Monday, February 23, 2009

Трое в серверной, глава 12. Почти у выхода

Мечта брокера. Пи. О клавиатурах и их владельцах. Начало новой жизни. Ньюхосранск. Встреча на высшем уровне. Комон эврибади. Кент Бек и мамонты. Новостей нет? Самое популярное слово в ИТ. Паттерны для программистов и геев. Блокировка доступа. Corduroy на клавиатуре. Пофигистический метод борьбы с государственными вампирами. Скайп. Маша – жена Миши!!! Супружеская верность под вопросом.


Предыдущие главы:

Глава 1. Серверная
Глава 2. Админ
Глава 3. Бег на месте
Глава 4. Порнонет
Глава 5. Голубая угроза
Глава 6. Заговор
Глава 7. Неожиданное предложение
Глава 8. Тестеры и аналитики
Глава 9. Побег
Глава 10. Ключ
Глава 11. Вперёд в будущее


Кирилл припал к клавиатуре, заслонив своим мощным торсом доступ к клавиатуре. Сергей заглядывал через плечо и, судя по их репликам, они погрузились в изучение биржевых котировок из будущего:
- Ты смотри, а норникелю то совсем писец!
- А я всегда говорил, что никелировать бамперы – это баловство!, вторил Сергей.
- А страховщики ничего себе, колбасятся, но не дохнут...
- Давай нефтянку лучше посмотрим и газовиков. У меня есть чуток их акций.

Было очевидно, что золотой телец овладел умами моих коллег. Миша засел за консолью самого черно-красного сервера и, похоже, безуспешно пытался подобрать пароль, бормоча себе под нос что-то вроде «Это я знаю и помню прекрасно, пи многие знаки мне лишни напрасно... или лучше попробовать число Авогадро?... м-да».

Мне ничего не оставалось, как направиться к оставшейся древней консоли под древним Линухом, той самой, что была без русского алфавита. Я набрал в поисковике адрес 175.41.80.5, немного порассматривал странное черно-красное лого Гугля, и потом, повинуясь секундному наитию, набрал в строке «IBM» и хлопнул по полустертому Enter.

Замечали ли вы когда нибудь, что состояние клавиш хорошо поизносившейся клавиатуры может много рассказать о ее владельце и даже о его программистких привычках? Грязная клава, на которой видны наслоения грязи, истончающиеся в местах, подвергающихся наибольшей ударной нагрузки, говорит о мрачной мизантропии и приверженности макаронному стилю кодирования, когда goto погоняет процедурами без параметров, к тому же активно юзающими глобалы.

Пыльная клава, на которой белыми пятнами видны клавиши ввода, пробела и стрелок, говорит о том, что ее владелец – типичный офисный планктон, проводящий время в бесконечных флэшовых аркадах вроде метания пингвинов... А оттёртая до бела и пахнущая спиртом клавиатура явно сигнализирует о попытке ведущего программиста начать новую жизнь: с понедельника: накачать пресс и согнать живот, отрефакторить весь код (ну, хотя бы главные модули), заставить всех вовремя коммитить код в CVS, ну и пригласить наконец Верочку из бухгалтерии на свидание.... Ну, по крайней мере, микробов на клавиатуре стало меньше.

Предаваясь подобным меланхолическим рассуждениям (с похмелья особенно хорошо меланхолить, не замечали?), я наконец поднял глаза на результаты поиска.
Первый результат был вполне ожидаем: www.ibm.com, но вот выдержка из него чем-то насторожила меня. Я несколько раз пробежал глазами текст «ведущая компания с штаб-квартирой в Вашингтоне, округ Колумбия...», прежде чем понял, в чем дело – штаб-квартира IBM всегда находилась в штате Нью-Йорке, в каком захолустном городке, который москвичи в своей муравьиной гордыне обязательно назвали бы ньюхосранском, а остальные россияне – просто селом ну или на крайний случай поселком городского типа.

Я щёлкнул на ссылке, открылся сайт ibm.com. Очевидно, что сайт выглядел как то непривычно, он скорее напоминал портал какого-то новостного агенства, и был насыщен множеством новостей, ссылок и коротких выдержек из достаточно странных текстов. Не мудрствуя лукаво, я щелкнул на первой новости с заголовком «Встреча на высшем уровне» и вчитался. «...28 марта....Брюс МакГи, региональный менеджер IBM по северо-западному квадранту, встретился с президентом Джоном Маккейном... обсудили широкий круг вопросов... недопустимо прекращение поставок мексиканцев... гуманитарный коридор для героиновых тестеров из Афганистана... дополнительные ассигнования на улучшение генетической селекции в Айви Лиг... выразили твердую уверенность и подтвердили всемерную поддержку в борьбе с мировой осью открытого кода».

Брр, давненько не читал такой чуши. Я пожал плечами и вернулся назад, выбрал следующий заголовок «Гастроли группы Ленинград в Северной Африке»: «При поддержке центрально-африканского офиса IBM прошли первые в истории гастроли всемирно известной группы «Ленинград»... огромный успех.... 500 тысяч замбийских представителей медицинской общественности и многочисленные граждане нетрадиционных сексуальных ориентаций... были исполнены главные хиты... восторженные зрители подпевали знаменитым строкам «в черном черном городе черными ночами неотложки черные с черными врачами»... », а рядом красовалась фотография необычайно серьезного Шнура в синем двубортном пиджаке с вынесенной под фотографию цитатой «Я всегда любил красное и черное. Наверное, это судьба. А с судьбой не спорят».

Н-да, ничуть не лучше и совсем не информативно. Я вернулся на главную страницу и стал читать все заголовки подряд и наискосок:
- Проблемы в производстве сверхчистых галлиевых тиристоров или почему нам нужна вторая лунная станция
- Сдерживание сексуальной активности низкоинтеллектуальных особей: стоит ли использовать опыт Мозамбика?
- Любимец женщин Кент Бек развелся с третьей женой и встречается с Жизель Будхен. Подзаголовок: Сможет ли жаркая бразильянка превратить самого известного мачо экстремального программирования в примерного семьянина?
- Советы психологов: «Ваш сын решил стать юристом – как справиться с шоком и жить дальше».
- Практически целый скелет мамонта найден в Сан-Франциско
- Подавлены волнения безработных маркетологов в Женеве (Швейцария, Европа, второй континент)
- Прикармливаем эйчаров — советы тетушки Кэтрин
....

Мне стало очевидно, что на этом сайте представлены довольно странные новости. Мне захотелось посмотреть на альтернативную (или более нормальную, кто с какой стороны смотрит) версию событий. Я последовательно ввел в браузере cnn.com, bbc.co.uk, reuters.com и адреса нескольких других пришедших в голову новостных порталов, но все эти сайты были недоступны.

Я вернулся на страницу поиска гугля и ввел «новости». Загрузка страницы задумалась на пару секунд, и затем вместо результатов поиска появилась красная табличка с надписью
«Вы пытаетесь получить доступ к ретроспективным или необработанным данным. Пожалуйста, введите логин и пароль или сообщите о использовании не одобренных условий поиска», и внизу появились две кнопки - «Login» и «Сообщить о нарушении».

Я открыл рот, чтобы выругаться, но меня опередил дружный возмущенный возглас Кирилла и Сергея:
- Ну что это за жопа!
Удивительно, как популярна данная часть тела у работников ИТ. Как соберутся больше двух тружеников информационных технологий, так и начинают хвалиться этой частью тела и сопутствующими вещами: «А у меня такая ж... с новым сервером» - «Да что там, вот у меня геморрой с миграцией на Active Directory» - «Да ты реального гимора вообще не видел, попробуй револьверные бэкапы в эм эс сиквел настроить!» - «Да это что, вот стэндбаи в оракле это реальный попец!» - «...ууу, да, с такой задницей мало что сравнится...».

Невольно начинаешь понимать, почему девушки не любят программеров, ведь по подобным ключевым словам, будучи произнесённым горячо и с придыханием, они почти полностью совпадают с представителями сексуальных меньшинств. Девушки в стандартной поставке обычно не снабжены более-менее стандартным анализатором речи, я бы даже сказал наоборот - непонятные слова (т.е. все не состоящие у них в словаре) автоматически удаляются из очереди на обработку, а из того, что останется после удаления терминов из речи практически любого ИТ-шника, выводы будут вполне однозначные с точки зрения полезности для анализирующей стороны. Страшная вещь этот алгоритм лингвистического анализа, особенно когда его программируют с помощью вербальных инструкций в программах "Большая стирка" и "Запчасти с Тимой Кадиллаком".

Я подошёл к Кириллу и Сергею, которые возмущено колотили по клаве – в их браузере торчало аналогичное красное сообщение о попытке доступа к необработанным данным, только завис весь компьютер и не реагировал на нажатия клавиш, включая Ctrl-Alt-Del.

- Эта зараза показывает котировки акций только за последний месяц, - пожаловался Кирилл, - А историю посмотреть не дает, доступа типа нет.

- И вообще только один сайт с котировками работает, на котором половины компаний нет, - сказал Сергей – А у тебя как? Что накопал?
- Да у меня вообще фигня какая-то, - признался я, - Зашел на сайт IBM, а там какой-то президент Маккейн, наркоманы, мамонты... А остальные новости не работают, сайты не отвечают.

- А у нас вообще все зависло, видишь.

Тут подошел Миша, который оторвался от взлома пароля черно-красного сервера, и магическими пассами снял таки зависший браузер, однако при попытке зайти на 175.41.80.5 сразу появилась знакомая красная табличка, и дальше мы не смогли никуда пройти. Такая же ситуация сложилась и с тем компьютером, на котором я проводил свои эксперименты.

- Похоже, попали в черный список, - пожал плечами Миша.
- А давайте отключим клаву от этого сервера и попробуем другой? - предложил Кирилл.

Миша опять пожал плечами, но переткнул клаву в ближайший сервер, переключил экран на консоли, пошевелив губами, вспомнил пароль, залогинился, потом запустил браузер, который — ура! - зашел на загадочный сервер и показал стартовую страницу черно-красного Гугля.

- Машинка нервная, судя по всему, - сказал Миша, - так что давайте аккуратно поиск осуществляйте

- А ты что? - поинтересовался Сергей, - Вдруг и вправду будущее кажет злобная железяка — неужели тебе не интересно?

- Ну.., - Миша на секунду задумался, - Разве если TCP/IP поменяли... Или новый альбом Corduroy вышел
- А они разве не распались в 2000?- поинтересовался Кирилл
- Вроде распались. Но вдруг опять объединились? - возразил Миша

Я, признаться, был изрядно шокирован — вот так работаешь с человеком 3 года и не подозреваешь, что он в acid jazze разбирается, а ведь с виду и не скажешь. Ладно Миша в своих наушниках, но Кирилл! Ну никогда бы не подумал.

Миша быстро набрал на клавиатуре Corduroy, стал щелкать по ссылкам, пытаясь найти среди соков, одеколонов и игрушечных медведей группу как — бамс, опять выскочило красное сообщение, правда с несколько другой формулировкой:
«Вы пытаетесь получить доступ к элементам альтернативной культуры, закрытым решением гигиенического комитета #64575» и вариантов выбора было теперь три — добавилась кнопка «Рекомендованный культурный заменитель». Миша хмыкнул и нажал на нее.

Немедленно загрузился сайт Ibm.com/ru/culture/patched/music и появился список, озаглавленный «Рекомендованная замена культурного запроса №64575», в котором мы увидели длинный список различных музыкальных композиций, в основном неизвестных авторов и групп, хотя около нескольких песен стояла надпись «Ленинград» и был ярко-желтый значок Recommended!

-Ну ка, давай послушаем, на что дикого клоуна заменили, - сказал Миша и ткнул в первую песню. Через несколько секунд загрузки запустился проигрыватель и откуда-то снизу из клавиатуры полились какие-то бодрые звуки.

- Это откуда музыка играет? - удивился Сергей
- Это же мультимедийная клава, колоночки и микрофон есть, - сказал Миша, - и мышь на 2500 дипиай.
Мы с Сергеем переглянулись.
- А у тебя случаем скайпа нет? - спросил Сергей, - или СИПа какого нибудь
- Конечно, есть, - удивился Миша. - У меня мульти клиент, типа квипа, только еще универсальнее, вообще со всем работает.

Миша замолчал на мгновение, и вдруг его лицо просияло: - Блин, мы же наружу позвонить можем, чтобы нас выпустили!

Я не спешил радоваться. Давно заметил, что если вот-вот ждешь окончания какого-нибудь длительного процесса, то обязательно случится какая-нибудь гадость, которая отсрочит желанное избавление. Особенно это хорошо заметно при общении с государственными органами, вроде паспортного стола или ГАИ или какого-нибудь ДЭЗа... После многочисленных бесплодных хождений по этим учреждениях, когда из-за какой-нибудь мелкой хрени тебя посылают все заново переделывать, я с недавних пор стал настраиваться на то, что с первого раза ничего не получится, и приходить к чиновникам со спокойно-обреченным ощущением что я тут ещё не раз появлюсь.

И вот что странно – если раньше, когда отказы, отговорки и садистские указания чиновников бесили меня и сжигали километры нервов, они жаждали общаться со мной снова и снова, то теперь, когда я был заранее настроен на безрадостное многократное общение, от меня стремятся избавиться как можно скорее... Все-таки в чиновники идут вампиры, это однозначно, и чем более холодно-трупным ты являешься, тем меньше им интереса сосать у тебя жизненные соки.

- А деньги у тебя на скайпе есть? - спросил Кирилл, очевидно мучимый такими же подозрениями, как и я.
- Конечно, - уверенно ответил Миша, - Недавно пополнял.
- А пароль ты помнишь? - спросил я
- Помню, помню, - ответил Миша, который уже начал скачивать дистрибутив.
- А микрофон точно работает? - спросил Сергей

Миша установил скайп, ввел имя, пароль... С замиранием сердца мы смотрели на то, как позеленела иконка в трее и активировалась сумма – 5,88! Можно обзвониться!
Миша быстро набрал номер, сказал нам – звоню жене! - и нажал кнопку набора номера. раздались длинные гудки, потом щелчок, когда трубку сняли и раздался сонный женский голос:
- Алло?
- Машуня, приветик! Извини, что поздно, мне нужна твоя помощь
- Миша? Это ты?, - пробормотала в трубку женщина
- Да, Машунь, я тут застрял, надо чтобы ты помогла...
- Миша, ты все время забываешь, - недовольно перебила неизвестная нам Машуня, - второй рулон лежит за унитазом!
И она повесила трубку. Миша замолчал, глядя на клавиатуру. Он посмотрел на нас:
- Ничего не понимаю, какой рулон...
- А зачем жене звонишь? - спросил Кирилл, - Может лучше на охрану?
- Ну, я подумал, нам незачем шуметь, - сказал Миша, - пусть по тихому нас выведет, возьмет мой запасной ключ, а у нее есть пропуск, она же тут в бухгалтерии работает, скажет, срочный отчет, типа, конец месяца.

- Маша из бухгалтерии?! - практически хором спросили мы трое. Маша из бухгалтерии была легендарная секс-бомба нашего офиса. Высоченная блондинка с роскошной фигурой, когда она проходила мимо программистов, стоял такой хруст шейных позвонков, что можно было всерьез начать опасаться за будущее интеллектуального потенциала нашей компании.

Про нее болтали всякое, но никто ничего наверняка не знал о ее личной жизни, а в общении с коллегами она была холодна и неприступна, корпоративы игнорировала, а на попытки «подкатывания» отвечала такой презрительной улыбкой, что весь пыл улетучивался просто моментально. И, конечно, никто из нас и не мог представить, что она - жена нашего Миши!
- Ну да, - удивился Миша, - А вы что, не знали? У нее правда, фамилия девичья осталась. Так, я перезвоню.
Пока мы переваривали ошеломительную новость, Миша нажал Redial и мы услышали гудки и потом:
- Алё, - опять ответил женский голос
- Маша, это я. Не вешай трубку!, - быстро сказал Миша, - Мы тут с парнями застряли и надо чтобы ты приехала и открыла дверь
- С какими парнями, Миша? Ты уже в туалет пошел? - спросила недовольная Маша (да, теперь и мы стали различать знакомые обертоны её роскошного голоса).
- К-к-какой туалет? - заикаясь, спросил Миша. И тут мы услышали, как мужской голос спросил:
- Машунь, с кем это ты разговариваешь?
- Ой, Миша, а я думала это ты по мобиле! Да какие-то хулиганы балую..., - и мы вновь услышали короткие гудки.

Мы все смотрели на Мишу. Он стоял перед клавиатурой и смотрел прямо перед собой. Такой смеси ярости, отчаяния и непонимания, как на лице у Миши, я не увидел уже очень давно.



Продолжение здесь

Thursday, February 19, 2009

Технические примечания к выпуску Embarcadero All-Access: clink-n'run виртуализация приложений

Вчера наша компания выпустила универсальный набор ИТ-инструментов All-Access. По этому поводу уже отметились cnews, osp, остальные наверное тоже подтянутся. Я хотел бы остановиться на ряде интересных технических моментах All-Access, а именно на технологии Clik'N'Run.

Одним из вариантов поставки All-Access является 4-х гиговая USB-флэшка.
Как только Вы вставите флэшку в компьютер, появится следующее окно (тут представлена самая старшая редакция, Platinum):



Так вот, щелкнув по любому продукту, будь то Delphi, ER/Studio или DBArtisan, вы увидите, что он немедленно запустится. Никакой установки, никаких записей в реестре, ничего! - просто нажал и продукт немедленно запустился.

Такая же схема работает и по Интернет, при наличии достаточно "толстого" канала можно запускать приложения прямо с сайта www.embarcadero.com.

Технически это реализовано с использованием технологии виртуализации приложений. Запускаемое приложение на самом деле представляет собой "конверт" для того же Delphi, который перехватывает и перенаправляет все запросы к реестру, служебным и ини-файлам, и в то же время позволяет запущенному приложению общаться с ОС на "гостевом" компьютере, в т.ч. с диском, проводить отладку и т.д.
Особенно полезно это для тех инструментов из "сундука Embarcadero" (tool chest), которые применяются только на определенных этапах разработки, например, тот же DBOptimizer для профилирования SQL-запросов. Приходит разработчик или консультант к заказчику, втыкает флэшку и моментально начинает базу оптимизировать тудыть ее в качель :)

Saturday, February 07, 2009

Трое в серверной, не считая админа. Глава 11. Вперед в будущее

Предыдущие главы:
Глава 1. Серверная
Глава 2. Админ
Глава 3. Бег на месте
Глава 4. Порнонет
Глава 5. Голубая угроза
Глава 6. Заговор
Глава 7. Неожиданное предложение
Глава 8. Тестеры и аналитики
Глава 9. Побег
Глава 10. Ключ



Где искать потерявшегося программиста. Мечты и одиночество. Планы на пасеку. Наводнение. О сериализации важных ресурсов в мужском коллективе. Callback на примере мусорного ведра. Девушки и Дюна-2. Респект мастерам крюка. Производственная травма. Лишний сервер. Молчаливый Админ из рода Больших Хомяков. MAC и хак. Странный Гугль. По следам Герберта Уэлса
\



Мысль о том, что нам придется провести в серверной еще неопределённое время (в худшем случае еще пару суток - в конце концов, кому нужна эта серверная, кроме Миши и нас; а искать нас начнут, скорее всего, на дачах или в барах, а никак не на работе), слегка расстроила меня.

Вновь усевшись на диван, я задумался об изменении масштабов желаний. В детские времена пределом мечтаний была новая игрушка, чуть постарше – чтобы симпатичная девушка обратила внимание, потом машина, дом, дача, престижная работа, личный самолет, яхта, космический туризм, стать президентом, сняться в Доме-2, чтобы симпатичная девушка обратила внимание… Брр, какая же это всё фигня!
Теперь, сидя в серверной, я понял, что больше всего на свете хочу оказаться просто за пределами этого помещения. Практически с восторгом я подумал о выхлопных газах, клубящихся на Проспекте Мира, о милых и добрых людях в метро… Их так много и они все разнообразные, не то, что эти три рожи вокруг.

Я мысленно дал себе твердый зарок покончить с мещанским накоплением собственности, сидением в помещениях (во пузо отрастил!), бросить эти чертовы информационные технологии и заняться трудом на свежем воздухе. Хорошо бы завести пасеку, как Юрий Михайлович, дело-то очевидно интересное и прибыльное, вона как жену он балует…
А еще лучше на речку, или на озеро, где под мирное кваканье лягушек можно сесть на бережку с удочкой и слушать плескание воды, глядя на колышущийся поплавок.

Упс… Не в смысле источник бесперебойного питания, а в смысле того, что выпитые 2 полторашки воды вдруг запросились наружу. Однако Кирилл, как всякий руководящий работник, раньше всех угадал тенденцию и уже заперся в туалете.

Мы с Сергеем заходили кругами вокруг запертой двери:
- Слышь, ты давай там побыстрее, -  сказал Сергей и постучал в дверь.
- Типичный случай блокировки в сериализованном окружении, - прокомментировал Миша. – Один процесс занял важный ресурс, остальные ждут в очереди.
- А у меня на прежней работе в офисе было семь туалетов, - сказал Сергей, - пул коннектов, и всегда свободно.
- А что, если восьмой процесс возникнет? – спросил Миша. – Опять блокировка. Нет, на фиксированное число нельзя рассчитывать архитектуру, пул должен быть динамически расширяемым.
- В данном случае динамическое расширение слишком дорого обойдется – каждому по туалету строить не набегаешься, - возразил Сергей.
- Если коллектив мужской, то вполне возможно и совместное использование ресурса в случае небольшой загрузки, - сказал я.
Тут из-за двери раздался хохот и Кирилл крикнул: - Заткнитесь там, и не мешайте мне сосредоточиться! А то дедлок сейчас будет.
- Выходи быстрей, а то kill process сделаем, - закричал в ответ Сергей.
Посмеявшись, и разобравшись в конце концов с туалетной проблемой, мы пришли в относительно хорошее настроение.

- Ну что, давайте разберемся что вы там внизу натворили, - сказал Миша. - Надо вернуть все в рабочее состояние. Это чудо какое-то, что все как-то работает.
- Дык, талант не пропьешь, - сказал Сергей. - Помню, еще студентами на древних БЭСМах паяли такие времянки из жгутов, что все диву давались как оно вообще заводится.
- Опять завираешь, - сказал Кирилл, - Не было уже живых БЭСМов тогда.
Они слегка слегка попрепирались на тему, что было раньше, PDP/11 или IBM/360, и мы спустились в серверную, стараясь не зацепиться за провода вокруг.

Оказалось, что все не так уж и страшно, как показалось сначала.
В ИТ вообще все выглядит на первый взгляд непонятно и страшно, а как разберешься - ну такая фигня, до чего же очевидная вещь! Помню, как я не мог понять принцип работы callback-функций, сидел за компьютером, а потом меня мама позвала зачем-то на кухню, и там неожиданно вручила мусорное ведро и поручила его вынести... и тут до меня как раз и дошло – вот же оно как! От радости я попытался бросить ведро и вернуться за компьютер, но тут же познакомился с обработкой исключений, и ведро все-таки пришлось вынести.

Эх, молодость... эти радости маленьких и больших открытий. Первая кружка пива, первый указатель, первая девушка и, конечно, General protection fault в самый ответственный момент в "Дюне-2" (которая, кстати, даже на 286 неплохо работала, а на 386DX вообще летала).

Ну вот, опять отвлекся. Так вот, в нашей серверной на потолке оказались такелажные крючья с системой блоков, с помощью которых можно было легко подцепить сервер и отбуксировать на место. Основную проблему составляли операции с подключенными кабелями, но проектировщик серверной и тут оказался на высоте - провода питания и витая пара внатяжку сматывалась в укрепленные на стенах подпружиненные мотки, вроде тех, что сматывают шнур в пылесосе, и надо было их только направлять и подтравливать.
Стало понятно, как можно было в состоянии легкой невменяемости так перетасовать сервера, чтобы создать сюрреалистическую пирамиду в серверной. Респект проектировщику, однозначно.

Мы довольно быстро разбирали кучу из серверов и распихивали сервера по стойкам. Миша, морща лоб, примерно показывал, куда надо ставить сервера. Мы уже почти все закончили, как я довольно глубоко порезал палец об острый заусенец, пытаясь
в одиночку затолкать один из лезвийных серверов в стойку. Пришлось полезть наверх, промыть палец, прижечь остатками то ли водки, то ли самогона, стоявшей у Мише в туалете (с его разрешения, естественно) и замотать его туалетной бумагой, так как ничего другого под рукой не было. 

Когда я спустился вниз, то увидел, что уставшие Кирилл и Сергей сидят на полу, а Миша с некоторым недоумением смотрит на последний оставшийся 4-х юнитовый сервер, стоящий на полу посередине серверной, с укрепленным сверху плоским дисплеем и клавиатурой (удобная вещь, монтируется прямо в стойку, занимает всего 1U высоты, а при необходимости выезжает и превращается в полноценный экран и клавиатуру).

-Быстро вы закончили тут, - сказал я, - А этот чего не поставили?
-Ну, - Миша обошел вокруг сервера, заглянул сзади, сбоку.- Я не помню такой машины. Это, по ходу, не наш сервер.

Я с любопытством подошел поближе. 4U-машина помигивала лампочками питания и сети. Ничего особенного, за исключением, может, того, что полосатый логотип IBM был черно-красного цвета, и на сервере красовалась пластиковая нашлека Series Yi.
- А что такое Series Yi? - спросил Кирилл. - Series i знаю, а Yi что-то новенькое.
- Понятия не имею, - пожал плечами Миша. - Самое главное, что у нас тут нет свободных пяти юнитов, чтобы поставить его, и давно уж нет. И вообще, все новые сервера тут у нас тонкие лезвия, а среди старых такого не помню. Давайте поглядим, что там внутри.

Миша вытянул монитор и клавиатуру в боевое положение и включил. Сбоку у клавиатуры обнаружился небольшой, но довольно удобный трекбол.
На экране показалось стандартное приглашение *nix залогиниться. Миша не глядя ввел имя supermike и пробежал пальцами, набирая длинный пароль, но пароль не был принят.
Миша попробовал еще раз, помедленнее, контролируя нажатия на клавиши, с тем же результатом.
- Точно не мой сервер, - уверенно сказал он. - Я всегда завожу себе такого юзера, с определенным паролем.
Он попробовал еще разок с root, с другими логинами, но всё без толку - компьютер не поддавался.

Мы приуныли. Я обошел несколько раз загадочную железяку и словил себя на сильном желании пнуть ее. И тут Сергей наклонился к задней панели и выудил оттуда крохотный кусочек бумаги:
- Миш, смотри, это было наклеено над сетевым разъемом. 

Миша только взглянул на цифры (00-19-C6-64-C2-23, если кому интересно) и воскликнул - дык это ж MAC! Сейчас мы его просканим и хотя бы IP-адрес узнаем, посмотрим, что там крутится.

Он ушел к другому серверу, стоящему в стойке, и достал откуда-то и приличную клавиатуру, и даже мышь с подставкой.
- Вот кулак, - возмутился Сергей.  - Попрятал всё приличное, а мы тут мучились с кривой клавиатурой. Если бы ты был индейцем, твое имя было бы Молчаливый Админ из рода Больших Хомяков!

Миша покосился на Сергея, хотел что-то сказать, но только вздохнул, осторожно потрогал синеющий фингал под глазом и продолжил стучать по клавишам. Не прошло и пару минут, как он удовлетворенно хмыкнул и показал нам список слушающих портов на загадочном сервере.
22 FTP
25 SMTP
80 HTTP
110 POP3
3050 gds_db
3052 UPS
....

- Смотри-ка, тут есть веб-сервер, давай зайдем,  - предложил Кирилл.
Миша согласно кивнул и набрал в строке браузера http://175.41.80.5
Практически мгновенно отобразилась поисковая страница Google, только с лого не обычной веселой расцветки, а довольно мрачных черно-красных тонов.

- Что за фигня? - спросил Кирилл. - Там форвард на Гугль стоит, что ли?
- Нет, - покачал головой Миша и показал на неизменный адрес в браузере, - По крайней мере, не прямой форвард. Может, просто сайт в стиле Гугля сделали. Давайте проверим...

И он набрал в строке поиска название нашей организации, на которое обычно первым результатом показывался наш сайт.
- Ну вот, я же говорю, - сказал Миша, только взглянув на выдачу результатов. Видите, фигня какая-то лезет, даже в первой десятке нет.
- Погоди, погоди, - Сергей подвинулся ближе, и показал на результат в конце страницы. - Тут вроде про нас.
Миша щелкнул по ссылке и открылась страница какого-то странного новостного сайта, обвешанного разнообразной рекламой. В совершенно невнятной статье перечислялись какие-то конторы, которые то ли что-то сделали, то ли не сделали, и среди них было упоминание и имени нашей компании. Некоторое время мы пытались вникнуть, о чем идет речь, но быстро сдались - похоже, все журналисты электронных новостных изданий страдают какой-то профессиональной беспорядочностью изложения.

Миша пробурчал что-то насчет тупоголовых гуманитариев, которые даже USB правильно воткнуть не могут, а берутся рассуждать обо всем на свете, и собрался вернуться назад, но Кирилл вдруг остановил его:
- Погоди. Поглядите-ка сюда., - и он ткнул пальцем в рекламу какого-то автомобиля, на которой по кругу менялись картинки, превозносившие разнообразные качества авто.
-Ну и что? - спросил Сергей.
-Смотри внимательнее - какой модельный год, - снова ткнул пальцем Кирилл. На мгновение возникла картинка, на которой было написано "модельный ряд 2012 года", и снова сменилась картинкой кожаного салона.

Миша щелкнул по рекламе, и мы попали на сайт производителя, на котором уже большими буквами красовалась надпись "Модельный ряд 2012 года по цене 2011! Ограниченное предложение". А снизу была картинка зеленой лужайки, на которой сидели натянуто улыбающиеся фотомодели, изображавшие счастливую пару, и подпись "Главная награда на Кабульском автосалоне в категории "Семейный электромобиль"!"

- Вот веб-дизайнеры, чушь какую то понапишут, - тряхнул головой Миша и двумя щелчками вернулся на поисковую панель Гугля, раскрашенную в те же мрачные цвета, и набрал название нашей компании в кавычках, чтобы указать необходимость точного поиска по совпадению.

Тотчас мы получили выдачу результатов, в которой уже совпадений было куда больше. Миша щелкнул по первому, это был пресс-релиз о продаже нашей компании некому венчурному фонду Blue Wealthy.
-Оба-на!, Нас что, продали, пока мы тут сидим? - сказал Кирилл, и, наклонившись к экрану, стал жадно читать пресс-релиз.

Как и всякий пресс-релиз, этот тоже содержал кучу бесполезных сведений и напыщенных цитат, очевидно выдуманных маркетологами (ну кто поверит, что наш генеральный директор, рязанский мужик 120кг весу и почти 2 м росту, будет коверкать свой язык фразой вроде «конвергенция синергии градуированных потоков данных является важнейшим прорывом в индустрии с начала тысячелетия»). Да он сроду больше трех слов не произносил: либо «Все переделать,***!», либо «Неплохо, неплохо...Но расслабляться нельзя!».

Самым интересным в этом пресс-релизе была, конечно же, дата, а именно 15 марта 2010 года, что находилось в очевидном будущем относительно текущего момента.

- Я не понял, это мы сколько же здесь сидим?, - спросил Сергей
Мы переглянулись, охваченным весьма неприятным чувством. Это в книжках весело читать про перенос в будущее, а представить это на своей шкуре совсем не здорово.
Миша решительно встряхнул головой, и набрал в браузере адрес нашей компании. Показался наш обычный корпоративный сайт, с последними вполне себе актуальными новостями. Затем он попробовал новостные сайты, все показывали текущую дату, все те же новости (или их отсутствие за прошедшие выходные дни), и наконец набрал google, который явил свою обычную разноцветную заставку.
- Это какой-то фейковый интернет в этом серваке, - с заметным облегчением сказал Миша, и тут же с подозрением поглядел на нас.- Шутники, это небось вы насовали туда всякой фигни? К 1 апреля готовитесь?
Мы клятвенно заверили Мишу, что не имеем отношения ни к серверу, ни к загадочным прогнозам.
- Интересно, что там еще есть? Может, там прогнозы какие-нибудь по курсам акций? – заинтересовался Кирилл, не чуждый финансовым экспериментам. Он отодвинул Мишу в сторону и вернулся к загадочному сайту на 175.41.80.5.
Продолжение здесь.

Friday, February 06, 2009

Вехи кризиса

Кризис шагает по стране.
Вчера был на Казанском вокзале, видел огромную толпу (тысячи 2 человек) отъезжающих, как принято говорить, гастарбайтеров.

Потом почитал официальную статистику:
- Задолженность по зарплате

- Индексы промышленного производства в 2008

Совсем было огорчился, но не все и не везде так плохо. Есть прекрасный город в России, называется Саратов, и там! там нет кризиса! Там есть замечательный вуз "ГОУ ВПО Саратовский государственный технический университет ", который закупает Порше Кайен:

>автомобиль PORSCHE Cayenne или эквивалент – 1 штука

Так что кому кризис, а кому - новые возможности!

Monday, February 02, 2009

Лондонские заметки: Июль 2008

Предисловие

На прошлой неделе был под Лондоном на партнерском семинаре Embarcadero Technologies, сделал несколько фоток и ряд заметок. Но опубликовать их не могу по причине того, что еще не опубликовал путевые заметки от июльской поездки в Лондон. Поэтому публикую сначала их, потом недавние заметки.

Сборы
6 июля отправились мы в Лондон, ни кик-офф (не путать с кик-эсс) мероприятие. Поездка надо сказать, прошла с приключениями.
5 числа к вечеру, я спокойно лежал на правом боку, и дремал, представляя паб с темным пивом и видом на Тауэр или хотя бы Темзу, как вдруг раздался грохот в ванной. Как выяснилось позже, упала полка с кучей барахла. Но в тот момент мне показалось, что крыша паба обрушилась и сейчас ну как придавит. Подорвавшись на месте, я с грохотом упал с дивана, и как результат, сильно потянул плечо. Причем сначала из-за выброса адреналина ничего не почувствовал, но вот потом она онемела и из-за сильной боли практически не подымалась, отчего я стал грешить на вывих. За ночь плечо разболелось сильнее, и с утра я рванул в травмпукт. Там меня ощупали, сделали рентген, поздравили с днем рождения (потому что у меня 6 июля как раз этот самый день), поставили диагноз растяжение остевой (?) мышцы, велели повесить руку на косынку и мазаться разоревающим гелем.
За 3 часа до прихода такси в аэропорт я вернулся домой, жена по быстрому сшила косынку/повязку на руку из моего шарфа и купила что-то в аптеке. Попутно выяснилось, что мой любимый дорожный чемодан уехал к теще вместе с детьми и до сих пор не вернулся, в результате чего пришлось брать страшненькую спортивную сумку и ноутбук, что в левой руке нести не особенно удобно.

Шпионские страсти
Прибыв в незабвенное Шереметьево-2, мы быстренько зарегистрировались сразу на 2 рейса – Москва-Стокгольм, Стокгольм-Лондон и прошли на паспортный контроль. Протянув паспорт и улыбнувшись симпатичной пограничнице, я в ответ получил такой изумленный взгляд, отчего на долю секунду предположил, что рука на перевязи делает меня просто неотразимым. Однако она показала мне загранпаспорт, где я увидел черно-белую фотографию вместо своей цветной. Оказалось, нам с Сергеем перепутали паспорт при выдаче посадочной карты. Я позвал Сергея, и он отдал свой (т.е. мой) паспорт тоже. Девушка внимательно изучила оба паспорта, поздравила меня с днем рождения и всё-таки выпустила нас за границу.

На проверке багажа перед посадкой моя рука вызвала самый пристальный интерес таможенника (?). По его просьбе я достал бумажник, документы, развернул и показал его содержимое, продемонстрировал кредитные карты и билеты. Потом мы поговорили о цели поездки, и таможенник проявил необычайный интерес к покупке подразделения CodeGear компанией Embarcadero, потом заинтересовался моей травмой и обстоятельствами ее получения.
В общем, более подозрительных людей в тот день в Шереметьево не было.

Сев в самолет 737-600, мы столкнулись с очередным проявлением заговора карликов – расстояние между креслами было очень маленьким. Кое-как раскорячившись, стали ждать взлета. Сидели 1 час 15 минут, наконец взлетели. Мы начали беспокоиться, так как наш рейс в Стокгольме улетал через 1 час после запланированного приземления.
Второй повод для беспокойства нам дали заголовки в многочисленных газетах вроде «Spy war with Russia», «Russian spies open doors for terrorists». Однако эти две потенциальные проблемы, похоже, уничтожили друг друга – по прилету мы выяснили, что ради нас и еще десятка пассажиров рейс был задержан – в конце концов, что КГБ не сделает ради своих шпионов?
Резво пробежавшись по транзитной зоне стокгольмского аэропорта и мимоходом поставив личный рекорд самого короткого пребывания в отдельно взятой стране (20 минут) мы погрузились в MD-81 и взлетели. Кстати, аэропорт был просто пуст – только два-три продавца закрывали дьюти-фри лавки. Местное время было 19-30.
MD-81 – неплохой самолет, но летает он, похоже, только внутри Европы и в основном в SAS (правда, позже я узнал, что этот тип самолета долгое время страдал от катастроф по непонятной причине, и такой же самолет от той же SAS разбился в Испании). По крайней мере, карлики не внедрили своих кротов в команду его разработчиков.

В самолете продолжалась веселуха с многочисленными газетами про русских шпионов. Особенно меня порадовали фотографии сурово нахмурившегося Медведева – я таких раньше не видел.

Мы с Сергеем, примерно одинакового роста в 190 см, коротко постриженные (оба постриглись прямо накануне), привлекали весьма приятное внимание симпатичных и не очень стюардесс. Бонд, Джеймс Бонд, понимаешь.
Выгрузившись в Хитроу, мы бесконечными пустыми коридорами добрались до паспортного контроля.
На паспортном контроле нас пропустили с парой стандартных вопросов – Любите ли чай, - Не везете ли полоний? В каком отделе КГБ вы работаете?

Насчет чая – по-моему, в Великобритании с ним какие-то проблемы. Везде подают ужасный Tetley Tea в пакетиках, со вкусом примерно как у поддельного грузинского. В обед вообще не предлагают, и при заказе отдельно сильно удивляются, дескать, чай? В обед? Да вы с ума сошли, Ватсон, т.е. Ковязин!

Отель был стандартным (Crowne Plaza Heathrow-London, если интересно), и располагался он прямо в 2-х милях от аэропорта. В связи с этим он был переполнен большим количеством симпатичных стюардесс из всех стран мира, которые, правда, были расположены в основном спать (но не без исключений, естественно :).

Женщины
Сказать прямо, женщины там отличаются от наших. Большинство англичанок и те немногие скандинавские женщины, которых мы видели, отличаются такими крепкими ножками. Не толстыми, упаси боже, но, такими, знаете ли, мощными икрами. Твердо стоят на ногах, так сказать. На мой персональный вкус, российский стандарт тонконогих и длинноногих красавиц всё-таки лучше.
Роста в основном небольшого, лица в основном приятные. Впрочем, улыбка сильно улучшает восприятие человека как приятного. Реально красивых женщин я видел 2 штуки, и обе были индианками. Хотя, Сергей утверждает, что они были испанками, но в целом это никак не влияет на тот факт, что в России красивых девушек больше 

Лондон
В Лондон мы выбрались буквально на час. Увидели Пикадилли, на которой много русских пыталась броситься под "неправильно"-стороннее движение. То, что они русские, мы догадались по громким выражениям, которые они произносили в полном убеждении, что великого и могучего здесь никто не знает.

Обратный путь

Обратно добрались гораздо проще, по знакомым переходам Хитроу. Особых приключений не испытали, за исключением садисткой пытки сосисками в аэропорту Копенгагена (где была пересадка). Мы встали в 4 утра, позавтракать не успели, покупной бутерброд в SAS нас не насытил, поэтому мы были весьма рады увидеть ларек с сосисками, которые жарились и приятно пахли на всю транзитную зону. Размахивая еврами, мы попытались купить эти длинные предметы, но не тут было - девушка сказала, что они открываются ровно в 10, а сейчас только 9-55. Как назло, посадка у нас заканчивалась тоже ровно в 10.
Девушка отклонила наши просьбы продать за наличные, без чека, ввести деньги в кассу попозже или как угодно. Более того, она была очень удивлена, что мы не понимаем такой простой вещи: продажи начинаются в 10-00, а не в 9-55 или даже 9-57! А то что она тут стоит за 5 минут до открытия и глазеет на пассажиров, так она просто немножко не рассчитала.
У нас не было времени ни спорить, ни ждать, и мы галопом побежали к гейту, слегка матерясь на европейскую приверженность правилам.

Продолжение следует