару секунд, и затем вместо результатов поиска появилась красная табличка с надписью
«Вы пытаетесь получить доступ к ретроспективным или необработанным данным. Пожалуйста, введите логин и пароль или сообщите о использовании не одобренных условий поиска», и внизу появились две кнопки - «Login» и «Сообщить о нарушении».
Я открыл рот, чтобы выругаться, но меня опередил дружный возмущенный возглас Кирилла и Сергея:
- Ну что это за жопа!
Удивительно, как популярна данная часть тела у работников ИТ. Как соберутся больше двух тружеников информационных технологий, так и начинают хвалиться этой частью тела и сопутствующими вещами: «А у меня такая ж... с новым сервером» - «Да что там, вот у меня геморрой с миграцией на Active Directory» - «Да ты реального гимора вообще не видел, попробуй револьверные бэкапы в эм эс сиквел настроить!» - «Да это что, вот стэндбаи в оракле это реальный попец!» - «...ууу, да, с такой задницей мало что сравнится...».
Невольно начинаешь понимать, почему девушки не любят программеров, ведь по подобным ключевым словам, будучи произнесённым горячо и с придыханием, они почти полностью совпадают с представителями сексуальных меньшинств. Девушки в стандартной поставке обычно не снабжены более-менее стандартным анализатором речи, я бы даже сказал наоборот - непонятные слова (т.е. все не состоящие у них в словаре) автоматически удаляются из очереди на обработку, а из того, что останется после удаления терминов из речи практически любого ИТ-шника, выводы будут вполне однозначные с точки зрения полезности для анализирующей стороны. Страшная вещь этот алгоритм лингвистического анализа, особенно когда его программируют с помощью вербальных инструкций в программах "Большая стирка" и "Запчасти с Тимой Кадиллаком".
Я подошёл к Кириллу и Сергею, которые возмущено колотили по клаве – в их браузере торчало аналогичное красное сообщение о попытке доступа к необработанным данным, только завис весь компьютер и не реагировал на нажатия клавиш, включая Ctrl-Alt-Del.
- Эта зараза показывает котировки акций только за последний месяц, - пожаловался Кирилл, - А историю посмотреть не дает, доступа типа нет.
- И вообще только один сайт с котировками работает, на котором половины компаний нет, - сказал Сергей – А у тебя как? Что накопал?
- Да у меня вообще фигня какая-то, - признался я, - Зашел на сайт IBM, а там какой-то президент Маккейн, наркоманы, мамонты... А остальные новости не работают, сайты не отвечают.
- А у нас вообще все зависло, видишь.
Тут подошел Миша, который оторвался от взлома пароля черно-красного сервера, и магическими пассами снял таки зависший браузер, однако при попытке зайти на 175.41.80.5 сразу появилась знакомая красная табличка, и дальше мы не смогли никуда пройти. Такая же ситуация сложилась и с тем компьютером, на котором я проводил свои эксперименты.
- Похоже, попали в черный список, - пожал плечами Миша.
- А давайте отключим клаву от этого сервера и попробуем другой? - предложил Кирилл.
Миша опять пожал плечами, но переткнул клаву в ближайший сервер, переключил экран на консоли, пошевелив губами, вспомнил пароль, залогинился, потом запустил браузер, который — ура! - зашел на загадочный сервер и показал стартовую страницу черно-красного Гугля.
- Машинка нервная, судя по всему, - сказал Миша, - так что давайте аккуратно поиск осуществляйте
- А ты что? - поинтересовался Сергей, - Вдруг и вправду будущее кажет злобная железяка — неужели тебе не интересно?
- Ну.., - Миша на секунду задумался, - Разве если TCP/IP поменяли... Или новый альбом Corduroy вышел
- А они разве не распались в 2000?- поинтересовался Кирилл
- Вроде распались. Но вдруг опять объединились? - возразил Миша
Я, признаться, был изрядно шокирован — вот так работаешь с человеком 3 года и не подозреваешь, что он в acid jazze разбирается, а ведь с виду и не скажешь. Ладно Миша в своих наушниках, но Кирилл! Ну никогда бы не подумал.
Миша быстро набрал на клавиатуре Corduroy, стал щелкать по ссылкам, пытаясь найти среди соков, одеколонов и игрушечных медведей группу как — бамс, опять выскочило красное сообщение, правда с несколько другой формулировкой:
«Вы пытаетесь получить доступ к элементам альтернативной культуры, закрытым решением гигиенического комитета #64575» и вариантов выбора было теперь три — добавилась кнопка «Рекомендованный культурный заменитель». Миша хмыкнул и нажал на нее.
Немедленно загрузился сайт Ibm.com/ru/culture/patched/music и появился список, озаглавленный «Рекомендованная замена культурного запроса №64575», в котором мы увидели длинный список различных музыкальных композиций, в основном неизвестных авторов и групп, хотя около нескольких песен стояла надпись «Ленинград» и был ярко-желтый значок Recommended!
-Ну ка, давай послушаем, на что дикого клоуна заменили, - сказал Миша и ткнул в первую песню. Через несколько секунд загрузки запустился проигрыватель и откуда-то снизу из клавиатуры полились какие-то бодрые звуки.
- Это откуда музыка играет? - удивился Сергей
- Это же мультимедийная клава, колоночки и микрофон есть, - сказал Миша, - и мышь на 2500 дипиай.
Мы с Сергеем переглянулись.
- А у тебя случаем скайпа нет? - спросил Сергей, - или СИПа какого нибудь
- Конечно, есть, - удивился Миша. - У меня мульти клиент, типа квипа, только еще универсальнее, вообще со всем работает.
Миша замолчал на мгновение, и вдруг его лицо просияло: - Блин, мы же наружу позвонить можем, чтобы нас выпустили!
Я не спешил радоваться. Давно заметил, что если вот-вот ждешь окончания какого-нибудь длительного процесса, то обязательно случится какая-нибудь гадость, которая отсрочит желанное избавление. Особенно это хорошо заметно при общении с государственными органами, вроде паспортного стола или ГАИ или какого-нибудь ДЭЗа... После многочисленных бесплодных хождений по этим учреждениях, когда из-за какой-нибудь мелкой хрени тебя посылают все заново переделывать, я с недавних пор стал настраиваться на то, что с первого раза ничего не получится, и приходить к чиновникам со спокойно-обреченным ощущением что я тут ещё не раз появлюсь.
И вот что странно – если раньше, когда отказы, отговорки и садистские указания чиновников бесили меня и сжигали километры нервов, они жаждали общаться со мной снова и снова, то теперь, когда я был заранее настроен на безрадостное многократное общение, от меня стремятся избавиться как можно скорее... Все-таки в чиновники идут вампиры, это однозначно, и чем более холодно-трупным ты являешься, тем меньше им интереса сосать у тебя жизненные соки.
- А деньги у тебя на скайпе есть? - спросил Кирилл, очевидно мучимый такими же подозрениями, как и я.
- Конечно, - уверенно ответил Миша, - Недавно пополнял.
- А пароль ты помнишь? - спросил я
- Помню, помню, - ответил Миша, который уже начал скачивать дистрибутив.
- А микрофон точно работает? - спросил Сергей
Миша установил скайп, ввел имя, пароль... С замиранием сердца мы смотрели на то, как позеленела иконка в трее и активировалась сумма – 5,88! Можно обзвониться!
Миша быстро набрал номер, сказал нам – звоню жене! - и нажал кнопку набора номера. раздались длинные гудки, потом щелчок, когда трубку сняли и раздался сонный женский голос:
- Алло?
- Машуня, приветик! Извини, что поздно, мне нужна твоя помощь
- Миша? Это ты?, - пробормотала в трубку женщина
- Да, Машунь, я тут застрял, надо чтобы ты помогла...
- Миша, ты все время забываешь, - недовольно перебила неизвестная нам Машуня, - второй рулон лежит за унитазом!
И она повесила трубку. Миша замолчал, глядя на клавиатуру. Он посмотрел на нас:
- Ничего не понимаю, какой рулон...
- А зачем жене звонишь? - спросил Кирилл, - Может лучше на охрану?
- Ну, я подумал, нам незачем шуметь, - сказал Миша, - пусть по тихому нас выведет, возьмет мой запасной ключ, а у нее есть пропуск, она же тут в бухгалтерии работает, скажет, срочный отчет, типа, конец месяца.
- Маша из бухгалтерии?! - практически хором спросили мы трое. Маша из бухгалтерии была легендарная секс-бомба нашего офиса. Высоченная блондинка с роскошной фигурой, когда она проходила мимо программистов, стоял такой хруст шейных позвонков, что можно было всерьез начать опасаться за будущее интеллектуального потенциала нашей компании.
Про нее болтали всякое, но никто ничего наверняка не знал о ее личной жизни, а в общении с коллегами она была холодна и неприступна, корпоративы игнорировала, а на попытки «подкатывания» отвечала такой презрительной улыбкой, что весь пыл улетучивался просто моментально. И, конечно, никто из нас и не мог представить, что она - жена нашего Миши!
- Ну да, - удивился Миша, - А вы что, не знали? У нее правда, фамилия девичья осталась. Так, я перезвоню.
Пока мы переваривали ошеломительную новость, Миша нажал Redial и мы услышали гудки и потом:
- Алё, - опять ответил женский голос
- Маша, это я. Не вешай трубку!, - быстро сказал Миша, - Мы тут с парнями застряли и надо чтобы ты приехала и открыла дверь
- С какими парнями, Миша? Ты уже в туалет пошел? - спросила недовольная Маша (да, теперь и мы стали различать знакомые обертоны её роскошного голоса).
- К-к-какой туалет? - заикаясь, спросил Миша. И тут мы услышали, как мужской голос спросил:
- Машунь, с кем это ты разговариваешь?
- Ой, Миша, а я думала это ты по мобиле! Да какие-то хулиганы балую..., - и мы вновь услышали короткие гудки.
Мы все смотрели на Мишу. Он стоял перед клавиатурой и смотрел прямо перед собой. Такой смеси ярости, отчаяния и непонимания, как на лице у Миши, я не увидел уже очень давно.
Продолжение здесь
Предыдущие главы:
Глава 1. Серверная
Глава 2. Админ
Глава 3. Бег на месте
Глава 4. Порнонет
Глава 5. Голубая угроза
Глава 6. Заговор
Глава 7. Неожиданное предложение
Глава 8. Тестеры и аналитики
Глава 9. Побег
Глава 10. Ключ
Глава 11. Вперёд в будущее
Кирилл припал к клавиатуре, заслонив своим мощным торсом доступ к клавиатуре. Сергей заглядывал через плечо и, судя по их репликам, они погрузились в изучение биржевых котировок из будущего:
- Ты смотри, а норникелю то совсем писец!
- А я всегда говорил, что никелировать бамперы – это баловство!, вторил Сергей.
- А страховщики ничего себе, колбасятся, но не дохнут...
- Давай нефтянку лучше посмотрим и газовиков. У меня есть чуток их акций.
Было очевидно, что золотой телец овладел умами моих коллег. Миша засел за консолью самого черно-красного сервера и, похоже, безуспешно пытался подобрать пароль, бормоча себе под нос что-то вроде «Это я знаю и помню прекрасно, пи многие знаки мне лишни напрасно... или лучше попробовать число Авогадро?... м-да».
Мне ничего не оставалось, как направиться к оставшейся древней консоли под древним Линухом, той самой, что была без русского алфавита. Я набрал в поисковике адрес 175.41.80.5, немного порассматривал странное черно-красное лого Гугля, и потом, повинуясь секундному наитию, набрал в строке «IBM» и хлопнул по полустертому Enter.
Замечали ли вы когда нибудь, что состояние клавиш хорошо поизносившейся клавиатуры может много рассказать о ее владельце и даже о его программистких привычках? Грязная клава, на которой видны наслоения грязи, истончающиеся в местах, подвергающихся наибольшей ударной нагрузки, говорит о мрачной мизантропии и приверженности макаронному стилю кодирования, когда goto погоняет процедурами без параметров, к тому же активно юзающими глобалы.
Пыльная клава, на которой белыми пятнами видны клавиши ввода, пробела и стрелок, говорит о том, что ее владелец – типичный офисный планктон, проводящий время в бесконечных флэшовых аркадах вроде метания пингвинов... А оттёртая до бела и пахнущая спиртом клавиатура явно сигнализирует о попытке ведущего программиста начать новую жизнь: с понедельника: накачать пресс и согнать живот, отрефакторить весь код (ну, хотя бы главные модули), заставить всех вовремя коммитить код в CVS, ну и пригласить наконец Верочку из бухгалтерии на свидание.... Ну, по крайней мере, микробов на клавиатуре стало меньше.
Предаваясь подобным меланхолическим рассуждениям (с похмелья особенно хорошо меланхолить, не замечали?), я наконец поднял глаза на результаты поиска.
Первый результат был вполне ожидаем: www.ibm.com, но вот выдержка из него чем-то насторожила меня. Я несколько раз пробежал глазами текст «ведущая компания с штаб-квартирой в Вашингтоне, округ Колумбия...», прежде чем понял, в чем дело – штаб-квартира IBM всегда находилась в штате Нью-Йорке, в каком захолустном городке, который москвичи в своей муравьиной гордыне обязательно назвали бы ньюхосранском, а остальные россияне – просто селом ну или на крайний случай поселком городского типа.
Я щёлкнул на ссылке, открылся сайт ibm.com. Очевидно, что сайт выглядел как то непривычно, он скорее напоминал портал какого-то новостного агенства, и был насыщен множеством новостей, ссылок и коротких выдержек из достаточно странных текстов. Не мудрствуя лукаво, я щелкнул на первой новости с заголовком «Встреча на высшем уровне» и вчитался. «...28 марта....Брюс МакГи, региональный менеджер IBM по северо-западному квадранту, встретился с президентом Джоном Маккейном... обсудили широкий круг вопросов... недопустимо прекращение поставок мексиканцев... гуманитарный коридор для героиновых тестеров из Афганистана... дополнительные ассигнования на улучшение генетической селекции в Айви Лиг... выразили твердую уверенность и подтвердили всемерную поддержку в борьбе с мировой осью открытого кода».
Брр, давненько не читал такой чуши. Я пожал плечами и вернулся назад, выбрал следующий заголовок «Гастроли группы Ленинград в Северной Африке»: «При поддержке центрально-африканского офиса IBM прошли первые в истории гастроли всемирно известной группы «Ленинград»... огромный успех.... 500 тысяч замбийских представителей медицинской общественности и многочисленные граждане нетрадиционных сексуальных ориентаций... были исполнены главные хиты... восторженные зрители подпевали знаменитым строкам «в черном черном городе черными ночами неотложки черные с черными врачами»... », а рядом красовалась фотография необычайно серьезного Шнура в синем двубортном пиджаке с вынесенной под фотографию цитатой «Я всегда любил красное и черное. Наверное, это судьба. А с судьбой не спорят».
Н-да, ничуть не лучше и совсем не информативно. Я вернулся на главную страницу и стал читать все заголовки подряд и наискосок:
- Проблемы в производстве сверхчистых галлиевых тиристоров или почему нам нужна вторая лунная станция
- Сдерживание сексуальной активности низкоинтеллектуальных особей: стоит ли использовать опыт Мозамбика?
- Любимец женщин Кент Бек развелся с третьей женой и встречается с Жизель Будхен. Подзаголовок: Сможет ли жаркая бразильянка превратить самого известного мачо экстремального программирования в примерного семьянина?
- Советы психологов: «Ваш сын решил стать юристом – как справиться с шоком и жить дальше».
- Практически целый скелет мамонта найден в Сан-Франциско
- Подавлены волнения безработных маркетологов в Женеве (Швейцария, Европа, второй континент)
- Прикармливаем эйчаров — советы тетушки Кэтрин
....
Мне стало очевидно, что на этом сайте представлены довольно странные новости. Мне захотелось посмотреть на альтернативную (или более нормальную, кто с какой стороны смотрит) версию событий. Я последовательно ввел в браузере cnn.com, bbc.co.uk, reuters.com и адреса нескольких других пришедших в голову новостных порталов, но все эти сайты были недоступны.
Я вернулся на страницу поиска гугля и ввел «новости». Загрузка страницы задумалась на пару секунд, и затем вместо результатов поиска появилась красная табличка с надписью
«Вы пытаетесь получить доступ к ретроспективным или необработанным данным. Пожалуйста, введите логин и пароль или сообщите о использовании не одобренных условий поиска», и внизу появились две кнопки - «Login» и «Сообщить о нарушении».
Я открыл рот, чтобы выругаться, но меня опередил дружный возмущенный возглас Кирилла и Сергея:
- Ну что это за жопа!
Удивительно, как популярна данная часть тела у работников ИТ. Как соберутся больше двух тружеников информационных технологий, так и начинают хвалиться этой частью тела и сопутствующими вещами: «А у меня такая ж... с новым сервером» - «Да что там, вот у меня геморрой с миграцией на Active Directory» - «Да ты реального гимора вообще не видел, попробуй револьверные бэкапы в эм эс сиквел настроить!» - «Да это что, вот стэндбаи в оракле это реальный попец!» - «...ууу, да, с такой задницей мало что сравнится...».
Невольно начинаешь понимать, почему девушки не любят программеров, ведь по подобным ключевым словам, будучи произнесённым горячо и с придыханием, они почти полностью совпадают с представителями сексуальных меньшинств. Девушки в стандартной поставке обычно не снабжены более-менее стандартным анализатором речи, я бы даже сказал наоборот - непонятные слова (т.е. все не состоящие у них в словаре) автоматически удаляются из очереди на обработку, а из того, что останется после удаления терминов из речи практически любого ИТ-шника, выводы будут вполне однозначные с точки зрения полезности для анализирующей стороны. Страшная вещь этот алгоритм лингвистического анализа, особенно когда его программируют с помощью вербальных инструкций в программах "Большая стирка" и "Запчасти с Тимой Кадиллаком".
Я подошёл к Кириллу и Сергею, которые возмущено колотили по клаве – в их браузере торчало аналогичное красное сообщение о попытке доступа к необработанным данным, только завис весь компьютер и не реагировал на нажатия клавиш, включая Ctrl-Alt-Del.
- Эта зараза показывает котировки акций только за последний месяц, - пожаловался Кирилл, - А историю посмотреть не дает, доступа типа нет.
- И вообще только один сайт с котировками работает, на котором половины компаний нет, - сказал Сергей – А у тебя как? Что накопал?
- Да у меня вообще фигня какая-то, - признался я, - Зашел на сайт IBM, а там какой-то президент Маккейн, наркоманы, мамонты... А остальные новости не работают, сайты не отвечают.
- А у нас вообще все зависло, видишь.
Тут подошел Миша, который оторвался от взлома пароля черно-красного сервера, и магическими пассами снял таки зависший браузер, однако при попытке зайти на 175.41.80.5 сразу появилась знакомая красная табличка, и дальше мы не смогли никуда пройти. Такая же ситуация сложилась и с тем компьютером, на котором я проводил свои эксперименты.
- Похоже, попали в черный список, - пожал плечами Миша.
- А давайте отключим клаву от этого сервера и попробуем другой? - предложил Кирилл.
Миша опять пожал плечами, но переткнул клаву в ближайший сервер, переключил экран на консоли, пошевелив губами, вспомнил пароль, залогинился, потом запустил браузер, который — ура! - зашел на загадочный сервер и показал стартовую страницу черно-красного Гугля.
- Машинка нервная, судя по всему, - сказал Миша, - так что давайте аккуратно поиск осуществляйте
- А ты что? - поинтересовался Сергей, - Вдруг и вправду будущее кажет злобная железяка — неужели тебе не интересно?
- Ну.., - Миша на секунду задумался, - Разве если TCP/IP поменяли... Или новый альбом Corduroy вышел
- А они разве не распались в 2000?- поинтересовался Кирилл
- Вроде распались. Но вдруг опять объединились? - возразил Миша
Я, признаться, был изрядно шокирован — вот так работаешь с человеком 3 года и не подозреваешь, что он в acid jazze разбирается, а ведь с виду и не скажешь. Ладно Миша в своих наушниках, но Кирилл! Ну никогда бы не подумал.
Миша быстро набрал на клавиатуре Corduroy, стал щелкать по ссылкам, пытаясь найти среди соков, одеколонов и игрушечных медведей группу как — бамс, опять выскочило красное сообщение, правда с несколько другой формулировкой:
«Вы пытаетесь получить доступ к элементам альтернативной культуры, закрытым решением гигиенического комитета #64575» и вариантов выбора было теперь три — добавилась кнопка «Рекомендованный культурный заменитель». Миша хмыкнул и нажал на нее.
Немедленно загрузился сайт Ibm.com/ru/culture/patched/music и появился список, озаглавленный «Рекомендованная замена культурного запроса №64575», в котором мы увидели длинный список различных музыкальных композиций, в основном неизвестных авторов и групп, хотя около нескольких песен стояла надпись «Ленинград» и был ярко-желтый значок Recommended!
-Ну ка, давай послушаем, на что дикого клоуна заменили, - сказал Миша и ткнул в первую песню. Через несколько секунд загрузки запустился проигрыватель и откуда-то снизу из клавиатуры полились какие-то бодрые звуки.
- Это откуда музыка играет? - удивился Сергей
- Это же мультимедийная клава, колоночки и микрофон есть, - сказал Миша, - и мышь на 2500 дипиай.
Мы с Сергеем переглянулись.
- А у тебя случаем скайпа нет? - спросил Сергей, - или СИПа какого нибудь
- Конечно, есть, - удивился Миша. - У меня мульти клиент, типа квипа, только еще универсальнее, вообще со всем работает.
Миша замолчал на мгновение, и вдруг его лицо просияло: - Блин, мы же наружу позвонить можем, чтобы нас выпустили!
Я не спешил радоваться. Давно заметил, что если вот-вот ждешь окончания какого-нибудь длительного процесса, то обязательно случится какая-нибудь гадость, которая отсрочит желанное избавление. Особенно это хорошо заметно при общении с государственными органами, вроде паспортного стола или ГАИ или какого-нибудь ДЭЗа... После многочисленных бесплодных хождений по этим учреждениях, когда из-за какой-нибудь мелкой хрени тебя посылают все заново переделывать, я с недавних пор стал настраиваться на то, что с первого раза ничего не получится, и приходить к чиновникам со спокойно-обреченным ощущением что я тут ещё не раз появлюсь.
И вот что странно – если раньше, когда отказы, отговорки и садистские указания чиновников бесили меня и сжигали километры нервов, они жаждали общаться со мной снова и снова, то теперь, когда я был заранее настроен на безрадостное многократное общение, от меня стремятся избавиться как можно скорее... Все-таки в чиновники идут вампиры, это однозначно, и чем более холодно-трупным ты являешься, тем меньше им интереса сосать у тебя жизненные соки.
- А деньги у тебя на скайпе есть? - спросил Кирилл, очевидно мучимый такими же подозрениями, как и я.
- Конечно, - уверенно ответил Миша, - Недавно пополнял.
- А пароль ты помнишь? - спросил я
- Помню, помню, - ответил Миша, который уже начал скачивать дистрибутив.
- А микрофон точно работает? - спросил Сергей
Миша установил скайп, ввел имя, пароль... С замиранием сердца мы смотрели на то, как позеленела иконка в трее и активировалась сумма – 5,88! Можно обзвониться!
Миша быстро набрал номер, сказал нам – звоню жене! - и нажал кнопку набора номера. раздались длинные гудки, потом щелчок, когда трубку сняли и раздался сонный женский голос:
- Алло?
- Машуня, приветик! Извини, что поздно, мне нужна твоя помощь
- Миша? Это ты?, - пробормотала в трубку женщина
- Да, Машунь, я тут застрял, надо чтобы ты помогла...
- Миша, ты все время забываешь, - недовольно перебила неизвестная нам Машуня, - второй рулон лежит за унитазом!
И она повесила трубку. Миша замолчал, глядя на клавиатуру. Он посмотрел на нас:
- Ничего не понимаю, какой рулон...
- А зачем жене звонишь? - спросил Кирилл, - Может лучше на охрану?
- Ну, я подумал, нам незачем шуметь, - сказал Миша, - пусть по тихому нас выведет, возьмет мой запасной ключ, а у нее есть пропуск, она же тут в бухгалтерии работает, скажет, срочный отчет, типа, конец месяца.
- Маша из бухгалтерии?! - практически хором спросили мы трое. Маша из бухгалтерии была легендарная секс-бомба нашего офиса. Высоченная блондинка с роскошной фигурой, когда она проходила мимо программистов, стоял такой хруст шейных позвонков, что можно было всерьез начать опасаться за будущее интеллектуального потенциала нашей компании.
Про нее болтали всякое, но никто ничего наверняка не знал о ее личной жизни, а в общении с коллегами она была холодна и неприступна, корпоративы игнорировала, а на попытки «подкатывания» отвечала такой презрительной улыбкой, что весь пыл улетучивался просто моментально. И, конечно, никто из нас и не мог представить, что она - жена нашего Миши!
- Ну да, - удивился Миша, - А вы что, не знали? У нее правда, фамилия девичья осталась. Так, я перезвоню.
Пока мы переваривали ошеломительную новость, Миша нажал Redial и мы услышали гудки и потом:
- Алё, - опять ответил женский голос
- Маша, это я. Не вешай трубку!, - быстро сказал Миша, - Мы тут с парнями застряли и надо чтобы ты приехала и открыла дверь
- С какими парнями, Миша? Ты уже в туалет пошел? - спросила недовольная Маша (да, теперь и мы стали различать знакомые обертоны её роскошного голоса).
- К-к-какой туалет? - заикаясь, спросил Миша. И тут мы услышали, как мужской голос спросил:
- Машунь, с кем это ты разговариваешь?
- Ой, Миша, а я думала это ты по мобиле! Да какие-то хулиганы балую..., - и мы вновь услышали короткие гудки.
Мы все смотрели на Мишу. Он стоял перед клавиатурой и смотрел прямо перед собой. Такой смеси ярости, отчаяния и непонимания, как на лице у Миши, я не увидел уже очень давно.
Продолжение здесь
Subscribe to:
Comments (Atom)